О потребностях и подвигах...
Обычный вечер, я за работой
и тут пишет мне один господин
-куда пропала все дела
Ну здравствуй
Я ваще никогда не пишу первая, и совсем не потому что я девочка
А потому что времени нет и желания тоже нет)
Напишу по делу, если совсем деловое дело – позвоню
Так вот
Отвечаю
Дела делаю, никуда не пропала, хочу квартиру на дом поменять, езжу по объектам, смотрю
В остальное время работаю, жру, спу
Реакция моего собеседника была молниеносной
и обильной:
Ах, дом, значит мужика себе нашла
А еще и занята все время, точно ебешься
И содержанкой стала (тут аргументации не было, наверно слишком очевидно, что это так)
Дааа…
(Если б нашла мужика, то уж точно не я бы занималась улучшением жилищных условий, пфф
А если б тот еще и содержателем оказался, тогда чё б и не ебаться)
Эта нелогичная логическая цепочка с мужиками, домами - содержателями меня несколько сбила с толку
ну ок, да да да, так и есть, думай как в кайф
Разговор мог бы тут и закончиться
Но интересности ждали меня впереди
Чел переходит к сути: надо увидеться, у меня потребность в общении с тобой
Потребность пофантазировать на тему моих мужиков?)
Так это и без меня можно осуществить)
Я ваще не оч понимаю, почему нужно докладывать о своих потребностях собеседнику
У меня тоже есть
И эффективнее свои потребности удовлетворять чем о них говорить
Элегантно морожусь на эти вбросы
Он продолжает: скучаю, жопу готов рвать за тебя
Мне оно нах не надо
Но, если б тезис о рванье жопы превращался в нечто большее чем буковки в эсэмэске
То тут уже мог бы появиться шанс на успех
Для убедительности приходит голосовуха похожего содержания
Уже шаг вперед
Уже действие
Почти
Получи я видеопослание с тем же содержимым, мое сердце бы растаяло, ибо это уже поступок, и жопа ради меня была героически порвана)
Узнаю также, что год порчу человеку жизнь тем, что незабываемая)
Нихуя себе, спасибо)
И как-то должна с текущей ситуацией помочь
Не должна)
Резюмировать тут нема чем
я злая женщина)
пойду выпью, мб эмпатировать начну
Одиночество...
Сори, если было.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Вот так бывает...
Считайте что пишу в состоянии аффекта.
История проста. предыстория тоже.
Однажды, 29 сентября 2007 года. Я встретил девушку...
В удельном парке.
Как то так вышло, что через неделю мы уже жили вместе...
Хотя сначала она все равно любила другого, высокого, слабозаинтересованного в ней идиота.
Потом вроде все наладилось. Жили себе шесть лет с хвостиком...
Ну как шесть лет...
Меньше.
Минимум за пол года до... она начала гулять с другим. проводить у него вечера и ночи, врать мне, а Я верил, люблю же.
И внезапно, 27 декабря она заявила, что хочет уйти, на вопрос о причине в ответ услышал слова про страх будущего и что Я должен измениться...
Вроде успокоилась, переночевала, а потом 28 числа, я посмотрел ее телефон. Впервые за шесть лет. И узнал. что она не была на работе после корпоратива, хотя мне жаловалась на стажеров и прочее...
Я обалдел, полез копать дальше и увидел почти всю историю с ее хахалем... у которого кстати ребенок недавно родился...
В общем она собрала вещи и ушла...
И в принципе пропала. Не пишет. не звонит... казалось бы, столько слез пролила, распевая, как она меня любит сильно. А на деле пшик.
Не. Я тоже не ангел, но изза того, что люблю ее, буквально преследую до сих пор, хотя и понимаю умом, что она давно принадлежит другому, Я ей нафиг не дался, но сердцу не прикажешь. Я только с ней видел свое будущее... и никто другой был не нужен.
Ну а она? Ей в принципе и так неплохо. ее перевезли в отдельную квартиру, к ней каждый вечер бегут и летят... Ей хорошо.
Старый номер она выкинула, чтобы я не надоедал. В принципе правильно. Больно Я экспрессивный. Хотя от нее в любом случае звонка я бы не дождался.
А теперь перейдем к подоплеке: заявление о том, что Я должен измениться звучало весьма странно...
Сама она меняться, для кого попало, не собиралась, предлагала любить такой какая есть.
Говорила про страх за себя. Ну да, Я ее предупреждал. что узнаю про другого убью нафиг! А вот он, другой! Пол года как есть.
Куча криков о том что она не изменяла, которым весьма сложно верить, в свете всего вышесказанного. Упреки в том, что я не совершенен.
Да. Я не идеал... Но любил безотчетно, оберегал от всего от чего мог, поддерживал когда мог.
В ответ, поддержки не было: сломал руку, все равно повез ее отдыхать, даже звука не было, чтобы остаться; уставал на работе как собака, вкалывал буквально сутками, а она уже крутила шашни с другим; поехал хоронить деда, а она заявила своему хахалю, что свободна на выходных...
Это ж сколько раз. когда я ее отпускал она ехала к нему???
Ей было проще ночевать у него, чем ехать домой, хотя расстояние до работы одинаковое...
А что про себя слышу? Ты меня унижаешь и бъешь!!!
А ты меня нет??? Прихожу домой и что вижу? Растрепанное фиг пойми что, на работу наряжается, теперь понятно для кого, а дома или на прогулку со мной как попало. при нынешнем то всегда прихорашивается.
Взгляд полный презрения.
Насчет бъешь: ни разу, даже когда узнал о ее вранье. не ударил в полную силу...
А надо было, переломать все кости, может за ум взялась.
Ну и конечно выплыла ее мама, с визгом, что ударивший женщину не мужчина...
Это сказала женщина, родившая от алкоголика, предварительно уведшая его из семьи, а потом бросившая его. Конечно она знает, что такое мужчина. И дочку научила... И молчала, что дочка то гуляет, хотя знала про нового хахаля.
В общем за те шесть лет моя любимая превратилась в ту, кого когда то ненавидела. В наглую. зажравшуюся стерву и сволочь. В первые два года мы вместе смеялись над такими.
И тут, все эти годы я закрывал ее от бытовых проблем... ну не убрано, ну и хер с ним, зато она рядом; ну нечего есть дома, пошли поедим в кафе!!!
Ни мыслей о квартплате, ни о ремонте, ни о покупке продуктов и прочего.
И тут ее припекло... решив что так везде, она сменила нелицеприятного, честного и уродливого меня, на другого...
Надеюсь она его любит и счастлива с ним, ведь когда то ей для счастья хватало только того, что мы были вместе.
Хрен там!!! Ей нужно большее... Хотя она все равно его любит.
А Я люблю ее... не могу так просто выкинуть из жизни ту, которая была самым важным и близким человеком на свете.. все будущее строил ради нее, в ипотеку влезть собирался, ей не нравилось жить в коммуналке, хоть и своей... Я жил для нее...
И вот, удар в спину, шесть лет потрачены... будущего нет... в сердце пустота... в голове ярость... жить незачем... остался один, совсем один.
И самое грустное, что мучает вопрос: как она там будет? Она ж ни готовить не умеет, ни убираться, ни за собой следить, приданного нет никакого... Я боюсь, что она останется одна, без близких и друзей.
Ее счастье для меня всегда было важнее, я не умею заботиться о себе.
Поэтому, Я сейчас в диком смятении. Поэтому, Я сейчас неадекватен и мне очень плохо...
Температура под сорок уже вторую неделю, все болезни от нервов. Только плакаться некому, и незачем... поддержки не будет...