#comment_192114431

Хаюшки, мои дорогие печенюшки. Пьяздрьявляю усех со старым Новым Годом. Тут такое дело к вам..... Есть одна девочка (о, хоспади, это ж в Ёлках было), которая стесняется и не знает как писать на Пикабушке (в военное время, в Донбассе, с небольшой депрессушкой, двумя детьми, это не удивительно, если честно....). Но, веря в силу Пикабу и добрых людей, хочу помочь ей завоевать славу как писателя, ну или просто помогите ей понять что такое Пикабу, потому что она мне не верит, что мы одно целое, все прям как братья,  считает Пикабушку чем-то сложным и не совсем понятным)))  Но, тем не менее, это же прям наш стайл, и именно такой, как проповедует Мама Стифлера и иже с ними) Будет прям круто, поддержите девочку, прикольная ведь, как ни крути)

Баянометр выдает хохлов неадекватных.... Но это точно не про нас)

Я циничный и прагматичный фаталист. Меня очень трудно разочаровать, потому что я ничем и никем давно уже не очаровываюсь. Это такой вот способ защиты собственной психики. Лучше уж я буду в глубине души с прищуром на вас смотреть и думать "А не говноед ли ты часом?", чем потом внезапно вы мне в спину наплюёте. Или ещё хуже - в душу насрёте, чем безмерно меня расстроите. Поэтому я давно уже не строю никаких иллюзий, и фиг меня кто разочарует уже.
Но есть одно исключение.

Это кинокумиры моего детства.
Мои Идеальные Красивые Мужчины. Мои любови всей жизни. Герои моих снов и мечт. Вы зачем же стареете-то, а? Вы же Боги!!!
Я ж целовала ваш плакат, по которому вас печатали! Это практически как песок, по которому вы ходили! Я мечтала о том, что я вырасту, стану красивой, в меня влюбится пузатый иностранец в шляпе, и увезёт жить в Америку.
И там я случайно встречу ТЕБЯ. Свою вечную любовь и мечту. А поскольку я уже выросла и стала красивой - ты непременно меня заметишь и потеряешь покой и сон. И тогда я брошу своего пузатого мужа, и сбегу вместе с тобой в Беверли Хиллс.

Только ради этой своей хрустальной мечты я учила английский язык, который давался мне с трудом: я прекрасно его понимаю, но разговариваю им на уровне "Гив ми плиз адын кастрюль в лизинг, ай вонт ням-ням сифуд".

Ради этого я брала в школе адреса болгарских пионеров, и переписывалась с ними. Тоже, знаете, заграница. А адресов американских пионеров нам не давали. Болгары мне присылали фантики от конфет, а я им - свои фотографии со школьного субботника.

Так я приближала себя к своей мечте: уехать за границу, и встретить там ТЕБЯ, мой красивый, мой прекрасный, мой будущий муж Жан Клод Ван Дамм!

Твои фото висели у меня на ковре над кроватью, приколотые мамиными булавками. Все твои фильмы я пересмотрела по двести раз. Я ревновала тебя к гадким тайским девкам, в которых ты влюблялся, и для которых танцевал как Боженька! Я орала в экран: "Жан!! Жан!! Ну она же страш-на-яяяяя!!! У нас, вон, точно таких же во вьетнамском общежитии на Огородном проезде штук двести живёт, и все они жарят селёдку, фу!
Жан, ну я же лучше и красивее их! И это я ещё когда-нибудь вырасту, и буду ваще ого-го какой козырной страусихой! Посмотри на меня, глупец!!!"

Я выросла. Да, тут косяк вышел - ого-го какой я не стала, но всё равно я сейчас выгляжу лучше чем та твоя тайская девка, которая давным-давно уже или скукожилась и стала похожа на старого чукотского шамана, или провоняла жареной селёдкой.
А вчера я случайно увидела твоё фото в Интернете. И вот знаешь что? Такого подлого удара в спину я от тебя не ожидала. Я ожидала всего что угодно: что ты женишься на Анжелине Джоли - я бы это пережила, что в любовницах у тебя будет Меган Фокс - я бы это тоже поняла и пережила. Но ты же тпросто стал старым и некрасивым!!! Как? Как ты мог??
Даже постаревший Томас Андерс из Модерн Токинг - остался красивым, и стал похож на комиссара Катани.

