На волне постов о сожителях родственниках и родственниках родственников, пишу свою историю о человеке, которого пришлось приютить.

Ранее я писал, что жил когда-то в двухэтажном деревянном доме и имел хороший опыт войны с соседями-маргиналами, которые частенько баловались дивными застольями с себе подобными, шумели и оставляли ночевать близких друзей в подъезде. Так как подъезд не был оборудован ни то чтобы домофоном, но даже захудалым замком, в подъезде нередко ночевали бомжи, а порой и обустраивали штаб-квартиру на чердаке (пару раз чуть не сожгли дом).
В эту ночь вновь раздались робкие шаги с потолка. Ну, думаю, новые Карлсоны завелись. Беру ножку от сломанного стула, которая верой и правдой служила мне лучше любой биты - выглядела грозно, била больно, но при этом риск проломить пустой череп какого-нибудь наркоголика и уехать в места не столь отдалённые (буквально через 3 дома от меня так называемый "Централ", он же СИЗО), был минимальным. Поднимаюсь на чердак, новый импортный навесной замок на этот раз не сломали, но он беспомощно держал в объятиях вырванные петли, тишина. Начал было думать, что почудилось, но, уже уходя, в углу заметил притаившегося грязно-зелёного лысого человечка. Нет, это не был пилот рухнувшего НЛО, не рептилоид, и даже не отбившийся от квартета черепашек-ниндзя Майки. То был солдатик.
-Курить,- говорю, -хочешь?
-Хочу, вы только не вызывайте никого, я уйду щас.
-Ну пошли тогда, тут курить нельзя, вспыхнем.
Расспрашивать ни о чём не стал, и так всё понятно - дезертир. По шеврону стало ясно, что он из части, откуда я сам дембельнулся 2 года назад. Видал я там таких: худой, лицо доброе, говорит тихо - идеальный кандидат дневального на постоянный наряд по роте. В армии ведь интеллигенты редко рулят, кто сильнее и наглее, тот и сержант, как правило, деревенские незакомлексованные ребята, либо быдло с окраины. Кто кого перегавкал, тот и главный, а ежели ты и гавкать не наученный, то и ёршик тебе в руки. А в части той две силы - кавказцы и местные, если ты не из их числа, то за очень редким исключением будешь, так сказать, терпилой.
Тихонько, чтобы не разбудить родителей, прошли на кухню. Согрел ему плов, настругал бутербродов, видно не ел пару дней, челюстью хлопал, что весь дом мог разбудить, а заходить отказывался, чуть не силком домой тащил. Какая будет реакция у родителей на незваного гостя я гадать не решился, поэтому на беседу мы с ним пошли в гараж.

Всё оказалось, как я и предполагал: в батальоне, после кмб, он оказался один из своего региона, в первый же день избили, отобрали карточку и понеслась под откос, да никак не разбивалась в дребезги, а лишь больно била в бесконечном полёте о новые камни, нелегкая судьба слабохарактерного новобранца. Далее пара стандартных схем - предложили свой телефон вечером, чтобы родителям позвонить, а другой сержант, который в этот самый вечер выполнял роль дежурного по подразделению, этот самый новенький телефон благополучно отобрал и якобы отдал ответственному по подразделению. Вот и намотали парня. Звони родителям, иначе рискуешь оказаться в госпитале с множественными падениями со второго яруса коек. После очередной порции побоев парень отправился в СОЧи.

Что с ним делать я не знал. Билет на другой конец страны ему без документов никто не продаст, автостопом мог и не доехать - повяжут, в часть возвращаться - либо опять побои, либо дизбат, и черт его знает, что из этого для него будет хуже. Под утро приняли решение, что поживёт он пока во второй квартире, через дом, откуда недавно жильцы съехали, как раз с ремонтом поможет, а дальше видно будет. А какой рукастый-то оказался! Проводку поменяли с ним вместе за вечер, на следующий день, когда приехал с работы на обед себя попотчевать и гостя накормить, обнаружил, что он в полном одиночестве уже везде потолки побелил и плитку в ванной положил, к вечеру перебрал и починил весь скрипучий пол. Таким темпом ремонт был закончен за неделю. Жаль характера у него не было совсем... Пришлось ему даже денег пообещать, от которых он отказывался, коих у меня собственно и не было, т.к. я рассчитывал сделать ремонт за пару месяцев своими силами, а едой такую работу не оплатишь. Впоследствии мы с ним добрались и до гаража: залили крышу, сделали козырёк, новые стеллажи, на всех трёх ярусах собрали. Родители в нём души не чаяли, мама подкармливала, будто на убой, отец постоянно приходил за консультацией по ремонту авто, но мы продолжали думать, как быть дальше, ибо всё это не могло продолжаться вечно.

Пришёл нам как-то в голову гениальный план - уехать домой на фуре, с дальнобойщиками. Отправились мы с ним на базу одной из транспортных компаний, но нашему гениальному плану бывалые водилы придавали вращательное движение на оси известного органа, не положено, мол, и денег не возьмём. Та же история и со знакомыми на РЖД. Предлагал родителям или друзьям позвонить, чтобы на машине забрали, но он в отказ - стыдно. Пришли мы к единственному выводу: вечно бегать не будешь, нужно возвращаться в часть.

