Разочарование.
Знаете, я разочаровался в себе.
Мне почему-то всегда казалось, что я способен на многое, что любое дело, за которое бы я не брался, будет сделано просто идеально. Я пытался ухватить всё сразу, а в итоге оставался ни с чем, когда другие в то время добивались значительных успехов. За что бы я не брался, мне это быстро наскучивало, либо мне просто лень было приложить некоторые усилия, чтобы хоть чего-то добиться. Зато постоянно ставил себя так, что казалось, что что-то умею. Мне удавалось держаться так, чтобы я не стал каким-то изгоем, который, в принципе, никому не нужен, т.к. никакого толка нет.
Но вот наша семья переехала на новое место. Другой регион, другие люди, всё другое. Здесь я пошел в новую школу (да-да-да, я школота) в 10 класс. Попал в сильный класс, и тут всё пошло под гору. Если раньше я был у всех на виду, то теперь я где-то в середнячках, а иногда даже среди самых слабых. И уже не получается пускать пыль в глаза, судят всё строго по тому, кто есть на самом деле. Соответственно, взыграло самолюбие, стал возвышать себя над другими, хоть сам являлся ниже, если так можно сказать, за что сейчас я на себя очень злюсь, ведь сам всегда не переносил тех людей, которые строят из себя большее, чем есть на самом деле. Я стал нервным. Та, с которой мы были вместе достаточно долгое время (даже можете не говорить про то, что всё это ребячество, сейчас совсем всё по-другому, не так, как было в ваше время (если вы, конечно, старше меня на лет 6 хотя бы)) стала меня ревновать, что я лично не понимал (да и до сих пор не понимаю: о какой ревности может идти речь в 16-17 лет? Даже не смотря на то, что всё серьезно), мол, я «в другом городе, где полно красивых девчонок, которые меня могут у неё увести»(бред!). Как-то у меня была очередная нервная неделя и она неудачно совпала с очередным её таким заскоком. В итоге, мы поругались очень сильно, несколько дней не общались, а потом просто расстались.
Спустя некоторое время я положил глаз на другую. Мы сошлись, некоторое время были вместе, но эти отношения как раз были больше похожи на детские, вскоре расстались. Одной из причин было моё высокомерие.
Потом наступило лето. Думал, что за лето что-то может измениться в хорошую сторону, но как же я ошибался! За всё лето я виделся только с одной подругой из всего класса. Тупо пропустил все три месяца за компом, залипая в интернете. Даже нечего рассказать о этом лете. Просто было. Три календарных месяца, ничего необычного, захватывающего, интересного. За это лето я и стал разочаровываться. Постепенно, сгрызая себя каждым вечером. Человеку нельзя оставаться наедине самим с собой надолго — он может найти в себе слишком много изъянов, которые его рано или поздно сожрут. Самокопание достигло уровня мастера. Мне это нужно было выплеснуть кому-нибудь, поделиться с кем-то, но некому. Всех сам потерял. Друзьям уже просто, скорее всего, надоело постоянное моё нытье по поводу плохого настроения и они уже стали поддерживать из вежливости, не особо вникая в то, что я говорю им. Да и друзей-то осталось…2 человека, а точнее уже один (сейчас объясню). Всех остальных растерял сам, своим зарвавшимся характером. А тут еще и понял, что влюбился снова…в подругу (классика). И у меня смешанные чувства: злюсь на себя, что такой непостоянный; хочу признаться ей; боюсь признаться, т.к. боюсь потерять еще одного друга (ведь если что, то уже дружбы не получится, уже будет не то). Одновременно я не могу понять её: она то держит меня на расстоянии, то приближает, то можно распознать какие-то намеки, то кажется, что никаких намеков нет. А сейчас вообще как-то странно себя ведет: иногда домой даже вместе когда идем, молчим всю дорогу, хотя раньше нас невозможно было заткнуть. И о причине таких перемен спрашивать как-то не осмелюсь.
