Решила я тут оцифровать старый домашний видеоархив: ну, мало ли, нажрусь депрессивным осенним вечером, захочется всплакнуть и поностальгировать, а повода и нет: писать бывшим мне никогда не хотелось.

Забрала у мамы коробку видеокассет с магнитофоном, и залипла смотреть видосы из 1993 года. Там в основном всякие застолья по поводу дней рождений и Новых годов, поэтому все гости нарядные как Киркоровы.
Все в люрексах, золотах, и ахуительно пляшут под Иванушек. Тучи как люди, и прочие Снегири не гири.
И тут вдруг - хоба!
В разгар этого безудержного бала Сотоны вплывает моя маман в воооот такенной лисьей шапке!

Свет померк, музыка оборвалась, камера выпала из рук оператора, и все охуели. А когда гостей попустило от шока - все как начали тут же наперебой восхищаться: мол, ахуеть какая шапа-то богатая! А это кто? Лиса?? Настоящая? Не крашеная собака? А ну-ка дай сюда, я щас тебе точно скажу чо это за мех, я в мехах разбираюсь как ювелир. Да, это и впрямь настоящая лиса! А выделка-то какая, а! А мех, мех-то как играет! Таня, ты её только не вздумай на лето в пакет класть и в шкаф убирать - вся помнётся и вид потеряет. Ты её на трёхлитровую банку надень, расчеши, чуть сбрызни антистатиком, потом положи в неё немного сушёной лаванды, чтобы моль не пожрала, накрой полиэтиленом, и убери на балкон: мех нужно хранить в проветриваемом помещении, с доступом к свежему воздуху...

И ещё стопятьсот ценных советов по ублажению этой шапки, минут аж на сорок. Чуть до шапочного кунилингуса не дошли.
А дальше, прям до самого конца двухчасовой кассеты, мама свою ценно-меховую шапу не снимала, и билась в танце под "Бухгалтер, милый мой бухгалтер", придерживая её рукой.

Дааааа, знали люди раньше толк в статусных вещах. Никакого сравнения с нынешними айфонами. Айфон-то щас любой нищеброд может в кредит взять, а поди вот купи лисью-то шапку в восьмидесятых-девяностых, и чтоб тебя ещё не наебали, и собаку крашеную не подсунули.

(С)Л.Раевская

ТАК я не набухивалась с девяностых.
Чтоб вот проснуться утром в одежде, сжимая в одной руке засохший Чокопай, а во второй - розовое полотенце с зайчиком, и с жуткой амнезией ещё.
Как я ни силилась вспомнить цепочку событий, предшествующих появлению в моих руках этого странного джентльменского набора, вспомнилось только как вчера я закусывала шампанское солёными огурцами, плакала, и вытирала лицо хорьком. Дальше провал в памяти, и весь нос забит хорьковой шерстью.

Осмотр территории никакой ясности в картину не внёс, а даже наоборот - на кухне ещё обнаружилась восхитительная загадочная инсталляция, которая окончательно сбила меня с толку: что же мы делали-то вчерашней ночью???
Инсталляция состояла из следующих предметов: зеркало, часы, чьи-то очки, вязаная растаманская шапка с дредами, и ДВА ЧОКОПАЯ!

Единственное объяснение увиденному, которое только могло прийти в мою голову - очень страшное и мне не нравится.
Слушайте, походу вчера ночью на моей кухне происходил какой-то ритуал по вызову духа Боба Марли.
Но какую роль в этом ритуале исполняли очки и два Чокопая - знают, наверное, только Дюша с Надей. Во всяком случае, я на это очень надеюсь.

Через 15 минут я пойду их будить, и, сдаётся мне, Дюша совсем не так представлял своё первое утро в родимом доме. Возможно, ему виделась какая-то вот такая милая пастораль: луч солнца золотого освещает счастливое лицо его матушки, которая ласково гладит сына по щеке, и говорит: Просыпайся, сыночек, мама напекла твоих любимых оладушков!
Сыночек просыпается и улыбается новому дню.

Но в суровой реальности его первое утро начнется чуть по-другому: ровно в полдень дверь в Дюшину комнату снесёт волной перегара, и следом туда ворвётся его матушка без оладушков, которая сходу заорёт сиплым голосом: ЧО ЗА САТАНИЗМ ВЫ ВЧЕРА УСТРОИЛИ НА МОЕЙ КУХНЕ, СКОТИНЫ НЕПРИЯТНЫЕ???? А???? Я ВАС СПРАШИВАЮ!
И при этом у неё из носа будет угрожающе вылетать хорьковая шерсть.