Разведать обстановку я решил лично. Приехал в часть, на КПП попросил дежурного вызвать названого ком.взвода. В машине молодому, но потрёпанному лейтенанту я сообщил, что знаю, то, что он хочет знать, но ничего не скажу. Как я и думал, спустя полтора месяца, беглеца пока в розыск не объявили, и по данным вечерней поверки, он всё ещё находился в расположении роты, и знали о его побеге лишь внутри подразделения. По итогам долгих переговоров, к которым подключился и неуступчивый комбат, мы пришли к соглашению, что парня я им верну, но при условии, что комбат его тут же переведёт служить в другую часть, в противном случае мы с беглецом такого понапишем в военную прокуратуру, что им мало не покажется, я даже лично пообещал, что сломаю горе-вояке пару ребёр для надёжности.
Через полторы недели на вокзале я провожал своего гостя, который уже легонько отдавал румянцем. Каждый месяц отправлял ему сладкие посылки, и по тысяче-полторы за работу. Он уже пять лет после армии отправляет мне мёд и клубничное варенье со своего хозяйства. Сегодня позвонил и пригласил на свадьбу, пойду бронировать билет.

Продолжение книги первой части "Однажды в Тоцком". По просьбам подписчиков и читателей первой книги, на сайте издателя Ridero, вторая книга, полностью доступна без цензуры. В настоящее время ведется работа над отмены цензуры первой книги, которая доступна, так же, на сайте издателя. Приятного чтения. По всем вопросам Esenen@yandex.ru

СВЕТ В КОТЕЛКЕ

Накануне у нас отобрали офицеры чайник, ссылаясь на пожарную безопасность. Единственное место, где мы могли, до этого, заваривать чай — это каптерка, где и был наш электрический чайник. Были чайники и у батарейных, которые стояли в бытовках, но и их отобрали.

Дело было уже после отбоя. Я, Сергей, Сашка, Марат и Димка Гурбанов решили попить чайку. Собрались в каптерке, и стали думать, где бы раздобыть кипяток.

В общем, вскипятить воду нам было нечем, и я решил смастерить кипятильник. Даже и не помню, где я видел такой самодельный кипятильник до этого момента, но я решил, что ничего сложного в его конструкции нет.

Все что мне нужно было для самодельного устройства, у меня было, а именно: кусок провода с вилкой для розетки, две алюминиевые ложки, моток ниток и спички. Ложки отламывались практически у самого выпуклого основания, оставляя около двух сантиметров от ручки, чтобы прикрутить на них провод и зажать плоскогубцами. Между ложками прокладывались спички и приматывались нитками — это служило изоляцией, чтобы не было замыканий. В принципе, вот и все устройство, оставалось лишь воткнуть в розетку.

Марат отправил дневального, чтобы он набрал в алюминиевый котелок полтора литра воды. За заваркой и сахаром, я отправил бойца с взвода в столовую к Рашиду. Когда все ингредиенты были в сборе, я перекрестился, опустил кипятильник в воду и воткнул его в розетку. Вода моментально начала бурлить! Потрясающе! Такого молниеносного эффекта от простенького кипятильника я не ожидал. Все с предвкушением ожидали приятного чаепития.

Сам кипятильник лежал в котелке боком, на одной стороне ложки. Не знаю почему, но черт меня дернул поиграть кипятильником, как пакетиком чая. Наверное, многие, заваривая чай в пакетиках, брались за веревочку и несколько раз погружали и вытаскивали чайный пакетик, чтобы тот лучше заварился. А я вот решил поиграть так с кипятильником, чтобы лучше вода вскипятилась… ничего не говорите — сам знаю.

Взяв кипятильник за провод, я начал его вынимать и погружать. Сначала все было нормально, но когда я опустил самодельный кипятильник на самое дно алюминиевого котла… Два торца алюминиевых ложек соприкоснулись с днищем котелка, что, мгновенно, вызвало замыкание. От неожиданности я выпустил провод из рук.

Что тут началось!

Свет в каптерке потух. Однако в помещении все еще было светло — свет исходил из нашего котелка. Много-много искр, потрескивая, выпрыгивали из котла. Голубоватый свет мигал, освещая наши испуганные лица. Словно на ночной дискотеке, где создают световые спецэффекты, так и мы — спецэффект из котла работал на полную катушку! Более того, к нам прибавила освещения проводка, что скрывалась за слоем штукатурки в стене. Вдоль стены, словно змейка, бежал по дорожке ярко-желтый искристый огонек, вырываясь из стены, оставляя за собой лишь обуглившуюся полоску. Щелк! Щелк! Один за другим куски штукатурки вместе с обоями вылетали с треском из стены, освобождая пламя, вырывающееся из проводки.

— Вытащи провод из розетки! — кричал мне Марат.

— А если током пизданет!? — парировал я в ответ.

В каптерке не на шутку завоняло паленым. Запах плавленого пластмасса все больше становился едким. Из-за плохого освещения, мы не могли ориентироваться в тесной каптерке. Все старались не двигаться с места, чтобы не задеть провод, который валялся на полу.

— Хохол, сгорим к ебеням! — орал Сергей.

Я вспомнил, что где-то в углу каптерки стоял веник. Аккуратно, чтобы не упасть, я продвигался к углу под мерцающие голубые огоньки, которые, то вспыхивали, то, на мгновение, гасли. В одну из ярких вспышек я заметил веник. Это то, что нужно. Дерево очень плохой проводник электричества — это мы помним еще со школьного курса. Схватив веник, я кинулся к котелку и, со всего размаху, как в гольфе, ударил по источнику огня.

