Ещё история от тёти.

"Я уже много раз писала, что родители у меня - ребята слегка «с приветом». Они точно не самые адекватные граждане даже без учета их возраста и статуса, а если уж с учетом, то они просто дикие. У них все время происходит что-то такое, что у других людей не происходит никогда. Вот работаем, например, мы с Димкой на корабле в Индийском океане, а тут мама звонит. Откуда-то из-под Выборга. «Понимаешь ли, такое дело… одним словом, мы с папой поехали на лыжах кататься и заблудились в лесу. И лыжа у меня сломалась. Ещё тут минус 15, да и темнеет… Как ты думаешь, по такому поводу удобно звонить в МЧС?»

Нет, я-то догадываюсь, почему она сомневается. МЧС может ведь их и на Пряжку отправить, шутка ли - откопать зимой в лесу двух семидесятилетних доцентов, которые решили зайти поглубже, чтоб интереснее было, и отпустить их, не проверив на вменяемость? Ну это вряд ли. А папа, разумеется, категорически против всяких эмчеэсов! Зачем кого-то обременять, ведь можно идти по компасу?! Папа, какой компас? По мху иди, по мху!

Ну про то, как они в Копенгагене мартини пили, а потом, как мажоры, ночью на великах по городу катались, я уже писала. Врачи-травматологи в европейских столицах скоро будут узнавать маму в лицо. «Hi Tatiana, nice to see you again!”

Истории бесконечны, истории прекрасны, но последняя … “Я люблю вас всех, но вот эту больше всех”. В общем, на днях они вернулись из Африки. Ездили на сафари, зверей смотреть. Мама рассказывает: чудесно, прекрасно, всех зверей видели, но такая история была смешная...

“Что за история, - говорю, - мама?” Нормальных-то историй у них не бывает. “Да вот едем, смотрим - львы!!! Вот прям метрах в десяти! Мы, конечно, остановились, их и так снимали, и эдак, потом тронулись, а машина-то наша возьми да и попади в яму колесом. Ни назад ни вперед. И что, ты думаешь, сделал твой папа?”

Я не хотела думать, что сделал мой папа. Я знала, что сделал мой папа. “Донт ворри, ай вил хелп ю!” - сказал папа водителю, вот что он сделал. А потом вылез из машины и побежал ее толкать на глазах у изумленных львов.

“Ох, ни фига себе…” - подумали львы.

- Может, это финн? - спросил первый лев. - Они все слегка схваченные.

- Или математик, - лениво сказал второй.

- А может, и то, и другое? - предположил третий.

- Чушь, - ответил первый. - В такой комбинации он бы не дожил до старости. Давно бы уже съели.

- Будешь кусочек? - спросил второй первого.

- Не-а, - лениво протянут тот, - давай посмотрим пока. Не, ну ты гляди, ишь дикий какой, руками-то как размахивает. Поди, профессор.

- А английский у него отстой… - проворчал третий. - Точно финн.

- Внимание, - сказал первый лев. - А вот и полдник.

Из джипа, дрожа, вылезли пожилой француз и очень пожилой итальянец. Как порядочные европейцы, они не могли допустить мысли, что русского съедят, а они будут жить с этим дальше. После второй мировой люди в Европе стали больше думать о судьбе ближнего. “Гастон, прикрывай, братец!” - крикнул итальянец и кинулся толкать машину. Француз стал на шухер.

- Даже жрать жаль, - сказал первый лев. - Такие благородные люди.

- Абалдеть, ребята, - сказал второй. - Майский день, именины сердца! Вы только поглядите. К нам дамы! Однако мы с вами столько не сожрем.

А в это время в машине происходило следующее: со страху ли, с непривычной ли кухни, но француженка вдруг побелела, схватилась за живот, скорчилась и проскрежетала: “Татьяна, мне плохо. Мне нужно в туалет! Срочно! Мочи нет, побегу в кусты!”

- В кустах львы, - предупредил водитель. Француженка заплакала.

- Не плачь, - сказала мама. - Делов-то, ей-богу. Давай, садись прям на дороге, а я тебя своим шарфиком прикрою.

И они вышли “освежиться”…

Как они выжили, не очень понятно. Старички поднажали, дряхлый джипчик хрюкнул и вынырнул наконец из ямы, француженка, подхватив штаны, маму и шарф-ширму, запулилась на ходу в машину, поднялась пыль, а львы еще долго с изумлением смотрели им вслед

ПРЕДПОСЛЕДНИЙ ИЗ...

Жил, да был, работал, да бухал в одном ООО... Шаман.

Да-да, не удивляйтесь, именно Шаман. Кликуха у него такая была. Спокойно. Не дёргайтесь! Сейчас всё объясню. Как его звали на самом деле никто точно не знал. Все его называли просто-Шаман.

Он утверждал, что является одним из очень немногих, оставшихся представителей малой народности камчадалов. Так сказать, предпоследний из могикан. По его словам, их, камчадалов, осталось, буквально не больше сотни. А потому на нём лежит важнейшая миссия по сохранению и улучшению генофонда нации, а главное-увеличению поголовья. И именно ради этого благого дела, а вовсе не разврата для, все, ну буквально все бабы не имеют никакого морального права отказывать ему в сексе. И Шаман делал всё, что мог для внедрения этого, в высшей степени гуманного плана, в жизнь.

Ему было уже где-то за 50, но энергии и жизненной, и сексуальной ему хватало на десятерых молодых. Он был страшен, как атомная война, ну или как настоящий шаман в момент высшего экстаза при камлании, груб и неотёсан, как сучковатое бревно, но считал, что именно в этом и состоит все его шарм, харизма и неотразимость для дам.

Он не пропускал ни одной юбки, ни в городе, ни на трассе, расточая свои суперсексуальные флюиды направо и налево.

Но бабы ему всё равно не давали.

P.S. Прости меня, гада, Шаман и не бей сильно при встрече.

РЕВИЗИЯ ЗАДНИХ ТОРМОЗОВ.

Так, дети, сегодня на нашем занятии я покажу вам, как надо проводить ревизию задних тормозных механизмов. Занятие будет проводиться на примере автомобиля ГАЗ-2217,«Соболь». Вы можете просто смотреть и запоминать всё, что буду делать я, а также можно вести записи. Итак, приступим.

Первое, что надо сделать-это поддомкратить заднее колесо. Берём домкрат. Домкрат… Берём… Где домкрат? Нету. Идём искать домкрат. Нашли. Правда 30-и тонный и он никуда не лезет-великоват для «Соболя». Чешем репу и находим выход из сложившейся ситуации-суваем его под раму, примерно посередине кузова и поднимаем не одно колесо, всю левую сторону машины. Но это даже к лучшему-так удобнее.

Второе: откручиваем колесо. Не откручивается. Сорвать гайки нельзя, потому, что колесо крутится, падла, вместе с ключом. И чё оно крутится? Ах да!-ручник-то не работает! Ладно. Врубаем передачу и спокойненько отворачиваем гайки. Так. Отвернули. Сдёргиваем колесо. Стой, сука! Куда покатилось? Ловим пытающееся свалить колесо. Поймали. Его можно использовать в качестве сиденья.

Теперь надо снять тормозной барабан. Берём кувалду и… нет, не берём кувалду. Что бы сдёрнуть барабан, вовсе не обязательно лупить по нему кувалдометром. Для этого необходимо завернуть в спецьяльные отверстия с резьбой два болта на 10 и, заворачивая их всё глубже и глубже, аккуратно снять барабан. Болтов, конечно же нема. Ищем болты. Ищем. Ищем. Нету болтов. Ищем где взять. Но всё уже спиж...взято до нас. Идём к соседям и просим болты. Соседи не жмоты-дадут. Ага. Есть болты.

