12

Про 20 тонн халявных арбузов

Я, как покойный Задорнов, попрошу вас набрать в легкие воздуха про запас...


Предыстория: пару недель назад литовская сеть супермаркетов "Норфа" объявила, что раздаст бесплатно в одном из городов Литвы 10 тонн бесплатных арбузов. А в каком именно – надо было решить простым голосованием.


В голосовании победил второй по величине город Литвы – Каунас, обскакав Вильнюс (ковянские – известные халявщики).


Во время конкурса случился забавный казус: при подсчете голосов выяснилось, что больше всего на самом деле пришло голосов за город Висагинас – 12 тысяч. В четыре раза больше, чем за Каунас, и примерно столько же, сколько в Висагинасе всего живет физических 3D-людей, включая беспомощных младенцев, тех, кто не ест арбузы и тех, кто имел в глубоком виду все эти халявные раздачи.


Но был один нюанс: все голоса пришли с одного айпи-адреса.


Организаторы поржали и аннулировали голоса горе-хакера.


А потом подумали: ну надо же, какая воля к победе. И решили отправить 10 тонн арбузов и в Висагинас тоже. Молодцы, чо. Скандально. Медийно.


Про казус написали республиканские издания. А городской новостной портал даже сделал интервью с арбузным Анонимусом.


---


А теперь история: завоз бесплатных арбузов был назначен на 15 августа на 10.00. Далее – слово очевидцу:


"Я примерно в 10.10 приехал в норфу и еле заехал поскольку всё было забито машинами халявщиков . У контейнеров с арбузами была такая толкучка , что и контейнеров не было видно . Меня арбузы не волновали потому-что я покупал там арбуз дня три назад и выкинул его . Халявные , думаю , были не лучше . Контейнеры из фуры выгружали подъёмником".


Но это еще не все. Люди жалуются, что халявные арбузы закончились примерно в 10.30.


Висагинские люди математического ума тут же прикинули хуй к носу и посчитали, с какой скоростью шла отгрузка. Далее - слово аналитику:


"Ну, да если верить тому, что было написано в СМИ и на Фейсбуке, то 10 тонн арбузов раздали за пол часа. То есть 333 кг в минуту, около 5 кг в секунду, на фото арбузики не большие, значит, парочка в секунду. Такая работоспособность тянет на рекорд:))"


Представители общественности выразили предположение, что часть арбузов раздавалась по дороге. Но хер там, подумалось дорогой редакции. Просто в грузовике было не 10 тонн, и все. Ну или халявщики оказались высокорганизованными и устроили несколько параллельных цепочек. Но это вряд ли, потому что очевидцы сообщали о толпучке.


Дальше - больше. Висагинские люди товароведческого склада характера пришли домой и стали писать, что халявные арбузы невкусные. Недовольны были также и те, кому халявных арбузов не досталось.


В общем, народ в недовольстве и полагает, что сеть супермаркетов "Норфа" их сурово обманула, потому что им не досталось (или досталось невкусных) халявных арбузов, которые им путем нехитрого обмана выхлопотал некий анонимус.


---


UPD: Люди, которые знают толк в торговле фруктами, рассказали, что, вероятно, эти лишние арбузы у "Норфы" были отказные. И супермаркет решил таким образом избавиться от ненужного товара, так как утилизировать их было бы себе дороже. А люди устроили кибервойну и давку =))


(C) https://www.facebook.com/ilja.gonciarov/

Про 20 тонн халявных арбузов Юмор, Истории из жизни, Прибалтика, Арбуз, Супермаркет, Длиннопост, Не мое

Найдены возможные дубликаты

0
Халявааа…взять взять
0

эдрить-бадрить, не просто халявные арбузики, а халявные арбузики в халявных пакетиках!

0

Так вы в Каунасе или Висагинасе их разбирали? =)

раскрыть ветку 3
+1

вторая часть про Висагинас, да, автор оттуда родом

раскрыть ветку 2
0

Окей)


Вообще, норфа какая-то дорогая и не очень мне понятная у вас

раскрыть ветку 1
Похожие посты
3273

Не мужик!