А ты?? На что стал похож ты, мой Жан? Ты же вдохновлял меня, побуждал, ты вёл меня всю жизнь вперёд, как путеводная звезда!! А сейчас ты стал похож на нашего пьющего подъездного консьержа дядю Лёшу!
Где, где твоя красота? Где твой секс, бьющий прямо лицо с кинескопного экрана? Ты вот что щас вообще творишь-то такое, а?

Я бросаю тебя, Жан. Всё.
Нет, не плачь и не уговаривай меня вернуться. Ты очень меня разочаровал и наплевал мне в душу. Я ухожу от тебя к Тилю Швайгеру!
Со времён "Достучаться до небес" он почти не изменился, только ещё красивее и мужественнее стал. И вот он точно не будет похож на дядю Лёшу! По нему я буду трепетать сердцем и всем ливером. А по тебе уже нет. Я не прощаю такого предательства.

Между нами всё кончено, Жан. На развод подам сама, не утруждайся. Имущество делить не будем - я не меркантильна.
Прощай навсегда.
Твоя Л.

P.S. На случай, если ты вдруг так до сих пор и не выучил русский язык, я, так уж и быть, продублирую тебе своё сообщение ещё раз, на чистейшем кембриджском английском: гудбай, диа Жан. Ноу смокинг. Ай вонт ням-ням сифуд.

Лидия Раевская (https://www.facebook.com/100001599240325/posts/3461244587272...).

Лет десять тому назад ко мне прицепилось так называемое Проклятье Пивного Деда. Для тех, кто не в курсе - щас ещё раз расскажу.

В общем, намылилась я однажды сходить в театры.
Не в анатомические, или там ещё в какие-то такие - а в нормальные, человеческие, культурные театры. С актёрами, полотёрами, и прочими буфетами в антракте.
Намылилась как в последний раз в жизни. Нарядилась, соответственно, тоже как в последний раз - на жопе юбка-карандаш, на ногах вот такенные шпильки, на морде предвкушение культурного оргазма, в руках клатч, в клатче сиги и проездной. Практически "вот билет на балет, на трамвай билета нет". Только наоборот. На трамвай, и даже на метро билет у меня был, а вот билета на балет хуй.

Моим пропуском в театры должен был стать мой друг Саня. По совместительству, он же старший брат актрисы Марии Ароновой - на чьём спектакле, я, собственно, и намыливалась культурно оргазмировать в кружевной платочек, которого у меня не было.
Однако, прозвучал уже второй звонок, а мой друг Саня всё ещё где-то скакал верхом на метро. Изредка от него мне приходили сообщения типа "Систра! Никуда блять только не уходи - я уже почти приехал!" и "Ёбанный ты сука Собянин со своей такой же ёбанной плиткой! Систра, я немножко тут наебнулся, но уже встал и очень бегу к тебе!"

Бежал Саня, судя по всему, не очень, потому что прозвенел третий звонок. Театральное крыльцо опустело, и у входных дверей осталась стоять только я одна. Как дура, но зато с клатчем. И с лицом ещё очень культурным.

И тут откуда-то из-за угла вылезает такой дед-алкаш, с полуторалитровой сиськой пива, закутанной в жёлтый пакет.
Дед щурит глаз, настраивая в нём фокус, потом отхлёбывает из своего кулька, и максимально решительно подходит ко мне.
Долго так всматривается в моё высокодуховное лицо, снова прикладывается ротом к пивной сиське, и тут же радушно протягивает её мне, со словами: "Мадам, вы случайно пивка ебануть не желаете? А то вот извольте-с"

Я так охуела, что даже клатч уронила, вскрикнув "Ой, блять!" А потом поинтересовалась у деда: а с чего он, собственно, взял, что я тут стою возле дверей театра, вся такая культурная и фильдеперсовая, с единственной целью: ебануть пивка из кулька?
Дед сразу очень смутился, убрал свой пакет за спину, и сказал:
- Вы меня извините: чота я и впрямь какую-то глупость сморозил. Давно не ухаживал за дамами, подзабыл уже как это делается. Это я просто пытался издали зайти. Ну, типа как сначала про погоду поговорим, а потом постепенно к важному перейдем...
Давайте сразу ваше важное, - говорю, - пока у меня культурный шок ещё не прошёл.

