Работаю барменом. Да, историй хватает.
Естественно, весь народ заходит по пятницам и субботам, сидят, смотрят на тебя как собаки Павлова на лампочку до самого утра, а ты на них глазеешь как Дарвин на макак.
И так судьба распорядилась, что работаю еще и в воскресенье, просто божий день для бармена: приходишь или невыспавшимся или до сих пор пьяным, никто все равно в такой день не придет с утра, приготовишь кофе пока себе, там проснешься, а там может кто и забежит на бокальчик. И вот было у меня типичное такое воскресенье как-то...
Вдруг звонок на рабочий, ну, думаю, или кто потерял с выходных паспорт, звонят, или девственность. Далее разговор Я - Я, Придурок - П, разберетесь:
Я - бар такой-то, такой-то, здравствуйте
П - добрый день, могу я обратится к администратору?(человек в телефоне обращался голосом диктора с парада Дня Победы)
Я - обращайтесь
П - беспокоят из городской администрации, к нам сейчас делегация приехала иностранцев, нужно срочно накормить, мы приедем через минут 30, нас будет столько-то, будьте любезны, организуйте столик, чтоб к приезду сразу все блюда стояли
Я(проклиная себя за то, что не выключил рабочий еще как только пришел в бар, но успев проснуться и начать думать что к чему) - если хотите, чтобы блюда стояли сразу к прибытию необходимо внести предоплату, так сразу моментально никак
П - Вы меня не понимаете, Я ИЗ АДМИНИСТРАЦИИ, деньги абсолютно не проблема, заказывайте, что угодно, сейчас придем, покушаем, оплатим и вдобавок денег оставим

Окончив юридический факультет(классика, окончил юрфак, работаю барменом, но там другая история, повеселее этой тухлой), даже уголовную специализацию, но проходя практику и в нашей администрации, я научился за несколько лет лишь двум правилам, первое - никаких лишних денег, а уж тем более в администрации нет, второе - в воскресенье в администрации даже охранника не найдешь. Поняв, что это обычный развод, просто говорю
Я - да, хорошо, конечно, приходите, все будет в лучшем в виде
П - спасибо огромное

Стоит ли говорить, что по окончании разговора я просто пошел покурить? Нет
Стоит ли говорить, что кто-нибудь пришел? Да, пришли...Пришел Саня попить пивка

В первой части я рассказал как бар устроен. Так вот теперь самое главное что я забыл это то что адекватных людей не берут работать за бар ... Поэтому я рассказывал стишек и танцевал на баре чтоб устроится. Все думают что бармен это алкаш... Так вот спешу вас расстроить бармен это еврей..

Вы умеете считать миллилитры на глаз ? А я научился ) сразу говорю да кто то не долевает а кто то наоборот перелевает я всегда всем делал на глаз когда уже знал плотность алкоголя )) а теперь поговорим о простых правилах за баром со стороны гостей и как мы их делили .
первый тип это самый любимый тип) это постоянники это те кто всегда с тобой на волне и приходят именно к тебе за бар так как им очень нравится с тобой общаться и проводить время за баром. О них мы знали все (бармен хуже ФСБ) так как вы сами говорите ему все проблемы и чем занимаетесь. Когда заходил постоянник первое что делал он махал рукой с порога нам барменом и мы сразу отвечали взаимностью ... Постоянник- любимец бармена, то есть если он приходит у тебя чай уже в кармане обычно это от 500р с одного ... Им мы Лили всегда чуть больше так как они всегда щедро платили ). Когда будней день и народу мало с таким гостем можно по курить кальян по болтать по Пить кофе ( как я не навижу варить кофе!!! Хотя мое любили многие... Бля взбить эту пену .. это полный п..ц, в кофейнях баристы просто люди с стольными я...ми и ровными руками) то есть вы как лучшее друзья, то что бармен психолог и так все знают. Забыл эти гости когда напьются пытаются тебе налить выпить ) нам можно было но стоило это 1000р выпить с барменом вообщем каждую выходную смену я был в гавно. И самое интересное девушки чаще платят что выпить с барменом. Так вот постоянник - любимец бармена.
идем далее это студенты: чая от них редко и берут они виски с колой и пьют весь вечер, потом блют,дерутся и так далее вообщем их не любили особо.
расскажу сразу случай с одним из таких .
запомните не когда не вы...сь перед барменом только он знает что у вас в стакане. Приходил к нам каждые выходные 1 курсник ну знаете такой весь на понтах... А сдачу забирал вплоть до копейки ... Умничал и действовал на нервы а ты как дебил должен ему улыбаться