Наконец-то в доме наступили радость и покой: сыночек из армии вернулся!
Доброе утро, страна.

@Лидия Раевская

Помню, лет в 15-16, каждый раз, когда моя мама начинала свою любимую мудянку про "огосподи, что вы сейчас носите\слушаете\смотрите?! Это же позорище просто!" - я про себя ухмылялась, и думала что я-то уж точно никогда не буду бухтеть на молодёжь. Даже когда стану старой бабкой. Потому что я всегда буду в тренде, буду одеваться как молодёжь, тусить с молодёжью, и слушать современную музыку.

Это просто ты, вон, застряла в своей эпохе мезозоя, и поэтому до сих пор уверена в том, что самая модная одежда - это брюки-клёш в полметра шириной, а самый чумовой танцевальный хит на свете - это Шизгара.

А я такой гугнивой ретроградиной никогда не буду!

Прошло 25 лет.

*****************************

- Бля, ты это видела уже?!

- Не, а чо это?

- Да в ВК щас нашла подборку фоток с выпускных в 11-х классах. Я чота вообще не понимаю: это точно школьный выпускной или кастинг в стриптиз-клуб? Девки ж голые все практически! Лифчик-трусы-шпильки-чулки, и макияж как у трансвестита Зизи! А их родители видели хоть вообще - в каком виде их дочки на выпуской припёрлись?! Не, я, конечно, всё понимаю, сами когда-то были молодыми-дерзкими, но вот это чота прям за гранью уже. На этих фотках только "мамки" не хватает. Такой, похожей на актрису Римму Васильеву. Я фраппирована и опизошена. Куда катится этот мир??? Даже мы такими не были!

*****************************

- Чочочо???? Звук погромче сделай. Это вот кто щас поёт? Ты в слова вслушайся! "Танцы под фонарём, музыка так орёт, скорость спать не даёт, мы убитые вдвоём"! Охуенно ваще, ну. Песня о том, как два наркомана упоролись амфетамином где-то в однушке на окраине Бирюлёва, и теперь их колбасит вторые сутки! И это по радио пускают ещё??? Пиздец. Зато в "Ну, погоди" сигарету во рту у Волка пикселями закрывают, чтобы дети не увидели и курить не начали. Пральна: чо мелочиться-то - пусть дети сразу со спидов начинают! А чо это за радио, кстати? Прям хочу щас туда позвонить и спросить: А нет ли у них случайно такой же песни, только про героин? С припевом: "Хмурый встать не даёт - ссым в штаны сидим вдвоём"?

Пиздец. Куда мир катится?? Даже мы такими не были!

*****************************

- Слушай, а у тебя что - все друзья одни геи? А с нормальными ты вообще не общаешься что ли?

- Да почему они геи-то? У них у всех нормальная ориентация.

- Да? А чо они тогда все такие тощие, манерные, и причёски у них какие-то пид..рские, с розово-голубыми чёлочками на один глаз?

- Мам, у них нормальные обычные причёски. А разноцветные волосы сейчас вообще у всех - вон, на Самсонову посмотри.

- Пффф И чо? Вика всю жизнь на андеграунде. Ваши родители, и я в том числе, ещё пешком под стол ходили, когда Викец тусила по клубам с наголо бритой башкой, в балетной пачке и в армейских ботинках! Ей всё уже можно! Она это заслужила! А твои кореша - обычные пед..ки, только латентные.

******************************

Флешбэк: 1994 год.

- Лида! Чо у тебя на голове?? И где ты взяла синюю краску для волос??

- Это ирокез, и цветной лак для волос, он смывается.

- Кто смывается? Вот этот петушиный гребень?! А это что у тебя на штанах понавешено на булавках?

- Ключи от пивных банок.

- Огосподи... Зачем?? И куда ты в таком виде собралась идти?

- В школу, на выпускной. Мам, отстань от меня! Я теперь панк, и вот это всё - моя субкультура! Иди, вон, Шизгару свою слушай!