Дед кивнул, откашлялся, сделал очень серьезное лицо, и, наклонившись к моему уху, заговорщески в него сказал: Мне нужна Госпожа. Вы меня понимаете? Госпожа. Очень строгая. Которая будет унижать меня три раза в неделю, пока я не умру. А умру я уже скоро - мне ж почти восемьдесят, чо там той жизни-то осталось? А за это я перепишу на вас свою квартиру в Басманном переулке - это вам не хухры-мухры, сами понимаете. Ну так что, а?

И вот нихуя ничего я ему не успела ответить, потому как в этот момент на меня вихрем налетел мой друг Саня, и, со словами "Систра, не ссы: я этот Манюнин спектакль уже триста раз видел - начало тебе по дороге расскажу" - уволок меня в театр, погубив сделку всей моей жизни.
Но это ещё не самое страшное.

Страшное началось потом: куда бы я ни шла, где б ни находилась, и что б ни делала - ко мне постоянно прилипали какие-то извращенцы. Один просил дать ему облизать мой сапог. За пятьсот рублей. Платить должен был он.
Второй предлагал перемыть у меня дома всю посуду, будучи одетым в женское бельё. Третий желал неистового секса с Самсоновой, а мне при этом предписывалось сидеть рядом с ними на стульчике и страшно Вике завидовать. Денег, правда, он нам за это шапито никаких не предложил, ну и нахуй оно нам тогда такое надо? Забесплатно точно не надо.

И вот всё в таком духе. Без малого десять лет уже. Я этот феномен называла Проклятьем Пивного Деда, и очень хотела от него как-нибудь избавиться. Даже ездила однажды в кладбищенский туалет, чтобы проорать там в унитаз какой-то специальный сильный заговор на снятие любого проклятия. Потом отдельно расскажу как я там знатно опозорилась, а от проклятья своего так и не избавилась.
Но с пару-тройку лет назад я заметила, что Проклятие Пивного Деда то ли сильно ослабело, то ли вообще с меня свалилось. Видимо, того старого алкаша кто-то всё же сумел унизить до смерти.
Однако, радовалась я недолго.

Ящик Пандоры походу открыла та орясина из дачного сельпо, потому что, вслед за ним, как из рога изобилия, на меня снова посыпались горохом женихи с их сомнительными предложениями немедленно пофоткаться голой вот за теми гаражами, подержаться одну минуту своей рукой за чью-то пиписю, ну и, конечно же, дать облизать свой сапог. Несмотря на то, что на мне кроссовки.

Моя тонкая душевная организация не выдержала такого напора, и я свалила на пару недель в леса. Практически в деревню к тётке, в глушь, в Саратов. Где не то, что живых людей - там и неживым-то неоткуда взяться: в радиусе 50 км ни кладбища, ни даже интернетов нет. Вот прям то, что моей душе и требовалось.
Но зато там были лошадки. Лесное хозяйство там было, в котором за небольшие деньги можно покататься верхом на мустанге. Ну, или на какой-нибудь старой кляче, в моём случае - я мустангов с детства боюсь.

