Продолжение книги первой части "Однажды в Тоцком". По просьбам подписчиков и читателей первой книги, на сайте издателя Ridero, вторая книга, полностью доступна без цензуры. В настоящее время ведется работа над отмены цензуры первой книги, которая доступна, так же, на сайте издателя. Приятного чтения. По всем вопросам Esenen@yandex.ru

ХОЛОДНОЕ БЛЮДО

Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным! Не знаю, кто придумал эту пословицу, но она просто шикарна в своем понимании!

После инцидента в умывальнике, когда двое дедов с третьей батареи и их прихвостень Золотой, пытались меня опустить, я не смог им этого простить и начал готовить свое холодное блюдо!

После той ночи я стал осторожным — в безлюдных местах, типа умывальника, я один не появлялся. Можете смеяться, но да — в туалет, пока эта троица была на этаже, я один не совался. Не очень-то хотелось повторно испытать такое, знаете ли. Я позволил этой троице про меня забыть, дабы усыпить их бдительность. Я лишь выжидал подходящего момента, и такой момент настал.

Гена и Борзый призывались в один день. Эти двое уже устали бухать каждый вечер, и всеми мыслями были уже дома. В последний месяц своей службы они не вылазили из своей каптерки — шили на дембель красивые дембельки и рисовали дембельский альбом.

Борзый и вовсе стал со мной дружески здороваться, и даже, однажды, имел неосторожность сказать:

— Хохол, ты нормальный парень! Если мы тебя чем обидели, то не обессудь, братан!

Конечно же, Борзый, как всегда, был пьян и слова его, как извинения, я не принял. Хотя Борзому сказал, что все нормально. Но, какой там нормально?! У меня перед глазами до сих пор его член кривой стоит — а он мне «не обессудь!» Такие вещи не прощаются.

Я такое не прощаю.

После поездки в Москву, мы с Зарубеком сдружились. Если малую долю власти в своих батареях деды и имели, то теперь, когда этот призыв уволился, Зарубек с Акаем стали полноправными лидерами всего артдивизиона — этакими серыми кардиналами!

Я знал, что у Зарубека есть связи за забором, а потому решил непременно этим воспользоваться.

Я никому не рассказывал про случай в умывальнике. Не стал рассказывать и Зарубеку. Я лишь сказал, что Борзый и Гена должны мне некоторую сумму.

— Так давай, я их прям ща отхуярю! — Зарубек встал со стула, готовый идти в кубрик третьей батареи.

— Не надо! Слишком просто! — успокоил я его, чтобы он не сорвал мой план раньше времени.

— А нахуя усложнять, Хохол?

— Хочу, чтобы они совсем расслабились. Чтобы уже распрощались с казармой! Так им будет обиднее всего, да и вопросов меньше возникнет, если вдруг здесь моросить начнем.

Зарубек со мной согласился. И так, план был прост — Зарубек звонит в городок местным дагестанцам, те поджидают у КПП Борзого с Геной и начинают за ними следить.

Что делают большинство дембелей, когда выходят за ворота КПП? Они бухают! Не многие умные ребята терпят до дома, но это явно не про Гену с Борзым.

Трое дагестанцев подошли к дембелям, когда те заказывали второй бокал пива в местной забегаловке у ж/д вокзала. Гену с Борзым завели за кафешку и попросту избили. Затем их обыскали, отобрали все деньги, и телефоны. Потом они достали из их сумок дембельские формы, что ребята так усердно шили, кинули их на землю и, со словами: «Привет вам от Хохла!», помочились на них. Думаю, что Гена с Борзым сразу поняли, за что они пострадали.

Оставшись без денег, телефонов и дембельской формы, двое дембелей с третьей батареи поехали домой.

С Борзым и Геной я вопрос закрыл. Осталось решить вопрос с Золотым — с этим персонажем я решил расправиться сам.

После отбоя я дождался, когда все уснут. После увольнения дедов, Золотой занял койку у окна — типа он тут самый главный.

Я взял старое вафельное полотенце, намочил его обильно водой и направился с ним к кровати Золотого. Золотой спал на спине, с открытым ртом, довольно похрапывая. Я достал свой телефон и поставил в режим видеосъемки. Включив камеру, я опустил мокрую тряпку Золотому на лицо, при этом держа тряпку палкой, но не руками. Золотой быстро проснулся, присел, и скинул с лица тряпку.

— Чо за хуйня!? — недовольно рычал Золотой.

— Тссс. — я приложил палец ко рту, призывая Золотого замолчать.

— Хохол? — Золотой, явно, не ожидал меня увидеть.

— Я тебе, Золотой сейчас одно видео покажу, а ты посмотри внимательно! Только не шуми. Лады?

— Видео?…

Вот будят вас среди ночи мокрой тряпкой по лицу, а потом еще и кино обещают показать — тут и не знаешь, как реагировать. Как отреагирует Золотой, я знал заранее.

Сначала я показал Золотому на телефоне, как я кидаю тому мокрую тряпку на лицо, держа ее палкой. Потом я включил второе видео, которое отснял заранее, где я мочусь на такую же тряпку в туалете и передаю Золотому привет.

Думаю, вы уже поняли, что я сделал большую подлость! Хотя и подлость то с подвохом — я не стал кидать Золотому тряпку с мочой на лицо, а лишь инсценировал это. И, по выпученным глазам Золотого, я понял, что трюк удался.

— Ничего сказать не хочешь? — глядя на растерянного и испуганного Золотого, спросил я.

— Хохол… — все, что смог выдавить тогда Золотой.

— В общем, слушай гнида опущенная сюда! Я тебе даю неделю, чтобы ты запросился о переводе в пехоту! Мне не важно, что ты будешь делать и какому офицеру отсосешь для этого, но, если через неделю я увижу тебя в дивизионе, то это видео начнет гулять по полку у всех солдат на телефонах!

— Ты никому не расскажешь, если я переведусь? — голос Золотого дрожал.

— Нет. Но, если ты мне попадешься на глаза, пусть даже не в дивизионе, а просто в столовой, я испоганю тебе жизнь!

Я встал и пошел на выход. Уже у выхода я обернулся:

— Неделя, Золотой! Одна неделя!

Через пять дней Золотой лег с симуляцией в госпиталь. В госпитале он пробыл около двух недель, пока не выклянчил у своего комбата перевода. И не куда-нибудь в соседний батальон, а в Самару!

В общем, моя месть прошла по плану! Полегчало ли мне от этого? О, конечно же полегчало! Мне, наконец-то, перестал по ночам сниться кривой член Борзого — вместо этого мне снилось, как на их дембельки мочатся три здоровенных дагестанца.

Ну, и, напоследок, хотелось бы сказать:

Золотой, если ты читаешь эти строки, то, надеюсь, ты меня простишь, облегченно вздохнешь и поймешь, что мною тогда двигало…

Продолжение книги первой части "Однажды в Тоцком". По просьбам подписчиков и читателей первой книги, на сайте издателя Ridero, вторая книга, полностью доступна без цензуры. В настоящее время ведется работа над отмены цензуры первой книги, которая доступна, так же, на сайте издателя. Приятного чтения. По всем вопросам Esenen@yandex.ru

ЖИГАЛОВ

Власть.