*Гордо хлопает дверью, вставляет в плеер кассету "Сектор Газа", и идёт в школу, громко подпевая: "Заходи на огород - видишь, мак вон там растёт? Кроме мака нам не надо ничегооооо! Пропитаем соком бинт - видишь, прямо как стоит - и в железной кружке сварим мы егооооо"

********************************

Всё. Больше ни одного плохого слова про молодёжь не скажу. Если только меня склероз не нахлобучит.

© Лидия Раевска aka Мама Стифлера

Видела сегодня прекрасное. В Бибирево.
"Прекрасное в Бибирево". Знаю, что звучит это примерно как "Гламур в Южном Бутово", но, тем не менее, я сейчас реально о прекрасном.

В общем, были сегодня у меня дела в Бибирево: лохов мы там щемили с пацанами в подворотне.
Шутка. В Фикс Прайс я туда ездила - в Бибирево он лучше и нажористей, чем у нас в Отрадном, аж сгонять туда не влом.

И вот, короче, выхожу я сегодня из бибиревского Фикс Прайса, с ящиком всякой бытовой химии. Вызывала такси, стою, жду.
И тут мимо меня проходит очень колоритная семейная пара.
Жена - девушка лет 25-ти, я таких давно уже в Москве нигде не видела: прям типаж Фроси Бурлаковой - крепкая, румяная, с толстой косой через плечо, и с зычным голосом, от которого кони приседают.

А рядом с ней муж её идёт. Муж-шоколадный заяц. Или, как нынче принято толерантно говорить, муж-афроамериканец. Правда, сдаётся мне, что этот афроамериканец ваши Африки с Америками только по телевизору и видел.
Потому что впереди него неслись вприпрыжку двое офигенно красивых детей-мулатов: мальчик и девочка. Девочке лет 5-6, и пацанёнку годика 3-4.

И я слышу, как муж-афроамериканец, на чистейшем русском, да притом ещё с таким аутентичным курским акцентом, говорит жене:
- Слыш, Натах, мы в махазин-то будем щас заходить?
А Натаха в этот момент как раз зычно гаркнула на всё Бибирево: Ариша! Я всё вижу! Ты зачем сейчас дала Луису поджопника? - после чего повернулась к мужу, и ответила:
- Да куда щас в махазин с малыми-то переться? Они ж там опять все чипсы у них пожрут, пока мы картоху будем выбирать. А дома обедать же не станут. Давай, короче, ты щас с малыми домой иди, а я одна в махазин схожу, спокойно и без нервов. Тебе там надо чо взять?

Шоколадный заяц на секунду задумался, а потом сказал: О! Возьми мне пивасика пару банок - там в Пятёрочке щас Хугарден вроде по акции идёт, и жёлтого полосатика зацепи, тоже парочку. А, и сухариков ещё хапни, Кириешек бородинских, если будут.

Я прям ждала, что, по всем законам жанра, Натаха щас должна гаркнуть на него своим зычным голосом: А харя у тебя не треснет? И пиваса ему, и полосатика, и сухариков с фуагрой, и карпаччо с галльским майораном! Возьму тебе бутылку Балтики семёрки, и хватит с тебя!

Но нифига.
Натаха согласно кивнула, и только потом уже зычно гаркнула. Да и то - не на мужа, а теперь уже на сына: Луис, баллин, да что ж такое-то! Выплюнул всё быстро, кому сказала! Рауль, возьми Луиса на руки, опять он земли нахавался, а тут, вон, собаки всякие где попало ссут.
- И срут ещё! - радостно добавил Луис.
После чего отец унёс его домой, а мама пошла дальше, в Пятёрочку, чтобы там спокойно и без нервов выбрать картоху и купить пиваса по акции. И жёлтого полосатика ещё. И бородинских Кириешек, если они, конечно, там будут.

Офигенные какие в Бибирево, оказывается, люди живут! Вот откуда они там взялись вообще? И почему у нас в Отрадном таких нет? Это ж не семья, а просто праздник какой-то! Три минуты всего их видела, а уже полюбила их всех как родных.
Завтра прям не обломаюсь ещё раз к той Пятёрочке съездить: вдруг они туда снова за сухариками пойдут?
Ребята из Бибирева: вы сделали сегодня мой день!
И вы просто охуенные!