И вот там мне подобрали самую старую и самую немощную клячу, которая уже наполовину конская колбаса, чтобы я на ней неспешно проехала метров двадцать, не наебнувшись, и не обосравшись от страха прям в седле.
Но, когда на эту клячу взгромоздилась я со своим пивным проклятием - неожиданно выяснилось, что эта полулошадь-полуколбаса когда-то, ещё в брежневские времена, была огонь-конём. Возможно, даже мустангом. И у него когда-то был вооооооооот такущий конский хуй, с полметра. Которым кляча сейчас внезапно вдруг воспряла, взоржала, дала им по лбу девочке-берейтору, поднялась на дыбы, и ломанулась куда-то в леса, перемахнув через забор.
Со мной на спине, разумеется.

Целый час я орала, не затыкаясь ни на секунду, и по этим диким крикам меня и пытались выловить в лесу всем лесным хозяйством, включая одноногого сторожа.
Выловили только тогда, когда у коня выдохлось всё его внезапное либидо, и он почти на 90% превратился в колбасу. А я - в икающего невротика.

Тем же днём я решила вернуться обратно в цивилизацию.
Всё познаётся в сравнении. А после таких скачек я как-то вот и сапог теперь дам облизать кому угодно, без лишних вопросов.
Но не меньше, чем за пятьсот рублей, естественно.
Платит тот, кто облизывает.

Однако, здравствуйте.

Лидия Раевская ( https://www.facebook.com/100001599240325/posts/3455075007889...)

Что у вас нового? - спрашивает Фейсбук.
А я аж даже и не знаю: тебе с какого конца начать изложение своих новостей - от свежих к несвежим, или же начнём с сухариков, а там уж постепенно подберёмся к свежайшему круассану, который прям вот только сегодня с грядки сорвали?
Ну, с сухариков так с сухариков. Иди сюда, у меня этих сухарей целый мешок, как на Колыму собралась.

Итак, начну я, пожалуй, с того, как ровно неделю назад, 11 числа, я впервые в жизни проебала свой поезд на Ленинград. Ну, не всё ж одной только Самсоновой самолёты проёбывать по пять раз в году - кому-то ведь надо и РЖД уважить.
Вот я её и уважила. Поэтому проебала свой Сапсан, и, как следствие, ни в какой Ленинград по этой уважительной причине так и не уехала. О чём сразу же уведомила Самсонову, которая в это время в поте лица раздавала свой кошачий приплод по всему Подмосковью, и в Питер планировала ехать на своей машине, ночью, и одна.
Но увы - никто и не знал, что любовь может быть жестокой, а Лидос просохатит свой поезд. Поэтому плачь-плачь танцуй-танцуй, но, вместо спокойной поездки в тишине и в одиночестве, придётся теперь тебе целых семь часов подряд слушать мой пиздёж, и останавливаться у обочины каждые полчаса. Потому что я очень расстроилась из-за проёбанного поезда, и с горя втарилась чемоданом пиваса.

Самсонова выслушала меня до конца, потом сказала: "Ну, Лида, ну ёпвашу", и, подумав, добавила: "Я щас в Дмитрове, последнего кошака пристраиваю. И угадай, на чём я вертела ехать отсюда за тобой в твоё Отрадное. Так что как-нибудь сама доберись к девяти вечера до Ленинградки, и стой там где-нибудь у дороги, жди когда я тебя подхвачу"
"Заебись идея". - Ответила я Самсоновой. - "Только вот думается мне, что в девять часов вечера, стоя с чемоданом пиваса на обочине Ленинградки, я буду похожа на старую и очень одинокую проститутку, которую отправили на пенсию, премировав на прощание ящиком просроченного пиваса, за ударный труд и перевыполнение годового плана по анальному сексу.
Не поеду я туда, короче. Нехорошее это место. Гиблое. Там, если за щеку не напихают, так пивас спиздят вместе с чемоданом - к бабке не ходи"
"Согласна", - сказала Вика, - "Пивас твой спиздят как здрасьте. А тебе подсрачника дадут. Что, при твоём весе, чревато полётом в Химули. А там вечно такая пробка, что ну тебя нахуй: лучше я за тобой в твоё Отрадное сама заеду. Дешевле обойдётся"
До Питера мы доехали только к трём часам ночи, чуть не намотав по дороге какого-то хорька на колесо. Хорёк-то отделался лёгким обкаком, а вот Вика от моего визга полпути в мокрых штанах рулила.
Но главное: до Питера я всё-таки доехала.

