Маленький сборник.
Зимой около трех часов ночи вызов: "плохо, помирает".
Приезжаем по адресу.
Захожу в дом с водителем. Сидят пьют. Спрашиваю, "Что случилось, где больной?"
Один и говорит:
- У нас нет больных. Нам пиво нужно. Вы нам не привезли?
В общем я развернулась и пошла к машине, и судя по звукам разбивающейся посуды и мольбам о помощи за спиной, мой водитель, очень доходчиво "объяснял" алкашам, что пить вредно.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Этот случай произошёл в ноябре 2013 года. Как обычно адрес в 3 часа ночи в пункт полиции. Повод: "женщина, 28 лет, болит нога". Уже представляю алкашку с отморожением. Едем. Захожу, сидит эта подруга. На вид на запойную не похожа - просто грязная. На локтевых сгибах - следы множественных инъекций. Употребление наркотиков отрицает. Что болит объяснить не может: то живот (посмотрел - мягкий), то голова, то нога (на ногах трофические язвы, но давно зажившие). Начинаю злиться, менты тоже. Пока стоял смотрел на неё и думал куда её девать, это тело выдаёт: "Доктор, ну помогите мне! Они меня душат!". Спрашиваю: "Кто душит?" -"Ну как кто? Котята! Они из желудка у меня лезут в горло и душат! Помогите мне!" Говорю: "Ты тут посиди, сейчас приедут специалисты по котятам, они тебе помогут". Звоню старшему врачу, прошу психиатров. Пока ждали психбригаду пациентка решили выблевать этих котят прямо в отделе. Менты орут: "Не в пикете!" Выгнали на улицу. Вернувшись, немного посидела спокойно, а затем начала дико орать и срывать с себя одежду. Выяснилось, что по ней ползают мыши. Полицийские прыгают вокруг, не знают, что делать. И в тот момент, когда она сорвала с себя последюю майку, входят психиатры. Смотрят, говорят: "Наш человек". Пока доктор собирала анамнез, фельдшер потихоньку зовёт нашу пациентку: "Эй!" - "Что?" -"Смотри, мышь!" Наркоманка как заорёт! Тут уже хохотали все: и психбригада, и я, и полиция. С диагнозом "алкогольный психоз" больная была доставлена в психиатрическую клинику.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужчина один, пришёл слегка пьяным в приёмник в три ночи со словами: "Вышел из бара, какой-то салага меня в грудь кулаком ударил, заболело. А я раньше рёбра ломал, знаю что к вам идти надо, так я пешком, денег на такси нет" (примерно километров 8 мужик отшагал). Ну стандартное "Проходите, до пояса раздевайтесь". А в проекции сердца маленький такой, 0.5см прокол, будто отверткой ударили. Проникающее в левый желудочек, как показала торакотомия. Сгусток крови затампонировал ранение, как его извлекли - фонтан. Ушили. Потом ходил с благодарностями. В рубашке родился мужик.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
То чувство, когда едешь на переднем сиденье в обычной "газели", проснувшись толкаешь сидящего рядом пассажира и спрашиваешь:
- Ну что там у нас?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Помните, игра была такая электронная, называлась вроде как "Ну, погоди! ", где волк яйца собирает в корзинку? Еду с дежурства в маршрутке на переднем сидении, дремлю. И видимо, по пути зашел некто с этой игрой. Просыпаюсь я от этих пиканий, толкаю водилу и на весь салон выдаю: " Твою мать! Рация пищит, хули не будишь!" Надо было видеть глаза водилы!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Запомнился мне ребятёнок один.
Работаю я стоматологом. Ребёнок кричит, но рот открывает. Удалили зуб. Объясняю мамаше как вести себя дальше. Мамашка с широко открытыми глазами смотрит на меня (видимо, сама испугалась). А ребёнок сквозь слёзы, громко так - на весь этаж заявляет мамаше:
- Пошли нах*й отсюдова, нех*й на неё смотреть!
Ребёнку 4 года.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах*й! ". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Повод к вызову: "Посинел".
Сами понимаете, что с таким поводом обычно это ничего хорошего.
С полным набором реанимации врываемся на адрес.
Выходит больной... действительно синий. Как Аватар.
На деле оказалось, что полиняло одеяло синего цвета.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
История с моим братом. Их у меня два.
Так вот в старые добрые времена, когда им было лет по 7-8 и были они у бабушки в деревне на летних каникулах, развлекались ребятишки всякими мальчуковыми играми типа самолётиков-войнушек-пистолетиков. И вот однажды, как случилось, не знаю, но попала игрушечная пулька с пистолетика моему братцу в ухо. Ну что делать? Бабушка решила — нужно вызывать скорую. А телефон на всю деревню в то время был один и мобильных ещё и в помине не было. Снарядили второго братца к соседям через речку на велосипеде звонить в 03.