@Лидия Раевская

В школьные годы был у меня один воздыхатель, которому не светило даже домой меня проводить после школы: просто мне тогда было лет 15, а Васе (назовём его так) всего 12. Это сейчас разница в какие-то три года ничего не решает, а тогда 12-летний Вася мог рассчитывать только на поджопник от своей 15-летней возлюбленной.

А потом прошли годы.

Аж 10 годов прошло с той поры. И мне было уже 25, когда в одном ночном клубе я внезапно встретила того Васю. Ну, не то, чтобы встретила... Я его в принципе и не помнила вообще - он сам подошёл, и освежил мне память. А заодно напомнил и про своё, когда-то разбитое мною вдребезги, сердце.

Видимо, хотел подавить на жалость. Но в 25 я была безжалостна как наш школьный стоматолог Ирина Сергеевна, и дать Васе я по-прежнему могла только поджопника.

И снова прошло ещё 10 лет.

Когда мне уже перевалило за 35, Вася отыскал меня ВКонтакте и предложил как-нибудь выпить вместе по чашечке кофе, повспоминать Брежнева, Ельцина и динозавров, ну и вообще - мы ж скоро станем соседями: Вася купил квартиру в доме напротив моего. На жалость он больше не давил, даже наоборот: как бы невзначай, в каждом сообщении он ронял фразы типа "Это было ещё до того, как я купил дом в Ницце" и "Мне Газпром до сих пор торчит то ли два, то ли три миллиона - точно уже и не помню, у меня для этого есть свой бухгалтер". Мол, проебала ты, Лида, своё счастье. Не разглядела в своё время в маленьком Васе перспективного будущего олигарха, а теперь вот плачь-плачь, танцуй-танцуй, беги от меня - я твои слёзы.

Тут, конечно, я неприлично громко взоржала, но Васе написала: "Уже изнемогаю от желания предаться с тобой воспоминаниям, поэтому предлагаю не тянуть с кофеём, и испить его прям вот сегодня вечером!"

Вася мгновенно ответил: "Сегодня вряд ли смогу найти для тебя время - ужинаю с Серёгой Галкиным, замминистра по экономике", а через три секунды дописал: "Хотя, с ним-то я каждый день вместе ужинаю, разочек как-нибудь уж без меня пожрёт, а с тобой мы ж лет десять не виделись. Чо, где, во сколько встречаемся?"

Встретились через час в каком-то кафе у нас в Отрадном. Причём, когда я пришла, Вася там уже сидел. И сидел он там, судя по четырем пустым стаканам на столе, как раз вот где-то уже около часа. Увидев меня, Вася нервно вскочил и зашипел: Давай быстрее чонить заказывай - у них до семи часов действует акция: минус 50% на всё меню, и любое бухло идёт 1+1: заказываешь одно бухло, а второе такое же тебе бесплатно приносят! А время уже без двух минут семь!

Вася, - говорю, - сядь и успокойся. Есть я не хочу, а два бухла всё равно в меня и не влезет. Закажи мне один мохито, и давай уже поскорее предадимся воспоминаниям, а то у меня тоже сегодня еще ужин с нашим завхозом Михалычем.

Ну, - говорит Вася, - чо мы всё обо мне, да обо мне? Давай о тебе лучше поговорим? Ты чо щас как? Чем занимаешься, сколько денег в месяц поднимаешь?

Да всяким, - говорю, - занимаюсь. На жизнь хватает.

А Вася не унимается. Не, - спрашивает, - ну а примерно, сколько в среднем у тебя в месяц выходит? Тыщ триста-то хоть наскребётся?

По-разному, говорю, бывает. Иногда и наскребается.

Для девочки неплохо. - Снисходительно похвалил меня Вася. - Хотя, канешна, я в баре за одну ночь больше оставляю. А живёшь ты всё там же, на Бестужевых? Я говорил уже, что прикупил недавно квартирку рядом с тобой? Ну, давай, рассказывай: куда тут в вашем Отрадном можно сходить тусануть?

Ну, - говорю, - нехуёво тусануть у нас можно в Дикси, например. Там по вечерам очередь в кассу всегда меньше, чем у соседней Пятёрочке, но зато пакеты у них говно: стоят аж 5 рублей, а рвутся прям сразу. Так что в Дикси ходи со своей авоськой, понял?

