Индоутки (мускусные утки).
На мой взгляд – самые прикольные создания на свете. Отличаются повышенной болтливостью, развитым коллективным мозгом и присущей домашним пернатым легкой придурью с поправкой на любовь к авиации.
Итак, утро, три десятка индоуток и индоселезень выбегают на улицу. Позавтракав, становятся в кружок, обсуждая прошедшую ночь, планы на день, а также влияние роста индекса Доу Джонса на активность хорька.
- Вторую неделю через окошко фиги показывает, вся изнервничалась, а ну как стеклорез раздобудет и сожрёть?
- Ой, бабоньки!
- Ты свои нервы успокой, все крылья мне обгадила, или ниже опускайся, или перед сном до ветру сходи, заколебала, честное слово.
- Сама дура.
- И не говори, кума, твой муж тоже пьяница.
- Ой, бабоньки!
- Давеча петух на завалинку приглашал, белого хлеба поклевать, крылышки почистить, ну и так далее. Как думаешь, с серьёзными намерениями?
- А это уж как раскорячишься.
- Цыц! – не выдержал индоселезень (кстати, чисто по-мужски его было жаль , это ж рехнуться можно).
- В колонну по одному становись! Равняйсь, смирно. Шагом, марш!
И строем (!), глядя в затылок друг другу, резко замолчавшая компания вперевалку направилась к дому. Там, во дворе, все происходило аналогично: кружок и…:
- Что на обед, кто-нибудь в курсе?
- И не стыдно тебе, петуху крылья чистила, фу, срам-то какой!
- Ой, бабоньки!
- На себе посмотри, страус-недоросток, селезень никак допрыгнуть не может.
- А я пригнуся!
- Да хоть распластайся, он на тебя и не глянет, дылда!
- Ой, бабоньки!
- Заткнись уже, заколебала, честное слово.
- Ты мне рот не затыкай!
- Чего в пупок орёшь, подпрыгни, не слышно!
- Смирно! – снова не выдержал индоселезень.
- В колонну по одному становись! Равняйсь, смирно. Шагом, я сказал, шагом, отставить полеты, куда, придурошные!!!!!
Это проснулась любовь к авиации. Вся компания, радостно гогоча, реально летела к обратно к сараю. Некоторые, увлекшись, взмывали вверх, рассаживаясь то на крыше погреба, то на заборе. А страус-недоросток, традиционно не рассчитав траекторию, вообще оказалась за дорогой.
И только индоселезень плелся на своих двоих, кроя матом и селекционера, додумавшегося скрестить, казалось бы, нескрещиваемое, и свою жизнь, и хорька с кукишами, и любвеобильного петуха:
- Скотина, на улитку запрыгнуть готов, бабы тарахтят без умолку, оглох уже. Страус-недоросток, как меня увидит, сразу пригибается. Стоит дура дурой на полусогнутых и подмигивает. Может, сказать чего хочет или просто яйцом стукнутая? Где она кстати? Опять за дорогой!
- А ну, домой, бегом, я сказал – бегом! Живу, как печенье в луже: и съесть противно, и выбросить жалко. Чего раскорячилась, уйди, не видишь – я в печали!
Петухи
Вы слыхали, как поют дрозды? А петух? А два? А три тысячи? То-то же.
Когда мне было двенадцать, летом подрабатывал на Первомайской птицефабрике: загружал подросших птичек в клетки для джальнейшей перевозки автотранспортом.Собственно, работа не тяжелая, тем более, что с утра было тихо: петушки дремлют, некоторые что-то бормочут сквозь сон, кто-то кого-то клюнул, получил по гребешку и успокоился. В общем, идеальное место для совершения медитаций и достижения нирваны. Было.
Пока из-за леса не выглянуло солнце. Много лет спустя, работая преподавателем, я понял, что в тот день судьба даровала мне бесценный опыт. Подумаешь, полторы сотни галдящих студентов. Да это мелочь в сравнении с…
- Паааааааааааадъём!
