Было у photocracker 3 года назад. Почувствуйте разницу своего своего восприятия, 3 года назад этот пост был в +
Любопытно, что страны с тираническими и тоталитарными режимами всегда преподносят своим гражданам обычные свойственные людям достижения в качестве достижения своих режимов.
Меня чудовищно бесит, когда в заслуги советской власти пиздаболы ставят то, что советская власть отмыла деревню, построила Днепрогэс, запустила человека в космос, и далее по списку. А американцы что, кукурузными листьями жопу подтирают? В Америке тоже везде провели электричество, там тоже дохуя гидроэлектространций и они тоже в космос летают. При этом - без коммунизма. СССР было тяжело восстанавливать города после войны. А Германии легко? У нас хуевые дороги, потому что климат невыносимый. А в Финляндии с Норвегией что, другой климат?
Вот герб Северной Кореи. Обратите внимание, у них там ГЭС и опора линии электропередачи. Что делает ЛЭП на гербе? Северокорейцы ее изобрели? Они открыли электричество? Просто больше нечего выдать за достижение. У самого мерзкого капрежима есть такие же провода.
Человечество развивается достаточно однородно. Не бывает такого, что в одной стране 50 лет уже смотрят телевизор, а в другой не знают, как он выглядит. Везде все одинаково. Это достижения человечества, а не режимов. При определенном количестве жителей в стране мы всегда наблюдаем определенный уровень знаний и определенное количество суперталантов.
Не надо мне, блять, говорить про великий подъем страны из разрухи. Особенно, блять, применительно к России. Без советской власти было бы только лучше. Это, сука, очевидно, как божий день.
Я родился и вырос в России, но это не значит, что какому-либо из сменившихся за отчетный период режимов я должен быть благодарен за то, что умею и знаю.
А особенно бесят ебланы, которые рассказывают мне, как именно надо любить страну и что именно должно быть свойственно патриоту.
Мне глубоко насрать на все победы сборных России по футболу, бобслею и керлингу. Я считаю, что надо взорвать 99% памятников, посвященных победе, потому что они своим уебищным конъюнктурным наличием оскорбляют память о победе. Я считаю, что фильм "Адмирал" - чудовищное говно, что Чебурашка позорит страну в качестве символа на олимпиаде, что у нашего гимна хорошая музыка и ужасные слова, что рубли плохо нарисованы, что московский кремль надо перекрасить обратно в белый цвет.
Меня бесит, когда мне рассказывают, что я (а также родители, бабушки с дедушками и пр.) должен быть благодарен стране, за то, что имею (образование, мирное небо над головой и пр.). Я патриот, но я никому ничего не должен. Ни один уебок не может придти ко мне и сказать, что если я патриот, то я должен то-то. Просто потому, что патриотизм - это только то, что я чувствую и считаю правильным, а не то, что думает военрук, чиновник или хуй с полторашкой "Ягуара".
Как встретите человека, который вам скажет: "Ты не патриот", бейте по еблу сразу. Не ему, блять, судить.
--------------------------------------------------------------------
Это пост за 2011 год от Артема Лебедева в День России.
Сейчас мнения сильно изменились и у него в том числе.
Посмотрим и на вас.
Меня чудовищно бесит, когда в заслуги советской власти пиздаболы ставят то, что советская власть отмыла деревню, построила Днепрогэс, запустила человека в космос, и далее по списку. А американцы что, кукурузными листьями жопу подтирают? В Америке тоже везде провели электричество, там тоже дохуя гидроэлектространций и они тоже в космос летают. При этом - без коммунизма. СССР было тяжело восстанавливать города после войны. А Германии легко? У нас хуевые дороги, потому что климат невыносимый. А в Финляндии с Норвегией что, другой климат?
Вот герб Северной Кореи. Обратите внимание, у них там ГЭС и опора линии электропередачи. Что делает ЛЭП на гербе? Северокорейцы ее изобрели? Они открыли электричество? Просто больше нечего выдать за достижение. У самого мерзкого капрежима есть такие же провода.
Человечество развивается достаточно однородно. Не бывает такого, что в одной стране 50 лет уже смотрят телевизор, а в другой не знают, как он выглядит. Везде все одинаково. Это достижения человечества, а не режимов. При определенном количестве жителей в стране мы всегда наблюдаем определенный уровень знаний и определенное количество суперталантов.
Не надо мне, блять, говорить про великий подъем страны из разрухи. Особенно, блять, применительно к России. Без советской власти было бы только лучше. Это, сука, очевидно, как божий день.
Я родился и вырос в России, но это не значит, что какому-либо из сменившихся за отчетный период режимов я должен быть благодарен за то, что умею и знаю.
А особенно бесят ебланы, которые рассказывают мне, как именно надо любить страну и что именно должно быть свойственно патриоту.
Мне глубоко насрать на все победы сборных России по футболу, бобслею и керлингу. Я считаю, что надо взорвать 99% памятников, посвященных победе, потому что они своим уебищным конъюнктурным наличием оскорбляют память о победе. Я считаю, что фильм "Адмирал" - чудовищное говно, что Чебурашка позорит страну в качестве символа на олимпиаде, что у нашего гимна хорошая музыка и ужасные слова, что рубли плохо нарисованы, что московский кремль надо перекрасить обратно в белый цвет.
