Флот в выражениях, междометиях, афоризмах, в вопросах и ответах, в бессвязных выкриках
— Что это у вас?
— Это усы, товарищ капитан первого ранга!
— Это не усы, это трамплин для мандавошек.
###
— Чего вы тут сявку раз-зявили?! Что вы тут сидите молью! Я вам тут что? Что?! Я вас с-спрашиваю! Мал-чи-те! Лучше!!! Я вам верну дар речи, когда это нужно будет!!! Если хотите со мной говорить, то молчите!..
###
— Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?..
###
— Слушай, что стряслось во Вселенной? Умер кто-нибудь из высшего командования или съели твой завтрак?
###
— Где ваш конспект?
— Сильные не конспектируют.
###
— Что вы тут разматываете сопли по щекам? Что вы тут роняете пену на асфальт? Га-ва-ри-те члена-раздель-на! Члена-раздельна! Каждый свой член в раздельности!
###
— Где ваш план? Что вы мне подсовываете здесь постоянно?! Это что? План? Почему за месяц? Где за год? Восстановить немедленно! Жизнь без плана — жизнь впустую!..
###
— Что вы тут опять написали? Липа должна быть липовой, а не дубовой. Поймите, дело может стоять, но журнал должен идти.
***
— Что такое флотский смех? Это когда по тебе промахнулись.
###
— И все-таки, а какова преамбула!
— Чё?
— Преамбула, говорю, какова?
— Чё?
###
— Да-да-да! Да! Те же яйца, только в профиль! Значить, так! Задёрнить! Восстановить методом заливания! Нештатные тропинки уничтожить! Ямы защебёнить! Для чего достать щебенку! Озеро одеть в гранитные берега. Назначаю вас старшим над этим безобразием. Горячку пороть не будем. К утру сделаем.
Через три часа, когда ты уже задёрнил:
— Так! Все! Дрова в исходное! Удалось отбиться, теперь это не наш объект.
###
— У вас такое лицо, будто вы только что побывали в лапах нашей флотской организации…
###
— Личный состав, обалдевший от обилия вводных, действует ли по этим вводным?
— А как же! Аж пиджак заворачивается!..
###
— …и осуществили ремонт методом выхода из дверей…
###
— Боже мой, сколько не сделано… сколько не сделано… а сколько еще предстоит не сделать…
###
— Кя-ак сейчас размажу… по переборке! Тебя будет легче закрасить, чем отскрести…
###
— Говорят, подводнику положено десять метров дополнительной жилой площади. Есть постановление…
— Это только после увольнения в запас…
— Чтоб лечь и умереть спокойно…
— Только не квадратной, а кубической…
###
— Что это за корыто на вас?
— Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
— Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали…
###
— Товарищ капитан третьего ранга, а когда нас накормят?
— Вот если б ты питался от моей груди, то был бы всегда сыт…
###
Начальник физической подготовки и спорта — флагманский мускул — доложил: «Слишком много у нас больных!»
Принято решение: впредь больных вместо физзарядки выводить на прогулку с… ломами! И знаете, больные резко сократились.
###
— Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж г-е-р-м-а-н-с-к-и-й к-о-н-ь… — между прочим, из германского героического эпоса.
— А из японского можешь?
— Могу: Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж я-п-о-н-с-к-и-й к-о-н-ь…
###
— Ты мешаешь мне правильно реагировать на те порции света и тепла, которые исходят от солнца лично для меня…
###
— И последнее, товарищи! Так, с хвостов, встаньте в каре. И последнее. Командующий требует спокойствия и выдержки. В ходе инспекции десять человек сымитировали повешение. Трое доимитировались до того, что повесились…
###
Цок, цок, цок.
— Доложите в центральный: прибыл гражданский специалист к радистам.
— Цэнтралный. Прышол дэвишка, хочет радыстов.
— Я не девушка, я гражданский специалист. К радистам.
— Цэнтралный… ана нэ дэвишка… ана хочет радыстов.
###
— А в Абрам-мысе водку по прописке продают…
— Иди ты! А где ее берут?
— Кого? Водку?
— Нет, прописку…
###
— Внимание, товарищи! Командующий флотом объявил оргпериод флоту! С сегодняшнего дня — якорный режим. Сход запрещен. Экипаж на борту. Сходню сбросить!
— Мать моя женщина, опять семья на якорном режиме…
— Жалуйтесь. В лигу защиты сексуальных реформ…
— Никак не пойму, это что — домой сегодня не пустят?
— Плохо быть деревянным…
— Не-ет, флотом управляют двоечники…
— Вы хотите сказать, что командующий флотом — двоечник?
— А разве командующий флотом управляет флотом?..
— А мне еще двенадцать лет вот так просидеть на оргпериоде — и все!
— Помрешь, что ли?
— Пенсия…
— А-а…
— А американцы вообще говорят: «Войну им объявим, но не начнем. Они себя сами задолбают оргпериодами…»
— Это усы, товарищ капитан первого ранга!
— Это не усы, это трамплин для мандавошек.
###
— Чего вы тут сявку раз-зявили?! Что вы тут сидите молью! Я вам тут что? Что?! Я вас с-спрашиваю! Мал-чи-те! Лучше!!! Я вам верну дар речи, когда это нужно будет!!! Если хотите со мной говорить, то молчите!..
###
— Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?..
###
— Слушай, что стряслось во Вселенной? Умер кто-нибудь из высшего командования или съели твой завтрак?
###
— Где ваш конспект?
— Сильные не конспектируют.
###
— Что вы тут разматываете сопли по щекам? Что вы тут роняете пену на асфальт? Га-ва-ри-те члена-раздель-на! Члена-раздельна! Каждый свой член в раздельности!
###
— Где ваш план? Что вы мне подсовываете здесь постоянно?! Это что? План? Почему за месяц? Где за год? Восстановить немедленно! Жизнь без плана — жизнь впустую!..
###
— Что вы тут опять написали? Липа должна быть липовой, а не дубовой. Поймите, дело может стоять, но журнал должен идти.
