"что? где? когда?"
наткнулся на список школьных команд "что? где? когда?" (около тысячи), пробежал взглядом - фейерверк бреда. наслаждайтесь:
невероятные приключения рахманинова в ашхабаде, копии царя Соломона, царская ушанка, гегельмейстер бражника, папин-сибиряк, саурон на ниве, д'иван грозный, шпроты шрёдингера, туман манту, стальная выхухоль, космический первозверь, петарда семиструнная, ёжик в туманности, севильский висельник, носки водолаза, сталин печет блины, кушетка фрейда, команда козульного комбината, а-стероиды, капище канарейки, последний виноградный день, чисто греческий картофель, ползущие в лицей, абсолютные альбиносы альфа-центавры, вальс пчёл, апелляция "ы", вишневый кришна, пассажирские наездники на верблюдах, палеолитский вопль, мишки любого размера, проездной билет №1337, синусоида енота, 3,5 куриных яйца, мышьяк арсений, 1,5 кг отличного пюре, 86-е мартобря, ракушка изольда, усы михаила боярского, святые угодники, веселый шива, плюшевые кирпичи, квалифицированный ананас, монобровь, норвежские тупорылые, зайчатки разума.
Сочная реклама
В провинциальном городке
Понятно откуда все.
Уволился с работы, и понял что без пикабу можно прожить.
Не навязчивый таргетинг
Решил таки по чистить мусор на смарте,
после вылез таргетинг. Вот этот собственно
Самое интересное что я не гуглил банки, от слова совсем, но в этот момент заряжал телефон как раз от такой хрени. С возрастом вообще круть.
Восемь багов на Пикабу
У меня он отобразился в приложении на Wileyox swift, в браузере Хром версии 58.0.3029.83, когда я просматривала все посты данного пользователя.
Баг второй - не сортируются сообщества ни по какому признаку. На скриншоте, для наглядности, выбрана соритровка по подписчикам. И видно, что нифига не отсортировано по подписчикам ибо нефиг добавлять в подписки сообщество про халяву. На самом деле, во всех трёх вариантах сортировки порядок следования сообществ друг за другом у меня абсолютно одинаковый.
Этот баг уже замечен на компьютере, Виндовс 10, Фаерфокс был версии 53.последняя.перед.пятьдесятчетвёртой (запомните, дети - никогда не делайте restart to update в процессе написания поста, даже если непосредственно перед этим нажали на "Сохранить черновик" - половины поста как не бывало!!! - и это баг третий), сейчас 54.0
Баянометр ругался на скриншот плеера, чью-то переписку в Телеграмме, и ещё на какую-то неведомую фигню, которая так и не загрузилась всё за время, пока я долго и мучительно сочиняла (а потом и 2 раза вынужденно переписывала) свой первый пост на пикабушечке. И это баг 5. Возможно не загрузилась эта самая фигня из-за того, что тот пост в минусе, или из-за того что там картинки пропали. На всякий случай - вот на это: story/inetrnatsionalnyie_razvodki_chto_delat_4736092 ведёт "неопределившаяся" ссылка.
Кстати, интересно, баянометру пикабушный интерфейс и зелёные заголовки не кажутся знакомыми? Или он обучен их игнорировать? :)
Через некоторое время, проведённое наедине с чрезвычайно увлекательным процессом добавления поста, всплывающие подсказки баянометра перестали пропадать. Так и висят сверху, частично перекрывая друг друга, в зависимости от того, на какую картинку навести мышь. И это баг 6.
P.S. Когда я собиралась добавить этот пост, он назывался "Два бага на Пикабу". Горшочек, не вари!
P.P.S. Как бы не так! После всех мучений, оказалось, что кнопка "Добавить пост" просто не нажимается! Ну вот не нажимается, и всё тут. И ещё "Предпросмотр", но это уже не принципиально. И это баг 7, между прочим!
И при каждом перезаходе в "Добавить пост" мой несчастный недописанный пост грузился в том самом (см. баг 3) обрезанном до (уже отнюдь не) половины виде. Я зашла в свои настройки, и не обнаружила там такого пункта, как "удалить черновик". Получается, заглючит что-то и всё, фиг добавишь пост... И это баг 8, последний на сегодня, ведь спустя 4 часа мучений мне удалось его добавить! :) Пришлось удалять "поштучно" (с помощью значка в виде красной корзинки) записи и картинки из того полусохранённого черновика, добавлять всё заново, и только после этого чудо произошло! :)
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Семь способов
Уже 47 человек подписались на мои рассказы. Спасибо, хули.
Я готовил утку, когда он спросил, есть ли у меня блокнот. "Возьми в рюкзаке", - ответил я.
Такое начало.