Меня бесит, когда мне рассказывают, что я (а также родители, бабушки с дедушками и пр.) должен быть благодарен стране, за то, что имею (образование, мирное небо над головой и пр.). Я патриот, но я никому ничего не должен. Ни один уебок не может придти ко мне и сказать, что если я патриот, то я должен то-то. Просто потому, что патриотизм - это только то, что я чувствую и считаю правильным, а не то, что думает военрук, чиновник или хуй с полторашкой "Ягуара".
Как встретите человека, который вам скажет: "Ты не патриот", бейте по еблу сразу. Не ему, блять, судить.
--------------------------------------------------------------------
Это пост за 2011 год от Артема Лебедева в День России.
Сейчас мнения сильно изменились и у него в том числе.
Посмотрим и на вас.
Понты (не моё)
Попал я как-то в гости в одну экзотическую для меня компанию — ну такие вполне образованные полузадроты, недофилософы, непризнанные гении, околозолотая вневозрастная вечная молодежь с немытыми волосами, подвешенными языками, наложенным на гипертрофированное самомнение полым мозгом, и с воспаленным взором навроде как у литератора Сережи Шаргунова. Девушкам такие нравятся, в общем. А привела меня туда едва знакомая девица, которую я планировал отужинать, посему целый вечер терпел любые издевательства, даже такие извращенные.
И вот один из этих смоляных чучелок выдумал конкурс: один ищет в интернете запись классической композиции, а остальные угадывают название. Скинулись они деньжонками, типа главный угадывальщик срывает банк, и — поехали. Я, пользуясь положением малознакомого для компании человека, в процессе вежливо молчал: ну не перло меня играть в игры с этими клоунами.
Спустя некоторое время на какой-то из записей у них случился коллективный запор. И девушка, назовем ее, допустим, Женечка, вдруг не очень уверенно кивнула в мою сторону:
— Ну, вон, Багиров у нас классику любит... вроде. Может, угадает?
— Ы-ы-ы, — лениво и абсолютно невежливо зевнул я, даже не глядя в сторону монитора. — Чего тут гадать-то? Это Шнитке, пятая часть «Сюиты в старинном стиле» для фортепиано и виолончели. И денег я ваших не возьму, можете обратно разделить.
— Да не, чувак, как не возьмешь? Ты же угадал. Это твои деньги.
— Потому что это не конкурс, а говно, — я брезгливо покосился на вполне себе внушительную кучку бабла. — Конкурс — это когда итог не очевиден. А у вас детский сад какой-то, «Угадай мелодию». Вот если бы мы гадали, где, кто и когда это играет, тогда я, может, и поучаствовал бы.
Слы, ну ты охамел, чувак, было написано на физиономии главного задрота. Типа крутой, что ли? Типа тебе не слабо угадать, кто и где это играет? Да еще и на чем?
— Ну-ка, — сделал я очень внимательное лицо, — включите запись сначала... Так-так-так... Это не профессиональная запись — качество звучания не... И это, безусловно, играют не иностранцы: русскую школу ни с чем не спутать. Стало быть, задача упростилась. Далее: Шнитке не Шопен, и слушают его немногие. А играют — и того меньше. Да еще и таким безупречным дуэтом. Стало быть, двое русских играют Шнитке... эм-м... Стало быть, задача еще более упростилась. Рояль, надо отметить, прекрасен. Я даже предположу, что это «Фациоли». И судя по тембру и глубине, вряд ли именно этот великолепный «Фациоли» находится за границей. На эту мысль меня наводит хреновая виолончель. Потому что музыкант-то играет на ней прекрасно. Как может играть на столь хреновой виолончели такой превосходный исполнитель? А разгадка одна: думаю, что виолончелист — Горохов. Потому что живет он в Лондоне, и собственный-то инструмент у него, конечно, не такое говно, и, если он играет на каком-то говне в зале с превосходной акустикой, то значит, его собственный инструмент не пропустила таможня — такое частенько случается с дорогостоящими или раритетными музыкальными инструментами. Вывод: играют в России. А где у нас в России такая бесподобная акустика? Правильно, только в одном месте — в «Югра-Классик» в Ханты-Мансийске. А если в Ханты-Мансийске, то, следовательно, с роялем я тоже не ошибся: это рояль «Фациоли», на котором так играть может только один представитель русской школы в мире — Демиденко. Резюмирую: это пятая часть «Сюиты в старинном стиле» Шнитке, играют Леонид Горохов и Николай Демиденко, камерный зал Ханты-Мансийска, 8 или 9 марта 2008 года, — заключил я под нестройный перестук попадавших челюстей. — Женечка, поди в монитор посмотри, я не ошибся?
Занавес описывать нет нужды, пожалуй.
— Ну ты, сцука, Шерлок Холмс, — сказала мне на улице девица. — Я еще никогда не видела, чтоб пари рвали в такие тряпки.
— Да какой Шерлок Холмс, — я опустил очи долу. — Это же, повторяю, не профессиональная запись. Они просто набрели на это в YouTube. А запись этого ханты-мансийского концерта выложил туда пару лет назад я сам, равно как и сам сделал ее на собственную мыльницу. А на слух узнал потому, что кашлянул там на второй, что ли, минуте.
Мораль сей басни проста: понтоваться надо умеючи. И опять же в меру. Потому что в тот вечер я все сделал в меру и вызвал у ужинаемой девушки доверие и вообще ряд всяких правильных эмоций. А если бы я тогда добавил, что про нюанс с виолончелью рассказал мне в моем гостиничном номере сам маэстро Горохов, когда мы пили там с Николаем Демиденко, который, в свою очередь, как уже не сложно догадаться, вообще мой друг — то, возможно, она бы мне даже и не поверила.