Сегодня стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной две дамы с огромным количеством покупок. Пока кассир отбивала, я стала невольной слушательницей их диалога ( фамилии и имена не запомнила, пользуюсь другими)
- Катя, а кто ещё придёт?
- Ну там Ивановы, Петровы, Сидоровы.
- А Макаровы что не придут что ли?
- Так Олег их не приглашал.
- А почему? Вы ж хорошо общались.
- Да я тут пару месяцев назад увидела, как Серёжа прокладки покупал. Ну и своему рассказала, он сказал, что больше не хочет с ним общаться. Потому что нормальный мужик прокладки бабе покупать не будет!

Честно, я охренела! Купить прокладки своей жене это зашквар и НЕМУЖИК?

78

Что-то дым в дом валит

Дело было летом. Жила я в деревне и было мне лет n-цать. Жара, колорадские жуки одолели.

Каникулы, мы с YY (мой друг, младше меня на 4 года) ждём ухода моей мамы, чтобы пойти лазать по деревьям и творить очередную дичь.

А она выкладывает на тумбочку ампулы с отравой для этих мерзких тварей и приказным тоном говорит: "Чтобы пока я пришла, всё было готово!". А потом уже мягче: "А вот это вам награждение, за хорошую работу". И достаёт из под кровати большой арбуз килограмм 5, не меньше....

Работу решили начать с приятного. Поев арбуза, пришлось идти делать, раз нас заранее наградили, нельзя подвести.

Жарко, пот лился литрами, никаких опрыскивателей тогда ещё не было, использовали веники. Огромная территория. Ни ветерка. Под конец нам стало дурно, но мы "добили" оба огорода и с радостью, хоть и усталые, пошли доедать свою награду.

Но уж очень большим был арбуз... А есть в доме было скучно. Потому решено было продолжить на улице.

Сесть было негде, потому в самую светлую голову (мою) пришла идея есть арбуз на крыше дома. Ложками.

Сказано-сделано. Ох и вкусный был, зараза. Ложки скинули на завалинку, а вот корки куда девать? Почесав репу, решено было закинуть в трубу, осенью начнём печь топить, всё это дело сгорит. Для чистоты эксперимента использовали трубу соседей...

Летящие вниз корки наделали столько шума, что, предвкушая пипец на свои пятые точки, мы очень быстро и тихо, аки ниндзи, слезали с крыши. Запрятавшись в кустах, наблюдали, как сосед долго заглядывал на крышу, почёсывая затылок и хихикали.

Еще пару дней попрятались и благополучно об этом забыли.

Осень, мы с YY и WW (ещё один мой друг, брат YY) тусим у меня дома. Заходит задумчивая мама и рассказывает престранную историю. О том, как соседи решили начать отопительный сезон, а дым повалил в дом. Они колодцы в дымоходах вскрыли, ожидая увидеть там завалы сажи, но увидели сухие корки арбуза. Интересно, откуда они могли взяться? Хм.

Ох, мама😂. На тот год поеду в село, попрошу у соседей прощения.

875

Мудрость Грузчика

Недавно я прикупил преотличнейший арбуз, который мы всем семейством с удовольствием умяли. Тут я заметил, что отец тихонько улыбается, видно вспоминает что-то.

- Поделись, - попросил я его.

И он рассказал такую штуку.

Дело было в середине 60-х. За все Советские университеты и институты не скажу, ибо не знаю, но в МИСИСе было принято, чтобы студенты младших курсов приезжали на 2-3 недели до начала учебного года. Эту дешёвую рабочую силу обычно припахивали, дабы намолоть молока, надоить зерна в закрома Родины, или развернуть какую-нибудь реку вспять. А точнее, чаще всего, студентов посылали "на картошку" в очередной колхоз. Чаще, но отнюдь не всегда.

То есть, в колхоз он и однокурсники тоже ездили, но бывало их ставили на другие работы. Например,

- Кувалды вам в руки, идите рушить вон ту стену. Отсюда и до обеда.

Или

- Вам страна подарила новое общежитие, айда таскать мебеля.

В тот раз, он и ещё с десяток пацанов были посланы на овощебазу в качестве тягловой силы. Был август, а посему нескончаемым потоком, вагон за вагоном, в столицу прибывали астраханские арбузы. Их следовало разгрузить в авральном режиме.

