«Мурзик и Барсик» - 3

Не выпуская из лапок пирожок, Мурзик грохнулся в обморок, а затем отталкиваясь задними лапами незаметно пополз по направлению к кухне.

Барсик заорал ему вслед:

– И кстати, я релиз сделал – на весь мир выпустил программулину. Поэтому завтра идём к Маринке.

В дверях вскочил резко оживший Мурзик. Глаза его горели, усы топорщились, со сжимаемого в лапе пирожка потёк жирный сок и закапал вниз.

– К Маринке? А зачем? Чё делать будем?

– Ты займёшь её внимание. Ну, отвлекать будешь. А я ...немножко найду её мобильник и запрусь с ним в ...нет, лучше в ванной. Установлю нашу программулину, поставлю ей пять звёзд и похвалю. Потом сотру, сделаю селфи и Маринка ничё не узнает.

Глаза Мурзика стеклянно глядели вдаль, шерсть становилась дыбом, мысль его была далеко.

- Ты!! – завизжал Мурзик, – ты что натворил?! Ты ж меня опозорил! Как я дальше жить буду?!

– Мурзик, в чём дело? Потрудитесь объяснить суть Вашей претензии, – прижал уши Барсик, – в чём конкретно и кого я опозорил и главное — как?

– Ты куда смотри?! Ты сюда смотри! – визжал Мурзик, тыкая жирным пирожком в экран, – это что у тебя?! Ничего не заметил?

– А в чём, собственно, дело, Мурзилка?

Яростно шипя, Мурзик бросил пирожок Барсику, схватил планшет и стал там колдовать. Через какое-то время он спокойно показал Барсику:

– У тебя ошибки в иранском, персидском и в фарси. В мировом релизе, блин!

– Это один и тот же язык, – протянул Барсик. Через две минуты сопения и разглядывания экрана он спросил, – Где?

– Туть и туть. Не видишь?

– Неть.

– А так? Теперь заметил, цифровая твоя душа? Ты видишь, что слова разные?!

– Нет, Мурзичек, не вижу... Я тут даже буквы не различаю. Я проверю, может не ту фразу вставил...

– Нормально ты вставил, балда блохастая! У тебя верхний текст в другую сторону развёрнут! У семитов — справа налево, как ниже. А у тебя верхний вариант — слева направо, как у европейцев... И многих других. Ты нас под Гаагский скандал подведёшь... Нет, ну это ж надо такое удумать – арабский текст слева направо пустить

– Мурзя, текст на персидском, не на арабском... А кто такие семиты?

– Барся, не отвлекай! Значит так, быстро идёшь к Саддаму Абрамовичу...

– А это кто?

– Сосед наш в пальто! Ну бизнесмен с первого этажа.

– Ай, Иванов?

– Да. Идёшь к нему... хоть в рабство хоть в как; но выясняешь, почему текст развернулся! И разворачиваешь его обратно. Текст, в смысле. Он человек умный, опытный, авось поможет.

* * *  Барсик вернулся через 8 дней, сильно измождённый.  * * *

Встревоженный Мурзик встретил его с плошкой еды - накормить.

– Ну, чё там? Как текст?

– С текстом всё нормально. Так и должно быть. Языки ...с редкой ориентацией показываем как и азиатские – системным шрифтом; тогда нормально выглядят. За день пофиксил.

– А остальные дни? Я тут места себе не нахожу, переживания заедаю. ...Помочь не могу — у меня лапки, – Мурзик попытался соединить руки на животе. Не получалось, – Где ж ты проподал?

– А там у Саддама Абрамовича такой один интересный мобильник попался... Прямо из салона. На нём программка падала. Стабильно-всегда. Но! Только на нём. ...Вот, выяснял из-за чего, и как пофиксить.

– Ню? Выяснил? И чё выяснил?

– Вначале думал, что из-за нового модуля – для сетевой игры. Резал и отключал его. Нефига. Потом отключал всё остальное. Продолжала падать. Потом увидел, что отключал неправильно. Потом Саддам Абрамович заметил... Короче. Ломается из-за модуля показа рекламы. Отключил — всё заработало.

Мурзик всплеснул лапками и изменился в лице:

– Да как же мы без него? А долги раздать? А ипотека? А на пенсию? Зачем мы тогда стока работали?

Мурзик убежал и вернулся с табуреткой, верёвкой и антиблошиным шампунем.

– Так тока на одном реклама отключена. Пока, – Барсик привалившись к косяку смотрел на Мурзика, – тут это. Раскручивать программку надо-то. Пиарить. Раскрутка-то опять подорожала. Где деньги возьмём? Как там наш генеральной инвестор – пенсию ей выдали?

Мурзик стоя на табуретке с шампунем и верёвкой отрицательно помотал головой.

– Ну тогда давай чё ли на Пикабу прорекламируемся... Выложим, например, историю, как мы всё это делали.

– Ну, давай! А я ещё могу сплясать! Снимем, выложим, лайков хайпанём! – предложил стоящий на табуретке Мурзик, – тик-тоник, верхний брейк.

– Извини, Мурзик, но с твоей фигурой – только нижний получится. Слазь с табуретки, работать надо. Чай, не в Бразилии.

Ссылка на игру утилиту на Google Play: https://play.google.com/store/apps/details?id=com.spring.gpg...

«Мурзик и Барсик» - 1

– Всё, ядро закончил... Ну, основу, на которой всё держаться и шевелиться будет; скелет. Вроде работает, не падает. Осталось на него мышцы нарастить, сухожилия, нервы, кожу там, макияж-мэйкап-подкрасить. И продавать. ...Тьфу, выкладывать, то есть.

– Чё делать будет? Как в это играть? – спросил Мурзик, жуя булку.