В каптерке воцарилась кромешная тишина. Свет почти потух. Бледным огоньком горели обои, в местах выбивания проводки. Глаза резало от едкого дыма. Трудно было дышать.

— Все живы? — нарушил я тишину.

— Все. — По-очереди отозвались парни.

Огонек на обоях потух. Мы на ощупь вышли из каптерки в коридор. И здесь кромешная тьма. Оказалось, что наше короткое замыкание вырубило свет во всей казарме!

Что ж, попили чайку, ничего не скажешь.

Со стороны кабинета начальника штаба мы услышали, как кто-то громко рыдает.

— Это еще что? — вслух произнес Димка то, о чем все подумали.

Вглядываясь в темные силуэты, мы не спеша прошли по коридору и заглянули в кабинет начштаба.

— Есть кто? — почему-то шепотом спросил Марат.

— Ееесть. — всхлипывая, протянул нам чей-то голос.

— Ты чего ревешь? — спросил Серега у незнакомого голоса, вглядываясь в темноту.

— Компьютер выключился. — продолжал рыдать незнакомый голос.

В голосе я узнал своего бойца Евтушенко. Он был писарем у начальника штаба и много работал за компьютером.

— Евтушенко, ты что ли? — спросил я в темноту.

— Я. — отозвался Евтушенко.

Наконец глаза свыклись с темнотой, и я сумел разглядеть как за столом, обхватив голову руками, сидел рядовой Евтушенко.

— Хули ревешь, балбес?! — спросил у него Серега.

— Да я весь день печатал документы майору Лютаеву! Их завтра уже нужно отдать! — продолжая реветь, говорил Евтушенко.

— И чо теперь? — не понимая, к чему клонит штабной, спросил Марат.

— Я забыл сохранитьсяаааа! — и вновь Евтушенко зашелся громким плачем.

— Не повезло парню. — подвел итог Димка Гурбанов.

Мне было жалко штабного писаря, хоть я их и недолюбливал за то, что они сидят в тепле, когда мы работаем на холоде. Я понимал, что, даже если включат свет, он не успеет напечатать к утру все то, что не сохранилось. За это его отругает майор Лютаев. Возможно, даже ударит указкой пару раз по голове. Хотя нет — не возможно, но точно вдарит как следует!

Мы не стали ждать, когда починят свет и легли спать, оставшись без чая и без электричества. Наутро мы ужаснулись от состояния нашей каптерки: обои черные, обугленные. Там где была спрятана проводка, теперь видна черная колея, а в ней скукоженный, весь оплавленный, провод. По всему полу вода, что я пролил из котла. Розетка, где был вставлен кипятильник, просто сплавилась в комок пластмассы. В комнате сильно воняло паленой проводкой. На столе стояли нетронутыми заварка и сахар.

— Чайку? — спросил я у парней, что вместе со мной разглядывали в каптерке бардак, оставленный нами вчера ночью.

— В пизду такие чаепития! Я в столовую. — сказал Серега и вышел. Вслед за Сергеем вышли остальные.

— Ну, в столовую, так в столовую. — вслух согласился я и пошел за парнями.

Проходя мимо кабинета начштаба, я услышал как Перов орал на Евтушенко. Еще слышал недовольный голос майора Лютаева. Потом пару звонких щелчков и короткое «Ай!». По всему видно, что бедного писаря все же огрели указкой.

В общем, делайте выводы, господа — старайтесь не играть с самодельными кипятильниками и чаще сохраняйте свои документы в компьютере — это поможет вам избежать ударов указкой по голове.

Продолжение книги первой части "Однажды в Тоцком". По просьбам подписчиков и читателей первой книги, на сайте издателя Ridero, вторая книга, полностью доступна без цензуры. В настоящее время ведется работа над отмены цензуры первой книги, которая доступна, так же, на сайте издателя. Приятного чтения. По всем вопросам Esenen@yandex.ru

ДЕНЬ РХБЗ

Об инциденте в умывальнике ночью, я никому не рассказывал. Я решил не торопиться, чтобы не наломать лишних дров, взвесить все — почему это произошло и как не допустить подобного вновь. В общем, я абстрагировался от вчерашнего, но это вовсе не означало, что я об этом забыл. Пусть так думают Гена, Борзый и Золотой. Пусть думают, что им удалось меня «осадить». Это будет моим маленьким поражением, но лишь для того, чтобы потом обрести большую победу!

А сегодня настала среда, что означает — день РХБЗ.

Иногда мы в шутку называли этот день «день резиновых человечков» или же «день марсиан». Много мы шутили по этому поводу. Цель этого дня — проверить готовность части к химической, или же газовой атаке.

На самом деле все очень просто. Полк строится на плацу со специальной амуницией — противогазами и костюмами ОЗК. По команде командира полка «Газы!», все подразделения начинают надевать резиновую амуницию. Существуют определенные нормативы, в которые солдат должен уложиться. Надеть противогаз — это не долго, а вот правильно и быстро одеть ОЗК — это уже сложнее.

На костюме ОЗК очень много замков «крокодильчиков», которые иногда попросту отсутствуют на костюме. Из-за этого надеть костюм правильно не представляется возможным. Я вообще за всю службу ни разу не смог надеть костюм ОЗК как полагается. По крайней мере, надеть его так, чтобы он полностью был застегнут на все замочки, и уложиться в норматив. Сейчас даже уже и не вспомню, за сколько секунд нужно было уложиться.