В этой работе были свои, несомненные плюсы. Во-первых, платили неплохую для студентов денюжку. Во-вторых, можно было подхарчиться. А уже арбузов наелись столько, что через пару дней от них воротило. В-третьих, однокурсник Витька наладил мелкий, но приятный арбузный бартерный обмен с пивзаводом, что находился через забор.

Но были и неприятные стороны. Сам арбуз, конечно, вещь не тяжёлая, но их же много. Разгрузить несколько вагонов, это отнюдь не лёгкая задача. За день намаешься так, что мало не покажется. Но главное даже не это. Почему-то студентам для разгрузки не выдали перчаток. Уже в конце первого дня, разгрузив сотни, если не тысячи, арбузов, ладони рук покрылись коркой.

Такой подляны от зелёной ягоды не ожидал никто. Эта проклятая корка отличалась удивительнейшей прочностью. Сначала, естественно, мыли руки простым мылом - не помогло. Потом попробовали хозяйственным, безрезультатно. Драили руки пемзой, тоже практически без толку.

На следующий день положение ухудшилось, ибо перчатки достать не удалось, а на овощебазе их снова не выдали. Слой корки увеличился, а руки уже чесались непрестанно. Один из парней надыбал ацетон. Другой, местный москвич, чей родственник периодически ездил в загранку, притащил импортное мыло. И снова неудача. Ни верное отечественное средство, ни импортная субстанция, несмотря на фирменную наклейку и душистый запах, не избавили страдальцев от мук.

На третий день работать было невмоготу. Даже чудом найденные перчатки уже не спасали положение. Чесотка превратилась в непрерывный зуд. Требовалось что-то срочно предпринять.

Тут отец обратил внимание на одного из местных грузчиков. Тот, хотя и не работал вместе с ними на разгрузке, а был больше в помещении на приёмке, тоже перетаскал немало арбузов. На удивление, его руки были девственно чисты.

- Извините, пожалуйста, а чем вы руки моете после арбузов? - смущённо был задан вопрос.

- Слышь, стюдэнт, на "Московскую" дашь, открою секрет, - пролетарий явно мучился с утра.

Три рубля, сумма немалая для нищего студента, но Танталовы муки становились невыносимыми.

- Смотри, - произнёс работяга, когда заветная купюра перекочевала в карман.

Он взял крупный арбуз и шмякнул его об землю. Зелёная корка аппетитно хрустнула и арбуз раскололся надвое.

- Суй руки в мякоть.

Корка, которую не могли взять никакие средства, моментально сползла.

- Вечно, вас салаг, учить надо, - повеселевшим басом сказал грузчик и закурил беломорину...

- Это были лучшие 3 рубля, что я когда-либо потратил, - окончил рассказ отец.


© yls2

Показать полностью
410

Поставила в тупик

Хожу по супермаркету, затовариваюсь. Подхожу к хлебобулочной продукции, которая в этом магазине выпекается и хранится в пластиковых открывающихся лотках. Стоит женщина, одной рукой держит крышку, другой щупает багеты. Естественно я отреагировал и сделал замечание. Ее спокойствие и ответ меня поразил:) Хотите верьте, хотите нет. Ответила она так, дословно: «а вы дома что, антисептиками хлеб не обрабатываете?»... Я даже не сообразил что ответить, просто пошёл дальше. Их выпечку я больше не беру. Беру только заводской упакованный хлеб.

321

Крысы.

-"Простите, что это?!"

Покупательница стояла перед прилавком и трясла перед продавцом ещё тёплым батоном нарезного.

На батоне были отчётливо видны следы мелких зубов.

Извинились, сказали, что хлеб пока не продаётся.
Проверили - весь свежий хлеб в отделе был покусан точно так же.
Пока ходили разбираться, продавец додумалась взять батоны и начать обрезать их слайсером.

Отругали, забрали хлеб из зала.
Собрали срочное совещание администрации, начали соображать, как такое вообще возможно.
Ведь от приемки хлеба до выкладки в зал проходит не более десяти минут!

Пошли смотреть камеры, благо, контейнер с свежим утренним хлебом всегда ставили между ними.