А там у нас был концерт, с которого нельзя выкладывать фотки - в Питере ещё не сняли ограничения на проведение мероприятий в заведениях общепита. Поэтому просто поверьте на слово: концерт прошёл просто охуенно! Зал на 98 мест был битком. Нам с Викой дарили букеты, конфеты, а отдельно мне - ещё подарили штопор. Не знаю, почему. Но штопор хороший, в хозяйстве пригодится. После концерта мы на радостях набухались, поэтому последнее что я помню - это как я пила вискарь возле барной стойки, держа подмышкой надувного мужика из секс-шопа, а второй рукой подписывала свою книжку "Взрослые игрушки".
А потом свет померк без всякого бонжура, и наступило утро.

Ну, как утро... Час дня наступило. Это я вполглаза успела заметить, глянув на экран своего телефона. Но ещё я там успела заметить 8 пропущенных звонков от своего сына, и сообщение в Ватсапе от него же: "Мама, срочно перезвони как только проснешься!"
Мама от этого всего чудом инсульт сразу же не хапнула, так никуда и не перезвонив, но удержалась, и поскакала в одних трусах на балкон, срочно перезванивать Дюше.

Теперь я знаю, в кого он такой уродился. Я сроду никогда не умела сообщать людям какие-то неприятные новости мягко, деликатно и с заходом издали. Главное, я всегда и речь заранее придумывала и три раза её репетировала, и искренне хотела сообщить о чём-то неприятном как можно мягче и деликатнее, но как только наступал ответственный момент - у меня начисто вылетали из башки все эти заготовленные речи, и я хуярила человеку в глаза прям как есть: "Сынок, твой хомяк упал в таз с вареньем и там заживо сдох"
А теперь мне походу прилетела ответочка за того хомяка, потому что Дюша поднял трубку и быстро туда выпалил: "Мам, у Лёши тут производственная травма случилась - ему саморез в глаз прилетел. Я не очень понял: вытек там этот глаз у него, или нет - это врачи ему потом пусть сами скажут. Его на Скорой в Боткинскую щас увезли, если это важно. Но ты не волнуйся: если что, у меня ключи от дома есть - котика вашего я покормлю"

Опустив ненужные детали, скажу, что глаз у Лёши по итогу не вытек, но где-то ещё с недельку ему придется отзываться на новое имя - Майк Вазовски.
А Дюше что-то ещё там выговаривать - это чья бы корова мычала, ну. От осины не родятся баобабы.
Ладно, хоть на покупке стеклянного глаза сэкономили - и то хлеб.

Ну и наконец-то мы с вами добрались до свежего как утренний карась круассанчика: не далее, как сегодня вечером, уже в сумерках, возвращаюсь я домой с маникюров, захожу в квартиру, снимаю кроссовки, и тут боковым зрением вижу, что на полу в Дюшиной комнате лежит чей-то толстый труп.

Сука. По моей личной шкале ужасов, с делениями-обкаками, Лёшин глаз тянул где-то обкаков, наверное, на семь-восемь, а этот неизвестный толстый труп уже в первые секунды набрал по ней твердые пятнадцать обкаков. А их всего на той шкале восемнадцать.
И вот чо мне делать? Заорать? Позвонить в милицию? Или сразу хапнуть инсульт да и не париться?
Я решила вначале хотя бы посмотреть вблизи: кто и зачем сдох у Дюши в комнате? Ну а там уже по обстоятельствам.
Перекрестилась. Трясущейся рукой включила свет.

Дратути. Вот ваш ккруассан

Автор: Лидия Раевская (https://www.facebook.com/100001599240325/posts/3370152196381...)

Все ж ведь помнят Распределяющую Шляпу из книжек про Гарри Поттера, которая решала: на каком из четырёх факультетов Хогвартса будет учиться будущий волшебник?

