Никто не услышал мой крик
Казалось, что мои всхлипы были слишком громкими на фоне ночной тишины, но я не могла остановиться. Уже месяц я не могла остановиться и перестать рыдать в подушку каждый день. Каждую ночь. В общем-то мне было уже все равно. Слезы текли сами по себе. Не зарыдать прямо в школе, на уроке, стоило огромного усилия. Но я справлялась. Я была выносливой, а иначе бы и не дожила до своего семнадцатилетия. Очередные подростковые страдания? Может быть, перестройка организма внесла свою лепту.Но это не объяснение столь убийственному состоянию.
Самое поганое, что завтра будет точно такой же день, как сегодня, вчера...неделю назад. Это замкнутый круг отчаяния. Мне не выбраться из него.
Я снова и снова буду погружаться в свои мысли и тонуть в них. Захлёбываться напрасными надеждами...Никто не поможет мне, не улыбнётся и не скажет, что рад меня видеть. Я снова плохо напишу работу по алгебре, но меня это мало волнует.
Ну так бывает, когда человек не понимает какие-либо предметы, не даются они и всё. Да и знание математики вряд ли бы помогло мне в жизни. Я не говорю, что она совсем не нужна. Она мне не нужна.
Алгебра не нужна мне в жизни, а вот, чтобы нормально закончить школу, мне нужно сдать по ней экзамен.
А что потом? Высшее учебное заведение? Работа? Вставать рано утром и идти туда, где тебя возможно и не ждут. И у тебя никого нет...Просто через силу делать то, что посчитали нужным делать другие? А ведь иначе и не выживешь. Они просто не оставляют выбора. Ты должен хорошо учится, платить налоги, отдавать долг родине...только вот, когда ты ей задолжал? Потом, ты обязан быть идеально красивым...иначе ты никто в обществе.
Мы все постоянно всем всё обязаны, а нам никто. Мы должны быть шаблонной/ым мужем/женой, варить борщи/работать с утра до вечера...рожать ораву детей, как будто больше нечем заняться. А протест подобному виду деятельности вызывает удивление и отвращение у окружающих. А я бывает просто хочу встать посреди улицы и крикнуть "Да что со всеми вами, люди?! Очнитесь!". Но я этого не сделаю. Меня осудят. Мы все боимся осуждения, разница только в его интерпретации в различных сферах деятельности. С самого детства нас осуждают. Маме не понравилось, что ты медленно одеваешься...не хочешь есть её поганый суп,а вместо него отдашь предпочтение шоколаду...нас осуждают за наши желания.
Господи...а вы это понимаете? С самого детства нас лишают возможности быть счастливыми. Наши собственные родители...нас укоряют за непонравившиеся высказывание , укоряют за то, что мы думаем по-другому. Этим блядям нужно подстроить всех и вся под себя. А ведь им так проще жить. Поэтому у большинства из нас куча комплексов с раннего детства...мы ненавидим себя, ночами рыдая в подушку. А ведь не себя надо винить. Но мы уже не можем по-другому...
А кто-то взрастил в своём ребёнке гордыню...и он не может быть счастлив по определению...Кто-то стал причиной лишнего веса своего ребёнка. Ребёнка, над которым измываются те дети, чьи родители взрастили в них хамство, мразливость и уродство души. С самого детства нам кричат : " Не перечь взрослым!", "Мал ещё", "Закрой свой рот, ты здесь никто"... а потом мы обвиняем сами себя в своей несостоятельности. Над нами издеваются собственные родители из-за оценивания нас, какими-то грёбаными учителями...А знаете что? Да пошли они все к чёрту.
Люди кидают друг друга так, как будто так и надо. Я уже не удивляюсь, если близкий человек начинает обсирать меня при всех. Я уже даже не плачу. Я уже просто боюсь впускать в свою жизнь людей, боюсь связывать с ними свою судьбу...тебя ведь тоже бросали, читатель? Как куклу...тряпку, дерьмо в конце концов...А я тебя не брошу.
Почти, что всю жизнь я винила себя во всех смертных грехах ,отдельное спасибо христианству. А теперь я понимаю, что моей вины тут просто нет и некогда не было. Я не виновна, что кому-то не понравилось моё лицо. Я чёрт возьми не сучка дрянная, потому, что рассыпала твою грёбаную соль, бабушка. И не надо гнобить меня словно я убила человека...а я лишь не понимаю эту проклятую математику. И я не тупее кого бы то не было. Я плохая дочь? Плохая внучка? И ученица из меня аки хуёвая... любишь меня сравнивать с другими, а бабушка? Сравни меня с Катенькой, зарезавшей свою мать. Уверена, мне бы следовало поступить с тобой именно так. А как насчёт Даши, что отрезает котятам лапки? Определённо, я хуже, чем они. Ведь я не делаю то, что мне говорят. Сдохни от горя, бабушка...