***
— Что такое флотский смех? Это когда по тебе промахнулись.
###
— И все-таки, а какова преамбула!
— Чё?
— Преамбула, говорю, какова?
— Чё?
###
— Да-да-да! Да! Те же яйца, только в профиль! Значить, так! Задёрнить! Восстановить методом заливания! Нештатные тропинки уничтожить! Ямы защебёнить! Для чего достать щебенку! Озеро одеть в гранитные берега. Назначаю вас старшим над этим безобразием. Горячку пороть не будем. К утру сделаем.
Через три часа, когда ты уже задёрнил:
— Так! Все! Дрова в исходное! Удалось отбиться, теперь это не наш объект.
###
— У вас такое лицо, будто вы только что побывали в лапах нашей флотской организации…
###
— Личный состав, обалдевший от обилия вводных, действует ли по этим вводным?
— А как же! Аж пиджак заворачивается!..
###
— …и осуществили ремонт методом выхода из дверей…
###
— Боже мой, сколько не сделано… сколько не сделано… а сколько еще предстоит не сделать…
###
— Кя-ак сейчас размажу… по переборке! Тебя будет легче закрасить, чем отскрести…
###
— Говорят, подводнику положено десять метров дополнительной жилой площади. Есть постановление…
— Это только после увольнения в запас…
— Чтоб лечь и умереть спокойно…
— Только не квадратной, а кубической…
###
— Что это за корыто на вас?
— Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
— Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали…
###
— Товарищ капитан третьего ранга, а когда нас накормят?
— Вот если б ты питался от моей груди, то был бы всегда сыт…
###
Начальник физической подготовки и спорта — флагманский мускул — доложил: «Слишком много у нас больных!»
Принято решение: впредь больных вместо физзарядки выводить на прогулку с… ломами! И знаете, больные резко сократились.
###
— Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж г-е-р-м-а-н-с-к-и-й к-о-н-ь… — между прочим, из германского героического эпоса.
— А из японского можешь?
— Могу: Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж я-п-о-н-с-к-и-й к-о-н-ь…
###
— Ты мешаешь мне правильно реагировать на те порции света и тепла, которые исходят от солнца лично для меня…
###
— И последнее, товарищи! Так, с хвостов, встаньте в каре. И последнее. Командующий требует спокойствия и выдержки. В ходе инспекции десять человек сымитировали повешение. Трое доимитировались до того, что повесились…
###
Цок, цок, цок.
— Доложите в центральный: прибыл гражданский специалист к радистам.
— Цэнтралный. Прышол дэвишка, хочет радыстов.
— Я не девушка, я гражданский специалист. К радистам.
— Цэнтралный… ана нэ дэвишка… ана хочет радыстов.
###
— А в Абрам-мысе водку по прописке продают…
— Иди ты! А где ее берут?
— Кого? Водку?
— Нет, прописку…
###
— Внимание, товарищи! Командующий флотом объявил оргпериод флоту! С сегодняшнего дня — якорный режим. Сход запрещен. Экипаж на борту. Сходню сбросить!
— Мать моя женщина, опять семья на якорном режиме…
— Жалуйтесь. В лигу защиты сексуальных реформ…
— Никак не пойму, это что — домой сегодня не пустят?
— Плохо быть деревянным…
— Не-ет, флотом управляют двоечники…
— Вы хотите сказать, что командующий флотом — двоечник?
— А разве командующий флотом управляет флотом?..
— А мне еще двенадцать лет вот так просидеть на оргпериоде — и все!
— Помрешь, что ли?
— Пенсия…
— А-а…
— А американцы вообще говорят: «Войну им объявим, но не начнем. Они себя сами задолбают оргпериодами…»
Мы Были
Мы были...
Блаженен тот, кому дано в своей короткой жизни
познать любовь, испить вино, и жизнь отдать Отчизне!
(Шандор Петефи)
Эта история, как и все ее персонажи, от начала и до конца вымышлена и не имеет в своей основе никаких реальных событий и прототипов. Хотя жизнь и могла бы создать в недалеком прошлом, настоящем или будущем нечто подобное...
Лондон. Кенсингтон. Наше время.
Вставать в это утро Кириллу никак не хотелось. Шел уже третий день его законного недельного отпуска, и отоспавшись в первый день и отплясав с Камиллой во второй день на каком-то модном пати, вставать сегодня с кровати спозаранку Кирилл ну никак не желал. Он валялся под простыней в истерзанной постели и подглядывал сквозь прищуренные глаза за сновавшей по комнате Камиллой. Ками, как он ее называл, была чистокровной американкой, но жить предпочитала в Англии, и что самое главное, была начисто лишена столь заразной для западной женщины болезни как феминизм. Она обожала суетиться на кухне, ненавидела полуфабрикаты, с удовольствием принимала цветы и подарки и обожала все, что было несвойственно нормальной уроженке североамериканских штатов. Ками покорила Кирилла раз и навсегда тем, что впервые оставшись у него ночевать, утром, пока он еще спал, приготовила ему на завтрак чисто русское по ее разумению утреннее блюдо борщ. Где и каким образом она научилась его готовить, так и осталось тайной, но борщ оказался на удивление вкусным, и одним им круг ее достоинств не ограничивался. Была она умна, в меру иронична, со своеобразным, но великолепным чувством юмора, чрезвычайно начитана, на жизнь зарабатывала, пописывая статьи в какое-то очень умное историческое издание, с удовольствием учила русский язык и самое-то главное, была симпатична и стройна, не в пример большинству гамбургероносных соотечественниц.
Вот и сейчас, вальяжно развалившись на кровати, Кирилл вполглаза наблюдал за Каминными прелестями, назойливо выглядывающими из-под ее короткой футболки. А ввиду того, что Ками очень энергично перемещалась вдоль стойки кухни, прелести эти в глаза лезли очень даже настойчиво. В общем, зрелище радовало глаз и предрасполагало к миросозерцанию. Неожиданно и как-то не вовремя зазвонил телефон. Кирилл надвинул на голову простыню. Его обещали не тревожить неделю, но появилось какое-то нехорошее предчувствие.
