Здорово, дамы и господа. Меня давно и упорно просят, даже требуют, написать продолжение Ленивого Пикапа, даже угрожали отбрать планшет. По заявкам многочисленных читателей — тема нашего сегодняшнего разговора - женские, так сказать, проверки. Я подчёркиваю — женские, так что о мужских вам, дорогие дамы, придётся писать самим.

Но, как показывает практика, дело это не благодарное и минусогенное, ведь женщины почему-то не любят каких бы то ни было обобщений — это скучно! Мужчины, которые обобщают — опасно умные и рассудительные, а женщины, которые обобщают — не умеют правильно быть женщиной (forgot how to womаn – по аглицки крепче звучит...)

Так что смотрите сами. Только очень смелые и отважные женщины осмелятся писать длиннопосты на подобную тему о мужчинах, ибо мы тоже «проверяем», да ещё как! Видите, какая тонкая манипуляция.

Кстати, что самое смешное — чем стандартнее девушка, то бишь, чем легче её классифицировать и запихнуть в ненавистное «обобщение» - тем яростнее она будет выступать против сего действа. Тревожный звонок, детектор и детонатор одновременно. Возможно, это справедливо и для мужчин... Но это уже будет предметом для отдельного мыслительного возлежания на диване с трубкой.

Имеет ли смысл их классфицировать по степени сложности или художественной ебанутости? Вообще, само слово «проверка» - мне не нравится, в школе хватило. Оно меня почему-то напрягает и мне от того хочется завернуться в одеяло с формулировкой «шли бы вы в хуй со своими проверками». Я люблю использовать другое слово — «сканирование».

Понимаете, они сканируют. Сканируют на крепость духа, на деловитость, на интеллект, на чувство юмора — и делают для себя противоречивые и диковатые выводы, которые предугадать практически невозможно. И да, сканирование считывает либо правдивую информацию, либо ту, которая девушка сама сгенерирует на ваш счёт в первые минуты знакомства. Это значит, что попытка влиять на это и «уметь проходить проверки» - это просто иллюзия.

Возможно, вам удастся надуть девушкину интуицию в первый вечер. Может даже удастся-таки отхлопать её пузом. Но сканировать вас не перестанут — и вы, рано или поздно сольёте.
Поэтому необходимо составить «кодекс», своеобразный миф — что и когда вы говорите о себе и как вы это говорите. И соответствовать ему. Если конечно, вы не устоявшаяся личность и такой «кодекс» у вас сгенерировался сам собой.

Внимание. Если вы попадётесь на несоответствии, вы будете моментально засчитаны в пиздаболы. Причём подсознательно. Это не страшно, если девушка уже хорошо к вам относится на момент «дыры» в вашей базе данных, она скорее всего будет трактовать сбой в вашу пользу. Но если отношение к вам негативное или неуверенное — то тут-то вам кагач и наступит. И да, о нейтральном отношении я и не говорю — при нём вас даже не сканируют, вы пустое место. Уж лучше сказать ей какую-нибудь гадость.

Вам придётся подумать о том, чтобы впечатление, которое вы производите — было цельным и правдивым. Не страшно «заваливать проверки», как говорят пикаперы. Страшно, как говорят пикаперы, быть некенгурентным. Никарагуэнтным... Нихеранигуэнтным...? Неконгруэнтным! Вот! Нельзя пробрасывать несоответсвующие данные её щепетильному сканеру.

Не забивайте себе голову «правилами прохождения проверок». Это долго, это вас стрессует и отвлекает. Этому надо учится. Нам это лень. Просто старайтесь отправить о себе корректный и по возможности правдивый мессаж.


Например, сканирование на состоятельность - производится без вашего участия. Часы, одежда, ботинки, ухоженность лица, физическая форма кошелька. Боже упаси выёбываться на этом фоне орально! То есть, не орите о ваших деньгах, даже если они у вас есть. Очень, очень плохо кончается. Не волнуйтесь, если деньги у вас есть — она об этом знает раньше, чем вы раскроете рот и пригласите её на каникулы в Испанию. Давайте будем реалистами — девушки меркантильны. Если она зарабатывает сама и не требует финансовых затрат - вы в какой-то момент внезапно станете «нахлебником». Ахуенчик. Потому, что всё, что вы делаете совместно — бьёт и по её кошельку, в результате у неё меньше карманных денег, угадайте с трёх раз, чья это вина?