Просто прочитайте, еще раз, слово вверху и задумайтесь — что оно значит для вас? Может, вы уже являетесь руководителем звена, либо вас только собираются повысить? Вы уже решили, как будете вести себя с подчиненными?

В самом начале книги я описал свое отношение к власти в главе «Звери», и как это на нас повлияло. Но это, всего лишь, небольшой взвод. А что если вам доверят дивизион?

Ладно, не буду ходить кругами — вместо уволившегося начальника штаба дивизиона майора Кузнецова, поставили комбата второй батареи капитана Жигалова.

Я уже рассказывал вам про этого человека и просил обратить на него свое пристальное внимание — когда он в поле бил сержанта Беду ногой по лицу и заставлял отжиматься.

Жигалова назначили временным исполнителем, пока не найдут подходящего кандидата.

Про Кузнецова, бывшего начальника штаба, я уже не раз рассказывал в прошлой книге. Суровый, любящий отвешивать пощечины за любую мелочь. Мы его всем дивизионом недолюбливали, и рады были его уходу. Хотя, в свое оправдание, майор, перед уходом сказал нам:

— Парни, не держите на меня зла. Поймите, я такой строгий с вами был не потому, что мне это нравится, а потому, что во всем должен быть порядок и приходится поддерживать строгую дисциплину!

Бла, бла, бла… Ничего не напоминает? Даю подсказку — Простоквашино, Печкин, велосипед? Человек находит оправдание своей жестокости в то время, как в других подразделениях, люди на этой же должности, спокойно ладят со своим личным составом и без прочего рукоприкладства. Человек просто не может признать, что он херовый руководитель и не умеет обращаться с людьми с помощью диалога.

Ну, да ладно. Кузнецова Бог простит, так как мы его не простили, а вот новый начштаба Жигалов… Знаете, вот лучше бы Кузнецов остался!

То, что Жигалов был тираном в своей батарее, знали все!

Если Кузнецов просто в морду бил за любую оплошность, то Жигалову этого было мало — ему необходимо было насладиться этим избиением, растягивая удовольствие, пользуясь служебным положением. Он не просто рукоприкладствовал, а как мышка, сначала вдоволь наиграется, поиздевается, а потом уже и в морду. Но, бывало и такое, когда Жигалов сразу пускался вовсе тяжкие.

Как-то мы на штабные учения собирались на три дня. Так вот, стоим мы в парке боевых машин, техника вся заведенная, моторы ревут — и мы вот-вот поедем в поле. Я четко помню тот день — рядом с самоходкой второй батареи стоял мл. сержант Султанов. Султанов стоял спиной к своему комбату в десяти метрах от него. Вот Жигалов начал что-то кричать своему подопечному, но тот, в виду того, что стоял спиной, да еще и рядом с заведенной техникой, ничего не слышал. Комбат раз крикнул, два крикнул, три… Думаю, если бы у вас такая ситуация возникла, то вы бы непременно подошли по ближе, тронули парня за плечо и спокойно, без криков, сказали, что от него хотели. Комбат же поленился пройти десять метров, сорвал со своего бронежилета каску и кинул ее в сторону Султанова… Вряд ли Жигалов рассчитывал на свою меткость, однако каска прилетела четко Султанову в затылок. Младший сержант упал, как подкошенный, лицом в бетонную плиту. После падения Султанова свела судорога, тело начало трясти, изо рта потекла кровь с пеной…

Знаете, что самое херовое в этой истории — даже после того, как Жигалов увидел, что с Султановым все плохо, он к нему не подошел! А подошел комбат первой батареи, перевернул парня, и попытался привести его в чувство, похлопывая ладошкой по лицу.

— Ты совсем ебанутый, что ли?! — огрызнулся комбат первой батареи на Жигалова, хоть и был с ним в дружеских отношениях.

И вот вам вишенка на торт — всю эту картину лично лицезрел наш командир дивизиона Перов! И, вместо того, чтобы написать на Жигалова докладную о неуставных взаимоотношениях, он тупо повторил фразу комбата первой батареи и добавил:

— Аккуратнее нужно!

Жигалов, в очередной раз, оказался безнаказанным. И, если человеку все сходит с рук, то он начинает верить в свою неприкосновенность и снова позволяет себе подобные выходки, не опасаясь, что старшие офицеры его сдадут.

К слову, Султанова через неделю вытащат из петли — сержант второй батареи пойдет ночью в туалет и застанет Султанова болтающегося у туалетной кабинки с ремнем на шее. Парня удалось спасти, вовремя вытащив из петли. Стал ли комбат после этого относится к Султанову осторожнее? Да хер там — еще больше начал парня гнобить.

Можно бесконечно писать про этого кадрового офицера. Были, конечно, и плюсы в нем — он отменно знал свое военное дело! Отлично знал матчасть и умело вел себя на стрельбах. Однако, на этом его плюсы заканчивались…

Теперь же Жигалов стал ВРИО начальника штаба дивизиона. На одном из построений дивизиона он стал поторапливать нас. В третьей батареи один боец задержался, не успев намотать портянки, так Жигалов решил эту проблему очень просто — швырнул в парня табуреткой, так же, как и в Султанова каской… И ведь опять попал! Да ему в олимпийскую сборную по стрельбе нужно! Попал так, что парню плечо вывихнуло!

Думаю вы уже достаточно возмущены данным персонажем, а потому я дам вам некое успокоительное по прозвищу Мага Панасоник.

Служил в танковом полку такой огромный дагестанец по прозвищу Панасоник — так его прозвали за огромный нос. Так вот, пользовался Мага огромным уважением среди своих сверстников, да что там — даже офицеры рангом ниже майора, старались с ним не связываться. И все потому, что Панасоник, довольно часто, ошивался в городке с местными бандитами. Если Мага не мог повлиять на вас в части, то он повлияет на вас в городке, через братков, когда вы будете возвращаться с работы домой.

Так вот, пришел, как –то, Мага Панасоник в гости к нашему Зарубеку. Мага и Зарубек стояли в подъезде казармы на нашем этаже и обсуждали свои дела. При чем сам Мага был не в форме, а в кожаном френче! Из казармы вышел Жигалов и приказал Зарубеку вернуться в кубрик, на что тот возразил, мол, договорю и подойду. Естественно Жигалову такой ответ не понравился и он снова настоял на своем.

— Ле, ты не видишь, что ли, что люди разговаривают! — Маге не понравилась настойчивость капитана.

— А вы, товарищ солдат, почему не в форме?! — парировал претензию Панасоника Жигалов.

— А тебя ебет?! — Мага расправил плечи.

— Ты как разговариваешь, солдат?! — Жигалов пытался показать свое превосходство, но, что-то, голосок его дрогнул — больше был похож на писк.