- Кир... это тебя.
Кирилл почувствовал на своем лице вкусное и ароматное дыхании Ками.
- Камюшка... нет меня. Ни для кого нет.
Ками стянула с него простыню.
- Кир, это Брайан. Сказал, чтобы я тебя даже с унитаза сняла, и чтобы ты немедленно включил мобильный телефон. У них что-то серьезное, кажется...
Кирилл сел в кровати.
- Давай.
Ками отдала трубку, и улегшись на ноги Кирилла, начала гладить того по бедру, улыбаясь чему-то своему.
Кирилл поднес трубку к уху.
- Горелов. Слушаю вас, Брайан.
- Кир. Сейчас восемь утра. В десять тридцать тебе нужно быть в нашей штаб-квартире в Сити.
- Бл...! Вы просто охренели! Брайан, у меня же отпуск! Да я и не в форме... Вчера перебрал немного. Еще и...
- Кир! Не пытайтесь оскорбить меня лишний раз своими русскими ругательствами! Никакие отговорки не принимаются. Твоего присутствия требует лично президент «Глобал Оушен инжиниринг». Ты осознаешь степень своей личной ответственности!? К тому же у тебя есть два с половиной часа. Считай себя отозванным из отпуска в связи с форс-мажорными обстоятельствами. До встречи.
На том конце положили трубку. Кирилл с ненавистью посмотрел на свою трубку, зажатую в руке.
- Что такое мой милый Кир, - промурлыкала Ками, уже не очень целомудренно поглядывая на него снизу.
- Чёрт! Мне в половине одиннадцатого надо быть в Сити. Что там такое у них разверзлось? Никаких свободных контрактов нет... у меня все закрыто. Идиотизм!
Ками плотоядно улыбнулась и начала стягивать с себя футболку, упрямо цепляющуюся за торчащие соски...
- У тебя до совещания еще уйма времени, а мы вчера кое-о-чем не договорили... успеешь...
Лондон. Сити.
Штаб-квартира компании «Глобал Оушен инжиниринг»
Совещание назначили на удивление не как обычно в зале заседаний, а непосредственно в кабинете президента, в его личном совещательном зале. До этого дня Кирилл здесь еще ни разу не бывал, и теперь с интересом рассматривал модели кораблей и картины, развешанные по стенам. Все они были этапами в многолетней истории корпорации, и в одной из моделей Кирилл с огромным удовольствием узнал танкер «Йото Мару», после спасения которого в прошлом году он получил премиальные, позволившие ему наконец рассчитаться за лондонскую квартиру.
На совещании присутствовали одни бонзы. Всех их вместе за пять лет работы в компании Кирилл никогда не видел, да и знал по большей части по фотографиям на стенах офиса. Тем более странным и настораживающим было присутствие на этом заседании его, пусть и не самого рядового эксперта, но и явно не той фигуры, которую следовало звать на такие высокопоставленные встречи. Удивительно было и то, что даже его непосредственного босса, Брайана, тоже не позвали, и тот отнесся к этому очень спокойно и понимающе.
Президент компании был высок, седовлас, импозантен, и напоминал трагического актера на заслуженной и обеспеченной негосударственной пенсии.
- Уважаемые господа! Мы собрались здесь ввиду того, что нам предложили выполнить не совсем обычный, но очень и очень ответственный и главное прибыльный контракт. Прошу внимания на экран.
На огромном плазменном экране возникло изображение огромной горбатой подводной лодки.
- Это советский подводный ракетоносец класса «Дельта-3», «К-797». В конце 90-х годов этот корабль в результате аварии на борту и последовавшего за этим пожара затонул в нейтральных водах вблизи берегов Норвегии. Оба реактора были заглушены. Погибло несколько человек.
- Отец, - прошептал губами Кирилл. Президент же продолжал.
- Нынешнее правительство Норвегии, делая ставку на развитие рыболовного промысла в этих водах, обеспокоено наличием потенциальной угрозы для экологии района и всех северных берегов страны в виде этой затонувшей лодки. Норвежцы очень боятся радиации! Но корабль лежит в нейтральных водах и место его гибели официально обозначено на всех картах. Норвежцам пришлось договориться с Россией на разрешение проведение обследования вокруг затонувшего корабля, и те согласились, при условии только внешнего осмотра корпуса и проведения полного экомониторинга района на предмет радиационного фона. Это исследование и будем проводить мы.
Сидевший напротив Кирилла немолодой мужчина с резкими чертами лица, судя по всему, один из крупных акционеров компании, с недоумением в голосе спросил:
- Не совсем понятно, какой интерес компании в довольно рядовом, хотя и более тщательном обследовании просто места гибели корабля? Это могли сделать и сами русские. Эти средства у них имеются. И достаточно современные... Те же «Миры»...
Президент улыбнулся.
- Все дело в том, что если обнаружатся реальные следы угрозы, то русские согласны даже на подъем корабля. А этого они сейчас не могут. Это можем только мы. А это уже большие деньги.
Акционер хмыкнул.
- Да... это меняет дело... очень меняет.
- Русские поставили несколько условий. Одно из них - выбор компании-подрядчика. Это мы. Второе: выбор руководителя проекта. Это наш молодой специалист из России Кирилл Горелов. Прошу вас подняться.
Президент рукой попросил Кирилла встать. Тот, несколько обескураженный и не совсем еще осознавший такой поворот событий, встал и неловко кивнул головой присутствовавшим.
- Горелов - молодой, но уже опытный и перспективный специалист. Все знают его филигранную работу по спасению «Йото Мару» и недавно проведенный подъем затонувшего океанского буксира в Глазго. Но выбор русских был обусловлен еще и тем, что он единственный наш специалист, знающий подводные лодки русских. Не все из присутствующих знают, что Горелов заканчивал в свое время военно-морской колледж в Санкт-Петербурге, готовивший инженеров на корабли этого класса. Так что выбор русских имеет под собой самые серьезные основания. Нам остается только надеяться на высокий профессионализм нашего молодого коллеги.