Да да именно с такой улыбкой натянутой и не важно что у тебя это 3 смена и ты без сна. Так вот заходит этот тип с девочкой ну девочка прям огонь ... Все как надо и начинает перед ней резать понты да я тут каждый раз меня все знают и так далее и мне такой тянет руку и говорит здорова Серёга ,как жизнь ,помнишь да? те выходные как отожгли и знаете как в фильмах такой подмигнул и жест тупой такой типо все классно было.. я в недоумение думаю ну хер с тобой вы..сь может все таки она тебе даст ( для бармена девушки становятся мясом, поводом спора и отработки мастерства пикипа) и если бы не его фраза
- ну мне как обычно братан все по красоте
- виски с колой ?
- да! Ну чё ты не помнишь что ли
я посмотрел на него как на дал...ба и придумал план ...

Вот такая эмоция была когда я сказал ему окей братан ))
теперь учу вас дорогие читатели
виски с колой во-первых смешивать нельзя ! Это грех кроме конечно сивуха паленной или типо блек ники. Как можно убивать вкус виски колой, вы представьте покупают дорогой вискарь и мешают его с колой бля.. аааа.. у меня бомбит на будущее пейте с яблочным соком отрыжки не будет живот не болит и пьется приятно ..
я буду немного отходить от темы но думаю вы все поймёте ))) виски с колой когда вы заказываете в баре вы ж не говорите какой, вы просто сказали виски и бармен может вам смешать чивас 21 летний и он будет прав вы сказали "виски" обычно мы спрашиваем вам какой и начинаем перечислять .. либо просто вам котельный... Котельный это блек Ника с дюти фри.
и вот вернёмся к студенту

И тут я пробил ему два чивас) 21 летний ) с колой налил и подал он пафосно перед девушкой выронил фразу "прям как я люблю " и так за весь вечер он крутил понты перед ней и выпили они где то по 6 стаканов, в среднем виски с колой (котельный ) это 150 р это 1800р но чивас стоил 600р за 50мл. И кола отдельно в бутылке (стекло) счёт был на 8 тысяч и он открыает счёт я вижу его глаза он хочет выяснить почему? Такой огромный счёт, его лицо было как у потерянного суслика в зимний период ну либо когда ты познакомился с девушкой а у нее дома бобры .. уже вот начинает орать и я такой " как обычно братан" девушка сказала вовремя фразу " оу... Мы пили чивас Вау" И он улыбнулся ей и со слезами на глазах оплатил счёт.. точней дал 5000 на 3 оставил часы в залог которые я потом и выкупил цена их была 6000 тысяч ) так мы его больше и не видели.
идем далее следующий тип это чайки (бабы)
которые пьют весь вечер бокал вина и ищут спонсора ну они не шлюхи, просто улыбаются пока бухают так как закрыта общага до утра, или бабок нет но надо веселится. Обычно такие сваливают потом не заметно.... Это ещё те актрисы... Вот эти чайки и снимают пацанов. Вы бы видели какие у них схемы это просто ппц.
вот представьте пацаны вы сидите за баром с друзьями пьете все же хорошо и тут "совершенно случайно" вас задела мимо проходящая девушка и такая 'ой простите , я случайно " и улыбается вам вы ее проводите взглядом как культурный человек скажите да не чего страшного и она такая идёт и самое главное в этот момент вы смотрите на ее жопу а она уже миллион тысяч раз тренировала эту походку мерила миллион платьев чтоб жопа была огонь и так далее, все приплыли вы на крючке .. она садится с подругой вы увидели куда именно потому что до это-то они выбрали место чтоб вы смогли их видеть на другом конце бара (я вам говорю это ещё те жуки бабы зло :-) и тут когда она села на вас падает улыбка и мол вот эта типичная бабская эмоция "стесняшка'