Когда, по команде «Газы!», все начинали надевать противогазы, и резиновые костюмы, начинался цирк. Если вам интересно, и вы никогда не служили в армии, то можете заглянуть в интернет и посмотреть, как выглядит солдат в ОЗК. Тогда вы поймете, почему мы называли это «день марсианина». Плац наполнялся зелеными человечками, которые громко, тяжело дышали в своих противогазах. Да и сам процесс одевания вызывал не малый смех. Нелепо одеваясь, удерживая равновесие, чтобы не упасть, ты всегда, не вольно, засматриваешься на других, кто также как и ты, неуклюже пытается влезть в резиновый костюм, а потом еще и надеть на голову подобранный не по размеру противогаз.

В армии, как ни странно, вообще редко что бывает по размеру. Кто-то попросту схватил чужой противогаз и с неистовой силою пытается натянуть его на свою голову, как презерватив. Но вот если с презервативами не бывает особых проблем, то с маленькими противогазами… Ваше лицо сожмется и сморщится как у столетней старушки. Волосы на голове будет сильно натягивать, от чего будет больно и неприятно. В общем, много мелочей, которые в реальной бы газовой атаке сыграли бы с вами очень злую шутку, а точнее фатальную шутку. Если ваш противогаз не по размеру, то газы могут просочиться сквозь не закрытые щели, и вы умрете. Как то так.

Но для нас это всего лишь очередной «резиновый день».

Из-за того, что в костюмах ОЗК и в противогазах солдаты смотрелись смешно и нелепо, многие бойцы сознательно не надевали резиновую амуницию. Дагестанцы уходили в зад строя, где прятались от глаз своих командиров, которые заставляли надевать противогазы. Да и не только дагестанцы, но и все, кто считал себя круче остальных, кто надевал резиновые костюмы. Никто не хотел выглядеть клоуном. Глупо, правда? Вот считаешь ты себя «перцем», и не тренируешься с остальными, а потом, не приведи Господь, начнется война, газовая атака и… По ходу дела, при первой же атаке, все «перцы» вымрут, так как не смогут правильно надеть амуницию.

О том, что многие уклонялись от занятий в день РХБЗ, прячась за строем, знали все офицеры. Да что там — офицеры тоже себя клоунами не хотели выставлять и не надевали свои противогазы, хотя команда давалась для всех. Знал об этом и замкомандира полка полковник Карапетян. Именно по этому, как то в среду, Карапетян пошел на хитрость. Он приказал разведроте раскидать, позади построившегося полка, едкие дымовые шашки.

Что тут началось! Весь плац окутало красным, густым дымом. Дышать было просто невозможно! Глаза слезились. Мы с трудом могли различать в этом дыму друг друга. Вот тогда то, хочешь — не хочешь, а надеть противогаз пришлось, иначе можно было угореть. Все кто прятался за строем, начали панически доставать из сумок свои противогазы. Кругом все кашляли, матерились, плакали и надевали свои противогазы. И только тогда я понял, что такое газовая атака, и на что она может быть похожа. Но мы-то были на плацу в мирное время. А представьте, что идет война — стрельба, взрывы, крики, а тут еще и газ! И если вы вовремя не наденете амуницию — вы умрете. Так что не увиливайте от учений в день РХБЗ, так как, когда-нибудь, это спасет вам жизнь!

https://pikabu.ru/story/vchera_chto_to_razgovorilis_pro_armi...

Думал быстро написать историю про яйца, а в процессе написания понял, что наверное надо уточнить с чего это все началось. И так повторюсь служил я в период осени 99-01, п.Спутник около Печенги, Северный Морской Флот. Морская пехота, часть мутантов (артиллерия на базе БТР). Служил интересно, и весело, о службе не жалею. А вот о встречи с некоторыми мудаками желею но надеюсь даст Бог свидемся))) О своей маленькой борьбе с дагестанцами я написал в прошлый раз. Теперь сама история:

В 2000 часть вернули из Чечни, мой призов отслужил уже почти год. Сначала возвращались залетчики и "раненые", залетчики это те кто то проебал часть амуниции типа автомата, раненые начинали гнить это типа боец отхватил себе где то резиновые сапоги и решил в Чечне в них побегать, ну типа кожа не дышет, фурункулы и т.д. вот когда они возвращались по 1му проблем вообще не было, вели они себя вольно, ждали денег за службу в Чечне ну или разбор по проебанному имуществу. Офицеры им всем помогали, ни о какой зарядке речи не было, хочешь ходить в трениках ходи и т.д.