Начинаем заворачивать. Что такое? На полтора витка зашли и всё. Ах ты ж,...-болты американские! Шаг резьбы не тот. Идём к другому соседу и берём у него «нормальные». Заворачиваем. Дальше, глубже, глубже, сильнее, о, да-а…детка, ещё!... Ой! Простите, отвлёкся. Итак…Барабан снят. Вместе с ним, почему-то снялись и колодки. Ладно. Собираем все высыпавшиеся железячки в кучу-пригодятся при сборке.

Смотрим. Кто сказал «В жопу?» Не «в жопу», Таратынкин, а в механизим. И, что мы видим? А видим мы, что, в общем-то всё в порядке. Было. Пока мы  не стали снимать барабан и вместе с ним вывернули на хер все внутренности. Зачем, ваще разбирали? Теперь вот попробуй разберись, что к чему? Ну ладно.

Начинаем сборку взад. Вставляем колодки. А они, суки, пытаются вывернуться. Что бы они не выворачивались необходимо вставить… Таратынкин! я щас тебе вставлю «по самые гланды»! …Вставить, не знаю, как эти эммм... называются, ну, в общем такие пружинки с шаёбочками, которые, как раз и должны удерживать колодки от выворачивания.

Так, вставляем… так… ну… ещё эх… вот.. ай… не… блядь, прям в лоб!

Вторая попытка. Во-от, встали. Твою же ж мать! Тросик ручника соскочил! Снимаем колодки. Цепляем тросик. Ставим колодки. Не понял. Почему не вставляются? Ведь вставлялись же! Мне просто необходима третья рука! Кто нибудь, одолжите руку. Нет желающих? Вот жмоты!

Ну вот. Обошёлся же-вставил колодки. А это, что за пружинка? Куда бы её втыкнуть? Никуда не лезет. Понятно-лишняя. Отбросим её в сторону. А колодки почему-то норовят сползти вниз. В чём дело? Смотрим. Внимательно. Вроде всё на месте. А, вот! Нашёл! Не хватает нижней стягивающей пружинки. А где пружинка?

Внимание, класс! Все дружно ищем ту пружинку, которую ваш преподаватель отбросил в сторону минут 10 назад. Таратынкин! Что значит, «ты не привык раком стоять»? Привыкай. Пригодится. Во! Нашли? Молодцы! Та-ак… Натягиваем пружинку. Ты задрал уже, Таратынкин! При чём тут бабы с красивыми именами? Заткнись !

Натягиваем… тьфу, чёрт! Ставим! Ловите её! Ловите! Вот же сука какая прыгучая! О! Отлично! Тащите эту гадину сюда. Оставьте в покое уборщицу! Пружину тащите.

Ну вот. Поставилась. Теперь втыкаем на место барабан. Та-ак, воткнули. Притягиваем его притягивающими винтами. Притянули. Теперь, дети, для того, что бы проверить всё ли у нас хорошо, проворачиваем барабан. Про-во-ра-чи-ввваа-еммм… А оно не проворачивается! Значит, что?-правильно!-где-то, какой-то косяк упороли. Ладно, ладно, не вы, я упорол.

Для проверки, что же пошло не так, ослабляем винты. Ослаблять надо аккуратно. Нет, Таратынкин, «ослаблять»-это не любовница осла! Ослабили, крутим. Крутится. Затягиваем. Не крутится. Ни хера не понимаю! Полтергейст какой-то!

Ну, что ж, проверим по другому. Противооткатный башмак под колесо, заводим, врубаем передачу… поехали! Ну поехало только то колесо, которому в данный момент легче крутиться, то бишь подвешенному.

Так, и что же мы видим, то есть слышим? Слышим, что что-то по чему-то шкрябает. Глушим мотор и бежим смотреть. Барабан горячий. Ага. Снимаем барабан.

Ого! Колодку с угла стёрло! Ни хера се! Почему? Кто может сказать? Таратынкин, молчать! Не знаете? А я знаю. Потому, что, когда мы первый раз снимали барабан, загнули концы одной колодки и она теперь как бы вытарчивает и трёт по барабану. И это нам, в отличие от Таратынкина, не по барабану. Опять всё,к чертям, разбираем. Задолбало! Но деваться некуда.

Берём загнутую колодку, кладём на наковальню и молотком по ней, молотком. Выпрямили. Ставим обратно. Опять «за рыбу-деньги»! Колодки выворачиваются, пружины не натягиваются, третьей руки не хватает.

Всё! Воткнул! Крутим. Крутится, падла! Ставим колесо. Затягиваем. Поехали! Что за грохот сзади был? Вот жеж..., с домкрата снять забыл. Таратынкин, чё ты ржёшь как конь?!

Итак, сегодня вы узнали, как проводится ревизия задних тормозных механизмов. На левом колесе мы проверили, в правый не полезем, ибо-ну его на ...!

Вообще-то, дети, есть два золотых правила ремонта:

1.Нельзя отремонтировать то, что не сломано и…

2.Не трожь отлаженный механизм.

Так то. До следующей встречи.

РЕЖИМНЫЙ ОБЪЕКТ.

Довелось мне как-то поработать на Орском заводе тракторных прицепов, в цехе 18. Сам завод считался режимным обьектом, 18-й цех и вовсе секретным, т.к. в нём собирали ракетовозы, так называемые ,,Ураганы''. Доступ в цех происходил по спецпропуску и под бдительным присмотром военизированной охраны. При выходе же из него человеки, работающие в этом цехе проходили тщательный досмотр, охрана разве только в жопу не заглядывала. А в некоторых случаях и заглядывала. И тем не менее народ ухитрялся приносить мимо их недреманного ока различные материальные ценности.

В том цехе, помимо ,,Ураганов'', ещё, в качестве побочного производства, собирали легковые прицепы, на элементной базе ,,Жигулей'', а поскольку в те времена в дефиците было всё и вся и особенно запчасти, то и пёрли детали этих прицепов все, кому не лень.

Способы воровства были различные-от банальных протаскиваний в дыру в заборе и переброса через тот же забор, до интересных инженерных уловок и хитроумных приспособлений. Вот пара примеров.

Слегка изогнутая пятиметровая труба, диаметром 100 мм. Труба бралась на плечо двумя работягами, в неё заряжалось.., ну например, штук10 ,,Жигулёвских'' аммортизаторов, или литров30 тормозухи, или ещё чего, и работяги с деловым видом на мордах перли через проходнуюю мол: ,,Поберегись, авария на теплотрассе, вот трубу туда несем.''

Заглядывать в трубу было бесполезно, поскольку она была кривая, то просвета на другом конце не было и в ней было темно, как у негра в жопе, а все спижженное как раз и находилось именно в этом ,,провисе'' и увидеть что-либо внутри было нельзя.

Таким макаром чуваки курсировали с ней месяца 4, пока один из особо подозрительных охранников не заставил положить трубу на землю. И всё бы ничего, если бы в ней находились амортизаторы или другие твердые предметы, но именно в этот рейс мужики залили в неё 40 литров тормозухи и вся эта байда с весёлым хлюпанием облила ВОХРовца до колен.

Особой популярностью пользовалась, специально изготовленная сварщиками и совершенно не отличавшаяся от обычной, полая кувалда с полой же ручкой, завинчивающейся незаметной пробкой. Ёмкость этой цистерны составляла до15-и литров ,,Менделеевки'' и являлась самой строго охраняемой государственной тайной. (О «Менделеевке» чуть позже). Даже через год, после моего увольнения с завода, до меня дошли слухи, что кувалду всё ещё не спалили и она исправно продолжает функционировать.

Теперь о «Менделеевке». «Менделеевка»-это народное название очень странного пойла с очень необычным хим. составом, рецептом приготовления и весьма неожиданным эффектом.

