Ответ на пост «Всем тем кто так запарился про мужскую гигиену. Боян. Но ржу каждый раз как попадается»
Скажите сколько мужиков нужно отмыть дочиста, чтоб закончить эту волну?
Скажите сколько мужиков нужно отмыть дочиста, чтоб закончить эту волну?
Хм. Читаю тут волну эту, как людей учат руки и причинные места мыть (дома биде стоит, в дороге - только влажные салфетки, дискомфорт ощущаю, если просто подотрусь бумагой - жопа должна быть чистая).
Ну и наткнулся на пост про заросли, эпиляцию и прочее. По мне - пусть ходит каждый как хочет, до тех пор, пока он окружающим не будет доставлять неудобство.
Недавно сделал операцию на ноге - варикоз удалил (от матери по наследству достался).
Мне он не мешал, нога не болела, не отказала, но внешний вид (вздутые вены) захотелось убрать.
Сдал анализы, УЗИ, все ок, к операции готов. Строгое распоряжение врача - побрить ногу до интим зоны.
Нужно так нужно, никаких предубеждений, или беспокойства по поводу того, что одна нога будет гладкая, а вторая нет ( а я на в южном городе, лето, шорты) я не испытывал.
И в тот же момент, решил а почему брить? Давно было интересно, насколько это больно, эпилировать восковыми полосками, гелем или чем там ещё девушки себе убирают волосяной покров.
Купил восковых полосок, гель для дэпиляции, бухла, позвал подругу в гости)
Хз, где вам там больно было, парни.
Ногу, мудя мы "брили" полосками. Подмышки помазали гелем (играть так играть). Пожглось, но не сильно. Минут 30 держали, слабо гель помог, закончили в итоге все полосками. Самое неприятное было у корня мужского причиндала (сдирать полоску), но в целом норм.
Прошел месяц, даже чуть больше, нога ещё гладкая. Повторять я это не буду, есть триммер, я им без насадки брею где нужно. Гель и полоски были фирмы veet, в магнит косметика брал.
Читаю эту историю не первый раз. Всегда считал баяном времен палеозоя. Однако, могу поверить, что данный баян (или не баян) мог был рождён после неприятного опыта. Именно обладателем такого опыта я, к сожалению, являюсь.
Год назад мне понадобилось избавиться от волос на одной из частей тела для того, чтобы набить очередное довольно объёмное тату. Зашёл в магазин женских радостей и попросил у милой продавщицы какой-нибудь гель. Обязательно хорошая проверенная фирма и максимально простое использование. Девушка улыбнулась и протянула это:
Далее последовали советы по использованию чудесного средства и заверение, что кожа будет гладкой как жопа младенца. "То, что нужно": подумал я и унесся в сторону дома, по пути обдумывая эскиз для тату.
Утром уже в тату-студии мастер сказал, что это не то, что нужно, так как кожа может отреагировать не так как я ожидаю. Дал простую сухую бритву и отправил "лысеть" в отдельный кабинет.
Казалось бы, история на этом должна закончиться, но до финала далеко.
Проходит пару месяцев и я понимаю, что в силу моей мохнатости, мой "центральный сквер со старым дубом" выглядит не так как хотелось бы. Вспомнил про купленный ранее чудо-гель. Нашлась и лопатка для него. В предвкушении приятного удивления на лице девушки, я принялся за дело.
Долго вспоминал совет продавщицы в магазине, прочитал инструкцию (но не читал, sooooqa, отзывы. Об этом я жалею до сих пор). Залез в ванную, крепко сжал булки перед ответственным моментом и начал действовать.
Поставил одну ногу на ванную и нанёс гель на свой Das kolbas и помидорку. И тут я совершил роковую ошибку: опустил ногу с кромки ванной рядом с первой ногой (это важно!). Так же как и первый раз, поставил на кромку ванной вторую ногу и сделал ту же процедуру со второй помидоркой. И поставил ногу рядом с первой.
тут я уже решил, что раз спереди будет "лысо", то и вопрос с околожопием можно решить сразу же.
Сказано-сделано: и вот я уже мажу "Око Саурона" этим гелем. За данными чудесными процессами время пролетело быстро, и я подумал, что нужно попробовать лопаткой, вдруг уже эффект пошёл. К тому же, начало подпекать.
Просто провел лопаткой, и все осталось как есть.
"Наверное, не взялось": подумал я. И это было напрасно.
Подождав ещё минуты 3-4 я осознал, что суммарно прошло уже минут 12-15 и что-то не то.
Стал искать в инструкции способ применения и читаю фразу "проведите лопаткой по коже, НАДАВИВ на нее".
Жжение стало усиливаться и мне стало совсем не смешно.
Ещё не осознавая масштаб повреждений, я начал смывать водой этот долбаный гель. И знаете что? Он не смывался! Средство оставалось на мне тонкой жирной плёнкой, но полностью с кожи не уходило. Мне пришлось три-четыре раза поливать ногой левую ногу у основания и освобождать "младшего брата" из плена этого геля. Кожа была красного цвета и жутко пекла. Когда я справился с левой половиной себя, я пришёл в ужас, осознав, что меняя ноги при процедуре, я имел неосторожность их соединить, гель просто растёкся по ногам, и урон был ужасным.
Спустя ещё минут 15 и использовав две мочалки, скребок и салфетки, я все же смог смыть это чудо средство. Вся ванная была усеяна волосами, слив забился и из него можно было вытащить ту девочку из фильма "звонок". Кое-как выпав из ванной, моим глазами предстало некое подобие ковбоя из старых вестернов. Помните те самые ковбойские штаны с кожаной серединой? У меня были такие же, только из бордовой кожи собственного производства.
Ходил я, к слову, так же как и персонаж на картинке. Первые два дня. Далее добавился жесточайший зуд из-за отрастаюших волос и открылся новый факт: "сбросить давление" с помощью тихого пука уже невозможно. Волосы выполняли роль глушителя и рассеивателя. Сейчас же их не было. Потому даже самый маленький слабый пук стал подобен раскатам грома в джунглях.
Короче, средству я поставил 1 звезду сперва. Потом все же повысил до трех, так как сам виноват. Но теперь никому не посоветую данное средство.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)
Ох бл... Я, 51-летний, студент фельдшерского факультета. В понедельник, староста подошла и попросила провести в школе занятия по половой гигиене мальчиков в 7-8 классах. Идти уже завтра, сижу готовлюсь к уроку. Решил отвлечься, полистать Пикабу и наткнулся на этот пост. Теперь в голове вертится ситуация, при которой неадекватная мамаша, прибежит в школу и начнет орать, что к ним приходил какой-то старый извращенец и рассказывал ужасные вещи, а моему Васеньке рано знать, что у него есть крайняя плоть и головка. Сижу теперь и думаю, как быть?
Конечно, уточню у классного руководителя, в курсе ли родители и не будет ли проблем.