- Утро красит нежным светом стены древнего Кремля!
- Пацаны, айда на завтрак!
- Кто в зерно нагадил, мля?
И слаженно так, словно по команде, три тысячи (а то и больше) глоток вознесли хвалу новому дню:
- Кукареку!
После первого залпа мы оглохли, после второго – ошалели, после третьего я уже ничего не слышал, в уши словно ваты натолкали.
И пока самозабвенно орущих петухов транспортировали в клетки, те успевали и подраться, и, хитро изогнувшись, клюнуть в руку.
И пока самозабвенно орущих петухов транспортировали в клетки, те успевали и подраться, и, хитро изогнувшись, клюнуть в руку. Один боец, вероятно, был до глубины души оскорблен собратом из отсека напротив, поэтому, вырвавшись, успел добежать до недруга и прямо через сетку устроил разборки. А когда я его попытался схватить, то был избит крыльями и под одобрительный гул сотоварищей еще забрызган пахучей яростью.
Кто в загоне хозяин
Как вы уже поняли, чтобы справиться с нашим петухом, воспитанником той же птицефабрики, опыта мне хватало. Правда, вначале пернатая сволочь, следуя традициям, пыталась расставить все «ку» над «ка», доказав свое главенство на территории вверенного загона. Выглядело это так.
Только открою калитку – сразу распушился, и с подскоком, гордо посматривая на подчинённых (дюжину наложниц в гареме, простите, курей в курятнике):
- Ко.
Несушки, заинтригованно квохча, мгновенно образовали коридор:
- Давай, давай!
- Смотрите, девки, хвост переливается то зеленым, то красным! Загляденье!
- О, Боже, какой молодца, хочу от него три яйца.
- Даже не мечтай! Сегодня я по графику.
В общем, под одобрительный гул трибун петух бросился в атаку:
- Ко-ко! Опс!
Получив сапогом под хвост, повелитель курятника не успокоился:
- Ко-ко-ко. Опс!
Самое интересное в том, что пернатая скотина, закалённая в ежедневных боях на птицефабрике, отступать не собиралась. После …надцатой атаки мне это порядком надоело, петуху – ни капельки. Курам же вообще был сплошной гавайский новый год:
- Давеча как запрыгнул, у меня аж клюв в землю вошел.
- Ой, я сейчас прямо тут снесу.
- Давай, давай!
Разогнавшись, как следует, петух снова бросился в атаку:
- Ко-ко-ко-ко… Короче, девки, я знаю, где тусуются дождевые черви, побежали!
- Ко-конечно, родимый, - и, позабыв о драке, куры бросились вслед за предводителем.
Хитёр, ничего скажешь. Заметив палку в моих руках, быстро изменил план действий, при этом сохранив лицо, точнее, клюв, перед несушками.
Мужик
Вы слыхали, как орёт петух? Нет, не кукарекает, а именно орёт. Если услышите, то знайте – беда. Скорее всего, или хорёк решил полакомиться курятиной, или с той же целью совершает дерзкий налёт хищная птица. Это может быть коршун, сокол, попугай – нелегал, спутавший Евросоюз с евро поддоном, не суть.
Как-то раз наш петух заверещал так, что даже ветер стих, уважительно заслушавшись. Загон был накрыт прочной сеткой, поэтому домашней птице ничего не угрожало, но все равно пришлось бежать к хлеву и разбираться. Первое впечатление аховое - никого, только оравший хозяин курятника.
Оказалось, что тревога была поднята из-за коршуна. Хищник невозмутимо сидел на крыше. Стоило его прогнать, как истошные вопли уступили место спокойному «ко-ко-ко». И примерно через пять минут откуда-то из-под земли начали выковыриваться куры.
Вот тут я петуха зауважал. Реально молодец. Прикрывая отход несушек, как настоящий мужик, он остался, готовый драться не на жизнь, а на смерть. Согласитесь, поступок достойный, поэтому через несколько минут перед героем стояла миска с пшеницей:
- Заслужил.