Мага Панасоник больше не стал обмениваться фразами — он просто взял, и отвесил Жигалову звонкую пощечину!

— Съебись нахуй, капитан, пока я тебя тут не уронил! — Мага еще раз замахнулся правой рукой.

Жигалов, схватившись за красную щеку, поспешил удалиться.

Не зря же говорят — на каждую силу найдется другая сила. В тот день Жигалов столкнулся, как раз таки, с такой силой, которую ему не в силах было побороть.

На волне постов о сожителях родственниках и родственниках родственников, пишу свою историю о человеке, которого пришлось приютить.

Ранее я писал, что жил когда-то в двухэтажном деревянном доме и имел хороший опыт войны с соседями-маргиналами, которые частенько баловались дивными застольями с себе подобными, шумели и оставляли ночевать близких друзей в подъезде. Так как подъезд не был оборудован ни то чтобы домофоном, но даже захудалым замком, в подъезде нередко ночевали бомжи, а порой и обустраивали штаб-квартиру на чердаке (пару раз чуть не сожгли дом).
В эту ночь вновь раздались робкие шаги с потолка. Ну, думаю, новые Карлсоны завелись. Беру ножку от сломанного стула, которая верой и правдой служила мне лучше любой биты - выглядела грозно, била больно, но при этом риск проломить пустой череп какого-нибудь наркоголика и уехать в места не столь отдалённые (буквально через 3 дома от меня так называемый "Централ", он же СИЗО), был минимальным. Поднимаюсь на чердак, новый импортный навесной замок на этот раз не сломали, но он беспомощно держал в объятиях вырванные петли, тишина. Начал было думать, что почудилось, но, уже уходя, в углу заметил притаившегося грязно-зелёного лысого человечка. Нет, это не был пилот рухнувшего НЛО, не рептилоид, и даже не отбившийся от квартета черепашек-ниндзя Майки. То был солдатик.
-Курить,- говорю, -хочешь?
-Хочу, вы только не вызывайте никого, я уйду щас.
-Ну пошли тогда, тут курить нельзя, вспыхнем.
Расспрашивать ни о чём не стал, и так всё понятно - дезертир. По шеврону стало ясно, что он из части, откуда я сам дембельнулся 2 года назад. Видал я там таких: худой, лицо доброе, говорит тихо - идеальный кандидат дневального на постоянный наряд по роте. В армии ведь интеллигенты редко рулят, кто сильнее и наглее, тот и сержант, как правило, деревенские незакомлексованные ребята, либо быдло с окраины. Кто кого перегавкал, тот и главный, а ежели ты и гавкать не наученный, то и ёршик тебе в руки. А в части той две силы - кавказцы и местные, если ты не из их числа, то за очень редким исключением будешь, так сказать, терпилой.
Тихонько, чтобы не разбудить родителей, прошли на кухню. Согрел ему плов, настругал бутербродов, видно не ел пару дней, челюстью хлопал, что весь дом мог разбудить, а заходить отказывался, чуть не силком домой тащил. Какая будет реакция у родителей на незваного гостя я гадать не решился, поэтому на беседу мы с ним пошли в гараж.

Всё оказалось, как я и предполагал: в батальоне, после кмб, он оказался один из своего региона, в первый же день избили, отобрали карточку и понеслась под откос, да никак не разбивалась в дребезги, а лишь больно била в бесконечном полёте о новые камни, нелегкая судьба слабохарактерного новобранца. Далее пара стандартных схем - предложили свой телефон вечером, чтобы родителям позвонить, а другой сержант, который в этот самый вечер выполнял роль дежурного по подразделению, этот самый новенький телефон благополучно отобрал и якобы отдал ответственному по подразделению. Вот и намотали парня. Звони родителям, иначе рискуешь оказаться в госпитале с множественными падениями со второго яруса коек. После очередной порции побоев парень отправился в СОЧи.

Что с ним делать я не знал. Билет на другой конец страны ему без документов никто не продаст, автостопом мог и не доехать - повяжут, в часть возвращаться - либо опять побои, либо дизбат, и черт его знает, что из этого для него будет хуже. Под утро приняли решение, что поживёт он пока во второй квартире, через дом, откуда недавно жильцы съехали, как раз с ремонтом поможет, а дальше видно будет. А какой рукастый-то оказался! Проводку поменяли с ним вместе за вечер, на следующий день, когда приехал с работы на обед себя попотчевать и гостя накормить, обнаружил, что он в полном одиночестве уже везде потолки побелил и плитку в ванной положил, к вечеру перебрал и починил весь скрипучий пол. Таким темпом ремонт был закончен за неделю. Жаль характера у него не было совсем... Пришлось ему даже денег пообещать, от которых он отказывался, коих у меня собственно и не было, т.к. я рассчитывал сделать ремонт за пару месяцев своими силами, а едой такую работу не оплатишь. Впоследствии мы с ним добрались и до гаража: залили крышу, сделали козырёк, новые стеллажи, на всех трёх ярусах собрали. Родители в нём души не чаяли, мама подкармливала, будто на убой, отец постоянно приходил за консультацией по ремонту авто, но мы продолжали думать, как быть дальше, ибо всё это не могло продолжаться вечно.

Пришёл нам как-то в голову гениальный план - уехать домой на фуре, с дальнобойщиками. Отправились мы с ним на базу одной из транспортных компаний, но нашему гениальному плану бывалые водилы придавали вращательное движение на оси известного органа, не положено, мол, и денег не возьмём. Та же история и со знакомыми на РЖД. Предлагал родителям или друзьям позвонить, чтобы на машине забрали, но он в отказ - стыдно. Пришли мы к единственному выводу: вечно бегать не будешь, нужно возвращаться в часть.

Разведать обстановку я решил лично. Приехал в часть, на КПП попросил дежурного вызвать названого ком.взвода. В машине молодому, но потрёпанному лейтенанту я сообщил, что знаю, то, что он хочет знать, но ничего не скажу. Как я и думал, спустя полтора месяца, беглеца пока в розыск не объявили, и по данным вечерней поверки, он всё ещё находился в расположении роты, и знали о его побеге лишь внутри подразделения. По итогам долгих переговоров, к которым подключился и неуступчивый комбат, мы пришли к соглашению, что парня я им верну, но при условии, что комбат его тут же переведёт служить в другую часть, в противном случае мы с беглецом такого понапишем в военную прокуратуру, что им мало не покажется, я даже лично пообещал, что сломаю горе-вояке пару ребёр для надёжности.
Через полторы недели на вокзале я провожал своего гостя, который уже легонько отдавал румянцем. Каждый месяц отправлял ему сладкие посылки, и по тысяче-полторы за работу. Он уже пять лет после армии отправляет мне мёд и клубничное варенье со своего хозяйства. Сегодня позвонил и пригласил на свадьбу, пойду бронировать билет.