И вот один из этих смоляных чучелок выдумал конкурс: один ищет в интернете запись классической композиции, а остальные угадывают название. Скинулись они деньжонками, типа главный угадывальщик срывает банк, и — поехали. Я, пользуясь положением малознакомого для компании человека, в процессе вежливо молчал: ну не перло меня играть в игры с этими клоунами.
Спустя некоторое время на какой-то из записей у них случился коллективный запор. И девушка, назовем ее, допустим, Женечка, вдруг не очень уверенно кивнула в мою сторону:
— Ну, вон, Багиров у нас классику любит... вроде. Может, угадает?
— Ы-ы-ы, — лениво и абсолютно невежливо зевнул я, даже не глядя в сторону монитора. — Чего тут гадать-то? Это Шнитке, пятая часть «Сюиты в старинном стиле» для фортепиано и виолончели. И денег я ваших не возьму, можете обратно разделить.
— Да не, чувак, как не возьмешь? Ты же угадал. Это твои деньги.
— Потому что это не конкурс, а говно, — я брезгливо покосился на вполне себе внушительную кучку бабла. — Конкурс — это когда итог не очевиден. А у вас детский сад какой-то, «Угадай мелодию». Вот если бы мы гадали, где, кто и когда это играет, тогда я, может, и поучаствовал бы.
Слы, ну ты охамел, чувак, было написано на физиономии главного задрота. Типа крутой, что ли? Типа тебе не слабо угадать, кто и где это играет? Да еще и на чем?
— Ну-ка, — сделал я очень внимательное лицо, — включите запись сначала... Так-так-так... Это не профессиональная запись — качество звучания не... И это, безусловно, играют не иностранцы: русскую школу ни с чем не спутать. Стало быть, задача упростилась. Далее: Шнитке не Шопен, и слушают его немногие. А играют — и того меньше. Да еще и таким безупречным дуэтом. Стало быть, двое русских играют Шнитке... эм-м... Стало быть, задача еще более упростилась. Рояль, надо отметить, прекрасен. Я даже предположу, что это «Фациоли». И судя по тембру и глубине, вряд ли именно этот великолепный «Фациоли» находится за границей. На эту мысль меня наводит хреновая виолончель. Потому что музыкант-то играет на ней прекрасно. Как может играть на столь хреновой виолончели такой превосходный исполнитель? А разгадка одна: думаю, что виолончелист — Горохов. Потому что живет он в Лондоне, и собственный-то инструмент у него, конечно, не такое говно, и, если он играет на каком-то говне в зале с превосходной акустикой, то значит, его собственный инструмент не пропустила таможня — такое частенько случается с дорогостоящими или раритетными музыкальными инструментами. Вывод: играют в России. А где у нас в России такая бесподобная акустика? Правильно, только в одном месте — в «Югра-Классик» в Ханты-Мансийске. А если в Ханты-Мансийске, то, следовательно, с роялем я тоже не ошибся: это рояль «Фациоли», на котором так играть может только один представитель русской школы в мире — Демиденко. Резюмирую: это пятая часть «Сюиты в старинном стиле» Шнитке, играют Леонид Горохов и Николай Демиденко, камерный зал Ханты-Мансийска, 8 или 9 марта 2008 года, — заключил я под нестройный перестук попадавших челюстей. — Женечка, поди в монитор посмотри, я не ошибся?
Занавес описывать нет нужды, пожалуй.
— Ну ты, сцука, Шерлок Холмс, — сказала мне на улице девица. — Я еще никогда не видела, чтоб пари рвали в такие тряпки.
— Да какой Шерлок Холмс, — я опустил очи долу. — Это же, повторяю, не профессиональная запись. Они просто набрели на это в YouTube. А запись этого ханты-мансийского концерта выложил туда пару лет назад я сам, равно как и сам сделал ее на собственную мыльницу. А на слух узнал потому, что кашлянул там на второй, что ли, минуте.
Мораль сей басни проста: понтоваться надо умеючи. И опять же в меру. Потому что в тот вечер я все сделал в меру и вызвал у ужинаемой девушки доверие и вообще ряд всяких правильных эмоций. А если бы я тогда добавил, что про нюанс с виолончелью рассказал мне в моем гостиничном номере сам маэстро Горохов, когда мы пили там с Николаем Демиденко, который, в свою очередь, как уже не сложно догадаться, вообще мой друг — то, возможно, она бы мне даже и не поверила.
История об эпической битве с хачами ( не моё)
Я хочу поведать вам о моей встрече с хачами.
Пошел я сегодня ночью на крышу своего дома. Я порой там сижу в размышлениях, когда не спится.
А там внезапно хач. Блядь, даже в полтретьего ночи, на крыше 16 этажного дома в пригороде. Они правда везде что ли?
Но суть не в этом. Тем более, это был хаченыш. Лет пятнадцати может. А я не имею предрассудков таки.
«Хуй с ним» - подумал я, и вышел на крышу. Хаченыш меня заметил, но отреагировал с похуизмом – достал сигарету и закурил.
«Бля, сигарета» - подумал я. Мои кончились вечером, а до ближайшего пункта продажи километра три топать. Так уж неудачно мой дом стоит.
