Похоже на то,что Магистр Йода влетел в окно
Оригинал на реддите:
https://www.reddit.com/r/mildlyinteresting/comments/9w5bne/t...
Оригинал на реддите:
https://www.reddit.com/r/mildlyinteresting/comments/9w5bne/t...
Бориска - белокурый юноша двух с половиной лет , был совершенно не по годам развит и сообразителен, с выражением декломировал Маяковского, пел частушки про Гитлера (спасибо деду) и ходил в элитный детский сад. Лишь одно огорчало бедное материнское сердце: Борис презирал горшок.
Родителями были использованы все методы, кроме , пожалуй, приматывания скотчем, но Борис не внимал. Он бежал в коридор, вставал на табуретку и начинал делать свои мокрые дела, изображая знаменитый брюссельский фонтан.
А так как , будучи парнем харизматичным , Бориска сразу же привлёк множество последователей, появилась новая проблема: детский сад, в котором 20 малышей одновременно ссут , стоя на табуретках, не может считаться элитным.
Немедленно были ликвидированы все табуретки , но Борис отчаянно сопротивлялся: влезал на кухонный стол иии... прямо не снимая растянутых фамильных колгот уже не только пИсал. (Детские колготки во многих русских семьях передаются по наследству, как бриллианты или столовое серебро .)
В надежде изменить статус кво, несчастная мать скупила в районе все горшки самых неожиданных модификаций. Так однажды в квартире появилась "БЯКА", как окрестил её Борис.
"БЯКА"- плод многолетней работы лучших китайских инженеров, научный прорыв в области детских покакуль, гибрид жирафа, инопланетной гусеницы и горшка. Неведомая хрень ядовито зелёного цвета с огромной шеей посередине... не знаю, как описать.... представьте, что перед унитазом внезапно выросла берёзка. Шея совершенно не логично заканчивалась маленькой нелепой головой с рожками как у Шрека.
Находчивая мать , слегка приспустив с дитя колготки просунула "зелёный баобаб" меж коротеньких Борискиных ножек... И всё. Ребёнок зафиксирован. Почти как со скотчем , но скотчем не педагогично. А колготками нормуль.
Борис было заверещал, но быстро отвлёкся, ведь прямо на затылке у инопланетной твари находился пульт управления галактикой - штук десять разноцветных лампочек и три кнопки.
Кнопка номер 1 воспроизводила английский алфавит
Вторая - едва узнаваемо наигрывала что-то из Брамса
А третья кнопка на чистом русском языке голосом Валерии вдруг запела "Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани"
Отец подавился пельменем.
А Борис, услышав родную речь от незнакомой гадины всё жал и жал на кнопку номер 3...
Через час , когда припев выучила даже кошка, дед сказал: "Лучше б он и дальше срал в штаны!"
Я, как покойный Задорнов, попрошу вас набрать в легкие воздуха про запас...
Предыстория: пару недель назад литовская сеть супермаркетов "Норфа" объявила, что раздаст бесплатно в одном из городов Литвы 10 тонн бесплатных арбузов. А в каком именно – надо было решить простым голосованием.
В голосовании победил второй по величине город Литвы – Каунас, обскакав Вильнюс (ковянские – известные халявщики).
Во время конкурса случился забавный казус: при подсчете голосов выяснилось, что больше всего на самом деле пришло голосов за город Висагинас – 12 тысяч. В четыре раза больше, чем за Каунас, и примерно столько же, сколько в Висагинасе всего живет физических 3D-людей, включая беспомощных младенцев, тех, кто не ест арбузы и тех, кто имел в глубоком виду все эти халявные раздачи.
Но был один нюанс: все голоса пришли с одного айпи-адреса.
Организаторы поржали и аннулировали голоса горе-хакера.
А потом подумали: ну надо же, какая воля к победе. И решили отправить 10 тонн арбузов и в Висагинас тоже. Молодцы, чо. Скандально. Медийно.
Про казус написали республиканские издания. А городской новостной портал даже сделал интервью с арбузным Анонимусом.
---
А теперь история: завоз бесплатных арбузов был назначен на 15 августа на 10.00. Далее – слово очевидцу:
"Я примерно в 10.10 приехал в норфу и еле заехал поскольку всё было забито машинами халявщиков . У контейнеров с арбузами была такая толкучка , что и контейнеров не было видно . Меня арбузы не волновали потому-что я покупал там арбуз дня три назад и выкинул его . Халявные , думаю , были не лучше . Контейнеры из фуры выгружали подъёмником".
Но это еще не все. Люди жалуются, что халявные арбузы закончились примерно в 10.30.
Висагинские люди математического ума тут же прикинули хуй к носу и посчитали, с какой скоростью шла отгрузка. Далее - слово аналитику:
"Ну, да если верить тому, что было написано в СМИ и на Фейсбуке, то 10 тонн арбузов раздали за пол часа. То есть 333 кг в минуту, около 5 кг в секунду, на фото арбузики не большие, значит, парочка в секунду. Такая работоспособность тянет на рекорд:))"
Представители общественности выразили предположение, что часть арбузов раздавалась по дороге. Но хер там, подумалось дорогой редакции. Просто в грузовике было не 10 тонн, и все. Ну или халявщики оказались высокорганизованными и устроили несколько параллельных цепочек. Но это вряд ли, потому что очевидцы сообщали о толпучке.
Дальше - больше. Висагинские люди товароведческого склада характера пришли домой и стали писать, что халявные арбузы невкусные. Недовольны были также и те, кому халявных арбузов не досталось.
В общем, народ в недовольстве и полагает, что сеть супермаркетов "Норфа" их сурово обманула, потому что им не досталось (или досталось невкусных) халявных арбузов, которые им путем нехитрого обмана выхлопотал некий анонимус.
---
UPD: Люди, которые знают толк в торговле фруктами, рассказали, что, вероятно, эти лишние арбузы у "Норфы" были отказные. И супермаркет решил таким образом избавиться от ненужного товара, так как утилизировать их было бы себе дороже. А люди устроили кибервойну и давку =))
БМ молчал
Летим с женой из Амстердама в Панаму. Лёту часов 10-11. Я довольно часто летаю, в том числе и через океан, полеты для меня привычная рутина. А вот жена моя очень боится летать и малейшая тряска вгоняет ее в глубочайшую депрессию. Но в этот раз в руках у нее был детектив "Зов кукушки" и дело в нем шло к самой развязке. Я эту книгу прочел неделю назад, но чтобы не портить ей удовольствия от чтения ни под каким предлогом не вступал с ней в обсуждение, чтобы не намекнуть ей нечаянно, кто же там главный злодей. А девчонка она жутко нетерпеливая и то и дело у меня спрашивает "Ну что, тот убийца?" "Ну что, может эта?"
Тут пилот объявляет, что надо мол пристегнуться, потому что ждет нас зона турбулентности. Не успел он еще толком на разных языках нам все это сказать, как тряхануло нас так, что мне сразу домой захотелось.
- Пристегивайся давай, - говорю.
А она мне не отрываясь от книги:
- Пообещай мне, если будем падать, скажешь кто убийца!