Он вытащил печенье, упаковку шприцев, набор бельгийских марок за 1938 год, бытовую пленку, тринадцать мотков изоленты и дешманськие презервативы, которые продаются в ночных разливайках и заправках.
- Ого, зачем тебе презервативы?
- Вчера мне позвонили с неизвестного номера. Девушка плакала и сказала: "Андрей, если я попрошу, ты приедешь прямо сейчас?". Я - не Андрей, но подумал, что имя совершенно не имеет значения.
- И ты взял первые попавшиеся презервативы в палатке?
- Нет, я взял вина и шоколада. И уточнил адрес. Ебаные Осокорки.
- А кондомы зачем?
- Сейчас расскажу.
Итак, я приезжаю на ту улицу и нахожу дом. Консьержка, как всегда, пропускает стоит сказать номер квартиры и сделать выразительное лицо. Этаж я не спросил, потому поднимаюсь на тринадцатый. Самая большая ошибка за вечер.
Вторая ошибка - лифт все не ехал, и я решил поднятся на четырнадцатый пешком. Надо было подождать, но когда у тебя в руках пакет с вином и шоколадом, то ум работает не так удачно, как хотелось бы.
На лестнице четырнадцатого этажа лежал и тяжело дышал хорошо одетый человек. Если бы бомж, то я бы не трогал. Однако бомжи не носят хорошо отглаженные рубашки. Мягко поинтересовался у мужчины, все ли хорошо. Но с внятным диалогом не повезло - псевдобомж только что-то пробормотал и потерял сознание. Позвонил в скорую и решил подождать, ведь 10-15 минут ничего не изменит. За это время мужик без сознания один раз пришел в себя и начал кричать, что ему нельзя врача и чтобы я либо пошел в жопу, либо полез в жопу.
Чтобы зря не ждать пробежался по четырнадцатому этажу. Из пяти квартир ко мне вышел только парень с последней. Наверное, потому что я очень серьезно попросил и объяснил с использованием неологизмов и ненормативной лексики: "Равнодушие - это чума нашего поколения".
Серега оказался нормальным "парнем". Мужчину правда не узнал, хотя "и я тут всех с самого детства".
Фельдшер поднялся к нам вместе с двумя санитарами и носилками. Приятно удивили. Не думал, что они способны нормально реагировать на информацию.
Именно под приход фельдшера псевдобомж начал блевать. Один из санитаров отмахнулся и упал на спину. Секунды три даже катился по лестнице так неудачно, что даже у меня сердце екнуло. «Еееее», - захрипел он. Фельдшер подбежал, и далее как в фильме ужаса - все в крови. И лестница, и пол, и фельдшер, и санитар. Практически белый, только выстиранный халат почти сразу стал темным, будто все пять литров вылились не из человека, а воздушного шара.
"Спокойно", - закричал фельдшер. "Это только рука".
Интересно, кого он хотел успокоить? Ни я, ни Серега, ни другой санитар не переживали, только пытались удерживать нейтральную позицию между кровью и рвотой.
- И ты получил презерватив с аптечки, чтобы использовать, как жгут?
- У тебя какое-то странное представление о состоянии современной медицины. Жгут в них все же был. И бинты.
Фельдшер довольно быстро замотал первого санитара, и тот даже смог встать. Потом мы с Серегой помогли донести чувака в фургон. Я даже смог умыться у Серёги дома - околосмертный опыт помогает больше доверять друг другу - и заменить пакет. Тот, с которым я пришел, был в крови.
- И попросил у того чувака презерватив?
- Нет. Попрощавшись с Серегой, я же поднялся на пятнадцатый этаж и позвонил в дверь.
Почти сразу к двери подошли, но никто у меня ничего не спросил. Хотя я прямо физически чувствовал, как кто-то смотрел на меня через глазок.
"Привет, - сказал я. - Ты мне звонила и сказала, чтобы я приезжал".
"Ты - не Андрей", - ответили мне с той стороны двери.
"Да, это общеизвестный факт. Но у тебя был такой голос, что я ехал сюда из самой Бучи и не мог остановиться".
"Что ты хочешь?".
"Говорить. Как у тебя дела?", - сказал я усаживаясь у двери.
"Если ты не уйдешь, я вызову полицию».
"Смотри, - я развернул свой паспорт и показал ей в глазок. Только тогда я понял, как низко он расположено - сидя я смог дотянуться рукой - Здесь вся инфа обо мне. Запиши и брось какой подруге в соцсети. Или сразу в полицию".
На телефон позвонили с неизвестного номера. Я сбросил.
"В любом случае, я пойду через 7-8 минут. Руку уже можно опускать?».
"Опускай".
"Почему ты ночью звонишь Андрею?"
Тишина.
Я поставил таймер на семь минут.