Сидит, смеётся. Я, говорит, в Дикси не хожу. Там не продаётся туалетная бумага Ламби. А я только ею пользуюсь.

Ничо, говорю, будешь на Бестужевых жить - будешь и в Дикси ходить. Азбуку Вкуса у нас пока не построили ещё.

Тут к нашему столику подходит официантка и Вася просит у неё счёт.

- У вас есть наша скидочная карта?

- Дадите - будет.

- Карта выдаётся бесплатно, при заказе на сумму от 2 тысяч рублей. А у вас счёт на тысячу шестьсот пятьдесят. Будете что-то ещё заказывать?

- Чего???!!! От двух тысяч??? Да нахуй тогда не нужна мне ваша карта! Давайте несите сюда счёт и терминал для безналичной оплаты. Так, где тут у меня моя золотая кредитка? Это чо вот за карта? А, это карта ЦУМа, мне её дали, когда я там какого-то шмотья у них купил на лям. А вот это ещё чо? А, это ж старая карта из Мерседесовского автосервиса! Всё забываю её выкинуть - Майбах свой я в прошлом году ещё разъебал, и больше на таком говне не езжу.

Кстати, давай я тебя сейчас до дома подкину, или куда тебе там ещё надо? Пойдём на улицу - угадаешь, какая из машин на парковке - моя?

Ну? Поняла уже? Как это "нет"? Ты слепая совсем, что ли, или прикалываешься? Как можно не заметить мою машину?? Ну она ж одна такая на всё ваше ссюшное Отрадное! Походу, тебе и одного мохито много было. Да вон же стоит моя красавица - жёлтый Опель!

Не, вы только не подумайте, что я презираю иномарки, стоимостью меньше пяти лямов - я вообще могу и в прицепе от вишнёвой девятки с радостью прокатиться, но вот прям не в данном конкретном случае, чесслово. Поэтому от покатушек на жёлтом Опеле по ссюшному Отрадному я отказалась, и уехала домой на такси. А когда я уже входила в свой подъезд - Вася прислал мне в Ватсапе хуй, с вопросом: "И как мне теперь вот с этим домой ехать?"

Не знаю, даже, Вася. Как-нибудь уж доедь. Тем более, что этот фотохуй ещё и не твой вообще, а какого-то дяди Гургена: ну нет у тебя таких волосатых пальцев, Вася, нет!

Не случилось, короче, у этой истории романтичного хэппи-энда. А сегодня я видела Васю в нашем Дикси. Покупал там томатный сок и туалетную бумагу Мягкий знак. От пакета на кассе отказался - со своим пришёл.

Вот. Правильно, Вася, старших надо слушать - они тебе плохого не посоветуют.

© Лидия Раевская

Помните, пару месяцев назад я писала о том, что зачем-то поддалась на уговоры аптекарши, и купила здоровенную пачку успокоительных таблеток, по акции? Ещё и сокрушалась: мол, и нахуя мне аж 90 капсул успокоительного? Это что ж такого должно со мной произойти, чтобы я всю эту пачку сожрала? Да лучше б вы мне 90 таблеток от жадности впарили - к ним у меня однозначно все показания есть.

Так вот. Сегодня ЭТО случилось.

Девяносто не девяносто, а пять капсул успокоительного я щас заглотила одним махом, как Саша Грей сами знаете чо.

Для полноты картины я сначала расскажу одну старую историю времён моей молодости.

Дело было в середине девяностых: мой приятель Лёха намутил где-то записывающий видак и кучу кассет с порнухой - и давай их все себе переписывать. А вы ж помните, как тогда с кассеты на кассету записи копировали? Два видака: один подключается к телевизору, а второй к первому. Потом на первом видаке включали воспроизведение, а второй ставили на запись. И как-то вот ускорить этот процесс было нельзя: идёт фильм 2 часа - вот 2 часа и перезапись будет идти. И притом, телевизор всё это время должен быть включен.

Ну и вот, сидит себе, значит, Лёха дома, порнуху переписывает, а тут мы к нему всем табором заваливаемся и зовём его на лавочку бухать. Он сначала такой: Бля, да мне ещё десять кассет надо переписать, а тут бабка моя по квартире шароёбится - спалит ещё...

А мы ему: Да прям вот можно подумать, без тебя-то ничего и не запишется. А бабка у тебя всё равно на 90% слепая. Ты звук на телеке убери, а чо там на экране у тебя идёт - бабка всё равно не увидит.