С первого раза не разглядели.
С третьего заметили небольшую серую тень, сидящую у стены при приёмке.

Тень не шевелилась.

Но как только водитель и приёмщик ушли - подбежала к контейнеру, запрыгнула на него и...
Дальше особо не видно, но вполне понятно.

Крыса следила за тем, как принимают вкусный, ещё горячий хлеб, затем ждала, пока все уйдут и лезла лакомиться.

За те десять минут, пока приёмщик и компания пили чай/кофе/курили/обсуждали новости - крыса успела понадкусывать почти все батоны.

Встреча.

Основная часть запасов с большими сроками годности хранилась в подвале.
Там же, в самой дальней его части находилась брачная камера.
Бывшая морозильная.
С тяжёлой, толстой дверью и мощной задвижкой.

Из названия можно понять, что хранился там исключительно брак.
То есть товар испорченный, бракованный, или некондиция.

Второе значение знали только сотрудники, которые с этим браком работали.
Товаровед, администратор, приёмщик, грузчик постоянно встречали там крыс.
Которых, казалось, становилось все больше.
Хорошим тоном было постучать по двери, пошикать, пошуметь, блин! чтобы крысы услышали, что идёт человек и в ужасе разбежались затаились.

В тот день мне нужны были орешки для возврата поставщику.
Проведя ритуал изгнания, я смело вошёл в камеру и бодро схватил пластиковый лоток с орешками, стоящий на верхней полке.
В этот момент из него раздался дикий визг, по моей руке скакнуло что-то тёплое и пушистое, а сам я, матерясь, вылетел из камеры.
Второй раз я один в неё идти отказался.
С тех пор ходил только с продавцом, или охранником.

Разум.

Привезли сырный соус.

Соус был запакован в дойпак, ничем не пах и только картинка выдавала в нем наличие сыра.

Часть сразу выставили в зал.
Где то через неделю понадобилось пополнить запас на полке и меня отправили за ним в подвал.

Из двадцати пакетов девятнадцать были прокушены.
Содержимое было съедено почти полностью.

Самой большой загадкой до сих пор остаётся то, как крысы поняли, что именно этот соус сырный.

Вокруг была масса других соусов, горчичный, сливочно-чесночный, сметанный, но они выбрали именно его.
И по сей день мы думаем, что они умеют читать, или распознают картинки.

Отпугиватель.

Когда я устроился в другой магазин товароведом - я сразу спросил про крыс.

Новые коллеги посмеялись и сказали, что двадцать первый век уже, есть ультразвуковой отпугиватель с двумя режимами, от которого всем грызунам становится плохо и они убегают.

Как то ночью я пошел на дебаркадер оформить брак, бой и возврат.
Все это стояло отдельно и подойдя ближе, я услышал знакомый шорох.
К тому времени я уже носил с собой пневматику и, подкравшись, начал стрелять на звук.

Писк и топот лапок дали мне понять, что куда то я ей все таки попал.

На следущий день я рассказал об этом коллеге, он мне не поверил, но согласился остаться со мной на ночь, чтобы доказать, что я не прав.
Когда он увидел трёх толстых крыс, он попросил пневматику и начал ожесточенно стрелять по ним.
В итоге не попал ни по одной, а чуть позже вообще уволился.

У нас крыс нет!

По моему опыту, крысы живут везде, где есть еда.
Все продуктовые магазины, подвалы, платформы электричек, жилые дома и другие объекты.

Чаще всего я вижу, как крысы бегают и ищут еду перед и под платформами электричек.
При этом люди их не замечают от слова совсем.
Потому что их окрас очень похож на землю, по которой они бегают, а зимой большая их часть становится белой.
Как зайцы.

В следующей истории расскажу, как воруют сотрудники и, может быть, покупатели.