Избегайте разговоров о ваших деньгах. Особенно, если у вас их нет. В этом случае следует показать стремление заработать, продемонстрировать, как говорится «хороший потенциал». Рассказать о своём проекте, избегая слова «прибыль» и вообще не касаясь темы денег. Упомянуть, что вы люто работали всю ночь. Что вы спустили всё что у вас было на каникулы, и теперь чуть не оказались на улице, потому что вам зело надо было кардинально «сменить обстановку». Это был пример, не смотрите на меня так.

Сканер даст результат — денег «хватает», крутится, приспосабливается, умеет пахать, склонен к авантюрам, сумасшедший и рисковый.

Насчёт чувства юмора - вообще всё предельно просто. Пусть она не понимает, шутите вы, или говорите правду. Стоп, снято. Больше ничем не заморачивайтесь. Юмор — вещь тонкая. На самом деле избыток инофрмации в наше неспокойное время скорее вредит, чем помогает. Некоторые вещи человек должен усеч сам, без костылей и «пикапа».

Вот вы сейчас перебьёте меня - «Да ну, чувак, ты тут о проектах, о чувстве юмора, - всё это подозрительно похоже на интересную и яркую жизнь, а у меня её нет совсем, и рассказать девушке мне нечего!».

Не беда. Во-первых, чем-то вы всё таки занимаетесь, даже если это кажется вам недостойным. Во вторых, я жену соблазнял многчасовыми обнимашками на диване, в ленности и расслабончике, ровным счётом нихуя не делая. Чай заварить и обратно. Болтали, чесали друг другу спинку. Иногда играли в «камень, ножницы, бумага» на предмет кто поползёт ставить следующую серию какого-нито сериальчика, ибо до компа целых три метра, даже тапки придётся надевать.

Теперь ленимся наперегонки. Казалось бы — фу, кака, парень валяется на диване, лучше бы «оторвал жопу™ и начал что-то делать™», «пошёл качаться™», «побежал развиваться™». Ан нет, толстяк затащил крастоку поваляться вместе, шах и мат, любители активного пикапа.
Для особо любопытных — нет, её до сих пор не разнесло. Нет, тортики не ест. Мясо, гамбургеры, колу. Тортики ем я. Нет, меня тоже не разносит более положеного. Завидовать нехорошо, ага.

Сканер даст результат — загадочный. Это к чувству юмора, если кто не вкурил. Не надо было перебивать.

Вообще, я советую вам поберечься Оторвистов-Жоперов. Это нехорошая категория людей. Якобы, оторвав свои жопы и почувствовав, как это круто — или скорее, пытаясь себя в этом убедить — они бегут рассказывать всем остальным, какие все лохи и как они «тратят драгоценное время». На вопрос — чем же мне таким заняться, чтобы гарантировано получить результат — отвечают «Ну, не знаю... погугли, поищи, почитай». Спасибо, ёпта, ты реально помог.

И ни одна сука не предложит вам ни работу, ни идею, ни возможность, ни информацию.

Вообще, посылайте нахер всех, у кого к вам нет конкретных предложений и замечаний. «Надо учиться, надо развиваться, надо найти девушку, надо...» - надо заткнуть своё хлебло и заняться лично своими делами. Потому что никто на этом свете, никто, даже приблизительно не сможет посоветовать вам того, что нужно лично вам, ведь может статься, что это абсолютно не похоже на то, что «все» привыкли видеть и ожидать. А вот заморочить вам голову и сбить с панаталыку способен любой мало-мальски красноречивый оратор, Оторвист-Жопер или Развиваст.

Надеюсь, всем понятно, как всё это связано с «проверками»?

Два листа напечатал. Всё, пора и честь знать. Ато вы переутомитесь и вам будет лень читать продолжение.