Можно было, конечно, просто стрельнуть у хача сигарету. Но это было бы слишком просто. Я решил еще и прокачать на хаче свои социальные навыки. Ну а нахуя я иначе психологическое образование получал? Надо уметь общаться со всеми формами двуногих.
Вобщем, познакомился с хаченышем. Это легко – они же все наглые дохуя. Я бы, например, насторожился, если бы ко мне на безлюдной крыше пришел знакомиться лысый мужик в матроске. Но хаченыш то бесстрашен.
Знайте, что он делал на крыше в полтретьего ночи? Сука, как же трудно было не смеяться, когда я это услышал. Он привел туда свою хаче-девушку. Обычно хачи ебут рюске девушка, но у этого была своя, привезенная с гор. И зачем он ее туда привел? Смотреть салют в честь дня победы. Но он забыл, какого числа день победы, и приперся туда 10 числа, вместо 9.
Блядь, как, ну как? Хуй с ним, я вообще за то, чтобы все забыли эту кровавую дату. Но как можно было не заметить салют 9го? Как можно было не заметить толпы пьяного быдла на улице, орущего военные песни? Он смог.
Общем, привел он своя девушке, а салюта-то нет. И нихуя нет. Ну, она постояла немного, да ушла. А хаченыш испытал сильнейшее потрясение и остался на крыше страдать.
Такие дела. Но суть не в этом, конечно. История веселая, но веселее дальше. Поговорили мы по душам, я счел свою жажду бесед удовлетворенной, и попросил у хаченыша закурить. Он протянул мне сигарету. Кстати, мальборо. Не думал, что хачи курят мальборо.
Стал я сигарету разжигать. И только раскурил – ВНЕЗАПНО волосатая рука вырывает сигарету у меня изо рта.
Нет, это не мой знакомый хаченыш-пиздострадалец. Просто, где один хач, там и два, это каждый знает с детства.
Вобщем, я, охуевая, разворачиваю свое лицо в сторону обидчика. И вижу ОГРОМНОЕ ХАЧИЩЕ-БОРЦУНИЩЕ.
Ну как огромное. Я все равно выше на голову. Но это настоящий, блядь, дворф. Широкий в плечах, брови срослись над кривым поломанным носом, весь заросший своей хуеподобной волосней. Подкрался он совершенно бесшумно. Я смотрел в сторону спящего города, и совершенно не засек его появления. Как будто из воздуха соткался.
-Ти хуле ему закюрить даешь? Ти совсем охюел, рюске лыса обезьяна, хуле ты пришел тут?
-Да я живу тут. Вот воздухом подышать вышел. – Это я отвечаю.
-Возьдухом он дышит, епата. Пошли поговорим, моряк, епата. – «Епта» Хач говорил именно так, «ёпата».
-Куда пошли то? Я непротив поговорить, только причем тут лопата? – Я просто не смог удержаться т этой подколки.
-Какой йопата, епата? Пасть закрывай, попадаешь ты, обизьяна. – «Какой-то недобрый он», подумал я.
Хач хватает меня за локоть и тащит в сторону небольшой пристройки на крыше. А на крышу уже вылезает еще один хач, чуть поменьше «Дворфа». Где два, там и третий.
-Какой-то не добрый ты – говорю я.
-Помолчи мне, рюске, епата.
-Да ладно. Что ты нервный такой. Ты же поговорить хотел? Так давай, я не против.
Тут мы дошли до пристройки на крыше. Третий хач подошел, и молча встал неподалеку. А еще я заметил, что мой знакомый хаченыш уже куда то растворился.
«Хач-Дворф» схватил меня за ворот и прижал к стене.
-Поясни мине, что ти тут умжамуруй? – Я, конечно, нихуя не понял, что он имел в виду.
-Да ладно тебе. Что мы тут сейчас как первоклассники за школой драться будем? Мы же взрослые умные люди. Давай серьезно поговорим, без этой фигни.
-Я тибе ни понял нихуя, ти говоришь как собака с говном – молчаливый хач на заднем плане заржал.
- Руку, говорю, убери. Я убегать не собираюсь, говори что хотел. – Я немного обиделся, ведь он сам не очень понятно говорил.
-Ти умирать как любишь? Страшно тибе, собака с говном? – Хач на заднем плане опять засмеялся.
-А чего мне бояться то? Мы же говорим нормально. Давай по-людски только. Меня твоя рука не радует. Убери.
-Ти рюске не человек нихуя, епата. Ти нашего парня и крыще щимил, я видел. Щито, епата, на мелких только умеишь?
-Да не щемил я его. Мы по-доброму поговорили, не горячись.
-ТИ МНЕ ПРИКАЗЫВАИШЬ, СЮКА?
Вот тут у меня совсем настроение испортилось. Дворф так эмоционально закричал, что его слюна попала мне на лицо. Ну что за хуйня. Я же нормально с ним говорил. Вобщем, взял я его руку, которой он меня за ворот держал, и вывернул из плечевого сустава нахуй. Это было очень легко, так как он давил на меня, и когда я развернул его руку вверх, вес хача сработал против него.
-АААА, СЮКА- Закричал дворф. Вывих плеча это не очень приятно. Хач упал, хватаясь здоровой рукой за больную. Я еще разок пнул его в вывихнутое плечо, для профилактики. Все это мне не очень нравилось, но блин, я же пытался говорить по-хорошему.