Вообще-то, изначально, эта жидкость называлась-«Кислотный разбавитель краски» (Правда прикольное название? Вам всё ещё хочется её попробовать?), но народные Менделеевы нашли способ сделать из термоядерной отравы вполне себе удобоперевариваемый продукт. Рецепт прост, как…как… ну я не знаю, что может быть проще.

В 3 литра «Разбавителя» засыпается столовая ложка пищевой соды. В банке происходит бурная реакция чего-то с чем-то. Через 3-4 минуты всё успокаивается и на дне образуется осадок в виде красивых, беленьких кораллов. Это и есть кака. Кораллы выуживаются и ставятся в сервант, в качестве украшения, а всё остальное пьётся с удовольствием. Правда пить «Менделеевку» надо умеючи. Выпив первый «писярик» испытуемый ощущает в башке эффект, как от бутылки пива. Тут же следует добавочный «писярик». Эффект не усиливается. На помощь первым двум немедленно отправляется третий и… чувак достигает цзена, т.е. выключается из сознательной жизни напрочь. Абсолютно! Просто валяется недвижимой тушкой до утра.

А утром, очнувшись, и ни хрена не вспомнив, с абсолютно свежей головой и просветлённым сознанием, отправляется на работу. Ну или куда там ему надо. Поэтому опытные научные сотрудники строго блюдут интервал между приёмами доз лекарства в 30-40 минут.

И, наконец, шедевр народной смекалки, изворотливости и практичности! Однажды, сидя возле малярного конвейера, я от нечего делать, наблюдал за неспешным движением в покрасочные камеры элементов «Урагана». Покраска кабин, крыльев и прочей тряхомудии ракетовозов происходила в автоматическом режиме, методом погружения деталей в ванну с краской.

Детали должны были пройти несколько камер-обезжиривания, сушки, грунтовки, опять сушки, нанесения антирадарного покрытия, снова сушки, финишной окраски и обратно же сушки.

Поглядывая, как из последней камеры выползают покрашенные кабины, я курил и расслаблялся, как вдруг… я не поверил свим глазам! Из финишной сушильной камеры стали выезжать… капот, багажник, двери и, наконец, сам кузов «Жигулей»-«шестёрки»!

Как?! Каким образом кому-то удалось протащить в цех, сквозь все кордоны, целый автомобиль, пусть и без мотора и колёс? И как, скажите мне, пожалуйста, этот кто-то собирается выносить всё это за территорию завода?!

И ведь рассказывали мне, что уже далеко не единожды городские ГАИшники, при приближении несущегося с бешеной скоростью «Жигуля», тупо глядели в табло радара, где ни хера не отображалось. То есть машина гонит с явным превышением установленной скорости, а радар её не видит. Нет её и всё тут!

После всего этого становится совершенно спокойно за судьбу Родины. Хер нас кто-нибудь, когда-нибудь победит! Наполеон, Гитлер, Рейган, марсиане, чёрт рогатый-вы все просто какающие в штанишки дети, по сравнению со слесарем дядей Васей по фамилии Хернавсёкладущий!

ПРОБЛЕМЫ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ГОСПЛАН НЕ ЕБУТ.

Во времена оные, в славные времена плановой экономики, когда фонды распределялись по субъектам хозяйствования планово, ни кого не ебало, что где-то, чего-то перебор, а где-то, чего-то не хватает.

Если чего-то не хватало, то посылались специально натасканные люди, снабженцы-доставалы. И они клянчили по министерствам, ныли, лебезили, подмазывали и унижались в попытках выбить то, что нужно. Прямо скажем, с переменным успехом.

Ну это, если не хватало чего-то. А вот если что-то было лишнее? Как тогда? Отказываться нельзя-урежут фонды. Выбросить, закопать, сжечь? Жалко. А Госплану похуй-положено столько-то того-то и тогда-то? Получите и не рыпайтесь!

И вертелись директора и председатели как могли. Что-то доставали, чем-то менялись между собой, что-то втихушу продавали. Вот и наш герой попал в такую историю.

Один председатель, не скажу, какого колхоза, уже который сезон мучился над решением некой проблемы. Проблема выглядела так: "Куды, мать их за ногу, девать эту хУеву кучу колёс для ЗиЛ-130? Ебать их всех там в Госплане через коромысло!"

Колхозные ЗиЛы не успевали изнашивать покрышки, как присылали новые, согласно Государственного плана по снабжению. Уже весь немалый амбар ими завален. И соседям они тоже нАхуй не нужны-у самих-завал.

Долго ли, коротко мучился председатель, пытаясь найти приемлемый выход из этой западни, как кто-то ему подал идею: "Да что ты паришься-то? Купи пару-тройку КамАЗов-совков и они тебе эту резину за полгода изничтожат!" Поверил председатель и на колхозные деньги купил два новеньких КамАЗика.

Не знаю правда-ли, нет, но говорят, что теперь у того председателя в штате аж трое снабженцев- доставал. Один по общим вопросам, двое других строго по резине. Ведь не хватает её теперь! Резины-то!

ПРОНЕСЛО.

-Меня сейчас разорвёт! Сколько можно терпеть? Давай уже остановимся.

Мы, с моим старшим сыном едем уже часа 4, и последние минут 40 он выносит мне остатки мозга, на предмет, что, мол: "Шашлык был острый и воды выпито немало, а теперь вся эта вода давит на "клапан" со страшной силой и пора бы остановиться и сбросить давление, то бишь тупо поссать".

-Ладно. Чёрт с тобой, золотая рыбка! Щас тормознём.

Швартуемся на обочине и выходим из машины в тёплую, летнюю ночь, что бы слегка загадить эту ляпоту. Ну как выходим? Это я, как и подобает старому, прожжёному капитану, выхожу степенно, не спеша, потягиваясь и разминаясь после двухсот километров пути, а Женька вылетает из кабины, как будто им из пушки выстрелили, и как заправский пожарник, спешащий на пожар, свой "брандспойт" он начал разворачивать ещё в полёте до земли.

Эк его припёрло! О-о, вот это кайф! Высшее наслаждение, с которым вряд ли что-то сравнится, даже секс! Облегчившись, постояли, как и положено после полученного удовольствия, покурили.

В момент перекура мимо нас пролетел "МАЗик"-"Зубрёнок".

-Торопится.-замечает сын.

-Угу.- невнятно подтверждаю я.

-А мы?-уточняет он.

-Не-а.-сообщаю я.

-А почему?-не унимается он.

-А нам похуй!-говорю я.-И вообще надо меньше ссать. Ну ладно поехали помаленьку.

И мы помаленьку поехали. Но проехали мы недолго. Буквально те самые 5-10 минут, что препирались после проезда "Зубрёнка".

Впереди показался мостик через местную "говнотечку", а на нём...ДТП! Две раскуроченные машины, столкнувшиеся лоб в лоб, "Скамейка"-цементовоз и тот самый "МАЗик", что обгонял нас, зассанцев. Уже собрался немногочисленный, по ночному времени народ.

Останавливаемся, подбегаем. Водила "Скании" в порядке. Его только бьёт крупная нервная дрожь и он курит одну за одной сигареты, вытягивая их в одну-две богатырские затяжки. А вот пилота "МАЗа" зажало в кабине. У нег сломаны обе ноги и сам он выбраться не может. Кабина почти в лепёшку.

Всем миром, при помощи ломов, разжимаем капкан, в который превратилось водительское место и осторожно вынимаем пострадавшего. Вдалеке показались синие сполохи-кто-то вызвал "Скорую".

Через некоторое время, продолжаем свой путь. Чувствую, как пристальный взгляд Женьки сверлит мне висок.

-Что?-не выдерживаю я.

-А ведь, если бы мы не остановились поссать, на месте "Зубрёнка" были бы мы.-веско заявляет сын.