Все ваш мозг в отключки, да вы ещё находитесь с друзьями пьете все дела но поглядываете в ту сторону где она ... А та в то время она пьет свое вино первый бокал уже как сука мать ее целый час ... Подруга ее в то время смотрит полностью за вами говорит ей когда надо повернутся смотрит он или нет вообщем кординатор.Вы ж просто пьете спустя пол часа либо час таких так сказать " отношений" вы двигаетесь дальше вы уже пьян все вы дон жуан море покалено ..труба стоит, вы АЛЬФАЧ (не зря говорят бармены кудесники, мы знаем сколько вам надо бля смелости) вы берете свой стакан и идете к ней и все с фразы "привет" она уже как по шаблону вам шпарит в то время она уже начинает играть в актёра и говорит это уже мол 5 стакан я пьяненька все дела .. (они могут при таком знакомстве сука с трёх глотков в гавно просто )
все вы попались но вы потом будите говорить что вы сняли бабу напоили вы самец бла бла бла, вас сняли и вас трахнули. Хотя тоже спорно 50/50 тут вы тоже должны уметь играть чтоб дала )
далее следующий тип это залётные.
нечего интересного они либо потом переходи в наше заведение либо ищат другие.
далее тип свои (общепит)
это работники с других заведениях это сука идеальные гости хотя они знают все стандарты и как ты должен работать всегда большой чай всегда весело с ними.
и тип гостей можеры.
вот их в основном и наеб...ем так как один фиг они не понимают не фига им лижбы кураж и красиво ) падать там коктейль который стоит 200р на ты его так продашь что когда ты ему говоришь 700 он отвечает почему так дешого
ну пока все ) далее расскажу про персонал, как проходят крещения стажёры и многое другое .

Доброго денёчка вам в ленту.

Продолжаю писать, хоть никому и не интересно )

Напоминаю, что все изложенное ниже является чистой выдумкой автора в кислотном трипе, все совпадения случайны.

Решил я тут писануть на тему, по которой меня полюбому заминусят.

Но никто не написал мне какую тему хотел бы затронуть, так что как есть )

Короче, как взбесить любого бармена.

Если у тебя проблемы на работе, босс мудак, жена пиздит скалкой по горбам, водитель автобуса гонит из салона ссаными тряпками, а ты хочешь немного сорвать свою злобу на ком-то, но не привык к откровенному хамству -

Милости прошу к нашему шалашу

Я понимаю, что все эти вещи бармен делать обязан, что это его работа, что вам как-бы похуй любит он это или не любит. И вы абсолютно правы.

Но я тут говорю не о праведности, а о фактах.

Итак, начнём:

1) Бармены ненавидят безалкогольные коктейли, всяческие смузи и подобную ебланистику.

Почему? Сейчас поясню.

Почти все молочные коктейли делаются из молока, сиропа и чистой эссенции бармена

Это охуительно скучно и убого с точки зрения бармена.

С другой стороны, делая какой-нибудь смузи бармен тратит кучу драгоценного (особенно в запару) времени чтоб приготовить безалкогольную дешевую бормотуху для ванильных леди, вместо того, чтоб ебошить истинно православные коктейли бородатым хипстерам.

2) Далее у нас.... чай!

Казалось бы? Что такого?

Да в принципе особо ничего, если не считать компании по 25 человек с 1 заварником чая на самом доходном столике заведения.

Таких называют "охотники за вайфаем", обычно это студенты, школьники и просто инстаграм-курятник.

В принципе от них жопа горит больше у официантов, чем у барменов. Но зачастую они самые проблемные гости, самые грязные, шумные, наглые и ушлые. Так что горит обычно у всех.

3) А вот что бесит "крутых" барменов в хороших барах, так это "Иксперты"..

Иксперт всегда знает как готовить все классические и неклассические коктейли. Он очень огорчается, когда бармен не знает как приготовить коктейль "пенис дьявола" и "морж в египте", потому что его брат сестры отца святого духа делает лучший "пенис дьявола" в стране.

Иксперт следит за каждым движением бармена. Он то знает, что бармен забыл положить ему трубочку в коктейльную рюмку, что в "лонг-айленд" идёт мята, а в "пенис дьявола" ему не налили пива.