Краем глаза я заметил, что хач-хохтунчик с заднего плана быстро перемещается ко мне. На бегу он подпрыгнул, и попытался пнуть меня в лицо, как Тринити из «Матрицы». Я отошел, и подтолкнул хача в сторону стены, которая была неподалеку. Я немного опасался за его здоровье, так как в итоге он с разбегу ударился в стену лбом. И кажется, потерял сознание.
-Парни, извините, но я же хотел по-доброму говорить. Так получилось уж, но я понимаю, вы парни горячие, боевые…
-ТИБЕ СЮКА ПИЗДА Я ВИЕБУ ТВОЯ СЕМЬЯ ТИ ПОМРЕШЬ, СЮКА, СОБАКА С ГОВНОМ, ЕПАТА – Закричал хач-дворф с вывихнутым плечом.
Опять лопата, подумал я. Я попрощался и пошел домой. Дворф пытался подняться, но не мог. Я стал опасаться, что мог порвать ему связки, или что-то вроде, и посоветовал сходить в больницу.
Вы думаете все? Нет, нихуя. Когда я спускался с крыши по темной лестнице, мне в бедро впилось нечто очень неприятное и острое. Было больно. Я догадался, что на лестнице меня поджидал еще один хач. Он засунул мне шило в ногу. Я очень надеюсь, что он хотел попасть именно в ногу, так-как это относительно безопасно, хоть и неприятно. Было бы обидно считать, что он хотел убить меня ударом в почку, но промахнулся. Я ударил за спину локтем, в предполагаемую область лица. Видимо попал, так как тело хача упало. Он был маленький и легкий.
-Да это же мой знакомый хаченыш-пиздострадалец! – подумал я, вытаскивая шило из ноги.
Это и правда был он. Я огорчился. Мне казалось, мы подружились. Я взял его за шкирку и стащил чуть ниже, к свету. Мы немного поговорили, и я узнал, что на меня напали знакомые хаченыша. А конкретнее, батя тни, по которой хаченышь пиздострадает, и батин друг.
Дело в том, что батя-дворф не одобрял общение своей доченьки с хаченышем, и, по-видимому, пришел давать пиздюлей за несанкционированное свидание. Но, встретив меня, горцы сплотились против общего врага.
Еще я узнал, что «Мне сюка пизда типерь, меня найдут и виебут в жёпу». Я отпустил хаченыша, и похромал домой. Нога болела. Шило неприятное. Я утешал себя тем, что, пожалуй, сделал доброе дело. Теперь, после общей битвы с врагом, батя-дворф наверное разрешит своей дочке встречаться с хаченышем, и у них все будет хорошо.
Такие дела. Вот, думаю, что теперь делать. Все не очень хорошо, потому что с самого утра у меня полон подъезд хачей. Я бы не очень хотел, чтобы меня ВИЕБАЛИ В ЖЁПУ. А их там очень много, и, пожалуй, могут.
Соседи меня вряд ли знают, я переехал недавно. Может быть, эти хачи и есть мои соседи. Наверное, придется снова переезжать. Пока сижу дома. И думаю, могу сидеть долго. Если хачи не догадаются где я живу, все будет хорошо. Ночью пойду к другу, поживу у него. А там как-нибудь.
Вот. Теперь все. Делать мне нечего, поэтому я рассказываю обо всем тебе, анон. Мне повезло, что у меня телосложение Валуева, а за плечами служба в ВДВ и много драк. Если бы не это, наверное, меня бы ВИЕБАЛИ В ЖЁПУ еще на крыше. А еще я одинокий хикка, без семьи, так что мне не за кого бояться. Друзей у меня один штука. Но, как-нибудь разберусь, хотя эта история меня немного огорчает.
Конец.
Пошел я сегодня ночью на крышу своего дома. Я порой там сижу в размышлениях, когда не спится.
А там внезапно хач. Блядь, даже в полтретьего ночи, на крыше 16 этажного дома в пригороде. Они правда везде что ли?
Но суть не в этом. Тем более, это был хаченыш. Лет пятнадцати может. А я не имею предрассудков таки.
«Хуй с ним» - подумал я, и вышел на крышу. Хаченыш меня заметил, но отреагировал с похуизмом – достал сигарету и закурил.
«Бля, сигарета» - подумал я. Мои кончились вечером, а до ближайшего пункта продажи километра три топать. Так уж неудачно мой дом стоит.
Можно было, конечно, просто стрельнуть у хача сигарету. Но это было бы слишком просто. Я решил еще и прокачать на хаче свои социальные навыки. Ну а нахуя я иначе психологическое образование получал? Надо уметь общаться со всеми формами двуногих.
Вобщем, познакомился с хаченышем. Это легко – они же все наглые дохуя. Я бы, например, насторожился, если бы ко мне на безлюдной крыше пришел знакомиться лысый мужик в матроске. Но хаченыш то бесстрашен.
Знайте, что он делал на крыше в полтретьего ночи? Сука, как же трудно было не смеяться, когда я это услышал. Он привел туда свою хаче-девушку. Обычно хачи ебут рюске девушка, но у этого была своя, привезенная с гор. И зачем он ее туда привел? Смотреть салют в честь дня победы. Но он забыл, какого числа день победы, и приперся туда 10 числа, вместо 9.
Блядь, как, ну как? Хуй с ним, я вообще за то, чтобы все забыли эту кровавую дату. Но как можно было не заметить салют 9го? Как можно было не заметить толпы пьяного быдла на улице, орущего военные песни? Он смог.
