И так уважаемые пикабушники. Вот мой первый пост. Думал, что написать и вот что решил. Данная история произошла совсем недавно. Вобщем вся суть. Стояла ужасная жара и мною было принято решение где-нибудь искупаться. Я решил доехать на велике до местного водоема (в народе глушанка). Окей приехал на место. Искупался, все было отлично и ничего не предвещало беды! Но фиг там. Я встретил ту самую яжмать или овуляшка как их у вас тут называют. Ладно к сути поста. Я оставил свой велик не далеко от забора. Когда я вернулся наблюдаю картину. Малой лет 10 хочет кинуть в мой велик камень и рядом стоит 120кг туша женского пола и только смотрит на мелкого. Вобщем я подлетаю и далее диалог:

Я: Эй! Эй! Эй! Что это ты делаешь?! (И тут же вырываю у мелкого камень и он начинает визжать и плакать)

Мамаша: Ты это че б**ть делаешь щенок б**ть маллолетний!?

Я: Это мой велосипед, а ваша мелочь хотела его... (начинает орать я не успел договорить)

Мамаша: Он б**ть играет так! Родишь б**ть поймешь!

Я: Не, а с какого х*я вашему мало... (снова перебивает диким, похожим на свинячий визг)

Мамаша: это б**ть ребенок! Тебе хули не понятно!?

Тут уже мамаша начала рыться в сумке и достала электрошокер фонарь. И начала мне им угрожать. Вот что-то типо этого.

И далее диалог:

Мамаша: Я тебя щас проучу блять и быстро, в перевалку начала идти ко мне. Я успеваю отскочить.

И тут я вспомнил, что при мне был мой верный друг газовый пистолет. Вот такой:

Я: Женщина у меня травматика! Если надо я её применю! (Внешне мой пистолет похож на пистолет оса, я часто использую этот прием против гопоты и это всегда работало, но ни этот раз...)

Мамаша: Слышь ты, б*ядина. Ты меня своей пластмассовым пистолетиком не напугаешь. Я знаю что она стреляет маленькими шариками, что ты мне им сделаешь??? А!? А!?? А!??!

Она пытается меня ухватить за майку, я резко отскакиваю и всаживаю всю обойму  ей в лицо, Жидкость попала немного и на меня. Я видел что я попал ей в рот, в глаз, в волосы, а 4 струя улетела в кусты.  

Она резко отвернулась от меня, потом посмотрела на меня такими глазами, словно хочет наброситься, но походу на этом моменте подействовала перцовая жидкость и она, с диким визгом начала материться, кричать, визжать, кашлять, плеваться, сморкаться и орать что я типо: выблюдок, мудила, кусок дерьма и еще что-то непонятное похожее на свинячий визг. Она в приказном тоне сказала своему сыну подать воды, но он только ревел. Я быстро снял с цепи велик. Сев на него, я быстро укатил оттуда, попутно тоже откашливаясь, слыша её оры, маты, визг, и попытки откашляться и высморкаться. Ну, что могу сказать... Быдло получило по заслугам. Я хз что это было, мож гормоны, может еще что-то. Прошу сильно не кидаться тапками, ибо первый пост. Следующий пост залью хз когда. Есть еще пару случаев конечно, но они не такие дикие.

Всем доброго времени суток.

Мне 23, я парень с очень спокойным и неконфликтным характером. Не одинок, в прочных и длительных отношениях. У меня свой цветочный салон, в котором я зависаю целыми днями и который приносит хорошую прибыль. Все классно, скажете вы? Практически.

Мой салон находится прямо у роддома. Конечно, доход основной от него, да и с арендой в этом месте повезло. Но овульнутые люди - мои постоянные клиенты. Конечно, есть и нормальные, но овулей просто завались.

Историй у меня целая масса происходит ежедневно, но сегодня даже меня умудрились довести до ручки.

Утренний разгар рабочего "выходного". Только что был завоз, соответственно цветы чистились все, весь пол хоть и чистый, но сверху покрыт ковром листвы.

Зашла парочка, на вид люди приятные, но что-то внутри меня почему-то насторожилось. И не зря. Далее мж - клиенты, я - ваш покорнейший.

Мж: Почему нет ценников? Вы не имеете права так работать!

Я: на стене прямо перед вами. (цены написаны белым по черному на меловых досках)

Мж: Так нельзя, на каждой вазе должен быть ценник!