Продолжение книги первой части "Однажды в Тоцком". По просьбам подписчиков и читателей первой книги, на сайте издателя Ridero, вторая книга, полностью доступна без цензуры. В настоящее время ведется работа над отмены цензуры первой книги, которая доступна, так же, на сайте издателя. Приятного чтения. По всем вопросам Esenen@yandex.ru

СВЕТ В КОТЕЛКЕ

Накануне у нас отобрали офицеры чайник, ссылаясь на пожарную безопасность. Единственное место, где мы могли, до этого, заваривать чай — это каптерка, где и был наш электрический чайник. Были чайники и у батарейных, которые стояли в бытовках, но и их отобрали.

Дело было уже после отбоя. Я, Сергей, Сашка, Марат и Димка Гурбанов решили попить чайку. Собрались в каптерке, и стали думать, где бы раздобыть кипяток.

В общем, вскипятить воду нам было нечем, и я решил смастерить кипятильник. Даже и не помню, где я видел такой самодельный кипятильник до этого момента, но я решил, что ничего сложного в его конструкции нет.

Все что мне нужно было для самодельного устройства, у меня было, а именно: кусок провода с вилкой для розетки, две алюминиевые ложки, моток ниток и спички. Ложки отламывались практически у самого выпуклого основания, оставляя около двух сантиметров от ручки, чтобы прикрутить на них провод и зажать плоскогубцами. Между ложками прокладывались спички и приматывались нитками — это служило изоляцией, чтобы не было замыканий. В принципе, вот и все устройство, оставалось лишь воткнуть в розетку.

Марат отправил дневального, чтобы он набрал в алюминиевый котелок полтора литра воды. За заваркой и сахаром, я отправил бойца с взвода в столовую к Рашиду. Когда все ингредиенты были в сборе, я перекрестился, опустил кипятильник в воду и воткнул его в розетку. Вода моментально начала бурлить! Потрясающе! Такого молниеносного эффекта от простенького кипятильника я не ожидал. Все с предвкушением ожидали приятного чаепития.

Сам кипятильник лежал в котелке боком, на одной стороне ложки. Не знаю почему, но черт меня дернул поиграть кипятильником, как пакетиком чая. Наверное, многие, заваривая чай в пакетиках, брались за веревочку и несколько раз погружали и вытаскивали чайный пакетик, чтобы тот лучше заварился. А я вот решил поиграть так с кипятильником, чтобы лучше вода вскипятилась… ничего не говорите — сам знаю.

Взяв кипятильник за провод, я начал его вынимать и погружать. Сначала все было нормально, но когда я опустил самодельный кипятильник на самое дно алюминиевого котла… Два торца алюминиевых ложек соприкоснулись с днищем котелка, что, мгновенно, вызвало замыкание. От неожиданности я выпустил провод из рук.

Что тут началось!

Свет в каптерке потух. Однако в помещении все еще было светло — свет исходил из нашего котелка. Много-много искр, потрескивая, выпрыгивали из котла. Голубоватый свет мигал, освещая наши испуганные лица. Словно на ночной дискотеке, где создают световые спецэффекты, так и мы — спецэффект из котла работал на полную катушку! Более того, к нам прибавила освещения проводка, что скрывалась за слоем штукатурки в стене. Вдоль стены, словно змейка, бежал по дорожке ярко-желтый искристый огонек, вырываясь из стены, оставляя за собой лишь обуглившуюся полоску. Щелк! Щелк! Один за другим куски штукатурки вместе с обоями вылетали с треском из стены, освобождая пламя, вырывающееся из проводки.

— Вытащи провод из розетки! — кричал мне Марат.

— А если током пизданет!? — парировал я в ответ.

В каптерке не на шутку завоняло паленым. Запах плавленого пластмасса все больше становился едким. Из-за плохого освещения, мы не могли ориентироваться в тесной каптерке. Все старались не двигаться с места, чтобы не задеть провод, который валялся на полу.

— Хохол, сгорим к ебеням! — орал Сергей.

Я вспомнил, что где-то в углу каптерки стоял веник. Аккуратно, чтобы не упасть, я продвигался к углу под мерцающие голубые огоньки, которые, то вспыхивали, то, на мгновение, гасли. В одну из ярких вспышек я заметил веник. Это то, что нужно. Дерево очень плохой проводник электричества — это мы помним еще со школьного курса. Схватив веник, я кинулся к котелку и, со всего размаху, как в гольфе, ударил по источнику огня.

В каптерке воцарилась кромешная тишина. Свет почти потух. Бледным огоньком горели обои, в местах выбивания проводки. Глаза резало от едкого дыма. Трудно было дышать.

— Все живы? — нарушил я тишину.

— Все. — По-очереди отозвались парни.

Огонек на обоях потух. Мы на ощупь вышли из каптерки в коридор. И здесь кромешная тьма. Оказалось, что наше короткое замыкание вырубило свет во всей казарме!

Что ж, попили чайку, ничего не скажешь.

Со стороны кабинета начальника штаба мы услышали, как кто-то громко рыдает.

— Это еще что? — вслух произнес Димка то, о чем все подумали.

Вглядываясь в темные силуэты, мы не спеша прошли по коридору и заглянули в кабинет начштаба.

— Есть кто? — почему-то шепотом спросил Марат.

— Ееесть. — всхлипывая, протянул нам чей-то голос.

— Ты чего ревешь? — спросил Серега у незнакомого голоса, вглядываясь в темноту.

— Компьютер выключился. — продолжал рыдать незнакомый голос.

В голосе я узнал своего бойца Евтушенко. Он был писарем у начальника штаба и много работал за компьютером.

— Евтушенко, ты что ли? — спросил я в темноту.

— Я. — отозвался Евтушенко.

Наконец глаза свыклись с темнотой, и я сумел разглядеть как за столом, обхватив голову руками, сидел рядовой Евтушенко.

— Хули ревешь, балбес?! — спросил у него Серега.

— Да я весь день печатал документы майору Лютаеву! Их завтра уже нужно отдать! — продолжая реветь, говорил Евтушенко.

— И чо теперь? — не понимая, к чему клонит штабной, спросил Марат.

— Я забыл сохранитьсяаааа! — и вновь Евтушенко зашелся громким плачем.

— Не повезло парню. — подвел итог Димка Гурбанов.

Мне было жалко штабного писаря, хоть я их и недолюбливал за то, что они сидят в тепле, когда мы работаем на холоде. Я понимал, что, даже если включат свет, он не успеет напечатать к утру все то, что не сохранилось. За это его отругает майор Лютаев. Возможно, даже ударит указкой пару раз по голове. Хотя нет — не возможно, но точно вдарит как следует!

Мы не стали ждать, когда починят свет и легли спать, оставшись без чая и без электричества. Наутро мы ужаснулись от состояния нашей каптерки: обои черные, обугленные. Там где была спрятана проводка, теперь видна черная колея, а в ней скукоженный, весь оплавленный, провод. По всему полу вода, что я пролил из котла. Розетка, где был вставлен кипятильник, просто сплавилась в комок пластмассы. В комнате сильно воняло паленой проводкой. На столе стояли нетронутыми заварка и сахар.