А потом разом приехало хуева туча бойцов, Русских!!, которых наши отцы командиры не поселили в карантин, а решили давайте их по ротам раскидаем, весело правда! А потом их свозили в Печенгу где они смогли положить на книжки деньги, представьте себе по 300 000 в 2000 году, у меня дома квартира стоила порядка 100 000. Авто девятка немного б/у 75 000. Ребятки эти деньги реально заслужили... Но ребяток понесло, водка, водка, водка. В течении двух недель не было ни одного бойца не отпизженного этими мудаками. Офицеры на ночь, уходили в городок где одна улица три дома и похуй им было на нас. Дежурный по части как я понял бухал с этими же дембелями, ну а как же боевое братство. То что творили эти пьяные животные не описать, в ДШБ парни ходил синими, а смелые даги скопом ходили на корнегрызку чистить картошку, лазарет резко пополнился больными от простуды дагами и самыми прошаренными из бойцов но пиздили и там. Храбрейщий вновь образованный разведбат просто барикодировал часть. Только личное вмешательство как я понял полковника Чернова или его зама Савинова, все-таки ввел дежурство литёх на ночь в ротах, но первые дня два с надзором было спокойно а потом понесся второй круг. Этот пиздец реально был дней 20 а потом то часть дембелей потянулись домой как и новости что до дома некоторые ребятки не доехали, в 2000 в Москве их ждали бандиты и т.д. деньги изымались, ребятки которые ехали с орденами и медалями исчезали, чеченская братва была самой лютой на вокзалах России. Так вот продолжу дембелей становилось меньше, и как бы ну по уму ребятки должны были успокоится, но были мудаки которые возомнили себя богами, я надеюсь товарищь младший сержант Калашников ты меня помнишь, я то тебя суку помнить всю жизнь буду, и моли бога что у меня хорошая выдержка и 4 детей, с финансами найти любого отморозка дедушку вообще не проблема, просто сделать запрос в часть, самому съездить в часть, сделать запрос через военкомат всего тысяч 20 рублей и адрес в кармане и т.д. Мда понесло)))

Ну так вот как бы сама история про яйца, поспорили мы значит с Калашниковым, ну как поспорили говорил он я то молчал, а потом удар значит мне по яйцам а ему значит прилетел мой привет в нос. Притом Калашников сразу свалил с роты, поприседав немного я понял чет не то ))) а потом прибежал знакомый с ДШБ и говорит GGDR пиздец тебе, ночью отпиздят так что места живого не будет, и лейтенанта в части тоже не будет, хоть в сопки беги но тебе говорит реальная пизда! Схавайся братуха говорит минимум на дней 10! А потом часть гоблинов разъедется и уж отобьем их всех скопом. Про отобьем то я сразу не поверил а вот что ночью мне реально пиздец я понял сразу. Ну и уже перед вечерней поверкой иду я посать а у меня блять яйцо с кулак! Ебать колотить это шанс! Надо в санчасть. На мое счастье дежурила ст.прапорщик К..та, очень хорошая и умная женщина ну как женщина наверно еще девушка )) потом и с апендицитом меня спасала.. короче я к ней и говорю а у меня кое что есть! Она типа оппа а удиви! Сказать что я не удивил нельзя ))) она давай GGDR к доктору он у нас типа залетный, временный, что говорить то будешь? Я говорю честно мне бы дней на 10 отлежаться... она на меня посмотрела, вздохнула и сказала типа ебать пиздец. Короче подходим к доктору, он такой боец что тебя беспокоит, прапорщик ему Герпес видете над губой прорезался и дал ослажнение сука на яйцо! Доктор а ну покажи. Я уже с гордостью снимаю портки и доктор такой Ахууеть вирусный герпес! Ежай говорит боец в Заозерск! Вещи говорит надо тебе собирать, а мне и не надо. Короче в Заозерске мне яйцо 5 дней грели и калоли пенецелин, слава богу не в яйцо! А потом хирург, меня к себе пригласил и говорит, короче греть и калоть смысла больше нет, у тебя там гематома, надо удалить сгусток крови, яйцо говорит оставим не промахнемся! Брейся говорит и на стол боец. Усыпили меня, надрезали мошонку да и зашили. За 5 дней я перезнакомился со всеми, и с морячком с лодки у которого в кармане не только рубли были но и баксы, говорил платы малотком хуярили и продавали как драг.мет. он же все подбивал меня трахнуть красивых медсестер, а куда мне с яйцом то )) все лежали с гниющими ранами, ебать их щипцами выдавливали и промывали, тоесть для больных перевязка была АДОМ как они орали это пиздец. И вот значит просыпаюсь я с ахуенными бинтами вокруг яйца все в вате... поссать то хоть пестулёк оставили. И приходит значит моя перевязка, я морячкам говорю ну парни я первый пойду мне то щипцами яйца щипать не будут, не больно да и быстро, посмеялся я тогда еще... короче молодые медсестры разматывают мои бинты а на яйце приклеена марля с бинтом! Они типа доктор а это как снимать? резко дернуть? Я им девочки только не дергать ибо можно и оторвать а оно вот чую мне пригодится. Доктор говорит зачем дергать там же клей! Вон у вас сука жидкость для снятия клея помажте секунда и он отойдет, протрите и новую клейте и так 7! Дней! Ну они жидкостью хорошо так полили, по запаху керосин блять. И новую приклеили. Я выщел с улыбкой, мол вот бойцы какой я даже не пискнул. А спустя минутку начало ЖЕЧЬ! Не просто жечь а пиздецки жечь! Как же это сука больно, почесать нельзя! Даже блять подуть на них не получется и так ЧАС! Дважды в день! В течении недели! Как говорится смеется тот кто смеется над последним)))

Фото шрамика прикладывать не буду.

