Елка обычная, зато игрушки ручной работы. По работе как-то довелось разрисовывать спринцовки, чтобы ими можно было украсить елочку.

Сегодня коснёмся щепетильной и не любимой некоторыми людьми темы, а именно - туалетный юмор.

Солнечный морозный вечер ласковой зимы. Еду по трассе домой вместе с отцом (я за рулём). И чувствую, живот и поясницу прихватило, боль аки Боль. Поменялись с отцом местами, еду - терплю. Чувствую, что уже не могу согнуться, не разогнуться, Боль режет. Решение принятое моим отцом - везти в скорую помощь. По приезде в пункт проживание (село) по долгу службы сообщил отцу, где именно находится скорая помощь.
Сам процесс прохождения пути до скорой не интересен, всё что помню - Боль.
Приехали, милые девушки сразу усадили на кушетку, дали градусник (??) и начали расспрос - что ел, как ел, каким местом ел, зачем ел ??? Пришёл врач, со взглядом профессионала из другого конца помещения посмотрев на меня, задал риторический вопрос:
В: Где болит ?
Указав на места беспокойства врач сразу дал диагноз:
В: Кишечные колики, промывку ему.
Если бы я только знал, во что мне его фраза обойдётся...
Милая медсестра провела меня в соседний кабинет. Девушка очень мило попросила лечь на бок на кушетку, и снять до колен штаны. После этой фразы закрутились тысяча мыслей о значении фразы "промывку ему". Увы, эротическим фантазиям сбыться не суждено, медсестра всего лишь мило сообщила мне - сейчас будем делать клизму.
В расстройстве я откинул все эротические фантазии в виду их не состоятельности, и вернулся ко своей Боли.
Клизма для меня - что-то новенькое, такого я ещё не пробовал. И хоть для меня это новый горизонт событий и ощущений, которые я ещё не пробовал, пробовать их, мне очень то не хотелось. Но медсестра воспользовавшись моей беспомощностью довольно профессионально приступила к процессу...
В общем лежу и ощущаю новые странные чувства... Вот только одно но... Водичка пошла прохладненькая. Эти чувства я сообщил девушке, в ответ:
М: И так нормально, она тёпленькая.
Но мой организм был явно не такого же мнения. И колотить меня стало от прохлады очень даже не плохо. Уже и про боль забывал, лежу и трясусь как заяц перед волком. Медсестра мило взглянув на меня вопрошает:
М: Холодно, замёрз ?
На утвердительный мой ответ не менее милый ответ:
М: Тогда вот, укройся курткой своей.
Дело пошло чуть теплее чем вообще никак. Лежу колотит.
Чувствую движения в зоне пятой точки...
М: Ну всё, а теперь походи, подожди эффекта, туалет там, в конце коридора, дверь налево.
Решил не терять время в случае чего, сразу отправился на прогулку возле туалета. По приходу к туалету обнаружил объявления на двери оного "Туалет не работает". Понимая, зачем мне туалет нужен, о последствиях, что могут быть после моей процедуры, срочно поспешил назад к медсестре с этой новостью:
М: Да нее, он рабочий, заходи смело.
Уже бегу назад, залетаю, с большой охотой сажусь и тут шальная, как из не откуда мысль "а туалетная бумага есть". И точно, её нет. Организм уже на пределе. Никаких подходящих предметов в округе не было замечено. Опять таки понимая всю сложность ситуации, просто накинув штаны назад не просто бегу, а а лечу как конь на ипподроме к медсестре. Сообщив при неприятнейшую новость, слышу в ответ:
М: Ну да, а ты как хотел ?
С удивлённым и немного жалостным выражением лица ответ мой был короток:
Я: Ну вы ведь знаете, зачем я туда...
Милая медсестра сразу поменялась в лице на очень недовольную женщину. Цокнув, дала мне бинт и сказала:
М: Вот тебе бинт, надеюсь, этого достаточно.
Но к тому моменту мне уже было всё равно чем, главное скорее.
После стремительных процедур в туалете положительного эффекта не случилось. Врач сообщил о необходимости повторной процедуры и всё пошло по кругу.
В конце второй процедуры, боль не прошла. Врач сообщил, что придётся мне остаться до завтра. Вкололи обезболивающее, поставили капельницу и определили в палату. Лежу и чувствую опустошённость внутри себя и жуткий холод...
На утро выяснилось - камни в почках, камень развернулся и встал поперёк.
Вот только морозило меня ещё весь день после вечерних приключений с милой медсестрой...

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки через, пардон, задний проход. Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае, если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта. Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный кабинет. Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести. Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, - "вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...