Эй, мальчишки и девчонки! Нравится травить одноклассников? Идите сюда. Я размажу вашу кровь по вашим лицам. Ведь я сильнее. Разве это не причина? Точно такая же причина, как и то, чтобы гнобить людей за то, что вы красивее. Я бы разбила вам ваши ёбла, проломила бы череп, но вас защищает ваше правительство. А нас никто не защищает. От измены, едких замечаний, оскорблений, травли...Я вас ненавижу. Встанете у меня на пути, я забью вас до смерти. Пошли отсюда,твари. Вы не люди.
Зачем я тут распинаюсь. Никто ведь меня не услышал, никто не помог. ...Именно поэтому я тихонько плачу, а огонь моей души постепенно гаснет, унося счастье, радость, надежду и даже печаль. Ничего этого уже нет, я постепенно погружаюсь во мрак. Клюквенный сок стекает по моим рукам.Сердце до этого бешено стучащее, постепенно стихает. Я больше никогда не увижу всех вас. Не пойду больше в кино на новинки,не увижу продолжение любимого сериала, я не дочитаю свою книгу...больше не увижу улиц этого города...а ведь я его любила...Так почему ...почему никто не услышал мой крик?!
А может быть кто-то рядом с тобой, кричит так же, как кричала я? Слушай, прошу, его слушай! Спаси же его, я молю...
Просто зарисовка на тему жизни.
П.с. Нихто не умер.
Самое поганое, что завтра будет точно такой же день, как сегодня, вчера...неделю назад. Это замкнутый круг отчаяния. Мне не выбраться из него.
Я снова и снова буду погружаться в свои мысли и тонуть в них. Захлёбываться напрасными надеждами...Никто не поможет мне, не улыбнётся и не скажет, что рад меня видеть. Я снова плохо напишу работу по алгебре, но меня это мало волнует.
Ну так бывает, когда человек не понимает какие-либо предметы, не даются они и всё. Да и знание математики вряд ли бы помогло мне в жизни. Я не говорю, что она совсем не нужна. Она мне не нужна.
Алгебра не нужна мне в жизни, а вот, чтобы нормально закончить школу, мне нужно сдать по ней экзамен.
А что потом? Высшее учебное заведение? Работа? Вставать рано утром и идти туда, где тебя возможно и не ждут. И у тебя никого нет...Просто через силу делать то, что посчитали нужным делать другие? А ведь иначе и не выживешь. Они просто не оставляют выбора. Ты должен хорошо учится, платить налоги, отдавать долг родине...только вот, когда ты ей задолжал? Потом, ты обязан быть идеально красивым...иначе ты никто в обществе.
Мы все постоянно всем всё обязаны, а нам никто. Мы должны быть шаблонной/ым мужем/женой, варить борщи/работать с утра до вечера...рожать ораву детей, как будто больше нечем заняться. А протест подобному виду деятельности вызывает удивление и отвращение у окружающих. А я бывает просто хочу встать посреди улицы и крикнуть "Да что со всеми вами, люди?! Очнитесь!". Но я этого не сделаю. Меня осудят. Мы все боимся осуждения, разница только в его интерпретации в различных сферах деятельности. С самого детства нас осуждают. Маме не понравилось, что ты медленно одеваешься...не хочешь есть её поганый суп,а вместо него отдашь предпочтение шоколаду...нас осуждают за наши желания.
Господи...а вы это понимаете? С самого детства нас лишают возможности быть счастливыми. Наши собственные родители...нас укоряют за непонравившиеся высказывание , укоряют за то, что мы думаем по-другому. Этим блядям нужно подстроить всех и вся под себя. А ведь им так проще жить. Поэтому у большинства из нас куча комплексов с раннего детства...мы ненавидим себя, ночами рыдая в подушку. А ведь не себя надо винить. Но мы уже не можем по-другому...
А кто-то взрастил в своём ребёнке гордыню...и он не может быть счастлив по определению...Кто-то стал причиной лишнего веса своего ребёнка. Ребёнка, над которым измываются те дети, чьи родители взрастили в них хамство, мразливость и уродство души. С самого детства нам кричат : " Не перечь взрослым!", "Мал ещё", "Закрой свой рот, ты здесь никто"... а потом мы обвиняем сами себя в своей несостоятельности. Над нами издеваются собственные родители из-за оценивания нас, какими-то грёбаными учителями...А знаете что? Да пошли они все к чёрту.
Люди кидают друг друга так, как будто так и надо. Я уже не удивляюсь, если близкий человек начинает обсирать меня при всех. Я уже даже не плачу. Я уже просто боюсь впускать в свою жизнь людей, боюсь связывать с ними свою судьбу...тебя ведь тоже бросали, читатель? Как куклу...тряпку, дерьмо в конце концов...А я тебя не брошу.