П.п.с. писал с мобилы потому ошибок много (

Продолжение книги первой части "Однажды в Тоцком". По просьбам подписчиков и читателей первой книги, на сайте издателя Ridero, вторая книга, полностью доступна без цензуры. В настоящее время ведется работа над отмены цензуры первой книги, которая доступна, так же, на сайте издателя. Приятного чтения. По всем вопросам Esenen@yandex.ru

ПСЕВДОПЕРЕЦ

Я уже писал о том, что во всем дивизионе, только ребята с нашего взвода, прослужив больше полугода, вели себя наравне со старослужащими, позволяя многое, что не могут себе позволить ребята с аналогичным сроком службы. И, конечно же, вы помните, что такой статус сам по себе не появился — все было добыто потом и кровью. Никто не дарил нам поблажек, разрешая разгуливать по дивизиону с телефоном и распивать с дедами спиртное в каптерках. Все это было исключительно нашей заслугой и нашим решением. И все в дивизионе знали, что Миша Хохол с парнями с взвода сделал революцию и перевернул армейские понятия внутри своего подразделения. И это был факт.

Я даже не помню, когда Золотарев стал таким крутым перцем в дивизионе, что для меня стало это неожиданностью.

Но, давайте по порядку.

После того, как к нам в дивизион прибыло пополнение с учебок, взамен уволившимся дедам, в третьей батарее появился своего рода любимчик — боец по фамилии Золотарев. Тому сразу приклеилось элитное прозвище — Золотой! Получается, что у нас с Золотым был одинаков срок службы.

С первых же дней, Золотой начал подмазываться к дедам — старался крутиться вокруг них, вечно пытался им угодить. Я тогда еще себя вспомнил, как с первых дней налаживал контакты среди коллектива. Но в одном от Золотарева я отличался — я не был лизоблюдом и подхалимом. Я не старался угодить всем и вся и откровенно лизать задницы своим сержантам — я просто был собой и вступал в разговор с дедами там, где мне это было необходимо. Когда надо я молчал, где нужно было делать — делал. С Золотым было все иначе — он был готов на все, лишь бы попасть в круг дедов и выделиться из своего окружения полугодишников. Золотой не чурался чистить дедам сапоги и заправлять за ними кровати. Бегал по поручениям дедов в виде живой смски из кубрика в кубрик и все это до тех пор, пока, в какой-то момент, Золотарев не почувствовал себя равным дедам.

Конечно, призыв Золотого боялись с ним спорить, так как деды сразу за него заступятся, и Золотарев начал смотреть на свой призыв с высока, а потом и вовсе стал включать начальника и где-то, даже, рукоприкладствовать. Разумеется, с ним не спорили, так как боялись последствий. Все это Золотому жутко нравилось и он начал выходить в окружение дивизиона — мол, смотрите, какой я крутой перец!

Моих личных интересов к Золотареву никогда не было, а потому я с ним не пересекался общими делами. Не помню даже в какой момент мы с ним стали здороваться, но для меня это дежурная фраза «Привет, Хохол!» давно стало некой обыденностью, так как в день я мог это услышать десятки раз! Часто со мной здоровались люди, которых я даже не знал, но они знали меня. Возможно, мне это льстило. Возможно. Но Золотарев был как раз из тех, из чьих уст эта фраза звучала обыденностью и ничего для меня не значила. Просто дежурное приветствие — ничего большего.

Как-то, возвращаясь, после вечерней поверки, я задержался у казармы, чтобы покурить с Хасаном из танкового батальона. Мы простояли на углу казармы не больше десяти минут. Вернувшись в расположение, я обратил внимание, что у моего кубрика стоит Золотарев и на кого-то кричит. Мне стало очень интересно.

— Ты будешь еще со мной спорить, блядь?! — Золотой, держа руки в карманах, наезжал на моего солдата.

— Что случилось? — подойдя к кубрику, спросил я у Золотарева.

— О, Хохол! Здорова, братан! — и снова эта дежурная фраза, вслед за которой дежурное рукопожатие. Хотя слово «братан» из его уст было для меня в диковинку.

— Привет. Так что случилось?

— Твои слоны совсем охуели! — Золотой настолько был пафосен, что меня даже передернуло от брезгливости! Он так старался быть крутым, что это выглядело больше нелепостью, по крайней мере, так это выглядело с моей стороны.

— Я извиняюсь, а можно по подробней? — я старался быть учтивым, хотя это было больше некой наигранностью, так как Золотого всерьез я не воспринимал и уже был недоволен тем, что он позволил себе кричать на моих бойцов.

— Я попросил твоего слона сходить до зенитчиков — там зема мой служит. Нужно было ему кое-что передать.

Я скрипнул зубами.

— И что тебе ответили? — до последнего старался я сдержаться, чтобы не двинуть Золотареву в челюсть.

— Да нихуя он не ответил — мычит чо-то себе под нос! Да, блядь!? — с последними словами Золотарев вытащил руку из кармана и дал легкого подзатыльника моему солдату.

Я уже говорил, что я больше по разговорной части и не особо приветствую насилие? Что я больше за диалог? Думаю, что говорил. Однако этот Золотарев…

— Слушай, Золотой, можно тебя на секундочку? — как можно мягче обратился я к Золотареву и пригласил его жестом руки зайти в мой кубрик.

— Конечно, братан! — ухмыльнулся тот и прошел в пролет.

Братан… Нет, ну вы слышали его — братан! Сколько пафоса! Сколько спеси перло из этого псевдоперца!

— Встань на фишку! Маякнешь, если кто из офицеров пройдет! — шепнул я на ухо солдату, которого принижал Золотой.