С тех пор, кстати, петух на меня не прыгает. Ну, так, исключительно ради прикола, надуется, и все. Наверное, угощение понравилось.
Разнообразие
Согласно закону подлости, самые невероятные события происходят именно в тот момент, когда ты поставил мобильный на зарядку. Возможно, мне всё-таки удастся снять на видео эту историю, которая повторяется с завидной периодичностью. Правда, меня в это время нет.
Осенью, когда был убран огород, мы стали выпускать курей из загона, чему те несказанно обрадовались – сразу перли, как угорелые, к дому. Может, во дворе червяки вкуснее, может, тяга к путешествиям виной, не знаю.
Как-то раз со мной к хлеву направилась и Тоша (об этой кошке я писал в серии рассказов «Жили-были в доме люди»). Создание добродушное и очень любопытное. Замерев перед сеткой загона, Тоша рассматривала копошившихся куриц. Петух, в свою очередь, с интересом взирал на неожиданную гостью, вероятно, строя в голове какие-то планы.
О которых все узнали, как только я распахнул калитку.
- За мной! Во двор! – раздалось счастливое «кукареку».
- Сейчас-сейчас, – восторженно закудахтали куры, - только макияж поправим.
- Ну что ж, пока милые дамы припудривают носики, познакомимся с очаровательной незнакомкой, - с этими словами петух выпрыгнул из загона, остановившись в метре от кошки, - добрый вечер, мадемуазель.
- Ой, - Тоша от неожиданности присела.
- Ну что ты, глупышка, не бойся, - умильно раскрыв клюв, пернатый Казанова медленно приближался.
- Простите, мы знакомы? – Тоша, глядя широко раскрытыми глазами на петуха, начала медленно сдавать назад.
- Сейчас познакомимся, - тряхнул гребешком любвеобильный герой, - не бойся, пупсик.
- Вы о чем, - кошка явно стала что-то подозревать.
- О том самом, о вечном. Иди сюда, мой сладкий пЭрсЫк.
Но не тут то было. Тоша, резко подпрыгнув, перевернулась в воздухе, и, распушив хвост, бросилась к дому:
- Помогитееееееее!
На долю секунды замерев от столь неожиданной прыти, петух бросился в погоню:
- Стоять!
Удивленные куры, отбросив косметички, неторопливой трусцой побежали следом:
- Вот дурёха, кто ж от такого мужика отказывается.
- И все-таки, что было первым, курица или яйцо?
- Не давайте ей больше газеты на ночь читать, совсем ополоумела.
- Девки, слыхали, вышел Новый Куриный Завет? Называется «100 лучших рецептов блюд из курятины в мультиварке».
- Тьфу на тебя, скажешь тоже.
А далеко впереди, хлопая крыльями и крича, нёсся петух:
- Замриии!
- Я не такаяяя!
- Все вы так говоритеее! Остановись, проверииим!
- Ни за чтооо! У меня пареееень!
- Пофигууу! Оп!
Едва не врезавшись в колодец, петух растерянно замер, а Тоша, напоследок махнув из сеней хвостом, скрылась на чердаке.
- Облом, - разочарованно вздохнул пернатый любовник, - а может, зря прогнали коршуна? Хоть какое-то разнообразие.
И, дождавшись несушек, петух обреченно направился в сторону свежевспаханного огорода:
- Тогда червей поем, они здесь реально вкуснее.
Эпилог.
Кстати, Тоша, как девушка приличная, не соврала. У неё на самом деле есть ухажер - черно-белый кот. По вечерам жених забегает в сени и под присмотром влюбленной подруги наслаждается вкусняшками, которые, если честно, предназначены не ему.
Но мы не вмешиваемся, потому что любовь не терпит посторонних. Пусть ест, не жалко.
Автор - Андрей Авдей
Источник - Совместный канал на Яндексдзене Павла Гушинца (Доктора Лобанова) и Андрея Авдея