Твоего мнения при этом никто у тебя даже и не спрашивает: всем глубоко насрать, на каком ты там факультете всю жизнь мечтал учиться. Нахлобучили тебе на голову эдакую здоровенную кучу говорящего говна, она чота там почавкает-почавкает, а потом как прохрипит: "Слизерин!"

И всё.

Хочешь, рыдай, хочешь, петиции пиши в Министерство волшебства - только хуй тебе, малыш, а не Гриффиндор. Как Шляпа решила - тем тебе теперь по жизни и быть. Да, мы знаем, что в Слизерине учатся одни говноеды, а ты вот ваще не такой совсем, но что поделать? Придётся тебе как-то подстраиваться под окружающую среду и делать всё, что положено делать говноедам.

В нашем мире альтернативой Распределяющей Шляпы является Пиписечная Лотерея. Никто у тебя не спрашивает: а кем ты сам хочешь родиться? Девочкой или мальчиком?

Выдал тебе кто-то при твоём зачатии пиписечный лотерейный билетик, а уж что ты там вытянул - это потом только на УЗИ станет понятно.

Вот я стопудово никогда не хотела рождаться в этот мир в виде бабы - мне здесь в виде мужика жилось бы намного проще и комфортнее.

Однако, дарёной пипиське в зубы не смотрят - живи теперь бабой и морочься с бабскими проблемами.

А у всех баб одна ж основная проблема по жизни - борьба за красоту.

И это не та борьба, когда у тебя и так всё заебись, но хочется чтобы было ещё заебистее - эта борьба, скорее, больше похожа на то, как бомж, живущий в лесу, изо всех сил пытается защитить свой палочно-тряпочный шалаш от хулиганов, которые так и норовят, смеха ради, то палку из него выдернуть, то в котелок насрать.

Постоянно нужно быть настороже и внимательно следить за всем своим добром одновременно. Потому что, пока ты все свои силы бросила на борьбу с юношескими прыщами, и даже почти уже победила в этом бою - внезапно с левого фланга тебя коварно атакует толстая жопа и целлюлит!

Ты бросаешь свои прыщи, бежишь со всех ног истреблять жопу, а в это время из-за угла на тебя всем скопом нападают Седина, Морщины, и Внезапное Обвислосисие!

И вот так всю жизнь.

Но самое западло тут знаете в чём?

В твоей ложной уверенности, будто бы ты прекрасно знаешь: кто, когда, и с какой стороны вот-вот должен на тебя напасть.

И сидишь ты, вся такая довольная, на заранее подстеленной соломке в виде контактов хорошего косметолога, который уделает ботоксом все твои морщины ещё на подлёте - а беда придёт откуда её вообще и не ждал никто!

Я помню, как Самсонова, глядя на наши с ней фотографии с концерта, вдруг сказала: Лидос, если ты эту свою фотку будешь куда-то выкладывать - зафотошопь там на ней свои подмышечные пиписи.

Вот вы знали о существовании подмышечных пипись? Нет? Ну, теперь зато знаете, не благодарите.

Подмышечные пиписи - это когда у тебя в складке между подмышкой и сисей появляется такая дряблая лысая пиписька, как у старой бабки. И как с нею бороться - науке неизвестно.

А ещё, опять-таки, благодаря Самсоновой, я знаю, что такое "могильные цветочки" - это пигментные пятна на руках.

Каждый божий день теперь ищу их на себе.

Пока не нашла, тьфу-тьфу-тьфу три раза, но уже знаю три варианта их истребления, что немного утешает.

Короче, если тебе не повезло родиться мужиком - ты потом до конца жизни будешь без продыху гонять хулиганов от своего шалаша, и постоянно выгребать разное говно из котелка.

И я щас вот дела тут свои доделаю - а к вечеру запилю очень полезный пост про всякие нужные приблуды для обороны остатков былой красоты. Поэтому далеко не расходитесь - вы про половину тех приблуд даже и не слыхали вообще. А главное: я вам расскажу, как истребить подмышечные пиписи.

https://m.vk.com/lida.raevskaya