Президент жестом попросил Кирилла сесть. Тот сел.
- Официальным куратором с русской стороны назначен председатель Конверсионно-технического Комитета при Президенте России вице-адмирал в отставке Соколов Борис. Многие из вас имеют честь быть с ним знакомы.
- Бл... Дед, - снова прошептал Кирилл. Многие из сидящих в зале закивали.
- Сроки, поставленные норвежцами, поджимают. Мистер Горелов, вы завтра же вылетаете в Москву для проведения консультаций с русской стороной. С собой можете брать любого, кто вам необходим, но мне кажется, вы должны остановиться на членах своей прежней команды. Оплата за этот контракт двойная. Наша, а точнее, лично ваша экспертиза, господин Горелов, просто обязана верно и правильно - акцентирую: верно и правильно - обосновать дальнейшее развитие событий с этим контрактом. Готовность выхода наших судов в место гибели лодки трое суток. Ничто не запрещает нам начать промеры глубин и замеры вод до официального подписания контракта и начала работ. Официально бумаги будут подписаны только после экспертной оценки документов, предоставляемых русскими. Так что дело только за вами, господин Горелов. За работу.
После того, как все разошлись, Кирилл вышел на балкон, закурил, и достав телефон, набрал номер.
- Папа, здравствуй... Это я. Да, конечно... Маме привет. Я через несколько дней буду в Севастополе...
Блаженен тот, кому дано в своей короткой жизни
познать любовь, испить вино, и жизнь отдать Отчизне!
(Шандор Петефи)
Эта история, как и все ее персонажи, от начала и до конца вымышлена и не имеет в своей основе никаких реальных событий и прототипов. Хотя жизнь и могла бы создать в недалеком прошлом, настоящем или будущем нечто подобное...
Лондон. Кенсингтон. Наше время.
Вставать в это утро Кириллу никак не хотелось. Шел уже третий день его законного недельного отпуска, и отоспавшись в первый день и отплясав с Камиллой во второй день на каком-то модном пати, вставать сегодня с кровати спозаранку Кирилл ну никак не желал. Он валялся под простыней в истерзанной постели и подглядывал сквозь прищуренные глаза за сновавшей по комнате Камиллой. Ками, как он ее называл, была чистокровной американкой, но жить предпочитала в Англии, и что самое главное, была начисто лишена столь заразной для западной женщины болезни как феминизм. Она обожала суетиться на кухне, ненавидела полуфабрикаты, с удовольствием принимала цветы и подарки и обожала все, что было несвойственно нормальной уроженке североамериканских штатов. Ками покорила Кирилла раз и навсегда тем, что впервые оставшись у него ночевать, утром, пока он еще спал, приготовила ему на завтрак чисто русское по ее разумению утреннее блюдо борщ. Где и каким образом она научилась его готовить, так и осталось тайной, но борщ оказался на удивление вкусным, и одним им круг ее достоинств не ограничивался. Была она умна, в меру иронична, со своеобразным, но великолепным чувством юмора, чрезвычайно начитана, на жизнь зарабатывала, пописывая статьи в какое-то очень умное историческое издание, с удовольствием учила русский язык и самое-то главное, была симпатична и стройна, не в пример большинству гамбургероносных соотечественниц.
Вот и сейчас, вальяжно развалившись на кровати, Кирилл вполглаза наблюдал за Каминными прелестями, назойливо выглядывающими из-под ее короткой футболки. А ввиду того, что Ками очень энергично перемещалась вдоль стойки кухни, прелести эти в глаза лезли очень даже настойчиво. В общем, зрелище радовало глаз и предрасполагало к миросозерцанию. Неожиданно и как-то не вовремя зазвонил телефон. Кирилл надвинул на голову простыню. Его обещали не тревожить неделю, но появилось какое-то нехорошее предчувствие.
- Кир... это тебя.
Кирилл почувствовал на своем лице вкусное и ароматное дыхании Ками.
- Камюшка... нет меня. Ни для кого нет.
Ками стянула с него простыню.
- Кир, это Брайан. Сказал, чтобы я тебя даже с унитаза сняла, и чтобы ты немедленно включил мобильный телефон. У них что-то серьезное, кажется...
Кирилл сел в кровати.
- Давай.
Ками отдала трубку, и улегшись на ноги Кирилла, начала гладить того по бедру, улыбаясь чему-то своему.
Кирилл поднес трубку к уху.
- Горелов. Слушаю вас, Брайан.
- Кир. Сейчас восемь утра. В десять тридцать тебе нужно быть в нашей штаб-квартире в Сити.
- Бл...! Вы просто охренели! Брайан, у меня же отпуск! Да я и не в форме... Вчера перебрал немного. Еще и...
- Кир! Не пытайтесь оскорбить меня лишний раз своими русскими ругательствами! Никакие отговорки не принимаются. Твоего присутствия требует лично президент «Глобал Оушен инжиниринг». Ты осознаешь степень своей личной ответственности!? К тому же у тебя есть два с половиной часа. Считай себя отозванным из отпуска в связи с форс-мажорными обстоятельствами. До встречи.
На том конце положили трубку. Кирилл с ненавистью посмотрел на свою трубку, зажатую в руке.
- Что такое мой милый Кир, - промурлыкала Ками, уже не очень целомудренно поглядывая на него снизу.
- Чёрт! Мне в половине одиннадцатого надо быть в Сити. Что там такое у них разверзлось? Никаких свободных контрактов нет... у меня все закрыто. Идиотизм!
Ками плотоядно улыбнулась и начала стягивать с себя футболку, упрямо цепляющуюся за торчащие соски...
- У тебя до совещания еще уйма времени, а мы вчера кое-о-чем не договорили... успеешь...
Лондон. Сити.
Штаб-квартира компании «Глобал Оушен инжиниринг»
Совещание назначили на удивление не как обычно в зале заседаний, а непосредственно в кабинете президента, в его личном совещательном зале. До этого дня Кирилл здесь еще ни разу не бывал, и теперь с интересом рассматривал модели кораблей и картины, развешанные по стенам. Все они были этапами в многолетней истории корпорации, и в одной из моделей Кирилл с огромным удовольствием узнал танкер «Йото Мару», после спасения которого в прошлом году он получил премиальные, позволившие ему наконец рассчитаться за лондонскую квартиру.
На совещании присутствовали одни бонзы. Всех их вместе за пять лет работы в компании Кирилл никогда не видел, да и знал по большей части по фотографиям на стенах офиса. Тем более странным и настораживающим было присутствие на этом заседании его, пусть и не самого рядового эксперта, но и явно не той фигуры, которую следовало звать на такие высокопоставленные встречи. Удивительно было и то, что даже его непосредственного босса, Брайана, тоже не позвали, и тот отнесся к этому очень спокойно и понимающе.
Президент компании был высок, седовлас, импозантен, и напоминал трагического актера на заслуженной и обеспеченной негосударственной пенсии.
- Уважаемые господа! Мы собрались здесь ввиду того, что нам предложили выполнить не совсем обычный, но очень и очень ответственный и главное прибыльный контракт. Прошу внимания на экран.
На огромном плазменном экране возникло изображение огромной горбатой подводной лодки.
- Это советский подводный ракетоносец класса «Дельта-3», «К-797». В конце 90-х годов этот корабль в результате аварии на борту и последовавшего за этим пожара затонул в нейтральных водах вблизи берегов Норвегии. Оба реактора были заглушены. Погибло несколько человек.
- Отец, - прошептал губами Кирилл. Президент же продолжал.
- Нынешнее правительство Норвегии, делая ставку на развитие рыболовного промысла в этих водах, обеспокоено наличием потенциальной угрозы для экологии района и всех северных берегов страны в виде этой затонувшей лодки. Норвежцы очень боятся радиации! Но корабль лежит в нейтральных водах и место его гибели официально обозначено на всех картах. Норвежцам пришлось договориться с Россией на разрешение проведение обследования вокруг затонувшего корабля, и те согласились, при условии только внешнего осмотра корпуса и проведения полного экомониторинга района на предмет радиационного фона. Это исследование и будем проводить мы.
Сидевший напротив Кирилла немолодой мужчина с резкими чертами лица, судя по всему, один из крупных акционеров компании, с недоумением в голосе спросил:
- Не совсем понятно, какой интерес компании в довольно рядовом, хотя и более тщательном обследовании просто места гибели корабля? Это могли сделать и сами русские. Эти средства у них имеются. И достаточно современные... Те же «Миры»...
Президент улыбнулся.
- Все дело в том, что если обнаружатся реальные следы угрозы, то русские согласны даже на подъем корабля. А этого они сейчас не могут. Это можем только мы. А это уже большие деньги.
Акционер хмыкнул.
- Да... это меняет дело... очень меняет.
- Русские поставили несколько условий. Одно из них - выбор компании-подрядчика. Это мы. Второе: выбор руководителя проекта. Это наш молодой специалист из России Кирилл Горелов. Прошу вас подняться.
Президент рукой попросил Кирилла встать. Тот, несколько обескураженный и не совсем еще осознавший такой поворот событий, встал и неловко кивнул головой присутствовавшим.
- Горелов - молодой, но уже опытный и перспективный специалист. Все знают его филигранную работу по спасению «Йото Мару» и недавно проведенный подъем затонувшего океанского буксира в Глазго. Но выбор русских был обусловлен еще и тем, что он единственный наш специалист, знающий подводные лодки русских. Не все из присутствующих знают, что Горелов заканчивал в свое время военно-морской колледж в Санкт-Петербурге, готовивший инженеров на корабли этого класса. Так что выбор русских имеет под собой самые серьезные основания. Нам остается только надеяться на высокий профессионализм нашего молодого коллеги.
Президент жестом попросил Кирилла сесть. Тот сел.
- Официальным куратором с русской стороны назначен председатель Конверсионно-технического Комитета при Президенте России вице-адмирал в отставке Соколов Борис. Многие из вас имеют честь быть с ним знакомы.
- Бл... Дед, - снова прошептал Кирилл. Многие из сидящих в зале закивали.
- Сроки, поставленные норвежцами, поджимают. Мистер Горелов, вы завтра же вылетаете в Москву для проведения консультаций с русской стороной. С собой можете брать любого, кто вам необходим, но мне кажется, вы должны остановиться на членах своей прежней команды. Оплата за этот контракт двойная. Наша, а точнее, лично ваша экспертиза, господин Горелов, просто обязана верно и правильно - акцентирую: верно и правильно - обосновать дальнейшее развитие событий с этим контрактом. Готовность выхода наших судов в место гибели лодки трое суток. Ничто не запрещает нам начать промеры глубин и замеры вод до официального подписания контракта и начала работ. Официально бумаги будут подписаны только после экспертной оценки документов, предоставляемых русскими. Так что дело только за вами, господин Горелов. За работу.
После того, как все разошлись, Кирилл вышел на балкон, закурил, и достав телефон, набрал номер.
- Папа, здравствуй... Это я. Да, конечно... Маме привет. Я через несколько дней буду в Севастополе...
Военно-морская сказка (достаточно много букв)
Оригинал находится по адресу http://u-96.livejournal.com/1252743.html
А было это совсем недавно.
На дворе стояло начало 2000-х. Целую вечность тому назад распался Союз Нерушимый. В Чечне по-прежнему стреляли. Президент был уже новый, а не тот, что правил страной из-под капельницы. Море забрало "Курск". Штаты, отбомбившись демократией по Югославии, теперь звонко лупцевали в режиме онлайн Ирак…
Лет за несколько до этого случилось чудо. На одной из государственных верфей местная администрация обнаружила ракетный крейсер. Наш. Рассейский. Невъе...енных размеров и даже местами атомный. Это действительно было парализующее зрелище, так как посудина уже двенадцатый год плесневела в недоделанном состоянии. Никто уже не верил, что кораблик в условиях тотальной инфляции куда-то двинется, кроме как в лом. И тут внезапно выяснилось, что мегапароходище, в духе последних веяний переименованный из Генерального секретаря в императора, как-то сам собой достроился. И даже готов к сдаче в казну.
И вот прошёл крейсер швартовые, ходовые и прочие испытания. Лихо прошёл. Правда, в машинном насмерть обварило пятерых, но это страну не всколыхнуло. В той же Москве, к примеру, за сутки куда больше народу под колёсами мрёт…
Настал таки момент, когда Наш Плавучий Страх и Ужас решил выйти в море и чему-нибудь там научиться. Чему-нибудь военно-морскому. Например, поиску и уничтожению ПЛ.
По такому праздничному случаю ОВРа загодя перекрыла все ближайшие подступы к полигону, где мегапароходище будет заниматься самообразованием. Зрелище 250-метровой дуры, рассекающей со скоростью 32-х миль в час, было столь пафосным, что на него согнали посмотреть половину своего же флота. Мол, дивись, братва, чего мы вам наклепали!.. Даже сам Гарант Конституции, и тот не утерпел – тоже примчался глянуть. Должно быть, до последнего не верил, что мегапароходище действительно достроили… Это ж Россия. Тут глаз, да глаз нужен. А то повесят на ракету дырявое свежепокрашенное ведро и назовут получившуюся скульптуру «новейшим синхрофазотроном»… Да ещё и ордена за это с премиями клянчить будут.
Раз на палубе – Сам, то естественно тут же пришлось отираться и свитским вперемешку с Главкомом. Поскольку Сам хотел лицезреть Страх и Ужас со стороны, то весь августейший кагал уселся на крейсерок поменьше. Тот как ни пыжился, как не топорщился президентским штандартом, но на фоне Страха и Ужаса выглядел бледновато. Столь же бледновато выглядели и лица заинструктированного до коматоза местного личного состава. Когда командиру этого плавлепрозория доложили, что скоро на борт прибудет с дружеским визитом ещё и Президент Польши, кэп повернулся к старпому и бросил одну единственную крайне хладнокровную реплику. Кэп спросил: «Ну не блядь, а?..» И этот стон капитанской души включённая трансляция старательно разнесла гулким эхом по всем закоулкам корабля…
Ладно, всё это была присказка. А сказка только сейчас и начинается.
На одном море-океане жила-поживала подлодка-дизелюха. Наша. Рассейская. И рулил этим самым чудо-железом матёрый кап-три по прозвищу Батя. Кап-три был тоже нашим. Рассейским. Так что мог в одно лицо литр шила не поморщившись выдуть, а потом так же, в одиночку, выиграть Третью мировую. И только потом попросить огурчик на закусь.
Не успел наш капитан третьего ранга однажды утром порадоваться жизни, как его посыльным выдернули к комдиву, где и огорошили. Мол, пойдёшь ты, Батя, вот в этот квадрат и притворишься целью. А потом туда же, в тот же квадрат, припрётся целая банда ПЛОшников и будет тебя искать. И, поскольку, эта банда тупорылит под президентским штандартом, то она тебя, Батя, непременно найдёт. И утопит. Очень жестоко, но условно. Вот в этой точке, распишитесь за пакет.
Оплодотворённый таким доверием начальства по самую пипку, Батя оседлал ограждение рубки родного железа и отчалил. Как бы это удивительно ни звучало, но Батя при своих кап-тришных погонах где-то глубоко в душе оставался человеком честным. Потому от всего этого затеянного для Президента начальством военно-морского водевиля Батю активно подташнивало. Заранее. Предчувствия у кап-три были самые препоганые… Так что, когда они начали сбываться, командир лодки даже успел порадоваться своей дальновидности. Возникший из лодочных недр старлей, командир БЧ-5, имел вид столь застенчивый, что Батя сразу понял – это Она. Подстава. Так и оказалось. По словам меха выходило, что в его хозяйстве то ли что-то слишком грелось, то ли что-то стучало. Короче, нужен «стоп» и полная переборка греющее-стучащей технокаки. Подавив рефлекторное желание вывесить скальп механика перед ликом Президента, командир поинтересовался, а сколько времени понадобится «маслопупам» на борьбу с отечественной техникой? Мех почесал висок и, мысленно накинув для гарантии часа четыре, озвучил приговор – половина суток. Теперь висок зачесался уже у Бати. Лодка опаздывала в полигон… «Ну и хер с ним, вывернемся!» - решил, наконец, командир и положил дизелюху на грунт. «БыЧок-пять» антилопой ускакал к себе терзать механизмы. Батя же уединился в офицерской кают-компании со штурманом и начальником РТС, чтобы на основе метеосводок и всякой гидрологической хиромантии придумать подходящую отмазку…
…Едва лодка вошла в полигон, как в ЦП щёлкнул динамик и удивлённый голос возвестил:
- БИП – акустик! Пеленг… Дистанция… Слышу шум винтов!..
Шумы были, да ещё какие. Где-то впереди по курсу ПУГ в составе тяжёлого атомного ракетного крейсера, просто ракетного крейсера и большого противолодочного корабля с азартом кого-то гнала и шпыняла. Вовсю фонила врубленная в активном режиме гидролокация. Бухали выброшенные за борт гранаты, обозначая собой боевое бомбометание. В довесок ко всему выдвижные устройства лодки засекли два ПЛОшных вертолёта и барражирующий неподалёку самолёт. Но окончательно Батю добило перехваченное радиооповещение, что поисково-ударная группа подводную цель условно обнаружила, условно атаковала и условно укокошила.
- Кому это они там в загривок вцепились? – вслух удивлённо подумал кап-три и обидчиво добавил: - Чувствую себя чужим на этом празднике жизни…
Тут акустик сообщил, что среди шумов корабельных идентифицировал кавитацию винтов подлодки. Причём, чужой подлодки.
Батя выпучил глаза. Выходило, что ПУГ гоняется за какой-то «иностранкой», явно принимая её за лодку Бати. А "иностранка" залезла в наш огород явно с целью пошпионить за неожиданно достроенным мегапароходищем.
- Фига-се!.. – не выдержал старпом, тоже врубившийся в ситуацию.
- Ладно, работаем дальше. – такой мелочью, как иностранная субмарина в наших терводах, смутить надолго кап-три было невозможно. – Акустик, непрерывно писать шум винтов «незнакомки». Старпом, рассчитать данные для сближения и учебной атаки обнаруженной лодки...
И народ завертелся.
А наверху тем временем комфлота, под чьим флагом плыл вдаль Наш Плавучий Страх и Ужас, уже начал недоумевать. Было непонятно, почему многократно потопленный Батя, вместо того, чтобы как это и предполагалось уговором всплыть, продолжает хитрожопыми зигзагами уходить от погони… Зато Гарант чувствовал себя великолепно. Волны, чайки, впечатляющие провороты разных корабельных механизмов и холуйское лицо Главкома бодрили Вэ-Вэ необычайно. Президента Польши рядом с Гарантом не было – пана вусмерть укачало и теперь позеленевший он отлёживался где-то в низах…
…Когда ПУГ выгнал-таки свою цель за линию морской границы, Батя пробкой выскочил на поверхность за кормой наших кораблей. Пока комфлота медленно приходил в себя и пытался понять, кого же они два часа на глазах Гаранта забрасывали «лимонками», с дизелюхи по УКВ уже передали, что имеют на руках полный акустический профиль «иностранки» и схемы двух успешных учебных торпедных атак субмарины условного противника.
Гаранту было доложено - мол, ПУГ с самого начала разобрался, что имеет дело с иностранной подлодкой. И что Батя именно по личному распоряжению комфлота целые 26 минут висел на хвосте «иностранки». Чтобы героически фиксировать на плёнку все её попёрдывания.
Эта озвученная Главкомом эпическая картина отменно организованной и слаженной военно-морской травли настолько восхитила Вэ-Вэ, что он немедленно распорядился поощрить весь комсостав.
Бате награда не досталась.
- Хватит с тебя и того, что не раскатали за опоздание в полигон.- умудрено сказал Бате комдив и кап-три немедленно согласился - да, действительно. С него хватит…
P.S. Добытые лодкой Бати данные позволили чётко опознать лодку-нарушительницу. После чего долго третировать по дипканалам одну сопредельную иностранную державу угрозой обнародования факта "вторжения её вооружённых сил с неизвестными намерениями в российские территориальные воды". Да ещё и в непосредственной близости от корабля, на котором находилось Первое Лицо Российской Федерации.
А было это совсем недавно.
На дворе стояло начало 2000-х. Целую вечность тому назад распался Союз Нерушимый. В Чечне по-прежнему стреляли. Президент был уже новый, а не тот, что правил страной из-под капельницы. Море забрало "Курск". Штаты, отбомбившись демократией по Югославии, теперь звонко лупцевали в режиме онлайн Ирак…
Лет за несколько до этого случилось чудо. На одной из государственных верфей местная администрация обнаружила ракетный крейсер. Наш. Рассейский. Невъе...енных размеров и даже местами атомный. Это действительно было парализующее зрелище, так как посудина уже двенадцатый год плесневела в недоделанном состоянии. Никто уже не верил, что кораблик в условиях тотальной инфляции куда-то двинется, кроме как в лом. И тут внезапно выяснилось, что мегапароходище, в духе последних веяний переименованный из Генерального секретаря в императора, как-то сам собой достроился. И даже готов к сдаче в казну.
И вот прошёл крейсер швартовые, ходовые и прочие испытания. Лихо прошёл. Правда, в машинном насмерть обварило пятерых, но это страну не всколыхнуло. В той же Москве, к примеру, за сутки куда больше народу под колёсами мрёт…
Настал таки момент, когда Наш Плавучий Страх и Ужас решил выйти в море и чему-нибудь там научиться. Чему-нибудь военно-морскому. Например, поиску и уничтожению ПЛ.
По такому праздничному случаю ОВРа загодя перекрыла все ближайшие подступы к полигону, где мегапароходище будет заниматься самообразованием. Зрелище 250-метровой дуры, рассекающей со скоростью 32-х миль в час, было столь пафосным, что на него согнали посмотреть половину своего же флота. Мол, дивись, братва, чего мы вам наклепали!.. Даже сам Гарант Конституции, и тот не утерпел – тоже примчался глянуть. Должно быть, до последнего не верил, что мегапароходище действительно достроили… Это ж Россия. Тут глаз, да глаз нужен. А то повесят на ракету дырявое свежепокрашенное ведро и назовут получившуюся скульптуру «новейшим синхрофазотроном»… Да ещё и ордена за это с премиями клянчить будут.
Раз на палубе – Сам, то естественно тут же пришлось отираться и свитским вперемешку с Главкомом. Поскольку Сам хотел лицезреть Страх и Ужас со стороны, то весь августейший кагал уселся на крейсерок поменьше. Тот как ни пыжился, как не топорщился президентским штандартом, но на фоне Страха и Ужаса выглядел бледновато. Столь же бледновато выглядели и лица заинструктированного до коматоза местного личного состава. Когда командиру этого плавлепрозория доложили, что скоро на борт прибудет с дружеским визитом ещё и Президент Польши, кэп повернулся к старпому и бросил одну единственную крайне хладнокровную реплику. Кэп спросил: «Ну не блядь, а?..» И этот стон капитанской души включённая трансляция старательно разнесла гулким эхом по всем закоулкам корабля…
Ладно, всё это была присказка. А сказка только сейчас и начинается.
На одном море-океане жила-поживала подлодка-дизелюха. Наша. Рассейская. И рулил этим самым чудо-железом матёрый кап-три по прозвищу Батя. Кап-три был тоже нашим. Рассейским. Так что мог в одно лицо литр шила не поморщившись выдуть, а потом так же, в одиночку, выиграть Третью мировую. И только потом попросить огурчик на закусь.
Не успел наш капитан третьего ранга однажды утром порадоваться жизни, как его посыльным выдернули к комдиву, где и огорошили. Мол, пойдёшь ты, Батя, вот в этот квадрат и притворишься целью. А потом туда же, в тот же квадрат, припрётся целая банда ПЛОшников и будет тебя искать. И, поскольку, эта банда тупорылит под президентским штандартом, то она тебя, Батя, непременно найдёт. И утопит. Очень жестоко, но условно. Вот в этой точке, распишитесь за пакет.
Оплодотворённый таким доверием начальства по самую пипку, Батя оседлал ограждение рубки родного железа и отчалил. Как бы это удивительно ни звучало, но Батя при своих кап-тришных погонах где-то глубоко в душе оставался человеком честным. Потому от всего этого затеянного для Президента начальством военно-морского водевиля Батю активно подташнивало. Заранее. Предчувствия у кап-три были самые препоганые… Так что, когда они начали сбываться, командир лодки даже успел порадоваться своей дальновидности. Возникший из лодочных недр старлей, командир БЧ-5, имел вид столь застенчивый, что Батя сразу понял – это Она. Подстава. Так и оказалось. По словам меха выходило, что в его хозяйстве то ли что-то слишком грелось, то ли что-то стучало. Короче, нужен «стоп» и полная переборка греющее-стучащей технокаки. Подавив рефлекторное желание вывесить скальп механика перед ликом Президента, командир поинтересовался, а сколько времени понадобится «маслопупам» на борьбу с отечественной техникой? Мех почесал висок и, мысленно накинув для гарантии часа четыре, озвучил приговор – половина суток. Теперь висок зачесался уже у Бати. Лодка опаздывала в полигон… «Ну и хер с ним, вывернемся!» - решил, наконец, командир и положил дизелюху на грунт. «БыЧок-пять» антилопой ускакал к себе терзать механизмы. Батя же уединился в офицерской кают-компании со штурманом и начальником РТС, чтобы на основе метеосводок и всякой гидрологической хиромантии придумать подходящую отмазку…
…Едва лодка вошла в полигон, как в ЦП щёлкнул динамик и удивлённый голос возвестил:
- БИП – акустик! Пеленг… Дистанция… Слышу шум винтов!..
Шумы были, да ещё какие. Где-то впереди по курсу ПУГ в составе тяжёлого атомного ракетного крейсера, просто ракетного крейсера и большого противолодочного корабля с азартом кого-то гнала и шпыняла. Вовсю фонила врубленная в активном режиме гидролокация. Бухали выброшенные за борт гранаты, обозначая собой боевое бомбометание. В довесок ко всему выдвижные устройства лодки засекли два ПЛОшных вертолёта и барражирующий неподалёку самолёт. Но окончательно Батю добило перехваченное радиооповещение, что поисково-ударная группа подводную цель условно обнаружила, условно атаковала и условно укокошила.
- Кому это они там в загривок вцепились? – вслух удивлённо подумал кап-три и обидчиво добавил: - Чувствую себя чужим на этом празднике жизни…
Тут акустик сообщил, что среди шумов корабельных идентифицировал кавитацию винтов подлодки. Причём, чужой подлодки.
Батя выпучил глаза. Выходило, что ПУГ гоняется за какой-то «иностранкой», явно принимая её за лодку Бати. А "иностранка" залезла в наш огород явно с целью пошпионить за неожиданно достроенным мегапароходищем.
- Фига-се!.. – не выдержал старпом, тоже врубившийся в ситуацию.
- Ладно, работаем дальше. – такой мелочью, как иностранная субмарина в наших терводах, смутить надолго кап-три было невозможно. – Акустик, непрерывно писать шум винтов «незнакомки». Старпом, рассчитать данные для сближения и учебной атаки обнаруженной лодки...
И народ завертелся.
А наверху тем временем комфлота, под чьим флагом плыл вдаль Наш Плавучий Страх и Ужас, уже начал недоумевать. Было непонятно, почему многократно потопленный Батя, вместо того, чтобы как это и предполагалось уговором всплыть, продолжает хитрожопыми зигзагами уходить от погони… Зато Гарант чувствовал себя великолепно. Волны, чайки, впечатляющие провороты разных корабельных механизмов и холуйское лицо Главкома бодрили Вэ-Вэ необычайно. Президента Польши рядом с Гарантом не было – пана вусмерть укачало и теперь позеленевший он отлёживался где-то в низах…
…Когда ПУГ выгнал-таки свою цель за линию морской границы, Батя пробкой выскочил на поверхность за кормой наших кораблей. Пока комфлота медленно приходил в себя и пытался понять, кого же они два часа на глазах Гаранта забрасывали «лимонками», с дизелюхи по УКВ уже передали, что имеют на руках полный акустический профиль «иностранки» и схемы двух успешных учебных торпедных атак субмарины условного противника.
Гаранту было доложено - мол, ПУГ с самого начала разобрался, что имеет дело с иностранной подлодкой. И что Батя именно по личному распоряжению комфлота целые 26 минут висел на хвосте «иностранки». Чтобы героически фиксировать на плёнку все её попёрдывания.
Эта озвученная Главкомом эпическая картина отменно организованной и слаженной военно-морской травли настолько восхитила Вэ-Вэ, что он немедленно распорядился поощрить весь комсостав.
Бате награда не досталась.
- Хватит с тебя и того, что не раскатали за опоздание в полигон.- умудрено сказал Бате комдив и кап-три немедленно согласился - да, действительно. С него хватит…
P.S. Добытые лодкой Бати данные позволили чётко опознать лодку-нарушительницу. После чего долго третировать по дипканалам одну сопредельную иностранную державу угрозой обнародования факта "вторжения её вооружённых сил с неизвестными намерениями в российские территориальные воды". Да ещё и в непосредственной близости от корабля, на котором находилось Первое Лицо Российской Федерации.