Всё это капает мне на мозги. Высказаться некому, а точнее, просто уже не хочу никого напрягать, ибо нет смысла в дежурной вежливости. За короткий промежуток времени я сильно изменился: замкнулся в себе, ни с кем не хочу иметь дела, настроение паршивое постоянно. Люди это замечают, пытаются залезть в душу, но я их туда не пускаю. Но и держать я это всё в себе уже просто не могу, мне просто необходимо это всё выплеснуть. Тем, кто прочитал — спасибо, кто не прочитал, пролистав — все равно спасибо. Главное, что я хоть таким образом прерываю диалог с самим собой.
P.S. Люди, не будьте высокомерными — до добра не доведет.
Мне почему-то всегда казалось, что я способен на многое, что любое дело, за которое бы я не брался, будет сделано просто идеально. Я пытался ухватить всё сразу, а в итоге оставался ни с чем, когда другие в то время добивались значительных успехов. За что бы я не брался, мне это быстро наскучивало, либо мне просто лень было приложить некоторые усилия, чтобы хоть чего-то добиться. Зато постоянно ставил себя так, что казалось, что что-то умею. Мне удавалось держаться так, чтобы я не стал каким-то изгоем, который, в принципе, никому не нужен, т.к. никакого толка нет.
Но вот наша семья переехала на новое место. Другой регион, другие люди, всё другое. Здесь я пошел в новую школу (да-да-да, я школота) в 10 класс. Попал в сильный класс, и тут всё пошло под гору. Если раньше я был у всех на виду, то теперь я где-то в середнячках, а иногда даже среди самых слабых. И уже не получается пускать пыль в глаза, судят всё строго по тому, кто есть на самом деле. Соответственно, взыграло самолюбие, стал возвышать себя над другими, хоть сам являлся ниже, если так можно сказать, за что сейчас я на себя очень злюсь, ведь сам всегда не переносил тех людей, которые строят из себя большее, чем есть на самом деле. Я стал нервным. Та, с которой мы были вместе достаточно долгое время (даже можете не говорить про то, что всё это ребячество, сейчас совсем всё по-другому, не так, как было в ваше время (если вы, конечно, старше меня на лет 6 хотя бы)) стала меня ревновать, что я лично не понимал (да и до сих пор не понимаю: о какой ревности может идти речь в 16-17 лет? Даже не смотря на то, что всё серьезно), мол, я «в другом городе, где полно красивых девчонок, которые меня могут у неё увести»(бред!). Как-то у меня была очередная нервная неделя и она неудачно совпала с очередным её таким заскоком. В итоге, мы поругались очень сильно, несколько дней не общались, а потом просто расстались.
Спустя некоторое время я положил глаз на другую. Мы сошлись, некоторое время были вместе, но эти отношения как раз были больше похожи на детские, вскоре расстались. Одной из причин было моё высокомерие.
Потом наступило лето. Думал, что за лето что-то может измениться в хорошую сторону, но как же я ошибался! За всё лето я виделся только с одной подругой из всего класса. Тупо пропустил все три месяца за компом, залипая в интернете. Даже нечего рассказать о этом лете. Просто было. Три календарных месяца, ничего необычного, захватывающего, интересного. За это лето я и стал разочаровываться. Постепенно, сгрызая себя каждым вечером. Человеку нельзя оставаться наедине самим с собой надолго — он может найти в себе слишком много изъянов, которые его рано или поздно сожрут. Самокопание достигло уровня мастера. Мне это нужно было выплеснуть кому-нибудь, поделиться с кем-то, но некому. Всех сам потерял. Друзьям уже просто, скорее всего, надоело постоянное моё нытье по поводу плохого настроения и они уже стали поддерживать из вежливости, не особо вникая в то, что я говорю им. Да и друзей-то осталось…2 человека, а точнее уже один (сейчас объясню). Всех остальных растерял сам, своим зарвавшимся характером. А тут еще и понял, что влюбился снова…в подругу (классика). И у меня смешанные чувства: злюсь на себя, что такой непостоянный; хочу признаться ей; боюсь признаться, т.к. боюсь потерять еще одного друга (ведь если что, то уже дружбы не получится, уже будет не то). Одновременно я не могу понять её: она то держит меня на расстоянии, то приближает, то можно распознать какие-то намеки, то кажется, что никаких намеков нет. А сейчас вообще как-то странно себя ведет: иногда домой даже вместе когда идем, молчим всю дорогу, хотя раньше нас невозможно было заткнуть. И о причине таких перемен спрашивать как-то не осмелюсь.