Показать полностью
7838

Малолетний беспредел

Данный случай произошел в прошлом году. Приблизительно в начале восьмого утра один доходяга никому не мешая снимал деньги с банкомата около продуктового супермаркета, как выяснилось с дальнейшей целью опохмелиться. Неподалёку от него околачивалась шайка малолеток, скорее всего беспризорников, возрастом приблизительно 12-14 лет. В дальнейшем школота начала провоцировать 40 летнего мужика, что то выкрикивая ему в спину, толкая и тут же отбегая на безопасное расстояние. Кончилось это в итоге тем что особо храбрый малой подбежал и тыкнул мужику в пузо ножом. Закапала кровь. Из находящегося по соседству зала игровых автоматов выбежало пару ребят, которые в момент происшествия вышли на перекур и заметили сие действие. Получив пару отцовских лящей храбрость этой мелкой банды сошла на нет. И пока дождались наряда полиции, мужик покапывая кровью на плитку пошёл в магазин, купил себе литру крепкого пива и побрёл домой как будто этот инцидент касался его меньше всех. Через несколько дней пошли слухи что пострадавший ноги протянул. Начались строиться версии бабушек с лавочки, дескать пьяный был что и боли не почувствовал вот и скончался от перитонита. А может и мучился бедолага пару дней, так как сам жил в квартире и помощи не у кого было попросить. А может и вызвал скорую да помер на больничной койке. В общем прошло три месяца, за покойника все забыли давно, и тут... встречаю я усопшего в том же продуктовом с той же литрой крепкого. Причем мужик сам подошёл и спрашивает:
- Здрасьте, а это вы вызвали полицию когда меня ножом пырнули? Спасибо большое!
- Нет, но я был неподалёку когда это произошло...а вы ж вроде как умерли?
- Да я вкурсе, соседи говорили)

2721

Неунывающий

Работал я как-то в супермаркете.


В то время шла акция - при покупке на определённую сумму покупатель получал лотерейный билет со всякими плюшками от магазина, ну, и как водится, суперприз - автомобиль.
Работа идет, билеты раздаются, и тут к кассе подъезжает мужик на моторизированной инвалидной коляске, ноги накрыты пледом.


- Мне только чек, билет не надо.
- Не хотите испытать удачу?

- Да как сказать... - Снимает плед, под которым обе ноги обрублены под корень. - ПРОСТО Я НЕ ОЧЕНЬ ВЕЗУЧИЙ, УАХАХАХА!

385

Коко

Работал я как-то в супермаркете (немецком).

Подходят двое "новых немцев", одетых по последней моде, но с посредственным знанием немецкого языка.
НН: - Ты! Помощь! Рассказывать про коко!
Я: - ?
НН: - Раз коко, два коко, специальные волосы, какой для меня?
Я:

Коко Реальная история из жизни, Истории из жизни, Супермаркет, Работа, Германия

НН: - Ты! Смотри! (показывает на две банки шампуня с КОКОсом) Какой лучше? Специальные волосы!

Начинаю читать этикетку, пытаясь узнать в чем разница между двумя коко и какой из них лучше подходит для ухоженных беженских волос. "Шампунь-ополаскиватель-кондиционер, содержит витамин и хренпоймичтоин, оливковое масло, ароматизатор кокоса идентичный натуральному, сушеные лапки лягушек, слёзы девственниц, экстракт усов Гитлера..."  Короче, понимаю, что в шампунях я ничего не понимаю.

Коко Реальная история из жизни, Истории из жизни, Супермаркет, Работа, Германия

Я: - Не могу вам помочь, спросите у кого-то из девушек-сотрудниц.
НН: - Нет! Не надо женщин! Ты плохо работать! Не знать коко! (уходят)

А я смотрю им вслед и думаю: почему попросить помощи у женщины - это зашквар, а разбираться в кокосовых шампуньках - нет?

1959

Арбуз.

Захотелось арбуза, а рядом с остановкой типичный такой "арбузный" ларек в сеточку. Стою, выбираю. Подъезжает уазик полицейский. Подходят служители закона к не молодому выходцу из ближнего зарубежья. Документы и по списку. Доходят до того, что на этом месте ничего стоять не должно, а продавать и вовсе не законно. На что мужчина (представьте себе в голове самый сильный акцент) выдаёт:
- Нэээээт, я тут ничэго нэ продаю. Я хвастэюсь!