Общем, привел он своя девушке, а салюта-то нет. И нихуя нет. Ну, она постояла немного, да ушла. А хаченыш испытал сильнейшее потрясение и остался на крыше страдать.
Такие дела. Но суть не в этом, конечно. История веселая, но веселее дальше. Поговорили мы по душам, я счел свою жажду бесед удовлетворенной, и попросил у хаченыша закурить. Он протянул мне сигарету. Кстати, мальборо. Не думал, что хачи курят мальборо.
Стал я сигарету разжигать. И только раскурил – ВНЕЗАПНО волосатая рука вырывает сигарету у меня изо рта.
Нет, это не мой знакомый хаченыш-пиздострадалец. Просто, где один хач, там и два, это каждый знает с детства.
Вобщем, я, охуевая, разворачиваю свое лицо в сторону обидчика. И вижу ОГРОМНОЕ ХАЧИЩЕ-БОРЦУНИЩЕ.
Ну как огромное. Я все равно выше на голову. Но это настоящий, блядь, дворф. Широкий в плечах, брови срослись над кривым поломанным носом, весь заросший своей хуеподобной волосней. Подкрался он совершенно бесшумно. Я смотрел в сторону спящего города, и совершенно не засек его появления. Как будто из воздуха соткался.
-Ти хуле ему закюрить даешь? Ти совсем охюел, рюске лыса обезьяна, хуле ты пришел тут?
-Да я живу тут. Вот воздухом подышать вышел. – Это я отвечаю.
-Возьдухом он дышит, епата. Пошли поговорим, моряк, епата. – «Епта» Хач говорил именно так, «ёпата».
-Куда пошли то? Я непротив поговорить, только причем тут лопата? – Я просто не смог удержаться т этой подколки.
-Какой йопата, епата? Пасть закрывай, попадаешь ты, обизьяна. – «Какой-то недобрый он», подумал я.
Хач хватает меня за локоть и тащит в сторону небольшой пристройки на крыше. А на крышу уже вылезает еще один хач, чуть поменьше «Дворфа». Где два, там и третий.
-Какой-то не добрый ты – говорю я.
-Помолчи мне, рюске, епата.
-Да ладно. Что ты нервный такой. Ты же поговорить хотел? Так давай, я не против.
Тут мы дошли до пристройки на крыше. Третий хач подошел, и молча встал неподалеку. А еще я заметил, что мой знакомый хаченыш уже куда то растворился.
«Хач-Дворф» схватил меня за ворот и прижал к стене.
-Поясни мине, что ти тут умжамуруй? – Я, конечно, нихуя не понял, что он имел в виду.
-Да ладно тебе. Что мы тут сейчас как первоклассники за школой драться будем? Мы же взрослые умные люди. Давай серьезно поговорим, без этой фигни.
-Я тибе ни понял нихуя, ти говоришь как собака с говном – молчаливый хач на заднем плане заржал.
- Руку, говорю, убери. Я убегать не собираюсь, говори что хотел. – Я немного обиделся, ведь он сам не очень понятно говорил.
-Ти умирать как любишь? Страшно тибе, собака с говном? – Хач на заднем плане опять засмеялся.
-А чего мне бояться то? Мы же говорим нормально. Давай по-людски только. Меня твоя рука не радует. Убери.
-Ти рюске не человек нихуя, епата. Ти нашего парня и крыще щимил, я видел. Щито, епата, на мелких только умеишь?
-Да не щемил я его. Мы по-доброму поговорили, не горячись.
-ТИ МНЕ ПРИКАЗЫВАИШЬ, СЮКА?
Вот тут у меня совсем настроение испортилось. Дворф так эмоционально закричал, что его слюна попала мне на лицо. Ну что за хуйня. Я же нормально с ним говорил. Вобщем, взял я его руку, которой он меня за ворот держал, и вывернул из плечевого сустава нахуй. Это было очень легко, так как он давил на меня, и когда я развернул его руку вверх, вес хача сработал против него.
-АААА, СЮКА- Закричал дворф. Вывих плеча это не очень приятно. Хач упал, хватаясь здоровой рукой за больную. Я еще разок пнул его в вывихнутое плечо, для профилактики. Все это мне не очень нравилось, но блин, я же пытался говорить по-хорошему.
Краем глаза я заметил, что хач-хохтунчик с заднего плана быстро перемещается ко мне. На бегу он подпрыгнул, и попытался пнуть меня в лицо, как Тринити из «Матрицы». Я отошел, и подтолкнул хача в сторону стены, которая была неподалеку. Я немного опасался за его здоровье, так как в итоге он с разбегу ударился в стену лбом. И кажется, потерял сознание.
-Парни, извините, но я же хотел по-доброму говорить. Так получилось уж, но я понимаю, вы парни горячие, боевые…
-ТИБЕ СЮКА ПИЗДА Я ВИЕБУ ТВОЯ СЕМЬЯ ТИ ПОМРЕШЬ, СЮКА, СОБАКА С ГОВНОМ, ЕПАТА – Закричал хач-дворф с вывихнутым плечом.
Опять лопата, подумал я. Я попрощался и пошел домой. Дворф пытался подняться, но не мог. Я стал опасаться, что мог порвать ему связки, или что-то вроде, и посоветовал сходить в больницу.