Боец, молча, кивнул головой, и встал дозорным у входа в кубрик.

Я прошел вслед за Золотаревым. Я помню, что диалог многое решает и очень часто выручал меня в трудных ситуациях, но, знаете что…

Я не стал дожидаться, когда Золотой повернется ко мне лицом. Я просто взял с кровати деревянную плашку и со всего размаху стукнул ею Золотого по затылку. Схватившись обеими руками за голову, Золотарев взвыл:

— Ты чего, Хохол?!

Я не удостоил Золотого устным ответом. Схватив Золотого левой рукой за воротник, я продолжил его бить плашкой по голове, пока у того не пошла кровь. Золотарев пытался прикрываться руками, сидя на коленях, и все умолял его не бить. Я же ничего не говорил, просто бил, бил, бил…

— Братан, ты чего, ебанулся, что ли?! — за руку меня схватил Серега Карпин. — Хули ты вытворяешь?!

Видимо Серега тоже запозднился в курилке, а когда вернулся, то застал меня за тем, как я разбиваю деревянной плашкой голову Золотареву.

Честно сказать, я и сам не знал, когда остановиться и Серега меня сейчас спас. Вернее он спас Золотого он тяжелых травм, а меня от их последствий.

— Все нормально, Серый. Этот гондон пытался нашего бойца запречь!

Серега обошел меня, склонился над Золотым, и взял того за правое ухо.

— Ты чего, Золотой, совсем страх потерял?! Забыл, где твоя батарея находится? — Сергею так же как и мне не понравился тот факт, что Золотой позволил себе по отношению к нашим солдатам.

— Да он бухой, братан! От него же водярой несет!

И правда. Почему я сразу не обратил на это внимание — от Золотого несло водкой. По всей видимости, он выпил с дедами своей батареи, те его послали к зенитчикам, а Золотой решил послать кого-то вместо себя. А, так как большая часть его батареи в нарядах, ему нужен был слон со стороны — так он оказался в нашем кубрике.

— Если ты еще раз, гнида, решишь залезть в наш взвод, я тебе все ебало разворочу! И плашку эту в жопу затолкаю! — Я дал увесистую пощечину Золотому. — Ты что же думаешь — бухнул водоньки с дедами и перцем стал?! Я тебя спрашиваю!

Я отвесил Золотареву еще пару оплеух, после чего он взвыл, что больше так не будет, и мы с Серегой его отпустили. Правда, на выходе из кубрика, Серега еще успел дать Золотому хорошего пинка.

— Все заебись, братан, но он ведь с дедами водку пил.

— И что с того?! Теперь все можно, что ли? — не сразу понял я Сергея.

— Да нет, братан — теперь эти пьяные деды придут к нам разбираться за своего шныря, а ты ему всю башку раскроил.

Вот об этом-то я не подумал. С трезвыми дедами еще можно вести диалог, а вот с пьяными…

— Блядь! — выругался я. — Серый, дуй за Димкой с Сашкой. Марат в каптерке должен быть. По ходу веселый вечер у нас сегодня с тобой будет.

— А ты куда?

— А я попробую найти парламентера.

Серега ничего не понял, явно, когда я сказал про парламентера, но последовал моему совету и убежал за ребятами. Я же понимал, что сейчас мы спровоцировали серьезный конфликт с батарейными дедами и можем не хило из-за этого пострадать. Говоря о парламентере, я имел ввиду человека, способного выступить в нашем случае третейским судьей и развести наш конфликт с помощью диалога. Ну, вот, как я и говорил — диалог всему голова! Вот только не всегда удается следовать этому правилу…

В качестве парламентера я мог обратиться только к двум людям — это Акай и Зарубек. Так как с Зарубеком мы не особо дружны, то выбор пал на Акая. Именно эти два человека имели весомый авторитет в нашем дивизионе, а Зарубек и вовсе был уважаем во всем полку. Оставалось только найти Акая раньше, чем пьяные дедушки захотят отомстить нашему взводу.

Акая я застал в кубрике его первой батареи.

— Акай, помощь твоя нужна! — как можно скорее старался я перейти к сути.

Пока я объяснял Акаю всю ситуацию, из коридора послышался пьяный кипишь — это дедушки третей батареи кричали, что поставят Хохла, вместе со взводом управления раком.

— Твои фанаты? –улыбнулся мне Акай.

— Мои. — улыбнулся я в ответ, хоть и не так мне весело было, как Акаю.

— Где Хохол?! — один из пьяных дедушек стукнул моего солдата кулаком по лицу. Всего их было человек шесть, а позади стоял с окровавленной головой Золотарев, и ехидно ухмылялся.

Из каптерки вышли Серега с Маратом — видимо Сашку с Димкой не успели найти.

— Э, вы хули слонов наших трогаете?! — возмутился Сергей и сжал кулаки.

— Чего?! Вы совсем взвода охуели?! Пизды давно не получали?! — один из дедов ринулся на Серегу с кулаками.

Между Серегой и дедом с третьей батареи вышел из своего кубрика Акай.

— Ну-ка, на хуй, разбежались! — крикнул Акай во все горло.

Все замерли.

— Акай, не лезь! Это между нами разборки! Надо проучить этих слонов взводовских! — деды были недовольны, что Акай встал на их пути.

— Ты бы рот свой закрыл, э! — возмутился Акай. — Хохол и его пацаны трезвые, а вы, как я погляжу, все пьяные! Набухались и все можно?!