Всё это капает мне на мозги. Высказаться некому, а точнее, просто уже не хочу никого напрягать, ибо нет смысла в дежурной вежливости. За короткий промежуток времени я сильно изменился: замкнулся в себе, ни с кем не хочу иметь дела, настроение паршивое постоянно. Люди это замечают, пытаются залезть в душу, но я их туда не пускаю. Но и держать я это всё в себе уже просто не могу, мне просто необходимо это всё выплеснуть. Тем, кто прочитал — спасибо, кто не прочитал, пролистав — все равно спасибо. Главное, что я хоть таким образом прерываю диалог с самим собой.
P.S. Люди, не будьте высокомерными — до добра не доведет.
Все очень плохо...
Я понимаю, что у меня всё действительно плохо, когда ванильные цитаты из статусов ВКонтакте вдруг начинают казаться мне не такими уж глупыми.
А что такое любовь?
А что такое любовь ?
Это когда вы сосетесь по дворам, на остановках, при всех, для показухи, мол, вы такие крутые? Это когда выбираешь человека из толпы, что бы он был определенно одет?
Это любовь??!
Любовь нельзя описать, её нельзя выбрать.
Если человек любит, он будет добиваться, он будет разбивать руки, он будет кричать от беспомощности.
Он будет волноваться по любому пустяку. Он будет терпеть любую боль. Он будет надеяться на лучшее.
Ему будут сниться сны, он будет мечтать о встрече.
И даже если эта любовь на расстоянии, любящий останется верен, во что бы то не стало. Любящий никогда не откажется от человека.
Он будет с ним до последнего.
А если любовь взаимна, ни один мудак не сможет ему испортить настроение.Он будет счастлив.
Любому врагу он сможет искренне улыбнуться, потому что у него есть То Самое.
Любящим и любимым можно завидовать, белой завистью.
Любовь не бывает, большой или маленькой, она бывает либо настоящая, либо наигранная...
Я все...
Занавес!
Спасибо за внимание :3
Это когда вы сосетесь по дворам, на остановках, при всех, для показухи, мол, вы такие крутые? Это когда выбираешь человека из толпы, что бы он был определенно одет?
Это любовь??!
Любовь нельзя описать, её нельзя выбрать.
Если человек любит, он будет добиваться, он будет разбивать руки, он будет кричать от беспомощности.
Он будет волноваться по любому пустяку. Он будет терпеть любую боль. Он будет надеяться на лучшее.
Ему будут сниться сны, он будет мечтать о встрече.
И даже если эта любовь на расстоянии, любящий останется верен, во что бы то не стало. Любящий никогда не откажется от человека.
Он будет с ним до последнего.
А если любовь взаимна, ни один мудак не сможет ему испортить настроение.Он будет счастлив.
Любому врагу он сможет искренне улыбнуться, потому что у него есть То Самое.
Любящим и любимым можно завидовать, белой завистью.
Любовь не бывает, большой или маленькой, она бывает либо настоящая, либо наигранная...
Я все...
Занавес!