Вы думаете все? Нет, нихуя. Когда я спускался с крыши по темной лестнице, мне в бедро впилось нечто очень неприятное и острое. Было больно. Я догадался, что на лестнице меня поджидал еще один хач. Он засунул мне шило в ногу. Я очень надеюсь, что он хотел попасть именно в ногу, так-как это относительно безопасно, хоть и неприятно. Было бы обидно считать, что он хотел убить меня ударом в почку, но промахнулся. Я ударил за спину локтем, в предполагаемую область лица. Видимо попал, так как тело хача упало. Он был маленький и легкий.
-Да это же мой знакомый хаченыш-пиздострадалец! – подумал я, вытаскивая шило из ноги.
Это и правда был он. Я огорчился. Мне казалось, мы подружились. Я взял его за шкирку и стащил чуть ниже, к свету. Мы немного поговорили, и я узнал, что на меня напали знакомые хаченыша. А конкретнее, батя тни, по которой хаченышь пиздострадает, и батин друг.
Дело в том, что батя-дворф не одобрял общение своей доченьки с хаченышем, и, по-видимому, пришел давать пиздюлей за несанкционированное свидание. Но, встретив меня, горцы сплотились против общего врага.
Еще я узнал, что «Мне сюка пизда типерь, меня найдут и виебут в жёпу». Я отпустил хаченыша, и похромал домой. Нога болела. Шило неприятное. Я утешал себя тем, что, пожалуй, сделал доброе дело. Теперь, после общей битвы с врагом, батя-дворф наверное разрешит своей дочке встречаться с хаченышем, и у них все будет хорошо.
Такие дела. Вот, думаю, что теперь делать. Все не очень хорошо, потому что с самого утра у меня полон подъезд хачей. Я бы не очень хотел, чтобы меня ВИЕБАЛИ В ЖЁПУ. А их там очень много, и, пожалуй, могут.
Соседи меня вряд ли знают, я переехал недавно. Может быть, эти хачи и есть мои соседи. Наверное, придется снова переезжать. Пока сижу дома. И думаю, могу сидеть долго. Если хачи не догадаются где я живу, все будет хорошо. Ночью пойду к другу, поживу у него. А там как-нибудь.
Вот. Теперь все. Делать мне нечего, поэтому я рассказываю обо всем тебе, анон. Мне повезло, что у меня телосложение Валуева, а за плечами служба в ВДВ и много драк. Если бы не это, наверное, меня бы ВИЕБАЛИ В ЖЁПУ еще на крыше. А еще я одинокий хикка, без семьи, так что мне не за кого бояться. Друзей у меня один штука. Но, как-нибудь разберусь, хотя эта история меня немного огорчает.
Конец.
о книгах
Мне кажется, что люди, которые хвастаются тем, что много читают и пытаются навязать это другим, особенно тупы.
Ну серьезно, как можно быть таким уебаном да еще и хвастаться этим? Человек, который много читает - просто потребитель. Книги пишут люди. Не Боги, блять, не святые и даже не создания с иных планет. Так чего вы выебываетесь, будто нашли золотой слиток в собачьем говне?
"Начитанные" бабы это вообще чудеса чудес. Как начнут, нахуй, заливать о своей образованности и о том, что книги делают людей умней. Иногда сидишь такой, слушаешь одну такую думаешь "Что ты несешь? Ты ж даже не поняла, что прочитала". Вообще люди, которые читают и не могут найти применения полученным знаниям, очень сильно палятся - они чуть ли не дословно могут пересказать то, что прочитали. Те, кто читают с пользой, молчат по этому поводу и не цитируют всякую хуйню, потому что приобретенные знания сливаются с собственными мыслями и переживаниями, перевариваются и остаются осадком в виде новых взглядов на что-либо.
Очень часто общение с нужным человеком оказывается куда более информативным и эмоционально насыщенным, чем какая-либо книга. Но почему никто не обожествляет общение с интересными людьми? Почему никто не пишет в коментах "Ты же уебан безграмотный, у тебя мозгов нихуя нет, сразу видно, что с людьми интересными не общаешься".
Чтение - ничто без анализа и подключения воображения. Вы думали дворники с двумя высшими образованиями это шуточки? Нет, это яркий пример того, что знания бесполезны, если вы не понимаете, что с ними делать. Я знаю людей, которые чего-то добились и успешны в своем деле. Они тоже ходили в садик и тоже умеют читать, но умение искать нужную информацию куда полезней всего этого говна.
Люди, которые выебываются тем, что читают - тупое сборище потребителей-говноедов. Они нихуя не умеют, никогда не могли и не смогут что-либо изменить в этом мире кроме пароля на мобилке, подписываются на всякие паблики книголюбов, где надрачивают друг-другу. Самцы этого вида часами могут заливать в уши самочкам с дефицитом информации, которые в силу своей тупости думают, что пустой пиздеж и пересказ чужих мыслей - признак ума.
И если современное быдло смотрит сериалы и фильмы, то отсталое быдло все еще читает книги. Это как быть быдлом, только быдлом из прошлого еще и хвастаться этим. Научитесь направлять полученные знания в нужное русло и выебывайтесь этим, а не тем, что может даже дошкольник, долбаебы, блять.
Ну серьезно, как можно быть таким уебаном да еще и хвастаться этим? Человек, который много читает - просто потребитель. Книги пишут люди. Не Боги, блять, не святые и даже не создания с иных планет. Так чего вы выебываетесь, будто нашли золотой слиток в собачьем говне?