"Так не хотела пить сама. Пожалуй плохо рассказывать это неизвестно кому не надо".
"Но в этом и цимес - я пойду, и мы никогда не встретимся больше".
"Тогда тебе можно сказать, что мне почти тридцать, а я ничего не хочу. Ни детей, ни уюта, ни райской радости из рекламы баунти. Прихожу домой и смотрю картинки в соц. сетях. Пробовала с подругами и по клубам ходить и путешествовать. Единственное, что остается - это зал. Ходить и вьёбывать там, пока хватает сил. Если бы столько бежать в сторону Варшавы, сколько я уже пробежала на дорожке, то сейчас бы я уже была под Марселем".
"Ну, тогда у меня совет".
"Какой?"
"Не пытайся заболеть туберкулезом".
Она рассмеялась за дверью, хотя это был вполне серьезный совет их опыта. У каждого из нас был период, когда девушка отказывает и ты куришь в ванне сигары, надеясь потерять сознание и либо сжечь все, либо просто тихо утонуть.
"Серьезно, я не открою тебе", - сказала она.
Я посмотрел на телефон - еще 5 минут. Опять кто-то попытался дозвониться с незнакомого номера.
"Тогда я попробую развеселить тебя еще немного и поеду обратно".
На этаж ниже открылась дверь лифта и оттуда кто-то вышел. Я не обращаю внимание, а зря.
"Вот знаешь анекдот про юриста и гинеколога?»
"Нет".
"Еврейская мамы приходит с детьми в гости. Ее и спрашивают ...".
Снизу поднимаются двое. Один что-то нажал на телефоне и мой телефон начал звонить. Второй без особых предисловий ударил меня в челюсть. Сильно, настойчиво, жестко. Так, что у меня появились сомнения в целесообразности дальнейших дискуссий. А это я еще был сидя, так что бить было неудобно.
Тот, который с телефоном, сказал тянуть меня в машину.
И тут я плохо помню.
Но как я понял, то Аня выбежала и табуреткой ударила нападавшего. И того, который звонил по телефону. При этом она страшно кричала, как малолетний берсерк в своей первой битве. Собственно, я пришел в себя именно от этого крика. Хорошо, что меня спасли так быстро - на этаж ниже, и я бы лежал в луже крови и рвоты.
Плохо, что я лежал рядом с пистолетом. Вероятно, уронил кто-то из тех двоих - не ожидали такого отпора.
- И ты попросил у нее презерватив, чтобы не касаться оружия?
- Нет, я снял майку, чтобы выбросить пистолет в мусор. Меня еще и шатало сильно - в фильмах бьют-то не так больно.
Только выбросив пистолет, я понял всю серьезность ситуации. Я сказал девушке свое имя, хотя она его прекрасно знала. Она сказала свое. Так мы познакомились с Аней.
Я сказал: "Не знаю, кто это, и что они хотели".
"Тебе надо к врачу. Может сотрясение", - сказала она.
"Тебе надо со мной. Не хочу, чтобы они вернулись и нашли тебя. 3 минуты, чтобы собраться". А сам взял табуретку и заблокировал лифт. Пусть бы бежали по лестнице.
Бежали мы через крышу. Ебаные Осокорки оказались и не такими уж бесперспективными. Главное было выломать два замка - и мы на крыше.
- А презерватив? На крыше был замок, который защищали от дождя, и ты забрал запасной?
- Нет. Мы просто выломали два замка, спустились и поехали ко мне. Батарею телефона я вынул.
Убедить Аню ехать ко мне было легко. Смертельная угроза и моя способность произнести скороговорку про китайцев очень сильно помогают в таких делах.
Первое, что моя новая знакомая сделала у меня дома - сломала кран.
- И дала тебе презерватив, чтобы ты использовал его, как прокладку?
- Нет. У меня есть запасные прокладки. Со времен большого потопа в 2016 году. Собственно, дальше не такая интересная часть. Мы говорили всю ночь. О всяком.
- Говорили. Да.
- Да, пришли к выводу, что надо спрятаться и по-тихому выяснить, чего хотели те бандюки. Эту квартиру надо тоже оставить, а все ценные вещи надежно спрятать. И телефон. Телефон нельзя включать до тех пор, пока мы не будем уверены, что все нормально.
- Скажи мне уже, что ты решил завернуть телефон в презерватив и спрятать в бачке?
- Нет. Я никуда его не скрывал - просто разрядил, вытащил симку и батарею.
- Теперь я остался приготовить утку, а Аня пошла купить вещи, чтобы поехать к бабушке в Ковель. А рюкзак не мой. Олег оставил.
- Йоп твою налево. И зачем ты так долго мне это все рассказывал?
- Потому что история еще не закончилась.