Почти, что всю жизнь я винила себя во всех смертных грехах ,отдельное спасибо христианству. А теперь я понимаю, что моей вины тут просто нет и некогда не было. Я не виновна, что кому-то не понравилось моё лицо. Я чёрт возьми не сучка дрянная, потому, что рассыпала твою грёбаную соль, бабушка. И не надо гнобить меня словно я убила человека...а я лишь не понимаю эту проклятую математику. И я не тупее кого бы то не было. Я плохая дочь? Плохая внучка? И ученица из меня аки хуёвая... любишь меня сравнивать с другими, а бабушка? Сравни меня с Катенькой, зарезавшей свою мать. Уверена, мне бы следовало поступить с тобой именно так. А как насчёт Даши, что отрезает котятам лапки? Определённо, я хуже, чем они. Ведь я не делаю то, что мне говорят. Сдохни от горя, бабушка...
Эй, мальчишки и девчонки! Нравится травить одноклассников? Идите сюда. Я размажу вашу кровь по вашим лицам. Ведь я сильнее. Разве это не причина? Точно такая же причина, как и то, чтобы гнобить людей за то, что вы красивее. Я бы разбила вам ваши ёбла, проломила бы череп, но вас защищает ваше правительство. А нас никто не защищает. От измены, едких замечаний, оскорблений, травли...Я вас ненавижу. Встанете у меня на пути, я забью вас до смерти. Пошли отсюда,твари. Вы не люди.
Зачем я тут распинаюсь. Никто ведь меня не услышал, никто не помог. ...Именно поэтому я тихонько плачу, а огонь моей души постепенно гаснет, унося счастье, радость, надежду и даже печаль. Ничего этого уже нет, я постепенно погружаюсь во мрак. Клюквенный сок стекает по моим рукам.Сердце до этого бешено стучащее, постепенно стихает. Я больше никогда не увижу всех вас. Не пойду больше в кино на новинки,не увижу продолжение любимого сериала, я не дочитаю свою книгу...больше не увижу улиц этого города...а ведь я его любила...Так почему ...почему никто не услышал мой крик?!
А может быть кто-то рядом с тобой, кричит так же, как кричала я? Слушай, прошу, его слушай! Спаси же его, я молю...
Просто зарисовка на тему жизни.
П.с. Нихто не умер.
Про любовь. Наверное...
Сегодня утром ехал в институт в, как всегда, до отказа переполненном автобусе. Поглядел по сторонам и увидел двоих людей. Все стояли очень плотно друг к другу, но эти стояли по другому. Они стояли лицом друг к другу. Они не держались за поручни (да и не за чем было это), но они держались друг за друга, обвив руки вокруг талии. Голова одного человека лежала на плече другого, глаза были прикрыты, а на губах была едва уловимая улыбка. Потом тот человек, чья голова лежала на плече другого, открывает глаза и украдкой целует в губы другого. Это заметили многие люди, которые ехали в автобусе. Но ничего никто не сказал. Я тоже ничего не сказал. В этот момент я понял, что не так важно то, кто является твоим избранником. Высокий или низкий, красивый или умный, работает в банке или в общепите. Главное любовь, не правда ли? И, кстати, это были два парня.
Долгий брак
Как убрать жгучее чувство того, что тебе изменяют. При том что все хорошо.
Это офигенное чувство
Когда друг попросил тебя сделать что-то, что тебе делать не хочется, и ты скрипя зубами согласился. А потом через 10 минут друг отменил свою просьбу.
О ДААААААААААА. ТЫ БУДЕШЬ МОИМ РАБОМ НАВЕКИ.
О ДААААААААААА. ТЫ БУДЕШЬ МОИМ РАБОМ НАВЕКИ.
О том, кто всегда рядом.
Каждый раз смотря на эту милую мордочку, я улыбаюсь. Но даже сквозь улыбку есть капля тоски и уныния, ибо понимаю, что счастье не вечно. Вот представьте на минуточку: прожить 18 лет вместе с котом, вспоминая как первый раз взял его на ручки, будучи ещё маленьким ребёнком, да и он был крохой, всего-то 2 месяца...Как ехал с ним через весь город, а потом поднимался по лестнице и этот комочек шерсти опустил на пол и оглядевшись, он понял - вот мой дом. Но время летит быстро, я повзрослел, и он уже стар,а каждый день может быть последним для него. А ведь с ним связана вся твоя жизнь, многие воспоминания - как хорошие, так и плохие. Он часть меня, самый преданный и лучший друг.
Пишу я это сейчас сидя и смотря на него, как он спит, на моём столе, иногда подёргивая лапкой и неровно дыша, отчего приходится его будить, ибо снятся кошмары, после чего он дальше сжимается в комочек и спит дальше, как ни в чём не бывало :3
Надеюсь позже, дойдут руки написать о его долгой и нелёгкой жизни.
Пишу я это сейчас сидя и смотря на него, как он спит, на моём столе, иногда подёргивая лапкой и неровно дыша, отчего приходится его будить, ибо снятся кошмары, после чего он дальше сжимается в комочек и спит дальше, как ни в чём не бывало :3
Надеюсь позже, дойдут руки написать о его долгой и нелёгкой жизни.