"Начитанные" бабы это вообще чудеса чудес. Как начнут, нахуй, заливать о своей образованности и о том, что книги делают людей умней. Иногда сидишь такой, слушаешь одну такую думаешь "Что ты несешь? Ты ж даже не поняла, что прочитала". Вообще люди, которые читают и не могут найти применения полученным знаниям, очень сильно палятся - они чуть ли не дословно могут пересказать то, что прочитали. Те, кто читают с пользой, молчат по этому поводу и не цитируют всякую хуйню, потому что приобретенные знания сливаются с собственными мыслями и переживаниями, перевариваются и остаются осадком в виде новых взглядов на что-либо.
Очень часто общение с нужным человеком оказывается куда более информативным и эмоционально насыщенным, чем какая-либо книга. Но почему никто не обожествляет общение с интересными людьми? Почему никто не пишет в коментах "Ты же уебан безграмотный, у тебя мозгов нихуя нет, сразу видно, что с людьми интересными не общаешься".
Чтение - ничто без анализа и подключения воображения. Вы думали дворники с двумя высшими образованиями это шуточки? Нет, это яркий пример того, что знания бесполезны, если вы не понимаете, что с ними делать. Я знаю людей, которые чего-то добились и успешны в своем деле. Они тоже ходили в садик и тоже умеют читать, но умение искать нужную информацию куда полезней всего этого говна.
Люди, которые выебываются тем, что читают - тупое сборище потребителей-говноедов. Они нихуя не умеют, никогда не могли и не смогут что-либо изменить в этом мире кроме пароля на мобилке, подписываются на всякие паблики книголюбов, где надрачивают друг-другу. Самцы этого вида часами могут заливать в уши самочкам с дефицитом информации, которые в силу своей тупости думают, что пустой пиздеж и пересказ чужих мыслей - признак ума.
И если современное быдло смотрит сериалы и фильмы, то отсталое быдло все еще читает книги. Это как быть быдлом, только быдлом из прошлого еще и хвастаться этим. Научитесь направлять полученные знания в нужное русло и выебывайтесь этим, а не тем, что может даже дошкольник, долбаебы, блять.
ПРИШЛО ВРЕМЯ СОБИРАТЬ ПОРТФЕЛЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ СОБИРАТЬ ПОРТФЕЛЬ
ПОРТФЕЛЬ САМ НЕ СОБЕРЕТСЯ
СОБЕРИ ЕГО, СОБЕРИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН УНИВЕР, Я ЕЩЕ НЕ ПОВЗРОСЛЕЛ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ СОБРАТЬ ПОРТФЕЛЬ
Я ХОЖУ НА УРОКИ ПО ШЕСТЬ РАЗ В ДЕНЬ
КАЖДЫЙ УРОК ЗАНИМАЕТ 40 МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СИЖУ В ШКОЛЕ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕЛАЮ ДОМАШКУ
ТУПЫЕ ВЗРОСЛЫЕ ОДЕРЖИМЫ ПОИСКОМ РАБОТЫ
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК
СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ ГДЗ ПО МАТЕМАТИКЕ
ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ФИЗРЫ СПРЯТАТЬ ОТ МАМЫ ДНЕВНИК
Я НЕ СОБИРАЛ ПОРТФЕЛЬ ТРИ МЕСЯЦА
ПОЙДУ СОБЕРУ
В ШКОЛЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ОШИБКА В ДИКТАНТЕ САДИСЬ ДВОЙКА В ЖУРНАЛ
ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ ИСПРАВИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ СОБИРАТЬ ПОРТФЕЛЬ
КОКОКОКО
СЕМЬ УТРА СЫНОК ПОРА В ШКОЛУ
КОКОКОКОКОКОКО
ПОРТФЕЛЬ САМ НЕ СОБЕРЕТСЯ
СОБЕРИ ЕГО, СОБЕРИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН УНИВЕР, Я ЕЩЕ НЕ ПОВЗРОСЛЕЛ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ СОБРАТЬ ПОРТФЕЛЬ
Я ХОЖУ НА УРОКИ ПО ШЕСТЬ РАЗ В ДЕНЬ
КАЖДЫЙ УРОК ЗАНИМАЕТ 40 МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СИЖУ В ШКОЛЕ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕЛАЮ ДОМАШКУ
ТУПЫЕ ВЗРОСЛЫЕ ОДЕРЖИМЫ ПОИСКОМ РАБОТЫ
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК
СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ ГДЗ ПО МАТЕМАТИКЕ
ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ФИЗРЫ СПРЯТАТЬ ОТ МАМЫ ДНЕВНИК
Я НЕ СОБИРАЛ ПОРТФЕЛЬ ТРИ МЕСЯЦА
ПОЙДУ СОБЕРУ
В ШКОЛЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ОШИБКА В ДИКТАНТЕ САДИСЬ ДВОЙКА В ЖУРНАЛ
ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ ИСПРАВИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ СОБИРАТЬ ПОРТФЕЛЬ
КОКОКОКО
СЕМЬ УТРА СЫНОК ПОРА В ШКОЛУ
КОКОКОКОКОКОКО
Бедный Ницше (внимание: мат!)
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше. — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше? — Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше. — Ты в уши долбишься, Ницше? — Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным. — Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица. — Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя? — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался. — А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла? — Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось. — У меня нет детей, — сообщил Ницше. — Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать. — Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие. — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте. — Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни. — Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин. — Чего тебе? — спросила продавщица. — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше. — Что, научился печь? — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки. — За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица. — Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри. — Что жрать? — Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри. — Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.
не моё.
не моё.