– Ну... это не совсем игра... Мы ещё за создание прошлой не расплатились... Так, программка. Утилита. Для измерения скорости.

– У меня скорость тока с горки большая! Но мы работаем над этим, – Мурзик любовно погладил живот.

– Неее... Измерять, с какой скоростью устройства общаются между собой.

– А зачем? – Мурзик дёрнул ухом, – таких программ полно. Меряют скорость твоего интернета.

– Между кем и кем? – Барсик развернулся и сощурился.

– Ну... между тобой и Интернетом, чё тупишь? – Мурзик спрятал булку за спину и опасливо отступил.

– Они меряют между «тобой» и каким-нибудь сервером твоего города, – вздохнул Барсик. А если захочешь поиграть, скажем, с Маринкой, а она, к примеру, опять в Турцию уедет – скорость между вами сильно упадёт.

Мурзик вздохнул и подошёл, – Ну показывай, что там у тебя падает. ...Ну да, всё траурно-чёрное... О, «20:00» – время ужина. Вот это я одобряю. Двадцать часов ноль-ноль минут.

– Где?! Это двадцать минут, ноль секунд, – возмутился Барсик.

– Ну, я художник, я так вижу. Мне виднее. ...Ладно, счас для тебя погуглю, как минуты с секундами правильно показывать... Всему-то вас, айтишников, учить надо... Вот, пожалуйста, нашёл: обозначается апострофами:

...34 минуты, 56 секунд, как например у города Парижа: 2° 34'' 56'

Барсик ошалело впитывал информацию потом скорбно изрёк:

– Мурзя, гуманитарий ты шерстяной, это градусы. Угловые. И таки да — с минутами и секундами (для большей точности). А у меня – время. Оставим как есть. Во, ты дальше посмотри, красотень-то какая...

Мурзик важно наблюдал за картинкой. Затем ткнул булкой в экран.

– А что это за циферки?

– Где? Не циферки, а числа. Они скорость между вами обозначают. Туда и обратно.

– Ну, допустим эти два числа – скорость от меня и скорость ко мне. А третье?

– Где?? Ты всё не так понял! Брысь отсюда!!

* * *  Прошло две недели.  * * *

Сильно отощавший Барсик позвал:

– Мурзик, можно Вас на минуточку? Во, смотри; теперь — понятно?

– А что это за звёздочка полетела сквозь циферки?

– Ну это типа сообщение. Они туда-сюда летают, я их ловлю... то есть замеряю их скорость.

– Так, между третьим и первым игроком скорость 29 и 16... а, ну вот; теперь всё понятно. А это откуда куда? От меня к Маринке или наоборот?

– Нет, Мурзя, – Барсик скорбно обхватил голову лапами, – я думал, что всё очевидно: вот, сообщения падают сверху от игрока «три» и дальше идут налево – первому игроку. Со скоростью 29. Скорость — на пересечении.

...А от первого к третьему скорость 21, а не 16 – Барсик уронил голову и изрёк: – Ещё понятнее я боюсь не сделаю.

Мурзик опасливо похлопал Барсика по плечу: – Бася, не переживай, я тебе помогу. Тебе нужна новая концепция, свежая струя – я сделаю. А ты иди пока, погуляй. На кухню можно. Там как раз кучка посуды ...образовалась.

* * *  Через 6 часов:  * * *

– Барся, я сделяль! И даже с этими твоими противными циферками. Принимай шедевр.

Барсик смотрел на экран, глаза его округлялись всё больше:

– Эмоционально, да. Сильно. Особенно хороши 9/11 в этой пентаграмме. ...Но боюсь, что Ватикан с Вашингтоном нас могут неправильно понять.

– Барся! Именно поэтому я сделал ещё вариант, более понятный, смотри:

– Ай, мои глаза!!

– Ну... Ладно, тогда просто, скромно, НО со вкусом:

– Тут, видишь – чёрточками всё правильно показано, кто, кому, куда и сколько посылает..

– Мурзя, к чёрту чёрточки. Оставим как есть. Будь добр, сделай мне какао. И иконку. ...и компресс на глаза.

* * *  Через 4 недели.  * * *

– Наблюдая за последнейшими тенденциями в мире моды иконок... Пиксель-арт там, кубизм, анимэ, импрессионизьм, пессимизьм... Короче – вот. Мой шедевр. Окончательный. Лучше из меня не выйдет.

– Мурзя!.. Четыре недели?! Это точно лучшее?

Мурзик скорбно выдал: – Я даже худеть начал!

– Где?

– Ну... Отсюда не видно. Внутри, во. В голове. Пищевое голодание мозга.

– Но Мурзик!! Да за 4 недели можно было всю программу сделать. А ты сделал всего лишь ...это.

– Барсенька, ху... пардон, фигня твоя программа без моей иконки. Даже такой. Никто годы твоей работы не оценит без моего шедевра. Так что жри и облизывайся. И не обижай художника.

– Слушай, ху... художник... А если фрилансера нанять?

– Барсик, ты забыл: нашему генеральному инвестору опять пенсию задерживают.

– Ну, значит будет «э_т_о»...

* * * Ещё через несколько недель. * * *

Барсик мрачно искал в интернете переводчиков подешевле, мучительно размышляя про бесцельно прожитые годы, когда сияющий Мурзик спас его от суицида, показав свой очередной шедевр.

– Барсенька, я вот тут подумал... Во-первых иконочку ещё чуть улучшил; во, смотри:

Барсик вспомнил про яйца Мегафона (шумливый питомец соседки) и решил, что дизайн неплох – учитывая его цену.

Опущенные уши его приподнялись.

(--- Пикабу настойчиво предлагает прекратить поделить этот длиннопост. ---)