957

Случай на ночной дороге

Как принято говорить, навеяно постом: http://pikabu.ru/story/sluchay_na_doroge_4597906


Вспомнилось. Дело было три года назад, ехал со свадьбы друга поздно ночью с девушкой из соседнего города (5 км расстояния между городами), еще недалеко от места торжества начались какие то проблемы с моим карбюратором (жигули, копейка)). Машина все время пыталась заглохнуть, но кое как ехала 40 км/ч. Таким макаром дотянули до города, поехал сначала девушку отвозить. Жила она на окраине города, самый неблагополучный район, о котором несколько поколений горожан слагают темные легенды. В общем доехали, ее высадил, сам поплелся домой. Только отъехав от ее дома, на перекрестке замечаю толпу, как принято говорить, южан, человек 6-7, активно голосующих. Кого они собирались ловить в 2 часа ночи на окраине города? вот и я задался этим же вопросом и решил проехать мимо подобру поздорову. Хотя даже днем я бы не остановился). В общем, как несложно догадаться, автомобиль мой решил окончательно заглохнуть через 5 метров от них. Парни не растерялись, подбежали толпой, начали открывать все двери и ломиться внутрь. Я мысленно попрощался с родными, с жизнью, машиной, пятым айфоном (выиграл, не покупал! а то скажут, что ездит на копейке зато с айфоном), небольшими финансами и кое какими выигранными призами во время торжества. Уселись, человек 4-5 сзади, 2 на переднем сидении.

Парни наперебой кричат, благодарят, "ай братуха отдуши что остановился, ваще красавчик отвечаю, тачка четкая у тебя, как сам, откуда едешь, как зовут, кто такой" и т.д. Я пытаюсь им объяснить, что если они хотят куда-то ехать, то я со своим полумертвым аппаратом - не их вариант. Дальше я - я, ю - южанин:

я: парни, вам чего надо?

ю: да нас вот подбрось, тут рядом да, до радуги (радуга - микрорайон, который к слову находится отсюда в километре, если не меньше).

я: какой нафиг радуги? у меня машина сломана, я щас ее здесь брошу и не поеду никуда

ю: вай брат, почему? что такое?

я: не знаю, глохнет, троит, на газ не реагирует. я устал и сейчас разбираться и чинить ничего не буду.

ю: нука, покажи, в чем дело.

Я запускаю мотор, включаю передачу, автомобиль с трудом, но трогается с места и под веселый чих-пых кое как ползет вперед.

ю: ай брат! да это карбюратор у тебя засорился, когда ты мыл его последний раз? возьми промой, все нормально будет да!

Понимая безвыходность ситуации ползу в сторону радуги, все равно по пути, и молюсь всем известным мне богам, хотя по жизни убежденный атеист. Эти шестеро-семеро не унимаются и продолжают наперебой расспрашивать, попутно радуясь тому, что я им попался и благодарить. При этом я не услышал ни одного слова на их языке!

Подъезжаем к радуге. На углу улицы точка с арбузами. Южане заметно оживляются, уже чуть ли не кричат, чтоб я около нее остановился. Делать нечего, останавливаюсь. Высыпают на улицу, бегут к точке, суетятся там, я под шумок пытаюсь уехать. Кричат: "брат! падажди не уезжай, да!". Из точки вылазит такой же парнишка, все вместе начинают шариться по арбузам, хватают один, бегут ко мне. Суют этот арбуз, кричат "брат, отдуши, хавай да! с кентами поделись! красавчик ваще, отвечаю, отдуши брат!".

Что творилось в тот момент в голове - описать сложно. Это и счастье, что меня не прирезали, это полный ахуй от происходящего....

И вот сижу я посреди дороги за рулем, с огроменным, сука, арбузом в руках, деньги на месте, руки-ноги на месте, все вещи на месте, парни потихоньку исчезают во тьме арбузной палатки, осознаю, что такой случай с человеком происходит раз в жизни, и кому расскажи - не поверят ведь. До дома добрался без приключений. Родители слегка прифигели увидев у меня в руках огромный арбуз: "ты на свадьбе был или бахчу выносил всю ночь?". Видимо видок у меня был так себе).


P.S. Арбуз был килограмм 10-12 и просто нереально вкусный!

P.P.S. Карбюратор следующим же утром разобрал и промыл карбклинером. Помогло, парнишка был прав.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: