[Здесь должен быть эпиграф]

“Обычно мы любим не человека. Это бывает очень, очень редко. Мы любим определенное качество этого человека, которое либо совпадает с нашим поведением, либо дополняет его, обычно это что-то, что дополняет нас”

Фриц Перлз - "Гештальт-семинары"

Огромный и пламенный привет всем пикабушникам.

Здесь - начало цикла постов о полиамории (по словам одного из читателей, довольно нудное, а потому необязательное к прочтению).

Заранее извинюсь за занудство, можете хоть по лбу членом стукнуть, но вот не умею я писать интересно и увлекательно. Хотите драйва, можете перейти к ответам на вопросы от читателей.

Полиамория допускает возможность существования множественных любовных отношений у одного человека, а также между несколькими людьми одновременно, но при согласии и одобрении всех участников.

Это сильнее приближает человека к его истинной сущности, ведь за жизнь мы (в большинстве своем) любим нескольких людей. И часто одновременно, но мы не признаёмся в этом из-за культуры, давления общества, стереотипов или просто лжём.

Собственно, в чем отличие свободных отношений от полиаморных?

СО – подразумевают под собой общие границы для всех: каждый может быть с кем угодно и когда угодно. Порой эти отношения построены на режиме “только секс”.

Полиамория – это кастомизация исходя из потребностей и желания каждого участника. Между партнерами возникают теплые чувства, которые явно перерастают дружбу, но могут происходить без секса, так как людей насыщает глубина эмоций, которая позволяет не опошлять происходящее, не торопиться, а наслаждаться происходящим. Естественно, имеет место обсуждение определенных правил и уважение чувств партнеров.

Здесь же замечу для одного из читателей, что “банальное женское слаба на передок” здесь неуместно, так как не все полиаморные отношения завязаны на сексе. Лично для меня важнее эмоциональная и чувственная составляющая, а не поскакать на члене дела постельные.

Основные принципы полиамории:

1. Верность и преданность: под верностью, как правило, понимается не сексуальная и эмоциональная исключительность, а соблюдение тех или иных оговорённых границ.

2. Общение и достижение договорённостей: поскольку полиамория подразумевает отказ от традиционных границ допустимого, её приверженцы, как правило, придают большое значение явным договорённостям и достижению взаимопонимания.

3. Отрицание собственничества: отношения, построенные на доверии, предпочтительнее, чем те, что основаны на контроле и собственнических чувствах. Полиаморы, как правило, склонны рассматривать других партнёров своего партнёра как благо для него, а не как угрозу для себя.

Меня спросили, что будет изменой лично для меня.

Я прекрасно понимаю, что никто из моих партнеров мне ничего не должен. У человека могут меняться принципы, жизненные ориентиры, любовницы – это всё его воля, которая мною воспринимается как факт: все люди меняются, духовно растут и развиваются, а порой находятся в упадке их жизненных сил.

За измену я смогу посчитать только наличие других отношений, которые будут происходить у меня за спиной, ибо со всеми партнерами у меня присутствует договоренность: мы имеем право быть в курсе о возникших чувствах к новому человеку [согласно правилам триады, все новые партнеры должны быть представлены участникам триады, если такое возможно].

Вопросы от читателей:

Вопрос: Что происходит, если ваш партнер против такого подхода? Что важнее для вас, сохранить отношения, с человеком которого вы любите или ваш взгляд на мир? От чего вы откажитесь?

Ответ: Для меня важно сразу поставить человека в известность о том, что я полиамор. Обычно этот человек еще не успевает стать партнером, всё происходит на этапе начала влюбленности, то есть любовь к человеку еще могла не возникнуть.

[Отступление. Для меня любовь (как чувство) – это глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку. Она подразумевает под собой желания быть рядом, заботиться, развиваться вместе и двигаться в одном направлении. Любить (как действие) – находить в человеке нечто прекрасное, особенное, помогать ему стать единым целым с самим собой. И то, и другое имеет свойство заканчиваться, когда я понимаю, что мы прошли с человеком уже достаточный путь вместе и каждый дал партнеру всё, что он мог бы отдать на данном жизненном этапе].

Если человек не разделяет мой взгляд на мир, а это обычно вызывает чувства ревности, собственничества – мы не сможем быть вместе. И я постараюсь тихо и мирно покинуть его жизнь, ибо я привыкла брать от людей то, что человек готов мне отдать в полной мере, а потому в моей жизни присутствует слишком большое количество приятелей/друзей/знакомых, а также несколько партнеров, каждый из которых мне слишком важен, чтобы отказаться ради любви к одному только человеку.

Прежде чем перейти к другим вопросам, хотелось бы рассмотреть понятие ревности.

Есть такой замечательный фантастический роман Роберта Хайнлайна “Чужак в чужой стране”, который можно принять как своеобразный тест на “зрелость”: его можно перечитывать несколько раз и каждый раз открывать для себя что-то новое, подтверждая тем самым, что ты “подрос” за это время. Спойлерить не буду, но приведу две цитаты:

“Любовь не делят, её множат”

“Незрелый разум зачастую считает, что чем больше любовь, тем больше и ревность, когда в действительности они почти несовместимы, одна почти не оставляет места для другой”

Ревность – это достаточно деструктивное чувство, которое возникает чаще всего при мнимом недостатке любви и внимания со стороны очень ценного для вас человека, в то время как это получает (зачастую, все также мнимо) кто-то другой.

Это чувство начинает разъедать человека изнутри, съедает полностью всё то светлое и прекрасное, что вы накопили за время отношений, убивает любовь.

Скажу честно, что я тоже живой человек и иногда испытываю ревность, когда у одного из моих партнеров появляется кто-то новый. Но при этом я всегда отрыто заявлю об этом партнеру, что помогает практически сразу избавиться от укола ревности. Далее происходит разговор о том, что между нами всё остается как прежде (сохраняется зарезервированное время, привычки в нашем быту и т.д.), и ревность испаряется, так как на самом деле причины для нее и не было.

Перейду к следующим вопросам:

Вопрос: Заходите вы в спальню, а там ваш муж занимается сексом с вашей сестрой, какая будет ваша реакция? (С учетом того, что обсуждали заранее, что и он и вы можете проводить время с другими) Да понимаю, ситуация утрированна.

Ответ: Как минимум выйду, ибо это неприлично. [Если я вдруг буду достоверно знать о том, что они не против, то присоединюсь]. Когда закончат, попрошу предупреждать обоих о том, что они будут это делать в нашей спальне. Может, расспрошу мужа, как ему моя сестренка. (Сестру спрашивать не буду, а то скажет еще, что мой муж говно не очень в постели).

Но с моими принципами такая ситуация вряд ли случится (даже не буду рассматривать вопрос о том, что я не собираюсь замуж и что у меня нет сестры).

Вопрос: (обрежу его немного) Или Ваш подход относится только к не подавлению сексуального желания?

К примеру, я с удовольствием займусь сексом с каждой красивой девушкой, что проходит мимо меня. Да и вообще не вылезал бы из кровати. Но я прекрасно понимаю, что такое поведение вряд ли укрепит мои отношения (какие бы изначально договоренности не были бы)

Ответ: Да, мой подход рассматривал именно сексуальные желания.

Зачастую, полиаморы не из тех людей, кому хочется сменять партнеров как перчатки. Многие [полиаморы] из тех, кого я знаю, совершенно не готовы с первым встречным человеком ложиться в кровать, ибо им важна эмоциональная/духовная близость, узнать нового партнера, насладиться развитием отношений.

Конкретно в вашем примере, я бы задумалась о вопросах предохранении и риском заразиться какой-нибудь дрянью. Скорее всего, придется постоянно гонять партнера проверяться на наличие инфекций, а насколько я знаю, мужчинам это делать не особо приятно.

И если (чисто в теории) можно было бы 100% знать, что все эти девушки здоровы, то если это никак не влияет на наше времяпровождение и общение, духовный и социальный рост партнера, то пускай не вылезает из кровати, если ему это действительно интересно.

Вопрос: Как люди в большинстве своем реагируют?

Ответ: В основном задают многие из тех вопросов, ответы на которые я предоставила в двух постах (что такое полиамория, а что для тебя измена, хватает ли любви на всех и др.).

Из собственных наблюдений могу сказать, что молодежь (возраст примерно 18-25) чаще всего не понимает полиаморию, ибо они свято верят в любовь к одному человеку, не сомневаются в своей моногамности, но при этом понимают меня и не пытаются с пеной у рта доказать, что это блядство и мы все передохнем от сифилисагоноренииспида развратное и неприемлемое поведение, которое уничтожает общество и уменьшает ценность любви.

Люди 25-35 лет совершенно по-разному относится к этому формату отношений, но полиаморы чаще всего попадают именно в эту возрастную категорию.

Поколение 35 лет и старше – реже склонны к обсуждению полиамории в принципе.

P.S. Не уверена, что вообще хоть кто-то дочитает до этого места, но если вдруг это прочитает человек, который неплохо разбирается в написании красивых грамотных текстов, то буду рада критике, связанной со стилистикой/грамматикой и прочим, что могло бы усовершенствовать мои опусы.

P.P.S. И уж простите мою любовь к котикам, но ничего не могу с собой поделать.

[Здесь должен быть эпиграф]

"Я – это Я, а Ты – это Ты.
Я не обязан соответствовать твоим ожиданиям, но и ты не обязан соответствовать моим.
Я делаю своё дело, а ты - свое.
Если мы смогли встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – ну, так тому и быть."

Фриц Перлз – гештальт-молитва.

Огромный и пламенный привет всем пикабушникам.

Вчера наконец-то решила пройти обряд регистрации и наконец-то стать почтенным членом сего общества. Но не спешите радоваться тому, что тут появится еще один человек с годным контентом, ибо мое чтиво будет не для консерваторов [хотя я не против аргументированного срача спора в комментах].

Ахахаха, я уже надеюсь, что у меня уже будут тут толпы читателей, но думаю я обречена на провал и уход в дичайший минус.

Думаю, что вы уже обратили внимание на один из тегов “Полиамория”, и речь в моем посте пойдет именно про нее. [Слабонервным советую не читать дальше, особенно если эта тема уже вызывает у вас дичайший баттхёрт; те, кто отрицает полиаморию, может листнуть к словам о глобальной проблеме в отношениях, возможно, что я смогу вас этим заинтересовать].

Лично для меня это важно, собственно, поэтому я и хочу наконец-то собрать в кучу все свои мысли о взаимоотношениях людей дабы потом кидать в диалогах ссылку на свой же пост и избавить себя от очередного часового клацания по клавишам с целью передать, что для меня полиамория – это серьезно.

Ни в коем случае не хочу задеть чувств сторонников моногамных отношений, но призываю вас относиться к этому спокойнее. Мне [маленькому ребенку в этом огромном мире] хочется быть услышанной, понятой и принятой именно такой, какая я есть.

Начну с того, что предоставлю читателю определение:

Полиамория (др.-греч. πολύς — многочисленный и лат. amor — любовь) — система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений.

Если более простым языком, полиамория – это создание и поддерживание отношений (романтических, сексуальных, платонических) более чем с одним человеком; рамки таких отношений ограничиваются входящими в них участниками.

Флагом полиамории (да-да, он пришел из США, равно как и сам термин; но лично для меня это не влияние запада, которое затуманивает голову нашей молодежи, а глоток свежего воздуха, ибо моногамные отношения причиняли мне много боли… но об этом позднее) принять считать показанное выше изображение.

Цвета на нем символизируют:

- синий — открытость и честность всех партнёров друг с другом;

- красный — любовь;

- чёрный — солидарность с теми, кто вынужден скрывать свои отношения из-за общественного давления.

Последнее и правда огромная проблема. Но я столкнулась с тем, что примерно в 70-80% случаев мне удается достичь принятия моей точки зрения, если я сначала рассказываю о своих принципах в отношениях, понятии измены [что оно значит лично для меня], о своем отношении к институту брака и созданию семьи, а только после этого говорю, что я полиамор. (Меня приняла даже мама, а это многого стоит, ибо проблема отцов и детей была всегда, и каждое новое поколение переживает период непринятия их личности и взглядов на жизнь их собственными родителями).

Наверно, и в своем общении с большой аудиторией я буду придерживаться приблизительно той же стратегии.

Начну с глобальной проблемы: огромное количество людей, вступающих в отношения, порой даже не задумываются о том насколько разные у них с партнером взгляды на жизнь, а в частности и на взаимоотношения полов.

- Положение партнеров в паре (равенство/кто-то главный).

- Понятия о верности и об изменах; отношение к гетеро-, гомо-, а-, би- сексуальности.

- Предохранение.

- Взгляды на вступление в брак и создание семьи, как ячейки общества.

- Отношение к самим отношениям (дикая тавтология), т.е. серьезность намерений, цели, нужды, выгода.

Это самые основные вопросы, которые я предпочитаю обсуждать порой еще в начале знакомства.

Можете забить и перейти к следующему абзацу потратить минут 5-10 и ответить на вопросы (мысленно):

- Зачем нужны эти отношения моему партнеру (секс, повод для саморазвития, содержание, желание завести семью и ребенка, положение в обществе и др.).

- Как давно он [партнер] проверялся на ЗППП и следит ли он вообще за своим здоровьем (особенно если вы хотите завести ребенка).

- Как он отнесется к тому, что вы можете оказаться бисексуальны.

- Какие действия приравниваются к измене?

Следующий уровень: ответьте на эти же вопросы касательно себя, попросите партнера ответить на них в двух вариантах (за себя и за вас); сравните.

[Для меня это достаточно частая практика в отношениях: она позволяет лучше понимать другого человека и строить планы].

Верность, измена, желание – эти понятия в контексте взаимоотношений тесно связаны. Несколько тезисов:

- Ни одни человек на всем белом свете не сможет заменить весь мир.

- Желания не появляются из ниоткуда и не пропадают в никуда.

- Согласно определению верность – это стойкость и неизменность в чувствах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга. Нарушение верности — измена.

Измена – это своего рода предательство, нарушение устного контракта.

Заключая любую сделку, для обеих сторон будет выгодно подписать документ, в котором расписаны права и обязанности сторон, чтобы обезопасить себя от любого рода проблем.

Как часто, вступая в отношения, вы озвучиваете условия своего союза? [Озвучиваете ли вы прямо и честно, что для вас измена и что для вас секс].

Почему подавляющее большинство вступает в отношения и считает, что у всех стоит дефолтное значение: измена == секс с другим человеком? И многим в голову не приходит, что люди-то разные и тараканы у людей в голове бывают совершенно другие.

Часто я привожу один и тот же искусственно созданный мною пример:

Представьте, что вы мужчина и выбираете женщин только по цвету волос. Для вас важно, чтобы ваша партнерша была натуральной брюнеткой. Вот вы живете, всё прекрасно. В сексуальном плане такие девушки вас вполне удовлетворяли всегда, а с одной из них вы вот уже пару лет в прекрасных отношениях. Но вдруг вы замечаете статью, в которой сообщается “Британские ученые провели исследования, в ходе которых было доказано, что блондинки самые лучшие минетчицы по части орального секса”. Вы может и не особо любите оральные ласки, да и ваша женщина в постели прекрасна, но где-то на подсознании этот факт откладывается. В течение некоторого времени у вас появляется стойкое желание и самому проверить данные исследования, конечно же, с целью опровергнуть их и доказать себе, что ваша брюнеточка самая непревзойденная в этом плане. Далее самое интересное.

Если бы ваши отношения строились на понимании вышеизложенных тезисов, то вы бы пришли к партнерше и сказали: дорогая, так и так, хочу блондинку; но ты должна понять, что мое отношение к тебе не изменится, любви меньше не станет, ибо там [на стороне] будет просто секс и не более. Затем вы идете к блондинкам, объясняете ситуацию про наличие партнера и тд. и тп. Возможно, затираете про желания/невозможность_заменить_весь_мир/измены, а потом качественно трахаетесь занимаетесь сексом и расходитесь.

Но… если вы приверженец каких-либо других устоев и моральных принципов, то вы подавляете желание, которое никуда на самом деле не уходит, а просто оседает в подсознании и ждет своего часа. В обычный пятничный вечер вы идете с друзьями в бар, выпиваете (читай: подавляете сознание и освобождаете человека, которым движут инстинкты) и оп: замечаете ту самую блондиночку, которая не против подтвердить результаты тех самых исследований.

Затем вас ждет 5 стадий принятия неизбежного, в ходе которых вы вполне удачно можете заткнуть свою совесть или же признаться своей партнерше в измене (предательстве).

Мораль? Морали нет.

Что же я хотела сказать всем вышесказанным:

- Разговаривайте со своими партнерами, узнавайте их. Помните, что никто из нас не умеет читать мысли.

- Поймите, что всё, что приемлемо в рамках определенной пары – это норма; вас это не касается, пусть хоть фекалиями питаются.

- Прекратите думать, что у всех в головах стоят дефолтные значения. Откажитесь от мыслей подобных следующим: “Я думал, что он/она думает также как я”, “Это же очевидно, что секс/измена/верность/брак/предательство – это *ваше определение данного понятия*…”, “Мне казалось, что от отношений мы хотим одного и того же”

- Я не утверждаю, что моногамия – это плохо, а полиамория – это хорошо. Это два разных типа отношений. Я уважаю и тех, и других.

- Что вас ждет дальше со мной? В основном длинные монологи о моем видении отношений, о похоти и разврате, что молодежь уже не та. И о том, что я тоже человек.

- Предположительно в следующем выпуске: виды полиамории и её отличие от свободных отношений. Возможно, немного о стереотипах в обществе.

P.S. Я понимаю, что картинка сибирского котика не сделает вас более лояльными ко мне, но... ради котика, не топите новичка минусами.

P.P.S. Не уверена, что вообще хоть кто-то дочитает до этого места, но если вдруг это прочитает человек, который неплохо разбирается в написании красивых грамотных текстов, то буду рада критике, связанной со стилистикой/грамматикой и прочим, что могло бы усовершенствовать мои опусы.