Ленивое
У меня заказ на три картины одинаковые. Твёрдо решила, что начну сегодня!
Я сегодня:
Лень матушка. Ну и как заставить себя работать?
У меня заказ на три картины одинаковые. Твёрдо решила, что начну сегодня!
Я сегодня:
Лень матушка. Ну и как заставить себя работать?
Спасибо https://pikabu.ru/@Dilly.Off, что подняли эту тему, поздравляю со стартом в другую жизнь)
Хотела рассказать и о своем случае, да и чего уж врать – пожаловаться чуть-чуть и закрыть для себя этот кусок жизни. Очень длиннопост.
Я работаю в средней крупноты городе, в учреждении культуры. Ладно, чего шифроваться – в библиотеке. Я потомственный библиотекарь, на первую работу мама меня запихала сразу после защиты диплома.
Я доучилась на бакалавра гуманитарной (не филологической!) специальности с трудом, мне тогда поставили депрессию, прописали антидепрессанты, предлагали лечь в стационар. Но в семье поднялась буря – родители считали что я с жиру бешусь, напридумывала глупости, а в больнице меня зомбируют. Я на тот момент была не в лучшем состоянии, с трудом вставала по утрам, много плакала и жила немного на автопилоте. И винила себя в том, что разочаровываю родителей и печалилась, что с их стороны никакой поддержки. И начинала думать что со мной правда все не так и я все напридумывала. Отец считал, что от этой дури помогает общественно полезный физический труд. Помню, в какой-то момент он меня оставил в погребе под гаражом с одним налобным фонариком и велел перебирать картошку. Мне тогда понравилось, что вокруг тихо и никого.
И вот, чтобы я ни в коем случае не гоняла балду и не проводила бесполезно время – мама привела меня к себе в библиотеку. С тех пор прошло больше семи лет, я сменила несколько библиотек, сначала это была хорошая районная, потом областная детская. В библиотеку ходят люди, да) Чего только не приходилось делать – собирать шкафы, делать мастер классы для детей, вести группу вк, проводить квесты, обслуживать две сотни человек в день, стать специалистом по детской литературе и читать лекции, участвовать во всероссийских конференциях. Несколько раз ходила «в телевизор» рассказывать о книгах и дискутировать о них.
Большое спасибо и низкий поклон моей начальнице, за которой я и ходила по всем этим библиотекам. Человек старой закалки, работающий не за страх, а за совесть, умеющий с министров стрясти финансирование для огромного культурного мероприятия, организовать бесплатную встречу с писателям такой величины, что в зал набились сотни человек и в здании кончились все вешалки и стулья. Есть такие волшебники в бюджетных учреждениях. Что ей не удавалось – угождать вышестоящему начальству, да. Очень яркий и харизматичный человек. В пылу работы наорет, так что сжимаешься в комок, но потом, когда все кончится, поблагодарит за вклад и прощения попросит.
Я сама глубочайший интроверт, из тех, кто три дня ходит вокруг телефона, не в силах заставить себя позвонить и сто раз перечитывают электронное письмо, точно ли ты не обидишь в деловой переписке человека, у которого опыт как вся твоя жизнь, недостаточным расшаркиванием. Все еще социальное взаимодействие очень трудно дается.
До сих пор помню, как я несколько дней была непонятно на каком свете от ужаса, когда начальница назначила мне первую лекцию. С тех пор я многому в этом плане научилась, в том числе разруливать, когда методист в день конференции прибегает с воплями «у нас лектор накрылся, можешь через два часа выступить с такой то темой?».
И я не знаю, доставляла ли мне радость эта работа, или все же была жизнь по принципу «партия сказала – надо, комсомол ответил - есть". Я человек очень совестливый и обязательный и все это приправлено перфекционизмом. И таким мировоззренческим ощущением, что тут творится польза для людей, а я инструмент для этого, а больше мне ничего не положено, и тому будь рада.
А потом пришел он. Два года назад на меня свалили большооой культурный проект. Общероссийский и очень важный в определенных кругах. В подробности вдаваться нельзя, это совсем меня рассекретит. Смысл в том, что девять месяцев в году у тебя в голове занозой сидят мысли о нем. В процессе нужно переписываться с кучей народу – участниками, специалистами, теми, кто подводит итоги, решать различные вопросы и конфликты, и в конце – организовывать церемонию тех самых итогов, пригласить всех кого надо, списаться с партнерами, и организовать кучу других вещей.
Я попала в личный ад. Интровертий ад. Кучу вещей делала не очень хорошо или не очень правильно чисто потому что было страшно, страшно страшно. Куча вещей, куча мелочей и крупночей, а в ответе за все я.
Первый год прошел ужасно тяжело, все в первый раз, ничего неясно, начальница помогает, но кричит, как же страшно кричит. Кроме как у нее спросить некого, что делать, но она же снова будет кричать. Когда близко-близко к концу выяснилось, что я забыла пригласить важного участника, у меня случилась истерика, я рыдала до потери сил. И просто в последний месяц жила как в полусне, отдыхать не имеешь права, у тебя же вот сколько не сделано.
Меня тогда натурально спас знакомый, который под шумок просочился в статус молодого человека. Хитрый гад) Он меня забирал с работы и заставлял отвлекаться, спать, думать о чем то еще, кроме работы. Когда я распадалась на куски, не давал рассыпаться и помогал срастаться обратно. Дурацкие аналогии для душевных процессов, но какие есть.
За все я получила благодарность от начальницы и с боем выбитую ею у директора однократную премию в семь тысяч. Примерно четверть зарплаты. Тогда это было совсем не важно, я выжила и важное для всех дело сделано. Время поскорее все забыть.