Да и вообще он чисто случайно зашел в эту рыгаловку и в принципе ему всё понятно.

Пользуясь этими нехитрыми правилами вы можете доставить попаболь любому бармену и сделать его жизнь чуть более невыносимой.

Традиционно взываю к вашим комментариям, не мёрзните )

Доброго денёчка вам в ленту.

Смотрю не особо интересны вам мои посты, так что этот на сегодня заключительный, а там посмотрим как пойдёт.

Напоминаю, что все изложенное ниже является чистой выдумкой автора в кислотном трипе, все совпадения случайны.

Вообще я тут заметил, что бармены всем представляются исключительно наёбщиками.

В какой-то степени я тоже немного укрепил в прошлых постах этот стереотип.

Давайте немного оправдаем честных граждан.

Для начала хочу поговорить про вашу любимую тему - лёд.

- Лёд нужен не для того чтоб наебать тебя, мой дорогой друг с бронированным кошельком.

- Лёд - очень важная вещь в приготовлении коктейлей, большинство из которых вообще невозможно приготовить без него.

- Полный стакан льда кладут для того, чтоб его меньше таяло. (парадоксально, правда?)

Но, естественно, бывают и исключения. (о них я писал чуть ранее)

Вообще, если прикинуть чем занимается бармен в обычном кафе - это будет примерно так:

30% грузчик

30% уборщик

30% бармен

10% всего остального

Но хорошие бармены постоянно самосовершенствуются. Как в плане рабочем, так и в личностном.

Никто не захочет разговаривать с невеждой-наливайкой. Многие из гостей реально очень интересные и умные люди и им желательно соответствовать.

Бармены ходят на семинары по алкоголю, учатся пассивным и активным продажам, выдумывают какие-то настойки, ликеры, коктейли, способы подачи.

Они всегда знают пару интересных легенд о паре-тройке марок и видов алкоголя.

Профессия таки достаточно творческая.

Многие гости могут просто найти "своего" бармена и ходить к нему в любое заведение. И я лично знаю такие случаи.

Просто позиция многих рестораторов удручает. Они ставят убогую ЗП и надеются, что у них на пороге окажутся хорошие бармены. А приходят студенты, которые кофе то зерновой первый раз увидели.

Меня радует, что эта тенденция убывает. Официантам и барменам предлагают неплохие зарплаты и они остаются работать и совершенствоваться в этом направлении.

Профессия бармена все больше позиционируется не как промежуточная, а как постоянная.

Так что не все бармены хотят вас обмануть и кинуть.

Но от уродов никто не застрахован, к сожалению.

По обе стороны стойки.

Доброго денёчка вам в ленту.

Меня просили продолжать, так что чего тянуть.

Напоминаю, что все изложенное ниже является чистой выдумкой автора в кислотном трипе, все совпадения случайны.

Итак, в прошлом посте мы немного коснулись темы обмана гостей.

В этом поговорим о том, как наёбывают хозяев заведения.

Вообще хочется немного рассказать вам кто такой хозяин обычного кафе или небольшого ресторана:

Многим почему-то кажется, что это пузатый неведомый дядька, который ездит на мэрсе и сыпет баблом в проституток.

Авотхуйтам

Владелец обычно это человек, которого имеют все кто может.

Его нагибают:

Трудовая

Налоговая

СанЭпидемСтанция

Пожарные инспекции

Инвесторы или кредиторы

Собственные работники и сотрудники

Как видите, ебут его во все отверстия и по кругу. Особенно если человек не самый опытный.

Сейчас разберёмся как обычный бармен может приложиться своей смекалкой к царскому гузну.

1) Феерический долбаёб.

Это такой бармен, который устраивается на месяцок покутить.

Занимается он там чем угодно, но это всегда полный пиздец. Зачастую просто продаёт мимо кассы и съёбывает раньше ближайшего переучёта.

Может и на переучёт остаться, кстати.

Вы знали, что в 90% заведений считают продукцию сами бармены? Он легко может сказать, что вместо 2 бутылок в ниличии есть 5. Так и запишут. Выдадут ему ЗП еще, а завтра он съебнёт в закат. А недостачу только на следующем переучете раскроют.

Обычно таких придурков ловят быстро и наказывают жестко. Но иногда прокатывает.

