Утилита для Android: замер скорости между игроками GPG. «Мурзик и Барсик»-3⁠⁠

«Мурзик и Барсик» - 3

Не выпуская из лапок пирожок, Мурзик грохнулся в обморок, а затем отталкиваясь задними лапами незаметно пополз по направлению к кухне.

Барсик заорал ему вслед:

– И кстати, я релиз сделал – на весь мир выпустил программулину. Поэтому завтра идём к Маринке.

В дверях вскочил резко оживший Мурзик. Глаза его горели, усы топорщились, со сжимаемого в лапе пирожка потёк жирный сок и закапал вниз.

– К Маринке? А зачем? Чё делать будем?

– Ты займёшь её внимание. Ну, отвлекать будешь. А я ...немножко найду её мобильник и запрусь с ним в ...нет, лучше в ванной. Установлю нашу программулину, поставлю ей пять звёзд и похвалю. Потом сотру, сделаю селфи и Маринка ничё не узнает.

Глаза Мурзика стеклянно глядели вдаль, шерсть становилась дыбом, мысль его была далеко.

- Ты!! – завизжал Мурзик, – ты что натворил?! Ты ж меня опозорил! Как я дальше жить буду?!

– Мурзик, в чём дело? Потрудитесь объяснить суть Вашей претензии, – прижал уши Барсик, – в чём конкретно и кого я опозорил и главное — как?

– Ты куда смотри?! Ты сюда смотри! – визжал Мурзик, тыкая жирным пирожком в экран, – это что у тебя?! Ничего не заметил?

– А в чём, собственно, дело, Мурзилка?

Яростно шипя, Мурзик бросил пирожок Барсику, схватил планшет и стал там колдовать. Через какое-то время он спокойно показал Барсику:

– У тебя ошибки в иранском, персидском и в фарси. В мировом релизе, блин!

– Это один и тот же язык, – протянул Барсик. Через две минуты сопения и разглядывания экрана он спросил, – Где?

– Туть и туть. Не видишь?

– Неть.

– А так? Теперь заметил, цифровая твоя душа? Ты видишь, что слова разные?!

– Нет, Мурзичек, не вижу... Я тут даже буквы не различаю. Я проверю, может не ту фразу вставил...

– Нормально ты вставил, балда блохастая! У тебя верхний текст в другую сторону развёрнут! У семитов — справа налево, как ниже. А у тебя верхний вариант — слева направо, как у европейцев... И многих других. Ты нас под Гаагский скандал подведёшь... Нет, ну это ж надо такое удумать – арабский текст слева направо пустить

– Мурзя, текст на персидском, не на арабском... А кто такие семиты?

– Барся, не отвлекай! Значит так, быстро идёшь к Саддаму Абрамовичу...

– А это кто?

– Сосед наш в пальто! Ну бизнесмен с первого этажа.

– Ай, Иванов?

– Да. Идёшь к нему... хоть в рабство хоть в как; но выясняешь, почему текст развернулся! И разворачиваешь его обратно. Текст, в смысле. Он человек умный, опытный, авось поможет.

* * *  Барсик вернулся через 8 дней, сильно измождённый.  * * *

Встревоженный Мурзик встретил его с плошкой еды - накормить.

– Ну, чё там? Как текст?

– С текстом всё нормально. Так и должно быть. Языки ...с редкой ориентацией показываем как и азиатские – системным шрифтом; тогда нормально выглядят. За день пофиксил.

– А остальные дни? Я тут места себе не нахожу, переживания заедаю. ...Помочь не могу — у меня лапки, – Мурзик попытался соединить руки на животе. Не получалось, – Где ж ты проподал?

– А там у Саддама Абрамовича такой один интересный мобильник попался... Прямо из салона. На нём программка падала. Стабильно-всегда. Но! Только на нём. ...Вот, выяснял из-за чего, и как пофиксить.

– Ню? Выяснил? И чё выяснил?

– Вначале думал, что из-за нового модуля – для сетевой игры. Резал и отключал его. Нефига. Потом отключал всё остальное. Продолжала падать. Потом увидел, что отключал неправильно. Потом Саддам Абрамович заметил... Короче. Ломается из-за модуля показа рекламы. Отключил — всё заработало.

Мурзик всплеснул лапками и изменился в лице:

– Да как же мы без него? А долги раздать? А ипотека? А на пенсию? Зачем мы тогда стока работали?

Мурзик убежал и вернулся с табуреткой, верёвкой и антиблошиным шампунем.

– Так тока на одном реклама отключена. Пока, – Барсик привалившись к косяку смотрел на Мурзика, – тут это. Раскручивать программку надо-то. Пиарить. Раскрутка-то опять подорожала. Где деньги возьмём? Как там наш генеральной инвестор – пенсию ей выдали?

Мурзик стоя на табуретке с шампунем и верёвкой отрицательно помотал головой.

– Ну тогда давай чё ли на Пикабу прорекламируемся... Выложим, например, историю, как мы всё это делали.

– Ну, давай! А я ещё могу сплясать! Снимем, выложим, лайков хайпанём! – предложил стоящий на табуретке Мурзик, – тик-тоник, верхний брейк.

– Извини, Мурзик, но с твоей фигурой – только нижний получится. Слазь с табуретки, работать надо. Чай, не в Бразилии.

Ссылка на игру утилиту на Google Play: https://play.google.com/store/apps/details?id=com.spring.gpg...