-Да ладно!-обороняюсь я.

-Да-да!-усиливает он напор.-По времени как раз всё сходится. И кроме "МАЗа" нас ни кто не обгонял. Так, что, если бы не моё ссаньё, ехали бы мы сейчас в реанимацию.

Мы помолчали, переваривая факты.

-Да-а.-тяжело вздыхаю я.-Пронесло! А вот "МАЗиста"-нет.

РАССКАЗ СТАРОГО ШОФЕРА.

Было это в году, эдак восемьдесят лохматом. Я загрузился яйцом в г.Северодвинск, что под Архангельском, и двинул на Киров. Уж и не знаю, зачем в Кирове Северодвинские яйца, может крупнее они, или вкуснее, или дешевле, но, как говориться: ,,Фактом по морде''.

Ну во-от. Загрузился я и погнал. Новенький КамАЗик бодро хавал километры и соляру, и до Котласа я домчал относительно быстро. В Котласе поужинал, подремал пару часиков и снова в путь. А вот после Котласа, на Великий Устюг уже медленнее ехал, так как дорога хоть и была довольно ровной, но у меня сложилось чёткое впечатление, что это ,,зимник''. Ну а на ,,зимнике'', какой бы он не был ровный, можно ждать любых сюрпризов, поэтому-то и снизил скорость.

Времени было, что-то около 23.00 и на дворе, по причине месяца декабря стоял мороз под тридцатку и кромешная темень. Ни огонька вокруг. Ни встречных, ни попутных. Как будто в космосе летишь в никуда. Космические впечатления немного портил свет моих фар, выхватывающих из ,,бездны'' кусок дороги, да дремучий лес, стеной стоящий по обеим сторонам дороги. Да ещё лёгкая тряска, которой в космосе, как я понимаю не бывает. Вот.

Еду я так, еду и вдруг вижу впереди, по краю дороги, идет девчёнка. В одном легком платьице и обута в какие-то несерьезные туфельки. Напомню, что за бортом около -30. Ну я глаза протер, мало ли, может мерещится с устатку. Но нет-идет девка. Ладно, думаю, догоню сейчас и подберу её, а то замерзнет здесь нафиг. И кто её только выгнал из дому на мороз в такой-то одежке? И чуть прибавил ходу, что бы быстрее нагнать.

И вот что странно, прошло уже минут 7, как я начал ещё догонять, но что-то она не догоняется. Я скорость прибавил, как мог, а девчёнка, как шла не спеша, так и идёт, метрах в пятидесяти впереди. И никак я к ней приблизиться не могу. Стало мне как то не по себе. Сильно не по себе. До мурашек.Сбросил я скорость, гляжу, и она замедлилась. Я остановился. Девчёнка тоже. И ведь стоит, не оглядывается, а как будто всё позади себя видит. Чёрт! Да кто же она такая? Или, такое?

Трясущимися руками я начал выкручивать баранку, что бы развернуться. Девка стояла не шевелясь, как будто выжидала. Наконец, развернувшись, я ,,ударил по коробке'' и рванул в обратную сторону. На дорогу даже не смотрел, всё в зеркало заднего вида пялился. Непонятное создание тоже пошло. За мной! Спиной вперёд, всё так же не оборачиваясь. А ногами она двигала, насколько я мог разглядеть, так, как будто шла от меня! Но девка приближалась! Как М. Джексон со своей знаменитой ,,лунной походкой''.

Я нажал на газ, и погнал не разбирая дороги. Девчёнка шла от меня и за мной! И довольно быстро догоняла. Когда она поравнялась с задним бортом моей машины, то вдруг обернулась, повернув голову на 180*. Но на такой выворот шеи я тогда даже не обратил внимания. Я буквально оцепенел, когда увидел, что у этой гадины нет лица! То есть вместо, привычных нам носа, глаз, рта была гладкая поверхность в виде, как бы это поточнее описать, полуяйца, что ли? Я буквально физически почувствовал, как седею.

И вдруг всё кончилось! Вывернувшая из-за поворота, встречная машина, резанула дальним светом по мне и по этой твари. И... тварь исчезла! Совсем! Как будто её и не было. Я завернул в, кстати подвернувшийся ,,карман'' и с полчаса приходил в себя, смоля и ломая в трясущихся руках, одну за другой папиросы. Чуть очухавшись погнал обратно в Котлас, благо отъехал от него не так далеко.

Остаток ночи я простоял на стоянке возле поста ГАИ, ехать сегодня я уже не мог. Да и ,когда рассвело, я долго не мог решиться стартовать. Всё чудилось, что эта, без морды, поджидает меня там, за первым же поворотом. Поехал, только, когда мимо проехали два попутных МАЗа. Я увязался за ними, так и доехал до Устюга.

КТО КОГО?

Эх, где наша не пропадала! Да везде пропадала! Но ведь не пропала же. Это я к чему? А ни к чему. Так, мысли в слух. Ну, а по делу...

Русский человек, как известно, особо задумываться не любит. Плывёт себе потихонечку по течению, попивает водочку и самокруточку покуривает. Но уж если припрет, тут уж держись все, кто за что может, что бы рикошетом, или выхлопом от бьющей во все стороны смекалки не зацепило! И ведь, что характерно? Будь ты банкир, или там бизнесмен какой, из тех, к кому на сраной "Жигуле" за километр не подпустят, чиновник из самых верхов, либо простой мужик "от сохи", не важно. В обыденной жизни между ними-пропасть, а в экстренной ситуации-разницы никакой. И те, и другие и кашу из топора варят, и медведя насмерть загоняют.

"Весёлые девяностые". Самое начало расцвета махровой перестройки, гласности и прочего бардака. Двое корешей из КГБ, да-да, КГБешникам тоже кушать хочется и, желательно повкуснее, сообразили маленький гешефт. Прошвырнулись по своим связям и прикупили в ГДР, (для тех, кто не знает-это государство такое было, называлось-Германская Демократическая Республика,)"Волгу", то бишь автомобиль ГАЗ-3102. Такие тачки тогда, кроме как в госаппарат и не поставлялись никуда, а уж купить в личное пользование... В общем, крутизна! А, вдобавок, она ещё и в экспортном исполнении! Да ещё и дизельная!! Ну прям мечта!

Ну вот... Купили они ее, значит, да и погнали своим ходом в Союз. Европу проскочили, а в Белоруссии "обсохли". То есть-кончилось топливо. Ну не рассчитали ребята. Расслабились за бугром, где заправки на каждом углу. А в СССР тогда от АЗС до АЗС километров по 200-300 порой было. Ну и ладно, высохли, так высохли-не проблема. В то время было не то, что сейчас-любой водила остановится у, стоящей на обочине с включенной "аварийкой" машины, поможет. Чуваки выставили канистру на дорогу и стали ждать подмоги.

А подмога себя долго ждать и не заставила. Возле терпящих бедствие стали останавливаться сердобольные водители и предлагать свою помощь, ну, типа:"Давай, присасывайся к моему баку!", но их со словами благодарности отправляли дальше-все же спасатели были на карбюраторных машинках, а у КГБешников, таки дизель. Спасатели крутили пальцем у виска и уезжали. Ожидание нужной тачки продолжалось.

И вот на дороге показался МАЗ. Его, конечно тут же тормознули и один из перегонщиков, прихватив ведро и шланг, отправился на переговоры. МАЗист слегка припух, услышав просьбу просителя и попытался объяснить тупому "чайнику", что, мол:" Понимаешь,братан, я бы и рад тебе помочь, но это же все таки МАЗ, а у него топливо-то маленько другое" Мужик то искренне полагал, что раз "Волга", то и нужен бензин. Но чувак с ведром не унимался и утверждал, что ему похер и, чтобы мужик не жлобился, и плеснул ведерко горючки.