— Чайку? — спросил я у парней, что вместе со мной разглядывали в каптерке бардак, оставленный нами вчера ночью.

— В пизду такие чаепития! Я в столовую. — сказал Серега и вышел. Вслед за Сергеем вышли остальные.

— Ну, в столовую, так в столовую. — вслух согласился я и пошел за парнями.

Проходя мимо кабинета начштаба, я услышал как Перов орал на Евтушенко. Еще слышал недовольный голос майора Лютаева. Потом пару звонких щелчков и короткое «Ай!». По всему видно, что бедного писаря все же огрели указкой.

В общем, делайте выводы, господа — старайтесь не играть с самодельными кипятильниками и чаще сохраняйте свои документы в компьютере — это поможет вам избежать ударов указкой по голове.

Продолжение книги первой части "Однажды в Тоцком". По просьбам подписчиков и читателей первой книги, на сайте издателя Ridero, вторая книга, полностью доступна без цензуры. В настоящее время ведется работа над отмены цензуры первой книги, которая доступна, так же, на сайте издателя. Приятного чтения. По всем вопросам Esenen@yandex.ru

ДЕНЬ РХБЗ

Об инциденте в умывальнике ночью, я никому не рассказывал. Я решил не торопиться, чтобы не наломать лишних дров, взвесить все — почему это произошло и как не допустить подобного вновь. В общем, я абстрагировался от вчерашнего, но это вовсе не означало, что я об этом забыл. Пусть так думают Гена, Борзый и Золотой. Пусть думают, что им удалось меня «осадить». Это будет моим маленьким поражением, но лишь для того, чтобы потом обрести большую победу!

А сегодня настала среда, что означает — день РХБЗ.

Иногда мы в шутку называли этот день «день резиновых человечков» или же «день марсиан». Много мы шутили по этому поводу. Цель этого дня — проверить готовность части к химической, или же газовой атаке.

На самом деле все очень просто. Полк строится на плацу со специальной амуницией — противогазами и костюмами ОЗК. По команде командира полка «Газы!», все подразделения начинают надевать резиновую амуницию. Существуют определенные нормативы, в которые солдат должен уложиться. Надеть противогаз — это не долго, а вот правильно и быстро одеть ОЗК — это уже сложнее.

На костюме ОЗК очень много замков «крокодильчиков», которые иногда попросту отсутствуют на костюме. Из-за этого надеть костюм правильно не представляется возможным. Я вообще за всю службу ни разу не смог надеть костюм ОЗК как полагается. По крайней мере, надеть его так, чтобы он полностью был застегнут на все замочки, и уложиться в норматив. Сейчас даже уже и не вспомню, за сколько секунд нужно было уложиться.

Когда, по команде «Газы!», все начинали надевать противогазы, и резиновые костюмы, начинался цирк. Если вам интересно, и вы никогда не служили в армии, то можете заглянуть в интернет и посмотреть, как выглядит солдат в ОЗК. Тогда вы поймете, почему мы называли это «день марсианина». Плац наполнялся зелеными человечками, которые громко, тяжело дышали в своих противогазах. Да и сам процесс одевания вызывал не малый смех. Нелепо одеваясь, удерживая равновесие, чтобы не упасть, ты всегда, не вольно, засматриваешься на других, кто также как и ты, неуклюже пытается влезть в резиновый костюм, а потом еще и надеть на голову подобранный не по размеру противогаз.

В армии, как ни странно, вообще редко что бывает по размеру. Кто-то попросту схватил чужой противогаз и с неистовой силою пытается натянуть его на свою голову, как презерватив. Но вот если с презервативами не бывает особых проблем, то с маленькими противогазами… Ваше лицо сожмется и сморщится как у столетней старушки. Волосы на голове будет сильно натягивать, от чего будет больно и неприятно. В общем, много мелочей, которые в реальной бы газовой атаке сыграли бы с вами очень злую шутку, а точнее фатальную шутку. Если ваш противогаз не по размеру, то газы могут просочиться сквозь не закрытые щели, и вы умрете. Как то так.

Но для нас это всего лишь очередной «резиновый день».

Из-за того, что в костюмах ОЗК и в противогазах солдаты смотрелись смешно и нелепо, многие бойцы сознательно не надевали резиновую амуницию. Дагестанцы уходили в зад строя, где прятались от глаз своих командиров, которые заставляли надевать противогазы. Да и не только дагестанцы, но и все, кто считал себя круче остальных, кто надевал резиновые костюмы. Никто не хотел выглядеть клоуном. Глупо, правда? Вот считаешь ты себя «перцем», и не тренируешься с остальными, а потом, не приведи Господь, начнется война, газовая атака и… По ходу дела, при первой же атаке, все «перцы» вымрут, так как не смогут правильно надеть амуницию.

О том, что многие уклонялись от занятий в день РХБЗ, прячась за строем, знали все офицеры. Да что там — офицеры тоже себя клоунами не хотели выставлять и не надевали свои противогазы, хотя команда давалась для всех. Знал об этом и замкомандира полка полковник Карапетян. Именно по этому, как то в среду, Карапетян пошел на хитрость. Он приказал разведроте раскидать, позади построившегося полка, едкие дымовые шашки.

Что тут началось! Весь плац окутало красным, густым дымом. Дышать было просто невозможно! Глаза слезились. Мы с трудом могли различать в этом дыму друг друга. Вот тогда то, хочешь — не хочешь, а надеть противогаз пришлось, иначе можно было угореть. Все кто прятался за строем, начали панически доставать из сумок свои противогазы. Кругом все кашляли, матерились, плакали и надевали свои противогазы. И только тогда я понял, что такое газовая атака, и на что она может быть похожа. Но мы-то были на плацу в мирное время. А представьте, что идет война — стрельба, взрывы, крики, а тут еще и газ! И если вы вовремя не наденете амуницию — вы умрете. Так что не увиливайте от учений в день РХБЗ, так как, когда-нибудь, это спасет вам жизнь!

https://pikabu.ru/story/vchera_chto_to_razgovorilis_pro_armi...

Думал быстро написать историю про яйца, а в процессе написания понял, что наверное надо уточнить с чего это все началось. И так повторюсь служил я в период осени 99-01, п.Спутник около Печенги, Северный Морской Флот. Морская пехота, часть мутантов (артиллерия на базе БТР). Служил интересно, и весело, о службе не жалею. А вот о встречи с некоторыми мудаками желею но надеюсь даст Бог свидемся))) О своей маленькой борьбе с дагестанцами я написал в прошлый раз. Теперь сама история:

В 2000 часть вернули из Чечни, мой призов отслужил уже почти год. Сначала возвращались залетчики и "раненые", залетчики это те кто то проебал часть амуниции типа автомата, раненые начинали гнить это типа боец отхватил себе где то резиновые сапоги и решил в Чечне в них побегать, ну типа кожа не дышет, фурункулы и т.д. вот когда они возвращались по 1му проблем вообще не было, вели они себя вольно, ждали денег за службу в Чечне ну или разбор по проебанному имуществу. Офицеры им всем помогали, ни о какой зарядке речи не было, хочешь ходить в трениках ходи и т.д.