Следующий год – год под знаком карантина, прошел не так плохо, многие вещи организовывались легче, к тому же уже был опыт. Минус в том, что сменилась директор. Она как раз работала «за страх» и от других того же ожидала. Чтобы все были в узде, не дергались, не подводили ее под монастырь перед Министерством (читать с большой буквой и придыханием). Ей моя инициативная начальница, конечно, не нравилась и она искала, за что бы ее сковырнуть. И нашла. Уже после всех итогов участники попросили провести онлайн встречу, которая обычно проводилась в жизни, но из за карантина была отменена. Мы провели – и кто-то нажаловался.
Это произошло несколько месяцев назад. Тогда я написала служебную записку, что отказываюсь дальше в этом участвовать, чтобы они успели найти кого то еще. Судя по тому, что как ни в чем не бывало хотели озадачить меня, но теперь предлагали оплачивать и помощников – они и не искали.
Меня, видимо, моя психика бережет и затушевывает плохое. Или я в эти периоды живу, не приходя в сознание и не запоминаю. Потому что я чуть было не согласилась, ведь дело важное и должно продолжаться. И только сообщение от прослышавшей об этом начальницы, содержащее слова «обещала», «принципы» и «нерукопожатность» повернуло лицом к реальности.
Тут меня и накрыло. Осознание накрыло, да. Как сказала моя психолог – «тебя два года имели за просто так». И разрешила себе, наконец, чувство нежелания работать, не клеймя себя ленивой. И увидела, как директор обращается со своей челядью С сотрудниками то есть. И насколько мне не хочется утром идти на работу.
Освободила меня от этих обязанностей директриса легко. Не уговаривала, не сулила ничего. Эх. И зачем было корячиться? С другой, черта лысого они другую дуру найдут. Я экземпляр исчезающий, даже вроде бы ценный. Наверное.
Нужно уйти. Остается вопрос, куда? Кому я нужна с тем, что знаю и умею, за пределами библиотек? Да и могу ли я что то? А что из того, что я могу, не вызывает отвращения и флэшбеки из Вьетнама? Я никогда не писала резюме, не была на собеседованиях. Меня из учреждения в учреждение как ценного, хехе, специалиста передавали из рук в руки и все.
Но сейчас, через семь с половиной лет, предварительно в разное время запихав туда двоих своих сестер – я пойду в стационар клиники неврозов. И меня даже не очень сильно скребут мысли о потраченных на себя деньгах, времени и как там на работе без меня – ведь рядовые сотрудники, мои коллеги, люди в основном замечательные.
Я должна уже, наконец, о себе позаботиться. И блин, как же хочется хотя бы пару месяцев погонять балду.
Спасибо всем, кто осилил. Надеюсь, в комментариях не будут сильно пинать.
Всем удачи и не будьте как я.
В прошлых своих постах я писала, что сподвигло меня уволиться. Закончилось все тем, что начальница отказалась подписать моё заявление на увольнение. "Я могу тебя потом одним днем уволить, но тебе же некуда идти, найди себе сначала работу" - её слова. Я же хочу доработать январь, и ни днём больше. Подошла к начальнице ещё раз, уточнила, подпишет она мне заявление или нет, и получила отрацительный ответ.
Благодаря советам в комментариях, в понедельник я отнесла заявление в отдел кадров, где мне его зарегистрировали (поставили дату 15 января, так как с 13 числа я заходила за консультациями по процессу увольнения, и они были в курсе) Хорошая девочка Алина пообещала мне, что сама вызовет мою начальницу, и ей придётся поставить свою подпись. Ох, как же моя любимая начальница рвала и метала, что я отнесла заявление в кадры "в обход неё", сколько же я ещё выслушала про себя! Просто подписать заявление, она конечно, не смогла, написала, что согласна только с обязательной передачей документов и прочего, хотя это и так само собой разумеется. Также, насколько я понимаю, она решила обойти весь университет и рассказать о случившемся со своей точки зрения, потому как уже несколько дней я слышу об этом в разном ракурсе от всех подряд.
Начался подбор очередной молоденькой дурочки из числа самых умных студенток 4 курса (правда, без высшего образования брать не должны, но, видимо, в исключительных случаях можно). Меня спросили, сколько я получаю - на одну полную ставку со всеми надбавками и премиями выходит максимум 19 тысяч рублей. В заявке на подбор кадров стоит 20-25 тысяч, а значит, следующую кандидатку заранее обрекают работать на 1,5 ставки помимо обязанностей самой начальницы. Ну и конечно, как не пообещать перспективу карьерного роста, которую я, такая негодяйка, так и не дождалась)))
К сожалению, мне очень сложно вынести это скандальное увольнение, я практически не сплю с понедельника (час-полтора в сутки под утро), меня жутко тошнит и даже немного поднялась температура. Воспользовавшись этим, со вторника я на больничном, что, конечно, только усугубило ситуацию. Очень надеюсь что смогу пережить этот январь без последствий для своей психики, тем более, что на носу свадьба.
Приятным сюрпризом для меня стало то, как часто мне звонят и приглашают меня на собеседования! Я действительно востребована на рынке труда, и моя желаемая зарплата соответствует предлагаемой. Спасибо большое за поддержку всем, кто меня поддержал, я перечитываю комментарии и чувствую, что поступаю верно.
Вот как мой котик помогает мне готовиться к собеседованиям (повторяю правовую нормативную базу, что забылось).
P. S. Я точно не беременна, тошнота от нервных переживаний.