Я: Сбавьте тон, будьте любезны. В исправленном законе указано, что цены могут быть написаны не на ценниках. Главное, что они есть. С наименованием и сортом.

Мж: Ладно. Букет нам сворганьте на 500р большой и пышный, а то нас дети ждут.

Я: на 500р большой и пышный никак не выйдет. Могу предложить альстромерии по 90р с хризантемами по 120р. Но большой все равно не будет.

Мж: давай, х*ярь.

Я без тени огорчения на лице собираю букет на 540 и показываю.

Мж: х*ня, это мелкий.

Я: больше на 500-600 не получится.

Мж: делай другой, из роз делай.

Я: 120р

Мж: букет?

Я: штука.

Мж: как у вас все дорого! Да вы оборзели совсем без края! Вот у нас у дома цветы дешевле! А нам ещё детей кормить надо, делай скидку!

Я: Скидки не предусмотрены. (таким клиентам - не делаю)

Мж: у нас маленькие дети! (осматривается в поисках, к чему ещё придраться) А у вас ещё и пол грязный! Мы из этого ларька грязного вернемся, дети заболеют из-за вас! Мы на вас в суд посадим! Совсем ох*евшие!

Я, расставляя цветы обратно по вазам: До свидания.

Мж: Не имеете права нас выгонять! Да мы клиенты! Да вы нам жопу должны вылизывать! Дайте телефон начальника!

Дал ему свой же номер, он звонит напыщенный весь такой.

Беру трубку: Да-да, хозяин цветочного салона "..." на проводе. До свидания.

Ушли с матами в рассвет, а я до сих пор весь злющий. Достали.

Объясните мне ну с хера ли?

А следующим летом будет пост по типу "А с грудными детьми на переправе почему без очереди не пускают?"

Сама уже почти многодетная мама, но ни разу нигде не лезла без очереди. Это видимо в крови у таких...

Возвращаясь как-то поздно вечером с работы, заскочила в супермаркет едой. Супермаркет довольно крупный, с отдельной кулинарией, на остатки которой после 22:00 скидка, потому людей там относительно много. Там же столкнулась с не самым веселым семейством: грузным усталым отцом, матерью готовой вот-вот пополнить нашу страну новым юнитом, Юнитом №1 к сожалению потерпешив неудачу при инкубации, и  будучи довольно крупным ребенком лет 2-3 все еще лежал в коляске, не фокусировал взгляд и не реагировал ни на какие внешние раздражители. Юнита № 2, лет 5-8 я нашла чуть позже, в отделе всяких губок для мытья посуды, скребков и прочего хлама, он кричал какие-то странные звуки, и развлекал себя тем, что то кидался на стеллаж, то что-то оттуда вытаскивал бросал на пол и ложился рядом с ним. Решив вызвать экзорциста сопроводить потеряшку до администратора, меня на подходе к кассам перехватило это самое семейство, и попросило вернуть им ребенка. И в качестве награды за выполненный квест, мать семейства предложила мне пробить мои покупки раньше, так как у них был довольно увесистая телега, уже частично перекочевавшая на ленту.

Вообщем, пожалуй всех кто читает этот пост с ожиданием срача, могу огорчить, его не будет. Это было вполне адекватное в плане "мне все должны/мой ребеночек играется" семейство, кроме одно момента - их продуктовая тележка  была заполнена растворимыми пюре и макаронами Ролтон, коробочками с уцененной жареной картошкой/котлетами/оливье из кулинарии супермаркета, пару 2-х литрух пива, пакета майонеза, пачки сосисок. Ни овощей, ни фруктов, ни молока, яиц, мяса, никаких детских сырков, йогуртов никаких продуктов, которые ненанесут урона детской поджелудочной.  Этот продуктовый набор больше подходит для студентов в конце месяца, но никак не для семьи с двумя детьми, ожидающей третьего. Конечно могу предположить, что у них есть дача и/или родители в деревне, которые полностью снабжают их натуральной провизией, но что-то мне подсказывает, что это не так. И второй момент, так как с Юнитом №2 я уже успела подружиться, предложила ему персик, прежде спросив у мамы, можно ли ему. На что мама пожала плечами, мол он их не ел никогда, может выкинуть. Спросила, может он их не любит, на что она ответила: Да он просто не просил их никогда, вот мы ему и не покупали. (Мальчик не разговаривает если что).

Мои скиллы в написании чего либо довольно убоги, но для желающих выслать мне пару словарей и классических романов есть комментарии, я обязательно их прочитаю (скорее всего нет)