А потом разом приехало хуева туча бойцов, Русских!!, которых наши отцы командиры не поселили в карантин, а решили давайте их по ротам раскидаем, весело правда! А потом их свозили в Печенгу где они смогли положить на книжки деньги, представьте себе по 300 000 в 2000 году, у меня дома квартира стоила порядка 100 000. Авто девятка немного б/у 75 000. Ребятки эти деньги реально заслужили... Но ребяток понесло, водка, водка, водка. В течении двух недель не было ни одного бойца не отпизженного этими мудаками. Офицеры на ночь, уходили в городок где одна улица три дома и похуй им было на нас. Дежурный по части как я понял бухал с этими же дембелями, ну а как же боевое братство. То что творили эти пьяные животные не описать, в ДШБ парни ходил синими, а смелые даги скопом ходили на корнегрызку чистить картошку, лазарет резко пополнился больными от простуды дагами и самыми прошаренными из бойцов но пиздили и там. Храбрейщий вновь образованный разведбат просто барикодировал часть. Только личное вмешательство как я понял полковника Чернова или его зама Савинова, все-таки ввел дежурство литёх на ночь в ротах, но первые дня два с надзором было спокойно а потом понесся второй круг. Этот пиздец реально был дней 20 а потом то часть дембелей потянулись домой как и новости что до дома некоторые ребятки не доехали, в 2000 в Москве их ждали бандиты и т.д. деньги изымались, ребятки которые ехали с орденами и медалями исчезали, чеченская братва была самой лютой на вокзалах России. Так вот продолжу дембелей становилось меньше, и как бы ну по уму ребятки должны были успокоится, но были мудаки которые возомнили себя богами, я надеюсь товарищь младший сержант Калашников ты меня помнишь, я то тебя суку помнить всю жизнь буду, и моли бога что у меня хорошая выдержка и 4 детей, с финансами найти любого отморозка дедушку вообще не проблема, просто сделать запрос в часть, самому съездить в часть, сделать запрос через военкомат всего тысяч 20 рублей и адрес в кармане и т.д. Мда понесло)))

Ну так вот как бы сама история про яйца, поспорили мы значит с Калашниковым, ну как поспорили говорил он я то молчал, а потом удар значит мне по яйцам а ему значит прилетел мой привет в нос. Притом Калашников сразу свалил с роты, поприседав немного я понял чет не то ))) а потом прибежал знакомый с ДШБ и говорит GGDR пиздец тебе, ночью отпиздят так что места живого не будет, и лейтенанта в части тоже не будет, хоть в сопки беги но тебе говорит реальная пизда! Схавайся братуха говорит минимум на дней 10! А потом часть гоблинов разъедется и уж отобьем их всех скопом. Про отобьем то я сразу не поверил а вот что ночью мне реально пиздец я понял сразу. Ну и уже перед вечерней поверкой иду я посать а у меня блять яйцо с кулак! Ебать колотить это шанс! Надо в санчасть. На мое счастье дежурила ст.прапорщик К..та, очень хорошая и умная женщина ну как женщина наверно еще девушка )) потом и с апендицитом меня спасала.. короче я к ней и говорю а у меня кое что есть! Она типа оппа а удиви! Сказать что я не удивил нельзя ))) она давай GGDR к доктору он у нас типа залетный, временный, что говорить то будешь? Я говорю честно мне бы дней на 10 отлежаться... она на меня посмотрела, вздохнула и сказала типа ебать пиздец. Короче подходим к доктору, он такой боец что тебя беспокоит, прапорщик ему Герпес видете над губой прорезался и дал ослажнение сука на яйцо! Доктор а ну покажи. Я уже с гордостью снимаю портки и доктор такой Ахууеть вирусный герпес! Ежай говорит боец в Заозерск! Вещи говорит надо тебе собирать, а мне и не надо. Короче в Заозерске мне яйцо 5 дней грели и калоли пенецелин, слава богу не в яйцо! А потом хирург, меня к себе пригласил и говорит, короче греть и калоть смысла больше нет, у тебя там гематома, надо удалить сгусток крови, яйцо говорит оставим не промахнемся! Брейся говорит и на стол боец. Усыпили меня, надрезали мошонку да и зашили. За 5 дней я перезнакомился со всеми, и с морячком с лодки у которого в кармане не только рубли были но и баксы, говорил платы малотком хуярили и продавали как драг.мет. он же все подбивал меня трахнуть красивых медсестер, а куда мне с яйцом то )) все лежали с гниющими ранами, ебать их щипцами выдавливали и промывали, тоесть для больных перевязка была АДОМ как они орали это пиздец. И вот значит просыпаюсь я с ахуенными бинтами вокруг яйца все в вате... поссать то хоть пестулёк оставили. И приходит значит моя перевязка, я морячкам говорю ну парни я первый пойду мне то щипцами яйца щипать не будут, не больно да и быстро, посмеялся я тогда еще... короче молодые медсестры разматывают мои бинты а на яйце приклеена марля с бинтом! Они типа доктор а это как снимать? резко дернуть? Я им девочки только не дергать ибо можно и оторвать а оно вот чую мне пригодится. Доктор говорит зачем дергать там же клей! Вон у вас сука жидкость для снятия клея помажте секунда и он отойдет, протрите и новую клейте и так 7! Дней! Ну они жидкостью хорошо так полили, по запаху керосин блять. И новую приклеили. Я выщел с улыбкой, мол вот бойцы какой я даже не пискнул. А спустя минутку начало ЖЕЧЬ! Не просто жечь а пиздецки жечь! Как же это сука больно, почесать нельзя! Даже блять подуть на них не получется и так ЧАС! Дважды в день! В течении недели! Как говорится смеется тот кто смеется над последним)))

Фото шрамика прикладывать не буду.

П.п.с. писал с мобилы потому ошибок много (

Продолжение книги первой части "Однажды в Тоцком". По просьбам подписчиков и читателей первой книги, на сайте издателя Ridero, вторая книга, полностью доступна без цензуры. В настоящее время ведется работа над отмены цензуры первой книги, которая доступна, так же, на сайте издателя. Приятного чтения. По всем вопросам Esenen@yandex.ru

ПСЕВДОПЕРЕЦ

Я уже писал о том, что во всем дивизионе, только ребята с нашего взвода, прослужив больше полугода, вели себя наравне со старослужащими, позволяя многое, что не могут себе позволить ребята с аналогичным сроком службы. И, конечно же, вы помните, что такой статус сам по себе не появился — все было добыто потом и кровью. Никто не дарил нам поблажек, разрешая разгуливать по дивизиону с телефоном и распивать с дедами спиртное в каптерках. Все это было исключительно нашей заслугой и нашим решением. И все в дивизионе знали, что Миша Хохол с парнями с взвода сделал революцию и перевернул армейские понятия внутри своего подразделения. И это был факт.

