Редкомастечное муд..че. Когда вопрос касается гарантийного ремонт - тут начинается. везите нам хр..н знает куда, мы посмотрим, потом отправим куда тот и однажды вам скажут че там сломалось. ХР..Н ВАМ РОЗЕТКА - есть закон. ст 7-8 ЗУ О правах потребителя гласит - срок исчисляется с момента обращения к продавцу, тоесть к ВАМ - а не с того момента когда вы соизволете передать в какой то сервисный центр - я покупал у ВАС, вот к вам и обращаюсь. Продавец на рынке, такой же ФОП как и вы и он не отправляет ехать в китай и предъявлять притенции там - принимает притензии он. ПОТОМУ. МОМЕНТ первый: срок 14 дней исчисляется с момента обращения к ВАМ - о чем мне сегодня подтвердили в Главном Киевском городском управление по защите прав потребителей (номер всем - звоните, проконсультируют: (044) 417-21-01, 463-70-32 МОМЕНТ 2 - то что вы в гарантийке написали 14 дней но не больше 28 - то приставка "не больше 28" - ее сразу зачеркивайте все кто обращается и требуйте чтоб ее удалили нах..р, потому что это они сами выдумали - такого в законе нет, в законе написано - по согласованию, а нечего с ними что соглавовывать - или делайте за 14 дней или давайте назад бабло МОМЕНТ 3 - сервисный центр ихний - НИЧЕГО не знает вообще. ВОДЯТ за нос и задача у них - водить за нос, перенаправлять с одного на другого и "с вами свяжутся" - ХР..Н там кто свяжется, а если свяжется то то же будет втирать Вам что и предыдущий. Они ничего сами не знают закона и конкретно даже не могут ответить какой день по гарантии у них товар мой, который я сдал на ремонт "ну к нам он зашел 2-го... в сервис попал 10... смотрю информации нет пока - с вами свяжутся" - А ниче бл..дь что сегодня 20 день уже? Не 14-й а 20-й? Кобыла ты. МОМЕНТ 4 - Запомните 14 дней и все (если вас не развели на конченую бумажку где было 28 дней) - Все - нет товара - вымогаем бабло - тулим в магаз и пишем заяву - что хочу бабло, потому что срокам хана. У них 7 дней чтоб рассмотреть заяву и вернуть бабло. ВЫ ПРАВЫ 14 дней прошло - товара нет - где бабло? ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ - ВСЕ ИХ ОТМАЗКИ ТИПА МЫ НЕ ПОЖЕМ ПОКА СЕРВИС НЕ ДАЛ ЧЕГО ТО ТО ТАМ - НЕ ВОЛНУЕТ, В ЗАКОНЕ ТАКМ ТАКОГО НЕТ - есть срок 14 дней - а не успели - ВАШИ ПРОБЛЕМЫ. ТАк же за просроки можно просить тоже бабло, о чем указано в ст 8, пункт 9 абзац 3 - ЗУ о Правах потребителя. За каждый день просрока свыше 14 дней - 1% от стоимости товара - ТРЕБУЙТЕ. Дальше - если они чет морозятся - берете копиии всего что есть и тулите в Главное Киевское городское управление по защите прав потребителей - предварительно позвонив - и требуете чтоб они решили вопрос, Чтоб Розетка вернула Вам бабло, компенсацию за отсутвствие товара, возможно коменсацию за убытки, которые причинило отсутвтие длительное товара (в законе тоже есть пункт об этом) + штраф на РОЗЕТКУ + материальные издержки + в суд потом можно тоже обращаться. ЗАЕ..ЛИ!

Я таких отзывов Вам тысячи напишу, заебетесь модерировать. И на других сайтах тоже, чтоб не были такими умными

Напишу везде о Вас, или верните деньги!

Первый пост, прошу сильно не кидать тапками.
Всем добрый.
Вот такую штуку довелось поковырять на кораблике, розетка берегового питания на 11к вольт)

Вчера было. Сижу я на работе, листаю пикабушку, и тут приходит сообщение от жены. В общем розетку она у сына в комнате выдернуть умудрилась. Ну и развитие событий на скринах:

Жена, розетка, скотч мои. Тег моё.

Дамы и господа, в номинации на награду за самый жадный магазин этого года, побеждает "Розетка"!

20гривен скидки! КАРЛ!

Утро выдалось на редкость солнечным. Лучи, проходя через кухонный стеклопакет, вылизаный накануне до блеска, оставляли солнечные зайчики, неугомонно прыгающие со стены на потолок и обратно.
За зайчиками с заинтересованным видом в окно подглядывали местные шарики в перьях, изредка напоминая об утренней кормёжке семенами подсолнечника.
Еле слышное дребезжание холодильника не давало окончательно проснуться. На работу не хотелось от слова совсем и было принято решение попить чаю для скорейшего пробуждения.
Для решения этой проблемы нужно было просто вставить вилку чайника в одну из розеток, которых на кухне было много, целых три.
С самого своего рождения в магазине эти три розетки были вместе, и поклялись друг другу что бы ни произошло установиться в одной комнате рядом. Шло время, их купил дядя-электрик и, приехав на очередной вызов, бросил на пол кухни. Розетки очень испугались, они не привыкли к такому грубому обращению. Одна из розеток поползла по стене и залезла почти под потолок, так что до неё смог дотянуться только шнур холодильника. Две другие, потеряв из виду подругу, побежали по стене в другую сторону и спрятались от злого дяди-электрика над кухонным столом. Но дядя-электрик заметил их и со словами "так не достаньтесь же вы никому!" перепутал провода. Шло время, хозяева квартиры менялись, пришёл и мой черёд познакомиться с розетками.
И вот, в это прекрасное утро, я вставил вилку в розетку. В глазах внезапно потемнело. Не от удара током, а от отключения освещения в квартире. Холодильник, падая в обморок, издал короткие "буф-буф-буф-буф" и протяжное "пффффф". Этого вполне хватило чтобы не только проснуться, но и сходить в туалет. Мысленно, конечно. Скрестив пальцы, чтобы ничего в квартире не погорело, направился к счётчику и включил автомат. Свет снова ослепил всё вокруг, а холодильник радостно задребезжал. Ну, пронесло. Решив пока ничего не трогать, собрался и вышел на работу, так и не позавтракав. По приходу домой разобрал розетки. Моё удивление росло прямопропорционально снятым крышкам.

Первая розетка.

Вторая розетка.

Итог. В первой розетке две синие жилы сплелись в одно целое, а две красные свободно болтаются внутри стены (одна из них не под напряжением, а вторая так и хотела кого-нибудь отправить к предкам).
Во второй розетке фаза обломилась и выскочила из зацепления, и лежала на корпусе, а землю решили просто заизолировать, хотя в первой розетке благополучно прицепили её. Л-логика.
В общем, сказать могу лишь то, что нечего сказать. Смотрим и запоминаем, как делать не нужно.