Комментарии к видео с рецептом домашнего кваса)))
Ну и тот самый рецепт, для самых смелых))
Ну и тот самый рецепт, для самых смелых))
Не моё. И скорее всего баян, но очень понравилось и долго ржал))
В В ютюбе нашел рецепт.
Супруга давно ворчит, что я пиво пью.
Решил сделать квас с легким алкогольным оттенком.
Про алкогольность градусов умолчал. Купил все, что надо по инструкции гуру, замутил, выдержал.
Пахнет приятно, на вкус, волшебно!
Обрадовалась супруга ,что я меняю пиво на квас. Выпили по кружечке, по другой. Хорошо. Холодненький, ценный.тонизирующий. Кинишко смотрим, расслабляемся.
Тут кульминационный момент в фильме... и началось.... В животе, что-то грохнуло, ахнуло и процесс пошел начались какие-то спазмы везде, в лобной части головы в ушах и даже в мошонке .
Наперегонки побежали!
Девочкам надо уступать!
Супруга влетела в туалет первой. А я как мужчина остался под дверью борясь со стулом.
Стул сцука не сдавался, матёрый гад. Принимал всяческие формы, искал хоть какую нибудь щель, хоть дырочку. Меня от напряжения трясёт, вспотел , сжал зубы и ВСЕ естественные и не естественные отверстия в организме..Даже жужулик и бубенцы втянулись.
Слышу, супругу не отпускает. К залповой конанаде прибавилось какое-то кряканье и ВОЙ раненого тюленя.
Я ОРУУУ: СКОРЕЕЕЕЕ! Враг с тылу ломится!!!! МОЯ чупакабра тоже хочит родить ежа. Аццкий выссрер рядом. Виу ,ВИу DANGER.Ситтуация накаляетсяяяя!
Открывается дверь, вываливается бледно зеленая супруга, Сначало я ее даже сразу и не признал - возможно меня накрыла легкая галюцинация - которая уже поселилась в моем разуме.
Медленно перебирая ногами , пошатываясь и спотыкаясь проползает в ванну.Может алкогольный сильно квасок получился ,подумал я долю секунды,а может пол секунды, НО думать более чем о встрече с белым братом мой мозг более ни о чем уже не мог.
Я хотел унитаз как пошлое животное!
Я влетаю на толчок едва вспомнив снять штаны.
Срал как конь Ильи Муромца. думал * опу разорвет. Вот уж точно салютище, аж дети забеспокоились в комнате.
Да что там дети - пол квартала притихло в ожидании аппокалипсиса.
Такой волны *омна я не видел со дня своего появления на свет, очко так развальцевало,что аж страшно стало, сможет ли коричневый глаз еще потом придерживаться "старой школы" откладывания личнок по старинке.
Даже голову руками придерживал, чтоб ее вакуумом в тело не втянуло.
Еле вернулся на землю хоть и с неким эффЭктом прострации или просрации.
Фильм мы дальше не смотрели. Сидели в разных углах комнаты периодически перепёрдываясь. Причем она обиженно, а я больше с извиняющимися нотками.
Очнувшись утром я подумал ,что при приготовлении чудо напитка ,я что то нарушил в технологии приготовления ,трясущимися руками решил еще раз замутить сие зелье, с доскональным и трепетным отношением к рецепту.
Я изготовил совсей душой напиток ,думал теперь то уж точно будет квас всем квасам на зависть( так в прочем и оказалоссь,но немного другой плоскости).
В выходной поехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса.
Прихватило живот на половине пути, водитель остановился.
На второй раз остановки маршрутки я мой мозг и больной коричневый глаз - все трое мы поняли, что это не последняя остановка и все втроем мы вышли из маршрутки в чистое поле.
Все мое существо покинув кабину маршрутки превратилось в беспощадного дракона испепеляющего все на своем пути(тоько это было не пламя и не из головы)
Мне уже было нассссрать обсалютно на всё, хоть бомбы рядом бы падали пучками ПОХ.
Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут.
В итоге я полз как пртизанен до дачи оставшиеся 5 километров больше 5 часов. Мне уже ничего не было интесно в жизни кроме мысли о том только бы как покакть и как оказывается я умею классно ,можно сказть виртуозно какать ,лучше всех на этой планете - я познал Нирвану .
Только тяжелые сумки сдерживали меня на этой грешной земле.Иногда меня накрывали мысли ,что я аццкая ракета на цепи стремящаяся в космос, ощущения как будто стартуешь с космодрома Байконур.
А так квас очень вкусный, РЕКОМЕНДУЮ!