Я даже не помню, когда Золотарев стал таким крутым перцем в дивизионе, что для меня стало это неожиданностью.

Но, давайте по порядку.

После того, как к нам в дивизион прибыло пополнение с учебок, взамен уволившимся дедам, в третьей батарее появился своего рода любимчик — боец по фамилии Золотарев. Тому сразу приклеилось элитное прозвище — Золотой! Получается, что у нас с Золотым был одинаков срок службы.

С первых же дней, Золотой начал подмазываться к дедам — старался крутиться вокруг них, вечно пытался им угодить. Я тогда еще себя вспомнил, как с первых дней налаживал контакты среди коллектива. Но в одном от Золотарева я отличался — я не был лизоблюдом и подхалимом. Я не старался угодить всем и вся и откровенно лизать задницы своим сержантам — я просто был собой и вступал в разговор с дедами там, где мне это было необходимо. Когда надо я молчал, где нужно было делать — делал. С Золотым было все иначе — он был готов на все, лишь бы попасть в круг дедов и выделиться из своего окружения полугодишников. Золотой не чурался чистить дедам сапоги и заправлять за ними кровати. Бегал по поручениям дедов в виде живой смски из кубрика в кубрик и все это до тех пор, пока, в какой-то момент, Золотарев не почувствовал себя равным дедам.

Конечно, призыв Золотого боялись с ним спорить, так как деды сразу за него заступятся, и Золотарев начал смотреть на свой призыв с высока, а потом и вовсе стал включать начальника и где-то, даже, рукоприкладствовать. Разумеется, с ним не спорили, так как боялись последствий. Все это Золотому жутко нравилось и он начал выходить в окружение дивизиона — мол, смотрите, какой я крутой перец!

Моих личных интересов к Золотареву никогда не было, а потому я с ним не пересекался общими делами. Не помню даже в какой момент мы с ним стали здороваться, но для меня это дежурная фраза «Привет, Хохол!» давно стало некой обыденностью, так как в день я мог это услышать десятки раз! Часто со мной здоровались люди, которых я даже не знал, но они знали меня. Возможно, мне это льстило. Возможно. Но Золотарев был как раз из тех, из чьих уст эта фраза звучала обыденностью и ничего для меня не значила. Просто дежурное приветствие — ничего большего.

Как-то, возвращаясь, после вечерней поверки, я задержался у казармы, чтобы покурить с Хасаном из танкового батальона. Мы простояли на углу казармы не больше десяти минут. Вернувшись в расположение, я обратил внимание, что у моего кубрика стоит Золотарев и на кого-то кричит. Мне стало очень интересно.

— Ты будешь еще со мной спорить, блядь?! — Золотой, держа руки в карманах, наезжал на моего солдата.

— Что случилось? — подойдя к кубрику, спросил я у Золотарева.

— О, Хохол! Здорова, братан! — и снова эта дежурная фраза, вслед за которой дежурное рукопожатие. Хотя слово «братан» из его уст было для меня в диковинку.

— Привет. Так что случилось?

— Твои слоны совсем охуели! — Золотой настолько был пафосен, что меня даже передернуло от брезгливости! Он так старался быть крутым, что это выглядело больше нелепостью, по крайней мере, так это выглядело с моей стороны.

— Я извиняюсь, а можно по подробней? — я старался быть учтивым, хотя это было больше некой наигранностью, так как Золотого всерьез я не воспринимал и уже был недоволен тем, что он позволил себе кричать на моих бойцов.

— Я попросил твоего слона сходить до зенитчиков — там зема мой служит. Нужно было ему кое-что передать.

Я скрипнул зубами.

— И что тебе ответили? — до последнего старался я сдержаться, чтобы не двинуть Золотареву в челюсть.

— Да нихуя он не ответил — мычит чо-то себе под нос! Да, блядь!? — с последними словами Золотарев вытащил руку из кармана и дал легкого подзатыльника моему солдату.

Я уже говорил, что я больше по разговорной части и не особо приветствую насилие? Что я больше за диалог? Думаю, что говорил. Однако этот Золотарев…

— Слушай, Золотой, можно тебя на секундочку? — как можно мягче обратился я к Золотареву и пригласил его жестом руки зайти в мой кубрик.

— Конечно, братан! — ухмыльнулся тот и прошел в пролет.

Братан… Нет, ну вы слышали его — братан! Сколько пафоса! Сколько спеси перло из этого псевдоперца!

— Встань на фишку! Маякнешь, если кто из офицеров пройдет! — шепнул я на ухо солдату, которого принижал Золотой.

Боец, молча, кивнул головой, и встал дозорным у входа в кубрик.

Я прошел вслед за Золотаревым. Я помню, что диалог многое решает и очень часто выручал меня в трудных ситуациях, но, знаете что…

Я не стал дожидаться, когда Золотой повернется ко мне лицом. Я просто взял с кровати деревянную плашку и со всего размаху стукнул ею Золотого по затылку. Схватившись обеими руками за голову, Золотарев взвыл:

— Ты чего, Хохол?!

Я не удостоил Золотого устным ответом. Схватив Золотого левой рукой за воротник, я продолжил его бить плашкой по голове, пока у того не пошла кровь. Золотарев пытался прикрываться руками, сидя на коленях, и все умолял его не бить. Я же ничего не говорил, просто бил, бил, бил…

— Братан, ты чего, ебанулся, что ли?! — за руку меня схватил Серега Карпин. — Хули ты вытворяешь?!

Видимо Серега тоже запозднился в курилке, а когда вернулся, то застал меня за тем, как я разбиваю деревянной плашкой голову Золотареву.

Честно сказать, я и сам не знал, когда остановиться и Серега меня сейчас спас. Вернее он спас Золотого он тяжелых травм, а меня от их последствий.

— Все нормально, Серый. Этот гондон пытался нашего бойца запречь!

Серега обошел меня, склонился над Золотым, и взял того за правое ухо.

— Ты чего, Золотой, совсем страх потерял?! Забыл, где твоя батарея находится? — Сергею так же как и мне не понравился тот факт, что Золотой позволил себе по отношению к нашим солдатам.

— Да он бухой, братан! От него же водярой несет!

И правда. Почему я сразу не обратил на это внимание — от Золотого несло водкой. По всей видимости, он выпил с дедами своей батареи, те его послали к зенитчикам, а Золотой решил послать кого-то вместо себя. А, так как большая часть его батареи в нарядах, ему нужен был слон со стороны — так он оказался в нашем кубрике.

— Если ты еще раз, гнида, решишь залезть в наш взвод, я тебе все ебало разворочу! И плашку эту в жопу затолкаю! — Я дал увесистую пощечину Золотому. — Ты что же думаешь — бухнул водоньки с дедами и перцем стал?! Я тебя спрашиваю!

Я отвесил Золотареву еще пару оплеух, после чего он взвыл, что больше так не будет, и мы с Серегой его отпустили. Правда, на выходе из кубрика, Серега еще успел дать Золотому хорошего пинка.