2) Покупатель.

Этот уже чуть поумнее.

Просто бармен покупает те же самые позиции в продуктовом магазине, или на дюти фри.

Для потребителя в конечном счёте разницы никакой, заведение несёт убытки, а у бармена толстеет карман.

3) Сговорчивый засранец

Договаривается с администраторами, с официантами, да и вообще с кем только может. Вместе они раздевают хозяина помаленьку. Обычно работают очень долго.

Самый худший вариант для владельца.

Еще бывают заведения, где хозяин сам создаёт почву для его надувательства.

Например недостачу списывают с работников по себестоимости товара.

Или не списывают счета "убежавших" гостей.

Прошлый пост не вызвал особо интереса, может этот понравится больше =)

Доброго денёчка вам в ленту.
Была тут серия рассказов бармена, решил и я оставить небольшой вклад, если кому-то интересно.
Все изложенное ниже является чистой выдумкой автора в кислотном трипе, все совпадения случайны.

Итак, начнём про левак, наёбы и всё что вы любите.
Читая посты от барменов я иногда неиллюзорно охуевал от рассказов разбавления коньяка чаем и прочего жесткого палева.
На своем опыте ни разу не сталкивался с подобной дичью, но могу рассказать менее очевидные разводы.

Вообще весь левак делится на 2 типа:
1) Наёбывают гостя (клиента)
2) Наёбывают заведение (хозяина и руководство)

Расскажу как ВАС могут неочевидно наебать в ПОЧТИ ЛЮБОМ заведении.

1) Кола.
Кола - самый проходной напиток в барах. С колой употребляется всё. Поэтому во многих заведениях виски-кола, ром-кола и подобные борматухи забиты в меню по умолчанию.
А забиты они по такому принципу:
Виски 50мл стоит 200р
Кола 0,25 в стекле стоит 75р
Позиция Виски-Кола подразумевает под собой стакан с уже смешанным напитком.
Таким образом позиция стоит 275р.

Я БУХГАЛТЕР Я ТАК ВИЖУ.JPG

Что должно происходить?
Бармен наливает в стакан со льдом (или без льда по просьбе гостя) виски, доливает до края колу, бутылку колы с остатком ставит перед гостем. Заебись, сработано на 5+

Что происходит по факту?
Бармен наливает виски, доливает колу и... оставляет её под стойкой на следующий стакан.
Только таким образом в каком-нибудь клубе можно делать до 100$ в одно рыло.

Что можно сделать?
1) Если в меню есть объёмы - можете смело требовать положенного объёма колы.
2) Можете взять колу отдельно.
Чек в клубахтребовать обычно бесполезно (там обычно пробиваются сразу огромные чеки, а до этого все заказы хранятся в памяти бармена), да и даже в обычных барах вам пробьют колу - следующему нет.


2) Сорокаграммовочка

Суть проста, вместо 50 наливается 40.
Идея не новая, но с появлением вот такой приблуды реализуется проще.

Знакомьтесь, джиггер на 1,5 унции (44-45 мл)
Этот хуесос отличается от православного тем, что в него входит не полтинник, а всего 45.
а если отступить миллиметр от края будет угадайте сколько?
Говорить тут не о чем.
От православного 50мл его отличить зачастую невозможно, если нет шкалы.
За время пока официант идёт от барной стойки до вашего столика лёд тает на 6-7мл воды.
Заметить нереально даже вооруженным глазом.

Что можно сделать?
Просите лёд отдельно. Это единственный выход.
Если бармен не вконец охуевший ебланоид - без льда он ссыканёт недоливать вам.


На этом остановимся немного, на все вопросы отвечу.
Если читать будет кому-то интересно - дальше запилю немного о наёбывании заведения.

