Личность + Транзактный анализ

Правило 6: «Выясняя отношения, говорить только о себе».

Да, это любимые всеми психологами я-сообщения. Они позволяют выразить своё мнение, не обижая собеседника. Допустим, друг рассказывает о том, как ему понравился фильм, и спрашивает ваше мнение. Внутренне сравните два ответа:

- Не, фильм – говно.

- Мне фильм не понравился.

С точки зрения Транзактного Анализа, в первом случае идёт стимул по направлению Контролирующий Родитель – Адаптивный Дитя. А это мало кому нравится. Второй ответ – это ровное взаимодействие на уровне Взрослый-Взрослый.

Если проще, первый ответ обесценивает чувства и интерес собеседника, второй – просто сообщает, что конкретно вам фильм не зашёл. И это относительно безобидный, бытовой диалог.

А если разговор уже идёт на повышенных тонах, то я-сообщения позволяют снизить накал страстей. Поэтому, выясняя отношения, лучше всегда говорить только о себе.

Правило 5: «Отвечать только на вопрос».

Потому что на самом деле человек спрашивает только то, что спрашивает. Все дополнительные смыслы и подтекст в его слова мы вкладываем сами. Фантазируем, если угодно.

Причин тому множество. Например, общая тревожность. Такую тревожность, доведя до крайности, можно описать цитатой Макиавелли: «Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что».

Додумывая дополнительные смыслы, мы меняем эмоциональную окраску вопроса, а значит уже искажаем реальность. И в итоге отвечаем не на вопрос, а на то, что мы себе напридумывали, да ещё и сваливаемся в тот самый Драматический треугольник: начинаем оправдываться за что-то из позиции Жертвы. Или обвинять собеседника из позиции Агрессора. А, может, давать ему непрошенные советы из позиции Спасателя.

Поэтому, если вы, например, проспали и опоздали на работу, то на вопрос начальника «Почему ты опоздал?» правильный ответ только один: «Проспал». Точка.

Проверьте себя, пройдя испытание мудрости. Самые достойные получат приз — награду в профиль на Пикабу.

Правило 4: «Не отвечать, когда не спрашивают».

Почти в 100% случаев, сообщения, адресованные собеседнику не в форме вопроса, представляют собой приглашение сыграть в психологическую игру. Согласно теории Транзактного Анализа, в результате психологической игры одна или обе стороны всегда испытают негативные эмоции, поскольку протекают по формуле, описанной С.Карпманом в его Драматическом треугольнике.

Например, когда одна подруга в присутствии другой вздыхает «никак не могу найти нормального парня». Реагируя на это, редко кто удержится от соблазна дать совет.

Ровно в этот момент начнётся игра «да, но…», когда первая подруга будет отвергать все предлагаемые ей варианты по поиску кавалеров. В конце ещё и торжественно скажет: видишь, я же говорила, что мне не встретить нормального парня. Вторая подруга, соответственно, испытает раздражение от того, что первая упрямо не хочет воспользоваться её советами, или беспомощность от того, что никак не смогла помочь.

И подобных примеров можно привести десятки для самых разных психологических игр. Общая профилактика здесь будет едина – не отвечай, когда не спрашивают.

Третье правило гласит: «Сразу говорить о том, что не нравится».

На самом деле каждый человек – эгоист. Даже самый альтруистичный. Наше сознание работает так, что в первую очередь фокусируется на том, что важно для нас самих.

Поэтому, если сразу не говорить о том, что не нравится, многие могут считать, что всё в порядке. Даже не потому, что им плевать на вас, а просто потому, что они не понимают, что какое-то поведение может доставлять вам неудобство.

К тому же умение сразу, но тактично говорить о том, что не нравится, укрепляет внутреннего Свободного Ребёнка. Укрепление такого эго-состояния ведёт к улучшению настроения и повышению самооценки.

Второе правило гласит: «Не делай то, что не хочешь делать».

На первый взгляд оно ничего не отличается от первого. Тем не менее, для нашей психики это совершенно другая установка.

Реализуя первое правило, мы способствуем развитию эго-состояния Свободного Дитя. Второе правило заточено на то, чтобы минимизировать время, которое мы проводим в Адаптивном Дитя, то есть в том состоянии, когда мы подавляем свои интересы ради реализации интересов других людей.

Выполнять второе правило, пожалуй, сложнее всего. Ведь его антитезис закладывался родителями с самого детства через различные «обиды» на ребёнка с целью вызвать у него чувство вины и таким образом заставить делать то, что хочет мама или папа.

Действуя подобным образом, человек начинает черпать самоценность исключительно в самом себе, не завися от мнения окружающих. Таким образом, вся та энергия, которая тратилась на подавление желаний, высвобождается в более конструктивное созидательное русло. Появляется мотивация что-то делать и уверенность в себе.