— Все заебись, братан, но он ведь с дедами водку пил.

— И что с того?! Теперь все можно, что ли? — не сразу понял я Сергея.

— Да нет, братан — теперь эти пьяные деды придут к нам разбираться за своего шныря, а ты ему всю башку раскроил.

Вот об этом-то я не подумал. С трезвыми дедами еще можно вести диалог, а вот с пьяными…

— Блядь! — выругался я. — Серый, дуй за Димкой с Сашкой. Марат в каптерке должен быть. По ходу веселый вечер у нас сегодня с тобой будет.

— А ты куда?

— А я попробую найти парламентера.

Серега ничего не понял, явно, когда я сказал про парламентера, но последовал моему совету и убежал за ребятами. Я же понимал, что сейчас мы спровоцировали серьезный конфликт с батарейными дедами и можем не хило из-за этого пострадать. Говоря о парламентере, я имел ввиду человека, способного выступить в нашем случае третейским судьей и развести наш конфликт с помощью диалога. Ну, вот, как я и говорил — диалог всему голова! Вот только не всегда удается следовать этому правилу…

В качестве парламентера я мог обратиться только к двум людям — это Акай и Зарубек. Так как с Зарубеком мы не особо дружны, то выбор пал на Акая. Именно эти два человека имели весомый авторитет в нашем дивизионе, а Зарубек и вовсе был уважаем во всем полку. Оставалось только найти Акая раньше, чем пьяные дедушки захотят отомстить нашему взводу.

Акая я застал в кубрике его первой батареи.

— Акай, помощь твоя нужна! — как можно скорее старался я перейти к сути.

Пока я объяснял Акаю всю ситуацию, из коридора послышался пьяный кипишь — это дедушки третей батареи кричали, что поставят Хохла, вместе со взводом управления раком.

— Твои фанаты? –улыбнулся мне Акай.

— Мои. — улыбнулся я в ответ, хоть и не так мне весело было, как Акаю.

— Где Хохол?! — один из пьяных дедушек стукнул моего солдата кулаком по лицу. Всего их было человек шесть, а позади стоял с окровавленной головой Золотарев, и ехидно ухмылялся.

Из каптерки вышли Серега с Маратом — видимо Сашку с Димкой не успели найти.

— Э, вы хули слонов наших трогаете?! — возмутился Сергей и сжал кулаки.

— Чего?! Вы совсем взвода охуели?! Пизды давно не получали?! — один из дедов ринулся на Серегу с кулаками.

Между Серегой и дедом с третьей батареи вышел из своего кубрика Акай.

— Ну-ка, на хуй, разбежались! — крикнул Акай во все горло.

Все замерли.

— Акай, не лезь! Это между нами разборки! Надо проучить этих слонов взводовских! — деды были недовольны, что Акай встал на их пути.

— Ты бы рот свой закрыл, э! — возмутился Акай. — Хохол и его пацаны трезвые, а вы, как я погляжу, все пьяные! Набухались и все можно?!

— Акай, мы… — попытались оправдаться деды.

— Короче, меня не ебет, что у вас там! Идите, проспитесь! С пьяными вами никто вопросы решать не будет. Завтра, как протрезвеете, сядем и все обсудим!

Деды еще немного постояли, как бы решая, стоит ли лезть в драку или нет, развернулись и пошли обратно. Последним пошел Золотарев, чей змеиный взгляд я успел поймать на себе.

— Иди, шавка, за своими хозяевами! — бросил я Золотому.

— Чо ты там сказал, блядь?! — развернулся дед с третей батареи.

— Ша, я сказал! — Акай уже не на шутку разозлился. –Хохол, не накаляй обстановку! Ты тоже можешь идти!

Мы разошлись по кубрикам.

На следующий день мы сели в каптерке первой батареи, чтобы обсудить вчерашний инцидент — Акай, я, Золотой и представитель третей батареи Слава Борзый.

— Короче, Акай, — начал Борзый, — то, что там Хохол со своими слонами своих дедов отпиздил, нам вообще до пизды! Мы и так им многое позволили!

— Ты на что намекаешь? — уточнил Акай.

— Я прямо говорю — слоны должны оставаться слонами! Они должны соответствовать сроку службы и не выебываться, пока их время не придет!

— Что скажешь, Хохол? — Акай уже обратился ко мне.

— Скажу, что я не живу по армейским понятиям и не считаюсь с мнением тех, кто их придерживается.

— А, что, мне нравится ответ! — Акай улыбнулся.

— Акай… — Слава попытался что-то сказать, но Акай его перебил.

— Слава, давай на чистоту. Ты когда с учебки приехал, тебя деды твои сильно принижали?

— Ну, не то, чтобы сильно…

— Не пизди, Борзый! Я же всему был очевидцем! Как ты кровати заправлял. Как в столовую за хлебушком для дедов бегал.

— А это здесь причем?! — Борзый был сильно не доволен, что Акай вспомнил его прошлое.

— При том, Слава, что ты мирился со своим положением, и ждал своего срока, как ты советуешь Хохлу. А вот Хохол со своими пацанами не стал дожидаться и мириться с таким произволом. У этих ребят хватило духу за себя постоять, в отличии от вас, а их, заметь, было в разы меньше, чем дедов! А у вас, как я помню, дедов можно было по пальцам пересчитать! Так что не дуй мне в уши, Слава всю эту хуйню армейскую и смирись с тем, что у этих парней яйца по круче ваших будут. Мне лично похуй на срок службы, и, как оказалось, Хохлу тоже. Так что, твоего призыва, чтобы слоны были слонами, мы не одобряем. Что касается твоего слона… — Акай повернулся к Золотому.- Что ты сделал для того, чтобы позволить себе обращаться с подобными себе с высока? М?!

Золотой опустил голову и ничего не ответил.

— Послушай, Борзый, — повернулся Акай к Славе, — твоего слона вчера Хохол отхуярил вполне справедливо. Если честно, я бы ему еще добавил. Мой тебе совет — если хочешь, чтобы слоны были слонами, то начни со своего шныря.

Слава проглотил сказанное Акаем. Взглянув на меня исподлобья, Борзый поймал мою издевательскую ухмылку. Я выиграл эту партию и праздновал победу, но, как оказалось потом, — слишком рано радовался.

Борзый ушел вместе с Золотым явно недовольный.

— Знаешь, Хохол, я сам, порой, не понимаю, чем ты мне так нравишься и какого хуя я за тебя впрягаюсь. Все-таки Зарубек был прав на счет тебя. Что-то в тебе есть…

Я не стал спрашивать у Акая про Зарубека, о чем именно он с ним говорил. Я и так получил то, чего хотел — своего рода иммунитет для себя и своего взвода. А все остальное… А все остальное будет потом, а пока я выходил из каптерки первой батареи размышляя над тем, что же Зарубек сказал такого Акаю, из-за чего тот проникся ко мне уважением…