Про бабку, кстати, мы чистую правду сказали: ей на тот момент было то ли 95, то ли 97 лет, и мир она видела расплывчатыми пятнами.

Во всяком случае, меня она почему-то считала мальчиком, а ещё одного чувака из нашей компании (к слову, самого что ни на есть настоящего лилового негра) называла "смуглым юношей".

Так что тут была гарантия 146 процентов, что с таким зрением бабуля даже приблизительно не сможет разглядеть: что там смотрит по телевизору её внучок.

Ну и пошли мы все спокойно пить пиво на лавочку.

Через час Лёха спохватился, что у него там как раз должна уже очередная кассета переписаться, и подорвался домой ставить новую на запись. Через 10 минут выходит из подъезда в полном шоке, и говорит: Бля, вы не поверите. Захожу я сейчас домой, а в моей комнате перед телеком сидит бабка с вооооооот такущими глазами, в жесточайшем ахуе, и такая: Огосподи, это что же за срам такой прям по телевизору показывают??? Ты только глянь, что творят эти бесстыдники! Я сто лет на свете прожила - а про такое даже и не слышала никогда! Что ж такое в мире-то щас творится, Лёшенька??

И мы все такие, хором: Алилуйя! Свершилось чудо! Безногие встали и пошли, слепые прозрели и узрели! Вот что порнуха животворящая делает!

И вот к чему я сейчас вспомнила про тот давний случай? А к тому, что сегодня я внезапно побывала на месте Лёхиной бабушки. Не в плане чудесного исцеления от слепоты, а в плане приблизительно такого же жесточайшего ахуя.

Короче, всем давно известно, что я завёрнутая на авторских и коллекционных куклах, и у меня их охуелиард дома стоит. Периодически какие-то куклы я продаю, или меняюсь ими с другими такими же куклофилами.

И вот вчера я повесила в интернете объяву о продаже одной из своих кукол, а сегодня мне пишет какой-то мужик. Мол, здравствуйте, - пишет, - хорошая какая у вас кукла, красивая. А из чего она? Из резины?

Нет, говорю, из полиуретана. Здравствуйте.

Мужик снова спрашивает: А рост у неё какой?

Отвечаю: 62 сантиметра.

И мужик такой: Точно 62? А не больше? На фото она выглядит прям большой такой, под метр.

Тут у меня начали закрадываться какие-то смутные подозрения, только я не могла понять: какие именно? Таких кукол обычно покупают только те, кто в них разбирается, знает что такое куклы BJD, из чего они, каких бывают размеров и видов - поэтому я ж и в объявлении-то написала то, что поймут лишь не все, а только лишь те, кто в теме. А мужик этот даже не знает, из какого материала кукла, и как вообще устроена. Странно это всё очень.

И тут от мужика приходит третий вопрос. Даже прям вот и не один: "А она шарнирная? Ноги у нее в коленях сгибаются? А можете прислать мне сейчас фото крупным планом: что там и как у неё между ног?"

И вот на этом месте меня постиг жесточайший ахуй.

Сначала я ослепла, потом немножко чуть-чуть прозрела, потом перечитала сообщения от мужика ещё раз, снова ослепла, наощупь достала из шкафчика коробку с успокоительными таблетками, сожрала их сразу пять штук, опять немножко прозрела, а потом заорала: "Ах ты ж ёбанный чёртов извращенец!!! У тебя совсем, что ли, жбан потёк разноцветной вермишелью??? Ты что, хотел купить мою куклу, чтобы её... Чтобы в неё... Огосподи, меня щас стошнит... Да кому ж такое вообще в голову могло прийти?? Пошёл отсюда немедленно нахуй, мерзкий ты куклоёб!!!"

Я фраппирована и опиздошена, господа. И до сих пор ещё мир вижу пятнами. Да и наплевать: на кой мне нужно видеть мир, в котором живут такие ебанутые Карабасы Барабасы??

Объявление своё я удалила, но всё равно подозреваю, что всю ближайшую неделю меня теперь будут мучить ночные кошмары, в которых...

Блять, несите мне скорее тазик! А, не, отбой, уже поздно.

Фото куклы специально не покажу, ибо теперь я знаю, что в этом мире всякое бывает.

Лидия Раевская