Достать навоз в центре индустриального города было проблемой, поэтому мы ходили "воровать" навоз. Примерно в трёх километрах от частного сектора располагался городской парк - мы называли его "Собачий парк", так как там выгуливали собак, а официально парк назывался "40-летия ВЛКСМ" (это что б более грамотные читатели смогли узнать город). Так вот, в этом парке в начале 90-х паслись коровки, а мы (родители и я - пездючка), с тележкой туда шли и "воровали" говно для огорода.

Такой лайфхак не проходил бесследно для огорода, овощи прекращали расти, появлялись болячки, мухи и прочие насекомые. Закономерность была установлена мною "малолетней", следовательно, такая дичь могла произойти с огородом просто потому что на него светило солнце (ирония).

Стремительное падение цен на картошку на рынке только раззадорило родителей - он с утроенной силой стали продолжать выращивать её, поэтому для увеличения урожайности были предприняты кардинальные шаги. Первый шаг - уничтожить 3 сотки грядок виктории (ягода, один-в-один похожая на клубнику по цвету, размеру, вкусу, запаху). С уничтожением ягод справились отлично и урожай картошки в этот год побил все рекорды. Родители радовались картошке, клубни которой достигали веса в килограмм. В декабре этот урожай сгнил и родители вновь пошли за картошкой в овощной.

Наступает очередной май, очередная похоронная процессия с вёдрами картошки. Братская могила увеличилась за счёт уничтожения кустов малины и кустов красной смородины (ну а хули она кислая, да?). Опять большой урожай, опять это всё сгнивает до новогодних праздников.

Такие эксперименты однажды надоели главе семейства и он с криками: "Для вас же стараюсь" привёз саженцы яблони. Пару лет яблони росли сами по себе, не отсвечивая и наблюдая за кладбищем домашней картошки. На четвёртый год случился яблочный урожай. Яблоки были настолько охуительные, их было так дохуя, что я точно в туалет ходила срать яблочным пюре несколько недель.

Но однажды, глава семейства сообщил всем, что какое то яблоко "дало кислинку" и деревья были спилены и пущены на растопку в печь, а освободившееся место благословили вновь под братскую могилу картохи.

Куриный навоз. Это надо запретить Женевской Конвенцией. В один из майских дней мозговой штурм родителей привёл к выводу, что огороду теперь не нужен коровий навоз, нужен куриный. Привезли, высыпали, лежит, привлекает мух. Мы видели облака мух, которые вились над говном, как птицы над многоэтажкой из фильма про ночной дозор.

Верблюжий навоз. Вы думали, что кексперименты с говном кончились, ан- нет. Нашли ебанутого мужика, который в паре кварталов держал верблюда и не зналд, куда деть говно. Он ОООЧЕНЬ блять обрадовался, когда моя родня пришла к нему покупать говно. "Золотая жила, смекнул верблюжий чабан" и продал 65 мешков говна, перемешанного с опилками. Соотношение опилок с говном примерно было такое: 99% опилок, 0.5% говна, остальное - мусор. В этот год не выросло НИ ЧЕ ГО

Естественно, картошка закупалась на рынке вплоть до следующих майских праздников.

Чего только не предпринималось для того, что б урожая картошки не случилось, и ржавой водой поливали, и карбофосом клубни для посадки обливались, и говно в лунку с картошкой одновременно закапывалось - но картоха худо бедно вопреки стараниям всё же росла, а потом к новому году сгнивала, такая судьба картошки.

Прошло много лет. В год я съедаю не более 10 килограмм картошки, а она у нас стОит не более 130 рублей за три килограмма мытой и привезённой курьером на дом.