Спасибо за внимание :3
депрессивный пост
в последнее время я задумался вот над чем - зачем жить, если жизнь не справедлива?... проще говоря если начать любой разговор о том, что тебе не нравится, то он приведет к политике, так ведь оно и есть... в данный момент я уделяю работе 12 часов в день и получаю при этом минимальный заработок. на сон уходит примерно 5-6 часов. на личное время у меня остается оставшиеся 6-7 часов. так я работаю 6 дней в неделю. я прихожу с работы сильно уставший. просиживаю уделенное время перед компьютером и общаюсь с женой, чувствуя себя овощем. в понедельник, единственный свой выходной день, я сваливаю все дела которые не успел сделать за рабочую неделю. я устаю так жить, хотя только начал. возмущение, от несправедливости мира, меня рвет на части... каждый день я задаю себе вопрос, какой смысл существования? я искал его в боге. но понял, что его нет. почему? да потому, что это слишком идеально. для нашего мира нет ничего идеального. нет... я понимаю, что вот она.. жизнь.. я живу. я живу и понимаю то, что я хочу у меня не будет. то, что бы принесло мне счастье. значит счастья нет. у меня не будет. что я смогу дать своим детям? и от кого ждать помощи, если всем всё равно. даже тебе, у тебя ведь всё хорошо? это хорошо. многие меня поймут. многие нет.. но как бы там ни было, мою ситуацию это не изменит. это всего лишь текст. отображаемый пикселями на твоем мониторе. и ты скоро его забудешь. если конечно обратил внимание и прочел до конца. да, я не Пушкин и не Есенин. стихами не говорю. я пишу как есть. просто. так просто задай вопрос, зачем так жить? а я спать.. возможно завтра я буду думать по другому. а это? а это лишь мысль. мысль посетившая меня. то ли от проблем на работе. то ли от ссоры с женой. не знаю. но настроение сейчас такое. и больше в этой комнате мне не с кем поделиться этим. хоть я не один. нужно было выговориться. спасибо пикабу. а теперь я откланяюсь. Удачи!
Может кому-то нужно
Тем, кому плохо.
...Свежий, что редко для нашего города, ветер дул мягко и обволакивал созание.Богатый, влажный, прохладный воздух чуть заметным дуновением касался лица. Немигающий взгляд, обращенный на прозрачную Луну... Луна, если долго на неё смотреть, казалась настолько близкой, что всевозможные меры длины, все расстояния становились смешными, их как очевидную глупость отодвигаешь на задний план. И тишина. Тишина, которую не создашь специально. Такая тишина, которая не ранит слух и не разрывает сознание. Тишина - спокойствие. Человек, стоящий у окна казался, если бы на него смотрели со стороны другие люди, мечтательным и чрезвычайно счастливым. Но он не улыбался, улыбались глаза. Завтра - подумаешь, скажешь, что это было лишь мгновение. Оно в прошлом. Но именно в то мгновение ты чувствовал себя живым, ты был рад, что мог вдыхать этот воздух, мог ощущать его запах и наблюдать за луной, как она медленно и лениво спускается за деревья, а мысли набирали такие обороты, что секунда казалась огромным пространством для действий.
...Свежий, что редко для нашего города, ветер дул мягко и обволакивал созание.Богатый, влажный, прохладный воздух чуть заметным дуновением касался лица. Немигающий взгляд, обращенный на прозрачную Луну... Луна, если долго на неё смотреть, казалась настолько близкой, что всевозможные меры длины, все расстояния становились смешными, их как очевидную глупость отодвигаешь на задний план. И тишина. Тишина, которую не создашь специально. Такая тишина, которая не ранит слух и не разрывает сознание. Тишина - спокойствие. Человек, стоящий у окна казался, если бы на него смотрели со стороны другие люди, мечтательным и чрезвычайно счастливым. Но он не улыбался, улыбались глаза. Завтра - подумаешь, скажешь, что это было лишь мгновение. Оно в прошлом. Но именно в то мгновение ты чувствовал себя живым, ты был рад, что мог вдыхать этот воздух, мог ощущать его запах и наблюдать за луной, как она медленно и лениво спускается за деревья, а мысли набирали такие обороты, что секунда казалась огромным пространством для действий.