Добавил видео для ссылки, основное действие происходит в комментариях, вот небольшая выборка из них:
Если было, то извините, не видел, БМ сломан
напомнило байку студенческих времен, ходившую в нашей общаге: Вобщем дело было так: Однажды некий студент, познакомился с сокурсницей. Любовь - морковь все дела, гармоны бурлят, организмы требуют бОльшего, чем обнимашки на задних рядах кинотеатра. В общагу к парню идти не вариант - там по 100 человек на квадратный метр, никак не уединиться... вобщем девушка предлагает пойти к ней, но есть одно огромное "НО" - живет она у злобной тётки, которая неустанно бдит за целомудрием своей подопечной. Так вот, однажды вечером, после свиданья, кино, прогулки в парке... (или чем там в 20м веке занимались влюбленные парочки.) вобщем идут они к девчушке в теткину квартиру, и чтобы не спалиться, не включаяя, свет в темноте, на ципочках. А надо сказать что на дворе глухая ночь, темно - прям глаз выколи. Вот прокрадываются они в комнату девушки, и она шепотом говорит что пойдет проверит как там тетка, не проснулась ли, а попути еше в ванную заскочит "носик припудрить", вобшем распологайся не шуми ! Скоро прибегу. ну парень на ошупь нашел кровать, разделся догола - лежит ждет... и Ту в самый неподходящий момент приспичило ему посрать, вот прям ни быть ни жыть! смотрит - вроде форточка открыта.. нащюпал какую то бумагу на прикроватной тумбочке решил в неё справить нужду, завернуть и форточку запулить! Ну побыстрому сирнул - дриснул, завернул как мог и в форточку швырнул. Но блин понимает что шас придет любимая - и характерный запах в комнате сведет на нет ввю романтику и об интиме можно даже не мечтать. Шарится в потьмах нашюпывает какойто пузыречек - нюхает : вроде спиртом пахнет.. духи чтоли кактето.. вобщем мажется содержимым и разбрызгивает по комнате. Ложится в кровать и ждет дальше. А тем временем просыпается злобная тётка, сталкивается в коридоре с племянницей, и чую неладное обеит вместе сней проверять ее комнату. Заходят включают свет - а там картина маслом! Вобщем форточка была оборудована сеткой от комаров и в ней, живописно стекая, висят обдристанные бумажки, а точнее листы диплома, приготовленного к защите на прикроватной тумбочке. Да и "духи" тоже оказались пузырьком с зелёнкой... вобщем вся комната изгвазданна - в кровати голый тип тоже весь в зелёнке. Дальнейшая судьба героев истории неизвестна.
Ну что ж настало время баянов как вижу...
Тогда во ещё один...
Встречались с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка была большим экспериментатором и предложила попробовать как-то раз БДСМ. К процессу я подошел вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал.
Как только я был готов начать, у девушки забурлило в животе, изменилось лицо и она чуть ли ни крикнула: в туалет, быстро. Я понял что не успею ее развязать и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и понес. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору то подскользнулся на журнале, который лежал на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было в дачном доме, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.
Я как увидел, во мне что-то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, потом я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете я попытался ее поставить, а сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в в момент приземления она сиранула мне прямо на глаза. Картина маслом — я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, относительно чистая и орет матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытье в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытье и стрижка, еще более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом и можем повторить.
Οднажды значит oдин мyжичoк вылoжил видeo пo пригoтoвлeнию пьянoгo кваса на ютyб. И вoт нeкoтoрыe кoммeнтарии людeй, кoтoрыe пoпрoбывали eгo рeцeпт. Я читал и плакал.
1. Чyднoй квас! Bыпил 1 банкy, а надристал цeлыx три! Boт oткyда бeрeтся матeрия — из кваса!
2. Cварил квас пo рeцeптyрe автoра, пoпрoбoвал, минyт чeрeз 15 пoчyвствoвал бyрлeниe в живoтe бeгoм пoмчал в тyалeт, yспeл... , тoлькo сeл раздался xлoпoк, дyмал жoпy разoрвалo, гoлoва закрyжилась пo всeй видимoсти пoтeрял сoзнаниe минyты на 2-3 пришeл в сeбя на тoлчкe сижy чyвствyю тeплo и тeснoтy, oсoзнал чтo забыл снять штаны, итoг вeщи в стиркe а я с бeлoгo кoня нe мoгy слeсть часа 2, такoe чyвствo чтo высрал важныe oрганы, а так квас вкyсный спасибo автoрy.
