Если бы жирные люди похудели - в общественном транспорте увеличилось место процентов на 30, а маршрутки перестали напоминать набитый свиньями животновоз. И если у вас проблемы с желудком - лечите, аромат фекалий из вашего рта не заглушает даже жвачка или вонь от мужчин, которые поливают себя литрами низкокачественных духов, дабы сбить запах пота (видимо боязнь мыла душистого, полотенца пушистого). И дамочки, которые носят огромные сумки, хватит таскать домой с улиц кирпичи, или делайте это на такси. Сучки, которые мотыляют своими длинными распущенными волосами - не удивляйтесь, если вдруг на выходе будете выстригать жвачку, которая разумеется случайно выпала из моего рта, когда вы раз пятый треснули меня своей гривой по носу. Любители обсуждать свою личную жизнь по телефону, на протяжении всей дороги, не возмущайтесь, когда я вставляю свои едкие замечания или хихиканье/подмигивание/оханья. Если уж вы решили прилюдно всем рассказать о своем вечере или золовке-дряне - я с удовольствием присоединюсь. А молодежь, которая слушает музыку, не делайте ее очень громко. Я меломан, но могу не осознано начать подпевать, причем смотря вам в лицо.
Пы.Сы. мужчины, которые не уступают места женщинам - не мужчины. А старухи, которые бегут быстрее спринтера до маршрутки (да, да, я спалила), а потом требуют места - обломитесь.
Раминь.