Видя такого " идиота", напарник МАЗиста, лежавший на спальнике, стал нашептывать тому:" Давай, налей этому придурку солярки, поржем!" И мужик сдался.

-Хер с тобой, наливай.-заявил он. И счастливый обладатель ведра тут же и налил это самое ведро по края солярой из бака МАЗа. При этом он конечно же просек, что прожжённые шоферюги решили приколоться над ними и быстро перебросившись шёпотом парой фраз с компаньоном стали разыгрывать собственный спектакль.

Залили солярку в бак и начали крутить стартер, запуская движок, при этом, удерживая кнопку останова двигателя. Стартер жужжал, КГБешники притворно матерились, как бы не понимая, какого хера эта тварь не заводится, кабина МАЗа уже почти отрывалась от хохота шоферов, ржущих над "чайниками". "Чайники" же, посовещавшись приняли кардинальное решение.

Один из них подошёл к открытой горловине бака "Волги", расстегнул штаны и, ничтоже сумняшеся, поссал в бак. Ну это, конечно же со стороны так выглядело. На самом же деле он только делал вид. Опорожнившись, чувак как бы стряхнул последние капли в бак, ну, что бы добро не пропадало, закрыл крышку и скомандовал пуск.

"Вжик" и машина завелась. Ребята попрыгали в салон и, дыманув из глушака чёрным, солярным выхлопом, рванули за горизонт.

МАЗ остался стоять на дороге и простоял ещё довольно долго.

ЛЕГЕНДА О ЧЕРНОМ ГАИШНИКЕ.

Много в народном фольклоре ходит страшных легенд о "Чёрной "Волге", "Чёрном дембеле", "Чёрном сталкере" и прочих. Но самую страшную и, что характерно, абсолютно правдивую легенду из, так называемой "чёрной серии", рассказывают бывалые шофера, поздней ночью, на стоянках, когда уже выпито прилично и тянет на задушевные разговоры.

Легенда эта рассказывается, в основном, для устрашения молодых и неопытных водил, но даже матёрые дальнобойщики, повидавшие за свою жизнь много всяческой чертовщины и, не боящиеся ни бога, ни чёрта, в тысячный раз слушая эту историю, бледнеют и начинают трястись от страха.

Итак: "ЛЕГЕНДА О ЧЁРНОМ ГАИШНИКЕ". Сказывают старые шофера, что где-то на просторах огромной нашей страны на всех водителей, от обычного "чайника" до прожжённого "дальнобоя", вынужденных ехать ночью, наводит дикий ужас "Чёрный гаишник".

Особенно любит этот тать чёрные-чёрные ночи, когда небо закрыто чёрными-чёрными грозовыми тучами, и ни огонька вокруг, только свет фар автомобиля очередного кандидата в жертвы, да всполохи отдалённых молний.

Внезапно из чёрных-чёрных придорожных кустов появляется чёрная-чёрная фигура и взмахом чёрно-чёрной палочки вынуждает остановиться проезжего на обочине. Чёрная-чёрная, магическая сила чёрно-чёрного жезла такова, что никто не может противиться его повелению.

В приблизившейся к авто чёрной-чёрной фигуре вдруг проступают черты гаишника. И вроде мент, как мент, ничего необычного, вот только... жезл его чёрно-чёрный светится чёрным, адским светом и глаза... глаза полностью чёрные.

Говорят, что тот, кто повстречается с этим чёрным гаишником больше уже никогда, никогда не увидит своих родных, близких и горячо любимых... от тысячи до пяти тысяч рублей, в зависимости от того, какое нарушение ПДД придумает вам этот пидарас.

ЛУЖИЦА.

Возле славного города Приобье, на объездной дороге образовалась лужица. Довольно широкая, она захватила всю проезжую часть и, даже вылезла далеко за обочины. Но, поскольку в Приобье вся округа-это утоптанный песок, то размер этой лужи не имел особого значения. Главное-какова глубина? Ну, а так, как в последнее время ям в этом месте не наблюдалось, то и глубина лужи не должна была превышать сантиметров 10-15. Так сказать: "Stagnum Russian Ordinarius", то бишь: «Лужа Русская Обыкновенная».

Лежала себе, вольготно раскинувшись, и никого не трогала. Рябила мелкой рябью на лёгком ветерке и побулькивала редкими бульками. Тут бы и насторожиться водителю первой машинки, подъехавшей к луже. Ведь не зря бульки появляются, что-то значит там, в глубине происходит.

Но нет. Херали нам, русским богатырям, какая-то лужа? Мужик даже не притормозив влетел в водную преграду. И ведь проскочил её почти всю, но... Пара метров оставалось до "берега", как под колёсами разверзлась бездна и авто ухнула фарами вниз. Раздался мощный "Бульк" и вот уже только багажник торчит из воды, а шофёр мокрый и матерящийся сидит на берегу и ненавидит весь мир.

Прошло 10 минут и к луже подъехала вторая легковушка. При виде торчащего из воды багажника, водитель решил объехать справа, но всё таки по луже. Логика проста: "Если там яма, то правее её нет". Железно! И стал объезжать "утопленника". И… провалился левым бортом!

Третий автолюбитель действовал по той же схеме, только слева. И затонул на правый борт.

Четвёртым был джип. Джипер посмеялся над неудачниками и предложил свой мобиль в качестве спасателя. Конечно же все пострадавшие тут же согласились. Джип подкрался к первой "выдре" и зацепился тросом за её фаркоп. Включилась задняя передача, джип напрягся, упёрся большими зубастыми колёсами в песок… и с громким уханьем ушёл в воду кормой по самые "помидоры"!

На поле битвы появился "КамАЗ". Король дорог и бездорожья! Ну этот сразу утонул! Только подъехал к луже, как земля, то есть песок, расступилась перед ним и он сел на мосты, злобно и беспомощно рыча мотором. Лужа же, благодаря этому обрушению, увеличилась раза в полтора.

И фронтальный погрузчик не справился с вражиной. Тракторист, опытный боец, направил свой "суперджип" в обход. И не по воде, а по краю лужи. И ведь прошёл бы, да чёрт его дёрнул притормозить на полпути. И трактор тут же медленно и печально погрузился в мокрый песок на метр.

Истерические дёргания вперёд-назад и влево- вправо ни к чему не привели, только ещё глубже засадили трактор в трясину. Полный привод тоже не помог. Лужа не упустила свой шанс и увеличилась ещё на несколько метров.

Потом был автобус (уж он-то какого вялого полез в эту свалку?).

Потом был мотоцикл. Он ваще утонул с концами. Байкер от резкого торможения вылетел мордой вперёд и подобно глиссеру проскользил до берега.

Смеркалось. А машинки всё продолжали падать и тонуть.

Тонуть и падать.

КОЛЁСНЫЙ РЕЙС. Утро в автобазе начиналось обыкновенно. Колян шлялся по территории, не зная чем себя занять. Болтал с шоферами, собирающимися в рейс, сюсюкал с диспетчершой Катей, пока не был послан ею нахер, что бы не мешал работать, курил в ремзоне со слесарями, откуда и был так же выперт начальником РММ. Короче заняться было совершенно нечем.

Колян был подменным водителем, а подменять было некого. Никто не болел, не уходил в отпуск и не забухивал. Походная сумка Коляна валялась в углу диспетчерской, а сам Колян валялся на диванчике в комнате отдыха и подрёмывал от безделья, когда в матюгальнике громкой связи прохрипел прокуренный голос завгара:

-Гхм-хм! Ррх! Блядь! Колян! Семёнов, мать твою! Быстро с вещами к диспетчеру! В рейс пойдёшь. Шевели поршнями, тунеядец, кардан тебе в ж...!-Послышался возмущённый взвизг диспетчера Кати и звуки борьбы за микрофон-Катя не любила, когда по громкой, на всю округу так выражались.

-Семёнов Николай-проворковала, победившая Катя-Зайдите в диспетчерскую.

Это было лишним. Колян уже стоял на пороге, весь дрожа от нетерпения, готовый куда угодно, лишь бы куда нибудь и подальше.

-Колян.-Сказал ему завгар, всё ещё пребывавший там же.-Прыгай в 425-й и вперёд, в Новосибирск. Машина уже загружена, а у Петровича острый приступ аппендицита, полчаса назад увезли на "Скорой". Так что ехать тебе. Да нетормози ты, кардан тебе в ж...!

-Иван Михалыч!-Перебила его пламенную речь Катя, опять не дав тому ввернуть свою любимую поговорку.

-Яволь, майн гер!-Рявкнул Колян, и схватив путёвку и сумку рванул к стоящему на старте КамАЗу.

"А дорога серою лентою вьётся. Залито дождём ветровое стекло."- Колян мчался по трассе напевая эту популярную песенку. Жизнь хороша! Снова он в рейсе. Снова дорога, красоты родной природы, романтика! Проехал Тюмень, Ялуторовск... "Пусть твой грузовик через бурю пробьётся, Я хочу, шофёр, чтоб тебе повезло."

"БАХ!" "Чё за херня?"-подумал Колян и сам же ответил: "Колесо!" Остановился, глянул-так и есть!-левое, заднее, внутреннее "на выстрел". Неприятно. Но не страшно. Есть запаска. Поменял и дальше.

Вот уже и Ишим. "Не страшны тебе ни дождь, ни слякоть.." "БА-БАХ!"-дуплетом. Да что за напасть? Сразу два! В какое дерьмо вместо колёс обули эту машину? А запасок больше нет. Колян загрустил, но молодой, неунывающий характер взял своё и парень снова выволок на свет божий домкрат, балонник и монтировку. Час ударного труда и рокировка колёс произведена. Задняя, ведущая ось осталась на одиночных баллонах, а два колеса с неё встали на первую, ведущую-ничего, груз не тяжёлый, всего-то 8 тонн, выдержит с запасом. И снова в путь!

"...Резкий поворот и косогор. Что бы не пришлось любимой плакать, Крепче за баранку держись, шофёр!" Омск. Барабинск. Ночь. Борона. Потерянная каким-то распиздяем трактористом, и не замеченная вовремя Коляном. В последний момент он успел вертануть руль, чем спас передок, но... задние колёсики налетели-таки на зубастую железяку и со страшным звуком: "ПФФФ!", самоубились.

-Вот же ж сука!!!- заорал в бешенстве Колян.-Что, блядь, за проклятие?! Что за "колёсный рейс"?! Два! Снова два колеса!!

Денег на покупку новых нет. Да и купить колёса здесь посреди Сибирских просторов негде. Ну ладно. Выкурив подряд три сигареты, Колян подуспокоился и взялся за работу. Распоротые колёса нахер. Снять один баллон с другой стороны и поставить взамен двух убитых. Готово! И вот уже КамАЗ, управляемый твёрдой рукой супердрайвера Коляна, мчится дальше. Правда уже не на 10-и, как предусмотрено заводом-изготовителем, а на 6-и колёсах. На задних осях вместо сдвоенных баллонов стоят одиночные. Ну, а хули? Вес небольшой-доедем, так её разэтак!

И вот до Новосиба остаётся всего-то каких-то 50 паршивых километров. Колян устал, но не сдаётся. Рядом. Он уже совсем рядом с пунктом назначения. А там позвонит на базу, ему вышлют денег и он купит новые колёса. Новосиб уже в 20-и км. Ничего случиться уже не может.

Может! Ещё одно колесо просто разматывается, как клубок ниток, выпавший из руки задремавшей бабушки. Всё. Ни душевных, ни физических сил у Коляна уже не осталось. А город совсем близко-вон он, сверкает и переливается огнями реклам и светофоров, как будто издевается: "Что, парень, облажался? Не сдюжил? Слабак!"

-Кто слабак?! Я слабак?!-Заорал в ответ Колян.-Да я... Да ты... Да я щас всем пизды дам! И тебе, гадский город, тоже! Если, конечно, доеду.

Мост подвязать грузовым ремнём. Врубить блокировку, что бы гребли все колёса. Старт! И Колян с рёвом, грохотом и дымом врывается на территорию врага, то бишь заезжает на базу, где его уже давно ждут.

-Что так долго?-Удивляется кладовщик, принимающей стороны.

-Да, вот...-Колян разводит рукамит и вдруг чуть не всхлипывая начинает взахлёб жаловаться на жизнь и рассказывать, что с ним приключилось и как он заебался. Кладовщик сочувственно выслушав страдальца, вдруг спросил, ехидно ухмыляясь:

-Парень, а ты накладные-то смотрел?

-Не-ет.-настороженно протянул, ничего не понимающий, Колян.-Некогда было. Меня в авральном порядке в рейс выкинули.

-Ну, а когда колёса в кузов закидывал, видел, что везёшь? -Ну-у, ящики какие -то стояли.-Колян всё больше напрягался, предчувствуя что-то нехорошее.

-А что?

-А то!-объяснил кладовщик и ткнул указательным пальцем в сторону машины. Колян медленно-медленно обернулся. Ящики уже были выгружены и в этот момент грузчики выкатывали из кузова... КамАЗовские колёса в сборе! То есть уже на дисках и накачанные! Бери и ставь!!!

-Эх, ты, водила!-Усмехнулся кладовщик.

-БЛЯ-Я-АДЬ!!!!!!!!-разнеслось над Новосибирском и половиной Сибири.

КРИК ДУШИ ДАЛЬНОБОЙЩИКА. Не моё. Из "Одноклассников" Но не мог не вставить.. Может кому-то спасет железо, а может и жизнь.

Я дальнобойщик. Дальнобойщик, который два раза в неделю ездит в Москву и по Москве. И изрядно заебали идиоты, лезущие под колёса. Люди, поверьте: я и другие мои коллеги приехали в этот город-пробку не для получения удовольствия.

Я, вы не поверите, могу представить себе занятие и поинтересней, чем часами стоять в пробках, дыша отборнейшими выхлопными газами. Я приехал сюда по работе, а именно, в 90% случаев, привез вам, зажравшиеся москвичи и подзажившиеся в Москве гости столицы, свежие продукты, напитки, одежду, бытовую технику и химию, топливо и шины для ваших машин.

Я понимаю, что когда вы лезете под колёса, вы не имеете ничего личного против меня. Вы просто хоть раз в году хотите приехать домой, к семье, к детям пораньше хоть на 15 минут. Я понимаю и тех, кто даже спеша, хотя бы включает поворотники, предупреждая о своём намерении проскочить, или покончить жизнь самоубийством, кому как повезёт. Я понимаю, что у многих не было времени даже выучиться на права, вы их просто купили, и до сих пор, сменив уже третий кредитваген, искренне считаете, что вываливаясь с обочины, вы являетесь помехой справа, и вас должны пропустить.

Я всё это понимаю, пропускаю, притормаживаю, уворачиваюсь от особо рьяных спешильщиков, расплачиваясь за это перерасходом топлива, ускоренным износом тормозов и нервов, которые нужны, чтоб в очередной раз не въебать под бампер, а понять, простить и пропустить-ведь вы же не нарочно...

Вы каждый день видите на МКАДе классическую аварию: легковая справа под фурой. Мёртвая зона? Вовсе нет! Это у ещё одного не выдержали нервы, и со словами сквозь зубы "Да на, сука наглая , получай", он не стал тормозить.

Люди! А вы так же оттолкнёте грузчиков, которые тащут в вашем подъезде тяжеленный шкаф или пианино? Давайте хоть немного уважительней относиться друг к другу. Хотя бы включайте поворотники, поверьте, вас пропустят.

Помните: 40 тонн очень трудно остановить.

А то заебало по 8 часов в день отгадывать мысли и намерения сотен людей и спасать десятки безмозглых жизней.

ВОДИТЕЛЬСКО-ЛЕСОРУБНАЯ.ЗАДОРНАЯ.

Закончив все дела на одной из делянок, бригада лесорубов собралась переезжать на следующую делянку. Свистнув водилу леспромхозовского КрАЗа, покидали все свои пилы ему в кузов, прицепили свой ,,балок'' к машине и решили, пока их тянут на новое место работы, отметить это дело, бухнув всем дружным коллективом в том самом ,,балке''. Но, что бы не спалиться, придумали ,,финт ушами''. Бригадир лесорубов подошёл к шофёру и договорился с ним о том, что тот их закроет в буксируемом вагончике на висячий замок снаружи, с понтом дела, там никого нет, а они, пока он их тянет, внутри ,,культурно посидят''.

Буксировка ,,балка'' по заснеженной просеке дело не быстрое-километров 10 малой скоростью, а это часа два, так что успеют хорошо ,,вмазать''. Ну сказано-сделано. Водила их закрыл и дал газу. Рывок и... ни хера-вагончик примерз. Ещё рывок и ещё. Наконец дело пошло-,,балок'' сдвинулся и потащился за КрАЗом со скоростью, километров 5-6 в час. Через некоторое время, посмотрев в заднее окно (есть в КрАЗах такая ,,опция''), шофер увидел в торцевом окошке вагончика машущего бригадира лесорубов и, решив, что тот ему сигнализирует, что бы он прибавил скорость, придавил слегка педаль газа. Скорость буксировки увеличилась до 10 км/ч. Так и ехали. Водитель периодически просматривал в задний иллюминатор, но рожа бригадира больше не появлялась, а значит все было нормально.

Часа через два, приехав на место, леспромхозовский драйвер пошёл открывать навесной замок. Отперев его и распахнув дверь, он с ужасом узрел красных, потных и разьярённых бородатых мужиков, с топорами в руках, которые с криками:

-Убьем,сука!-кинулись на него.

Не получить по башке топором удалось только благодаря тому, что лесорубы застряли в дверном проеме. Бедный парень бросился наутек. Часа два он скрывался среди заснеженных ёлок, изображая из себя то сугроб, то зайчишку. Наконец бородачи успокоились и разрешили ему выйти из ,,подполья''. Тут-то и выяснилась причина их агрессии.

Так как дело было зимой в мороз под 30', то у ,,балка''примерзло днище, оно же пол, и при очередном рывке КрАЗа это днище просто оторвало и вагончик потащился за тягачом уже без пола. Слава богу, что никого не прибило вылетающими в образовавшуюся дыру под стеной предметами и никого туда не затянуло, но...все 10 км до новой делянки лесорубам пришлось организованной толпой бежать в закрытом пространстве.

-Я же тебе махал в окошко, что бы ты остановился!-выговаривал драйверу бригадир.

-А я думал, ты машешь, что, мол, давай быстрей.-оправдывался охуевший КрАЗист.

БЛЯДСКО-ГЕОЛОГИЧЕСКАЯ.ПОУЧИТЕЛЬНАЯ.

Случилась как-то в одной геологической партии оказия-тотальное улетание всего начальства в город, то-ли на отчёт, то-ли на разнос на три дня. И четверо геологов-корешей, оставшись без начальственного присмотра, решили смотаться в соседнюю деревню к самогону и бабам. Прыгнули они в ,,партийный'' вездеход ГТТ и... только ветки кустов закачались вслед уносящейся в чащу машине.

Добрались до деревни быстро-часа за три и как давай самогон деревенский пьянствовать, беспорядки нарушать и дисциплину хулиганить! Всё бухло повыпили, всех баб повыебли, но пришло время взад возвращаться. Ну вскочили они в верного железного ГТТ и рванули со всей мочИ, что бы, значит к приезду начальства успеть.

Но не тут-то было! На пути речка-говнотечка повстречалась. И всё бы ничего-речка в обычное время- переплюнуть можно, да и в эту сторону они её по лёду переехали, но ведь на дворе весна и эта падла, то бишь, речка, за те три дня, что они квасили, вскрылась, вспучилась и превратилась в бурный поток, шириной метров 20. Почесали репы любители приключений, да и сказали сами себе:

-А хули нам? У нас вездеход, или где? Плавающий он, или куда? На хуя нам переться 5км в сторону до моста, если мы и так могем?-И смело нырнули на ГТТэшке в бурные воды.

А того они не учли, что поток бурный, с льдинами, а водомет слабенький, а машина тяжёлая. Вот и понесло их, как в народе говориться, к ебеням в даль. И выбраться на противоположный берег эти ихтиандры смогли только в сорока км ниже по течению. И то-слава КПСС, что не потонули.

Выбрались и газу! Надо успеть! И так они спешили, что не заметили пень столетний, но ещё крепкий и со всего маху сели на него брюхом. Мало того, что днище распороли, так ещё и слезть с него смогли только часа через 4. Пришлось лазить под вездеход и подрубать ебаный пень.

Слезли. Опять-вперед! А на пути-узкоколейка! Как в засаде сидела. И засадила! Лопнула гусеница на транспортёре прямо на рельсах! А кувалды-то нет! Как без неё гусянку натянуть? Заслали двоих засланцев обратно в деревню пешком за кувалдой, сориентировав их по компасу. Те ушли. И вернулись, только через двое суток. Но с кувалдой. То что на ремонт потеряли ещё часа три-вааще не считается.

Натянули и опять же рванули дальше. И..приехали-таки наконец! Через 6(!) суток после отьезда. А в лагере кипежь! А в лагере паника! Ну как же-люди пропали и не появляются уже шесть(!) дней! Они же уходя в самоволку, никому, ничего не сказали. Уже и вертолёт на поиски вызвали.

Мораль у басни такой-какого хуя вы в воду-то полезли?! Что, блядь, лень до моста было доехать?

ВОДНО-ПРЕГРАДНОЕ. РАСПИЗДЯЙСКОЕ.

-Ныряй!

-Не буду!

-Ныряй, тебе говорят!

-Не буду!

Идёт форсирование на КамАЗах небольшой, но бурной Уральской речки. Механик Виталик орет на меня, пытаясь заставить переехать речку в брод, мотивируя свой приказ интимными отношениями с моей родней и тем, что: ,,Нам туда надо!". Я ору на механика Виталика, отказываясь въезжать в бурный поток, мотивируя свой отказ интимными отношениями с родней механика Виталика, родней нашего шефа, самим шефом, с самой этой речкой и тем, что зальет волной аппарат, а так же, что ,,мне похуй, куда тебе надо!"

-Да хули, зальет?!- Беснуется Виталик-У тебя ,,шнорхель'' выше кабины!

-Ну и хули, что выше? -не сдаюсь я.-А автономка под бампером? Захлестнет в секунду и кто будет платить за ремонт?

-А я тебя уволю! -шипит Виталик.

-Хуй тебе!-отвечаю я.-Я шефу настучу, кто завалил дорогую вещь.

-Хер с тобой,-сдается Виталик.-поехали до моста, он в семи километрах в сторону. -Распиздяи!-сказал нам шеф через день, узнав об этой истории.-Оба!

ВЕРТОЛЁТНО-ТРАНСПОРТНАЯ. НЕНОРМАЛЬНАЯ.

Какая красота! Тундра, бескрайние болота, вечная мерзлота. Реки, речушки, ручьи, протоки и заводи. Призрачные всполохи северного сияния. Отблески газовых факелов. По небу шныряют вертолетики туда-сюда, туда-сюда. Вон и ещё один чешет,МИ-26, кажется. Что-то на внешней подвеске тащит. А-а, это же новый жилой вагончик для нефтяников. Вагончик комфортабельный, с четырьмя мягкими железнодорожными спальными полками, кухней, в которой холодильник, микроволновка, газовая плита, стиралка-автомат, кондиционером, масляным радиатором, биотуалетом и двумя телевизорами. Рай для уставших работяг.

И вдруг...и-и-и-и-эх-ма!-вагончик вдруг отрывается от троса и со свистом врубается в болото! Что за хуйня?! Отойвая? Потеяя? Или уже привезли на место? Тогда, что за странный, если не сказать-ебанутый, способ выгрузки? Пониже опуститься, что, не судьба? -Да нет, чувак,-объяснили местные аборигены,-это сработал ,-автосброс'' на вертолете. Видимо раскачка груза достигла критической, вот, что бы не уронить и машину и существует такая херня. Знаешь сколько по тундре в трясине валяется ,,Катерпиллеров'',,,Комацу'' и прочей техники? ДОХУЯ!

СОВЕТЫ БЫВАЛОГО ШОФЕРА ПРИ ВЫБОРЕ СПУТНИЦЫ ЖИЗНИ.

1.Прежде всего необходимо ''на глазок'' прикинуть год выпуска, так как техпаспорт вам до момента покупки не покажут. Следует быть осторожным, поскольку девушки, зачастую сами проводят предпродажную подготовку и не редкость несоответствие внешнего вида истинному техсостоянию. Опасайтесь капремонта!

2.Мощность в девушках не главное. Проходимость-тоже маловолнующий фактор. Лучше обратите внимание на маневренность, динамику, управляемость.

3.Интерьер вам тоже сразу не покажут. Так что присмотритесь пока повнимательней к ходовой части . И если там сплошной развал без схождения, балансировка не поможет. И даже кузовщики бессильны.

4.Интересоваться количеством предыдущих владельцев не стоит. Под капот тоже не надо сразу лезть. Лучше присмотритесь к переднему и заднему бамперам, соответствуют-ли они друг другу по размерам.

5.Основная ошибка выбирающего-попытка тут же перепрошить мозги. Этого делать ни в коем случае нельзя, по крайней мере поначалу. Помните, любая девушка обладает способностью врубать заднюю передачу. Девушки на ''автомате'' встречаются крайне редко.

6.В первую очередь необходимо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить,к примеру,билеты в кино,ужин в ресторане и пр.,а самое главное-шопинг. Там можно купить,например,крем-лифтинг-это женская антикоррозийка,а так же средства для ухода и смазки.

7.Не забудьте про тормоза. Вам придётся долго прилаживать ''ручник''. Полностью отпускать его рекомендуется только непосредственно при драйве. ABS и EBS тоже редкость. Многие девушки буксуют безбожно.

8.Если вас все устраивает,можно заняться тюнингом. Приобретайте девайсы и прибамбасы на ваш и её вкус. Не забудьте про теплую,охраняемую парковку и ''противоугонку'' и смиритесь с тем,что у вас теперь будет ещё меньше денег и свободного времени.

Весёлых вам покатушек!

''COMEDI WOMAN'' ОТ ПЛЕМЯННИЦЫ.

-Дядя Вова,ты сухарь! Нет ну ты глянь какая красота вокруг! Какая природа,лес,горы! Ну не ужели тебе не интересно?! -Это ''разоряется'',подпрыгивая от восторга и крутя головешкой на 180 градусов моя двоюродная племянница,напросившаяся со мной в рейс, романтическая и безбашенная особа,23 лет от роду. Вот,что значит свежий,не ''замыленный'' взгляд на давно привычные и, где-то уже поднадоевшие вещи.

Её все восхищает: и дорога,и машина,и природа вокруг. И вообще все. Даже стояние в пробках. Ещё бы! Это ж так необычно и интересно! Романтика! Невольно и сам заражаешься её мировосприятием и начинаешь смотреть на все происходящее вокруг другими глазами. Её глазами. И вот уже и мент не мент, а ''прикольный дядька'', и дорога не убитая , а ''ух как здорово качает!", и не ''чертов подьем'', а ''какие го-оры!". Но и у нее тоже подвижка в сознании.

-А где тут туалет?-вопрошает наивное дитя мегаполиса.

-Туалет? Да везде! Вон в лес сбегай.

-Не,я в лес боюсь. Там комарики,да и вааще...

-Ну тогда вон зайди за фуру.

-Как за фуру? Меня же проезжающие увидят!

-Да кому ты нужна,на скорости-то? Да и привыкли все на трассе к тому,что не только мужики,но и женщины на дороге не уходят далеко, а делают свои ''небольшие дела'' прямо у машин, на обочине.  Ну поначалу стремалась,а потом ничего-пообвыкла. Ну и выдаёт порой такие перлы,что аж до слез!

Стоим в пробке в Балашихе. Еле-еле продвигаемся. Жара. Перед нами военный ''Урал'',в кузове которого сидит взвод молодых парней-срочников и всячески пытаются привлечь внимание симпатичной девушки,сидящей в моей кабине,т.е. моей племяшки. А та-вся из себя блондинка с томными глазками особо и не кочевряжится и тоже заигрывает вовсю. То воздушные поцелуи им рассылает,то пачку сигарет закинет,поскольку стоим,буквально в полутора метрах от борта ''Урала''. Короче сейчас,думаю, все эти войска плюнут на присягу и полезут из кузова к нам в кабину знакомиться, причём все сразу.

Но тут в соседнем ряду образовывается ''окно'' и я быстренько ныряю в него, к великому огорчению вояк, да и племянницы тоже. Ведь мы в результате такого маневра не только ушли в сторону, но и резко продвинулись вперёд,оставив ''Урал'' позади. Военные в трауре,племяшка тоже:

-Дядь Вов, ну зачем ты свернул? Я же с мальчиками так клево общалась. Только собралась одному там,особо симпатичному подмигнуть,а ты уехал.

-Как же ты ему подмигнула бы, ведь ты в солнечных очках?

-Ну я бы одним очком!  Я падаю на руль в приступе гомерического ржания, благо движения в пробке на данный момент не было. Слёзы брызжут из глаз и живот сводит в судороге.

-Одним ОЧКОМ?!! Любаня! ОЧКОМ?!!! Ты сама поняла,что ты сейчас ляпнула?  Она смотрит на меня,катающегося по полу кабины и ''догоняет''. И вот мы уже на пару ржем как пожарные лошади над этим перлом.

На одной из стоянок,вернувшись из душа, заявляет:

--Я трусики забыла в сумке.-Начинает искать. Перетряхивает всю сумку и не находит. -Наверно,когда вещи доставала,выпали. Они где-то здесь. Дядь Вов помоги найти.

-Не, Любаня, не буду.

-Почему?

-Да потому,что я зажигалки теряю в кабине пачками и не могу потом найти, а твои трусики,в сложенном состоянии,меньше ,чем зажигалка ''Крикет'',так что искать их безполезно!

Подумав секунду,племяшка возражает:

-Чей-то меньше? Больше. У них ведь ещё резинка!

-Любаня-спрашиваю ее как-то,-а вот зачем тебе ''права''?

-Как это-зачем?!-удивляется она такому,на ее взгляд глупому вопросу.-На машине ездить.

-Ну ,а машина-то тебе на кой черт?  Ответ потряс до глубины души.

-Ты не представляешь,дядя Вова,какая это офигенно вместительная дамская сумочка-машина!

Да,Люба,тебе бы не в художники податься,а в ''Камеди вумен'',звездой стала бы!