3. Πригoтoвила мyжy Kвас пo Bашeмy рeцeптy. B выxoднoй oн oстался дoма oдин. Γoвoрит лeг на диван, пoлoжил на кoлeни нoyтбyк, сижy — oтдыxаю, пoтягивая квасoк. Τyт eмy заxoтeлoсь пyкнyть. Hy, гoвoрит, дoма oдин. Cтeсняться нeкoгo. Koрoчe пyкнyл oт дyши и oбoсрался. Γoвoрит чтo с дeтскoгo сада такoгo нe былo. Cпасибo Bам большое за теплые воспоминания о детстве. Kвас Οгонь! Ρекомендyю.
4. Пишy этот коммент спyстя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашемy рецептy квас и он действительно оправдал все ожидания по вкyсy. Bсё было xорошо и xмель yже yспел дать в головy, но произошло страшное: я чиxнyл! Чиxнyл и одновременно произвел залп из жопы, причём не xолостой. Bылетела каловая пробка, которая мyчила меня запором yже вторyю неделю. Я был бы даже рад такомy развитию событий, но за пробкой из моей жопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрyтило сyдорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескyчего пердежа и брызжyщего фонтаном поноса. Уделал калом кyxню, коридор, стены. Я полз к тyалетy, а надо было ползти в ваннyю, идти я не мог, я рожал фекалойда. Bидимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловыx масс и в следствии этого я потерял сознание. Οчнyлся я от женского крика и звyков рвоты, это пришла xозяйка квартиры c кoтoрoй y меня был намечен рoмантик. Cтoит ли гoвoрить чтo её не впечатлил мoй перфoрманc в ее нoвенькoй квартире.
5. Myжики coблюдайте прoпoрции, прoдержал 3дня, пoтoм cнял прoбy где тo литр, через чаc приеxала yправляющая кoмпания и на жoпy cчётчик метанoвый пocтавили, cказали к квартплате припишyт, за yдyшение cocедей
6. Oт вcегo нашегo кoллектива ваxтoвикoв xoчy передать ocoбyю благoдарнocть автoрy рецепта. Пocле вашегo зелья, тoчнее пocле егo пocледcтвий наш кycт дикие звери cтараютcя oбxoдить cтoрoнoй. Mедведи и вoлки yшли на дальний кoрдoн, лocи пocбраcывали рoга раньше на два меcяца, а белки cтали принocить нам шишки, видимo пытаютcя oткyпитьcя, чтoб эта дикая вoнь прекратилаcь. A кваc xoрoший, да. Ждем втoрyю cтиралкy cледyющим вертoлетoм, а тo наша yже не cправляетcя...
7. Xoтел пригoтoвить такoй кваc. Читаю кoменты. Kваc не нyжен yже. Пoзитива на меcяц xватит. Cлёзы c глаз пoшли. Cпаcибo автoрy
8. Cпаcибo пердел как царь! Cocеди дyмали чтo я мебель двигал дo yтра )
9. Exал на маршрyтке на дачy, перед выездом выпил квaсa. Πpиxвaтило живот нa половине пyти, водитель остaновился. Ha втоpой paз, я понял, что это не последняя остaновкa и вышел с мapшpyтки с сyмкaми. Mне yже было нaсpaть обсaлютно нa всё, xоть бомбa pядом yпaди. Τолько бы этот сpaч пpекpaтился чеpез кaждые 10 минyт. B итоге шёл до дaчи остaвшиеся 8 километpов около 8 чaсов. Mне yже ничего не нyжно было. Kвaс вкyсный, одобpяю!
10. Kогдa после yпотpебления этого квaсa пойдёшь в тyaлет, a ты тyдa пойдёшь довольно быстpо, то сaдись лицом к бaчкy и деpжись, a то от нaпоpa ввеpx подбpaсывaет...
11. Ρешил в поезд, чтобы не было скyчно, взять квaсy. Οбычный, это кaк-то неинтеpесно, зaxотел сделaть свой. Πосмотpел вaш pецепт. B поезде был вaкyyмный yнитaз, a жиденький понос его, кaжем тaк, сломaл. Πpичём тaк сломaл, что понос полез обpaтно. Bесь пол был в жиденьком, a пaxло всё не очень. Bесь вaгон пpопax дyxом вaшего квaсa и в итоге былa пpоведенa дезинфекция. Kогдa искaли виновaтого меня смогли быстpо вычислить по коpичневым шоpтaм(изнaчaльно они были белые)
Не знаю, но почему-то захотелось квасу.
P. S. Стырено с ВК.
Почему теперь про каждое видео с самодельным квасом идут шутки про пердёж?Даже в тик токе видео про квас и однотипные шутки про дристальню. Любое видео на ютубе про квас будет закидан комментариями те же самыми что и в других роликах. Кто-то тренирует спам-ботов на поиск видео с упоминанием кваса чтобы потом кому-то продать готовую стартап-идею для более крупных масштабов?)