Доброго времени суток, друзья. Сегодня я расскажу о нескольких французских лекерах с богатой историей. Большинство самых старых ликеров изначально готовились в медицинских целях, во Франции весомый вклад в производство ликеров сделали монахи. Одни из самых известных- бенедектийци. Ликер Бенедиктин был изобретён в 1510 году в монастыре святого Бенедикта монахом по имени Дон Бернардо. Его состав держится с секрете, однако известно что в основе него свекольный спирт, настоянный на различных травах в числе которых чабрец, корица, гвоздика, лимон, апельсин, чай, ваниль и можевельник, так же в него добавляется мёд. Самый известный коктейль в состав которого входит Бенедиктин- несомненно Сингапур слинг
2 part dry gin
3/4 part benediktin
3/4 part cointreau
3/4 part cheere brendi luiuqor
3 part pineapple juice
1 part fresh lime juice
1 dash grenadin
1 dash angostura bitters
Приготовление: наполнить бокал слинг льдом, в шейкер наливает все ингредиенты, хорошо взбить со льдом, перелить в бокал, украсить ананасом и коктельной вишней. Самый неоднозначный коктейль в плане рецептуры, каждое заведение и каждый бармен делает его по своему, я написал рецепт коктейля который делаю я. На сайте IBA Сингапур слинг содержит в 2 раза больше ананасового сока, я считаю что при такой рецептуре он превращается в алкогольный компот и теряет всю свою яркость и насыщенность. Этот коктейль был придуман в баре отеля Раффлз, в начале 20 века, потом его рецепт был утерян и был воссоздан по воспоминаниям уже в конце того же века. Коктейль довольно крепкий, но питкий, что делает его довольно опасным, не все девушки смогут осилить больше 2-ух коктелей за вечер, хотя мужчины любят угощать им дам)))
Вернёмся к нашему бенедиктину, ещё несколько интересных фактов. На каждой бутылке красуется надпись D.O.M. что расшифровывается как "господу великому всемогущему". Так же считается что каждая бутылка проверяется старшим монахом лично. История жизни ликера бенедикт довольно трагична, монахов преследовали во время революции во Франции, изгоняли из их монастыря, но на данный момент они вернулись в свой родной дом и продолжают своё дело. Ликер хорошо сочетается с мороженым и кофе, я люблю его пить чистым или добавлять немного ананасового сока. Существует 3 вида этого ликера b and b, оригинальный и выдержанный. Чем они отличаются друг от друга на просторах интернета я не нашёл, я пробовал 2 из них это оригинальный и b and b. Оригинальный мне показался более насыщенным и лёгкими, второй же мне показался чуть более спиртовым (сильнее запах сивушных масел) и чуть более резким во вкусе.
Шартрёз. Ликер производится в Вуароне монахами картезианского ордена. По легенде рецепт элексира долголетия предал монахам некий полковник в 1605 году, который состоял из 130 ингредиентов. Монахи долго не выпускали его из-за сложности его производства, в 1737 году его запустили в производство для личных нужд, но он очень полюбился жителям близлежащих городов. Так шартрёз начал получать свою популярность. Картезианцев постигла та же участь что и бенедиктийцев, в 1793 году во время революции их разогнали, а их дом разрушили, монахи перебрались в Италию и продолжили производство ликёра. После второй мировой монахам разрешили вернуться в их родной дом, они полностью восстановили свой монастырь и производство.
Оригинальный ликер имеет зелёный цвет, крепостью 55%. Так же есть жёлтый шартрёз, крепостью 40%, он получил гораздо большую известность и популярность, он производится из тех же компонентов, но в другой пропорции. Ликер хорошо сочетается с шоколадом, кофе и виски. Классических коктейлей с шартрёзом не существует, однако можно найти в интернете много рецептов. Мне ни один из них конечно же не нравится, уж слишком банально. Я пробовал делать с ним твист на виски сауэр, заменив сахарный сироп на желтый шартрёз и ликер какао белый, остался вполне доволен.
И последний ликер на сегодня- Гранд Марнье. Этот ликер не связан никак с монахами, его изобрел Луи-Александр Марнье Лапостоль и назвал его Кюрасао Марнье, позже переименовал его в Гранд Марнье. Ликер содержит в своей основе коньячный спирт настоянный на померанцах. Этим ликёром можно заменять куантро и трипл сек в любых коктелях, которые содержат эти ликёры, например космополитен, Сингапур слинг, Маргарита. Он придаст карамельную нотку и травяной аромат, что очень хорошо сказывается на вкусе коктейля.
P.S. если рейтинг повысится когда- нибудь, то смогу выкладывать не только своё, но и другие интересные штуки ( тонкий намек на толстые обстоятельства)