Поводом к вызову был "пуля в ухе".
Через пять минут возле дома бабушки стояла скорая и наряд милиции.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Несколько лет назад поступил молодой парень в классической алкогольной коме. Случай стандартный, можно было бы дать выспаться и не трогать, но его привезли. Иногда и правильно, мало ли - вдруг захлебнулся бы рвотными массами? Да всякое случается. Парня привезли с ресторана, перепил, бывает...
Назначил обычную дезинтоксикационную терапию. Ничего необычного, все банально: побольше жидкости, стимуляция диуреза и вуаля - облом кайфа. Но в этом случае произошла некая заминка...
Сестры поставили катетер в вену, в кровь полился соленый ручеек. Автоматически, дабы учитывать диурез да и не обмочить все вокруг, юная сестра взялась за мочевой катетер одной рукой, приподняла половой член другой, обнажила головку, предварительно смазав вход и резину. Она готова уже было вставить катетер в отверстие, но с удивлением обнаружила, что член стал твердеть и значительно увеличиваться в размерах. Ойкнула, бросила шлангчик в лоток и побежала за помощью. Паралельно вызвав меня.
Захожу, вокруг койки собрался женский консилиум.
- Владимир Владимирович, что делать?
Я бы мог махнуть рукой, но над лоном уже вздулся мочевой пузырь, а оживший член не давал опорожниться. Все смотрели на качающийся в такт пульсу громадный орган.
- Нууу, мож быстро-быстро потереть, говорят помогает, - сестры покатились со смеху.
Спасла ситуацию опытная сестра, что только вернулась из операционной. Она деловито взялась за катетер и орган и хладнокровно ввинтила трубочку. Зажурчала весело жидкость в баночку. Мы в восхищении смотрели на победительницу членов. Недолго стояла антена - по мере опорожнения сдулся и орган.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жил-да был мальчик... И решил он чего-то с собой покончить. Выкушал он Лоратадина, Лоперамида и какого-то дурного слабительного (название, увы, запамятовала). Потом, как это обычно бывает, мальчик напугался и вызвал скорую. Привезли его, желудок промыли и т. д.
Всем отделением гадали, что победит.
Победило слабительное, парниша 2 суток с унитаза не слезал.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На это пока всё. Истории не мои. Если не хотите читать такие истории - добавляйте в игнор-лист тег "зм".
Приезжаем по адресу.
Захожу в дом с водителем. Сидят пьют. Спрашиваю, "Что случилось, где больной?"
Один и говорит:
- У нас нет больных. Нам пиво нужно. Вы нам не привезли?
В общем я развернулась и пошла к машине, и судя по звукам разбивающейся посуды и мольбам о помощи за спиной, мой водитель, очень доходчиво "объяснял" алкашам, что пить вредно.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Этот случай произошёл в ноябре 2013 года. Как обычно адрес в 3 часа ночи в пункт полиции. Повод: "женщина, 28 лет, болит нога". Уже представляю алкашку с отморожением. Едем. Захожу, сидит эта подруга. На вид на запойную не похожа - просто грязная. На локтевых сгибах - следы множественных инъекций. Употребление наркотиков отрицает. Что болит объяснить не может: то живот (посмотрел - мягкий), то голова, то нога (на ногах трофические язвы, но давно зажившие). Начинаю злиться, менты тоже. Пока стоял смотрел на неё и думал куда её девать, это тело выдаёт: "Доктор, ну помогите мне! Они меня душат!". Спрашиваю: "Кто душит?" -"Ну как кто? Котята! Они из желудка у меня лезут в горло и душат! Помогите мне!" Говорю: "Ты тут посиди, сейчас приедут специалисты по котятам, они тебе помогут". Звоню старшему врачу, прошу психиатров. Пока ждали психбригаду пациентка решили выблевать этих котят прямо в отделе. Менты орут: "Не в пикете!" Выгнали на улицу. Вернувшись, немного посидела спокойно, а затем начала дико орать и срывать с себя одежду. Выяснилось, что по ней ползают мыши. Полицийские прыгают вокруг, не знают, что делать. И в тот момент, когда она сорвала с себя последюю майку, входят психиатры. Смотрят, говорят: "Наш человек". Пока доктор собирала анамнез, фельдшер потихоньку зовёт нашу пациентку: "Эй!" - "Что?" -"Смотри, мышь!" Наркоманка как заорёт! Тут уже хохотали все: и психбригада, и я, и полиция. С диагнозом "алкогольный психоз" больная была доставлена в психиатрическую клинику.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужчина один, пришёл слегка пьяным в приёмник в три ночи со словами: "Вышел из бара, какой-то салага меня в грудь кулаком ударил, заболело. А я раньше рёбра ломал, знаю что к вам идти надо, так я пешком, денег на такси нет" (примерно километров 8 мужик отшагал). Ну стандартное "Проходите, до пояса раздевайтесь". А в проекции сердца маленький такой, 0.5см прокол, будто отверткой ударили. Проникающее в левый желудочек, как показала торакотомия. Сгусток крови затампонировал ранение, как его извлекли - фонтан. Ушили. Потом ходил с благодарностями. В рубашке родился мужик.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
То чувство, когда едешь на переднем сиденье в обычной "газели", проснувшись толкаешь сидящего рядом пассажира и спрашиваешь:
- Ну что там у нас?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Помните, игра была такая электронная, называлась вроде как "Ну, погоди! ", где волк яйца собирает в корзинку? Еду с дежурства в маршрутке на переднем сидении, дремлю. И видимо, по пути зашел некто с этой игрой. Просыпаюсь я от этих пиканий, толкаю водилу и на весь салон выдаю: " Твою мать! Рация пищит, хули не будишь!" Надо было видеть глаза водилы!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Запомнился мне ребятёнок один.
