Пост будет короткий, но зело поучительный и информативный...

В общем, буквально час назад в магазине не удержался, и купил чудо-фрукт помело.

Вот такой:

Думаете, это обычный среднестатистический помело?

А вот хрен вы угадали. У него масса достоинств. Перечисляю.

1. Помимо наличия чёткой ручки для переноса, на пакете ясно написано, что в нём

Красное мясо, кстати, предопределило судьбу покупки. Не смог пройти мимо по причине врождённой симпатии к мясу вообще, и особенно к красному.

2. Также, понятным для граждан России русским языком поясняется, что продукт содержит

Вкусный сладкий сок. Это наше всё, сразу после Пушкина А.С., яснопонятно.

3. Ну и наконец самое главное. Вы думаете, какой он формы, этот помело? Такой сферический, почти как наша Земля?

А вот х#р там.

Он плоский, с#ка. Почти как наша Земля.

Однако, было бы преувеличением сказать, что у продукта нет недостатков. Недостатки есть, и довольно существенные. Перечисляю.

1. Как оказалось, он ни#уя не плоский, а я на это рассчитывал, потому что в холодильнике места осталось маловато.

2. Насчёт красного мяса, по-моему, какое-то нае#лово...

Вывод один - везде обман, берегите себя, не поддавайтесь на провокации.

Искренне ваш - Attrakcion.

Все хорошие истории начинаются с фразы "утро было прекрасным, ничего не предвещало беды". Так вот, друзья, осеннее утро действительно было прекрасным, я ехала в универ на автобусе, как и в любое утро того года. О каких бедах может думать студентка 2 курса? Неразделенная любовь? ммм, нет. Неподготовленная конва курсача? пффф..я была изрядным ботаном и курсач делала за 2 дня. Где б сегодня затусить и бухнуть? не пью вообще и тусовки были к этому времени уже не интересны. Где мой ли? да, именно этот вопрос меня озадачил очень сильно.
Сажусь я всегда к окну. Так не нозят бабки, дети и дяди с утренними перегарами. Воткнуть наушники - и отгребись весь мир. Мимо пробежала кондукторша. Один раз, второй, третий. Да, какого хрена я должна за ней еще бегать? Сама как соизволит увидеть меня с махающей купюрой в руке, так и расплачусь. Тем временем автобус проехал почти весь путь - одна остановка осталась. Мне постучали по плечу.
-"Эээ...да?"
- "Девушка, покажите Ваш билет" - пискляво произнес контролер, тыча мне в морду свое удостоверение.
Я ей протягиваю всю ту же купюру, приготовленную для кондукторши, бегающей стометровку по автобусу.
- "Где Ваш ли?"
Что, блять? Какой еще нахрен ли?
- "Девушка, где Ваш ли?"
Емана!Да что за ли? Что за новую хрень придумали бюрократические ублюдки всея руси?
- "Простите что?"
- "Где Ваш ли, я спрашиваю?!" - тетю явно уже трясет от злости.
Еб твою мать, женщина. Я не знаю ни о каких ли!что за китайская херня??!
- "какой ли?" - робко спрашиваю я
Голос сзади от разрывающейся смехом пассажирки: "Девушка, на какой остановки зашли?"
Бляяяяять, так это она меня спрашивала "Где вошли?" !!!
- "На магистральной" - быстро ляпнула я, бросила деньги контролёру с красными глазами и пеной изо рта и вышла на своей остановке.

С тех самых пор эта история - излюбленная байка всех моих коллег на работе, друзей, родных, ну, и остального мира.

А где Ваш ли?