Работаю я стоматологом. Ребёнок кричит, но рот открывает. Удалили зуб. Объясняю мамаше как вести себя дальше. Мамашка с широко открытыми глазами смотрит на меня (видимо, сама испугалась). А ребёнок сквозь слёзы, громко так - на весь этаж заявляет мамаше:
- Пошли нах*й отсюдова, нех*й на неё смотреть!
Ребёнку 4 года.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах*й! ". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Повод к вызову: "Посинел".
Сами понимаете, что с таким поводом обычно это ничего хорошего.
С полным набором реанимации врываемся на адрес.
Выходит больной... действительно синий. Как Аватар.
На деле оказалось, что полиняло одеяло синего цвета.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
История с моим братом. Их у меня два.
Так вот в старые добрые времена, когда им было лет по 7-8 и были они у бабушки в деревне на летних каникулах, развлекались ребятишки всякими мальчуковыми играми типа самолётиков-войнушек-пистолетиков. И вот однажды, как случилось, не знаю, но попала игрушечная пулька с пистолетика моему братцу в ухо. Ну что делать? Бабушка решила — нужно вызывать скорую. А телефон на всю деревню в то время был один и мобильных ещё и в помине не было. Снарядили второго братца к соседям через речку на велосипеде звонить в 03.
Поводом к вызову был "пуля в ухе".
Через пять минут возле дома бабушки стояла скорая и наряд милиции.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Несколько лет назад поступил молодой парень в классической алкогольной коме. Случай стандартный, можно было бы дать выспаться и не трогать, но его привезли. Иногда и правильно, мало ли - вдруг захлебнулся бы рвотными массами? Да всякое случается. Парня привезли с ресторана, перепил, бывает...
Назначил обычную дезинтоксикационную терапию. Ничего необычного, все банально: побольше жидкости, стимуляция диуреза и вуаля - облом кайфа. Но в этом случае произошла некая заминка...
Сестры поставили катетер в вену, в кровь полился соленый ручеек. Автоматически, дабы учитывать диурез да и не обмочить все вокруг, юная сестра взялась за мочевой катетер одной рукой, приподняла половой член другой, обнажила головку, предварительно смазав вход и резину. Она готова уже было вставить катетер в отверстие, но с удивлением обнаружила, что член стал твердеть и значительно увеличиваться в размерах. Ойкнула, бросила шлангчик в лоток и побежала за помощью. Паралельно вызвав меня.
Захожу, вокруг койки собрался женский консилиум.
- Владимир Владимирович, что делать?
Я бы мог махнуть рукой, но над лоном уже вздулся мочевой пузырь, а оживший член не давал опорожниться. Все смотрели на качающийся в такт пульсу громадный орган.
- Нууу, мож быстро-быстро потереть, говорят помогает, - сестры покатились со смеху.
Спасла ситуацию опытная сестра, что только вернулась из операционной. Она деловито взялась за катетер и орган и хладнокровно ввинтила трубочку. Зажурчала весело жидкость в баночку. Мы в восхищении смотрели на победительницу членов. Недолго стояла антена - по мере опорожнения сдулся и орган.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жил-да был мальчик... И решил он чего-то с собой покончить. Выкушал он Лоратадина, Лоперамида и какого-то дурного слабительного (название, увы, запамятовала). Потом, как это обычно бывает, мальчик напугался и вызвал скорую. Привезли его, желудок промыли и т. д.
Всем отделением гадали, что победит.
Победило слабительное, парниша 2 суток с унитаза не слезал.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На это пока всё. Истории не мои. Если не хотите читать такие истории - добавляйте в игнор-лист тег "зм".