— Акай, мы… — попытались оправдаться деды.

— Короче, меня не ебет, что у вас там! Идите, проспитесь! С пьяными вами никто вопросы решать не будет. Завтра, как протрезвеете, сядем и все обсудим!

Деды еще немного постояли, как бы решая, стоит ли лезть в драку или нет, развернулись и пошли обратно. Последним пошел Золотарев, чей змеиный взгляд я успел поймать на себе.

— Иди, шавка, за своими хозяевами! — бросил я Золотому.

— Чо ты там сказал, блядь?! — развернулся дед с третей батареи.

— Ша, я сказал! — Акай уже не на шутку разозлился. –Хохол, не накаляй обстановку! Ты тоже можешь идти!

Мы разошлись по кубрикам.

На следующий день мы сели в каптерке первой батареи, чтобы обсудить вчерашний инцидент — Акай, я, Золотой и представитель третей батареи Слава Борзый.

— Короче, Акай, — начал Борзый, — то, что там Хохол со своими слонами своих дедов отпиздил, нам вообще до пизды! Мы и так им многое позволили!

— Ты на что намекаешь? — уточнил Акай.

— Я прямо говорю — слоны должны оставаться слонами! Они должны соответствовать сроку службы и не выебываться, пока их время не придет!

— Что скажешь, Хохол? — Акай уже обратился ко мне.

— Скажу, что я не живу по армейским понятиям и не считаюсь с мнением тех, кто их придерживается.

— А, что, мне нравится ответ! — Акай улыбнулся.

— Акай… — Слава попытался что-то сказать, но Акай его перебил.

— Слава, давай на чистоту. Ты когда с учебки приехал, тебя деды твои сильно принижали?

— Ну, не то, чтобы сильно…

— Не пизди, Борзый! Я же всему был очевидцем! Как ты кровати заправлял. Как в столовую за хлебушком для дедов бегал.

— А это здесь причем?! — Борзый был сильно не доволен, что Акай вспомнил его прошлое.

— При том, Слава, что ты мирился со своим положением, и ждал своего срока, как ты советуешь Хохлу. А вот Хохол со своими пацанами не стал дожидаться и мириться с таким произволом. У этих ребят хватило духу за себя постоять, в отличии от вас, а их, заметь, было в разы меньше, чем дедов! А у вас, как я помню, дедов можно было по пальцам пересчитать! Так что не дуй мне в уши, Слава всю эту хуйню армейскую и смирись с тем, что у этих парней яйца по круче ваших будут. Мне лично похуй на срок службы, и, как оказалось, Хохлу тоже. Так что, твоего призыва, чтобы слоны были слонами, мы не одобряем. Что касается твоего слона… — Акай повернулся к Золотому.- Что ты сделал для того, чтобы позволить себе обращаться с подобными себе с высока? М?!

Золотой опустил голову и ничего не ответил.

— Послушай, Борзый, — повернулся Акай к Славе, — твоего слона вчера Хохол отхуярил вполне справедливо. Если честно, я бы ему еще добавил. Мой тебе совет — если хочешь, чтобы слоны были слонами, то начни со своего шныря.

Слава проглотил сказанное Акаем. Взглянув на меня исподлобья, Борзый поймал мою издевательскую ухмылку. Я выиграл эту партию и праздновал победу, но, как оказалось потом, — слишком рано радовался.

Борзый ушел вместе с Золотым явно недовольный.

— Знаешь, Хохол, я сам, порой, не понимаю, чем ты мне так нравишься и какого хуя я за тебя впрягаюсь. Все-таки Зарубек был прав на счет тебя. Что-то в тебе есть…

Я не стал спрашивать у Акая про Зарубека, о чем именно он с ним говорил. Я и так получил то, чего хотел — своего рода иммунитет для себя и своего взвода. А все остальное… А все остальное будет потом, а пока я выходил из каптерки первой батареи размышляя над тем, что же Зарубек сказал такого Акаю, из-за чего тот проникся ко мне уважением…

Продолжение книги первой части "Однажды в Тоцком". По просьбам подписчиков и читателей первой книги, на сайте издателя Ridero, вторая книга, полностью доступна без цензуры. В настоящее время ведется работа над отмены цензуры первой книги, которая доступна, так же, на сайте издателя. Приятного чтения. По всем вопросам Esenen@yandex.ru

ЗАМПОЛИТ

Наверняка у большинства людей слово «воскресенье» вызывает положительные эмоции. Многие связывают этот день с приятными впечатлениями. Для кого-то воскресенье — это пикник, выезд с друзьями или семьей за город, возможность просто отдохнуть от тяжелой рабочей недели, и повалятся на диване. В армии этот прекрасный день недели тоже не является исключением и считается выходным днем, за что его, естественно, любят все солдаты. Все, кроме солдат 506 полка во времена замполита полка полковника Кролова.

О, этому человеку не то, что главу посвящать, про него книгу писать можно. Книга в жанре триллер, или же ужасы, на крайний случай — глубокая драма. Помнится, кто-то из зарубежных знаменитостей сказал: « Если есть на свете дьявол — он выглядит как Аль Пачино!» Для тех, кто не понимает, о чем я говорю, поясню — в конце девяностых на экраны вышел зарубежный триллер под названием «Адвокат дьявола». Замечательный фильм с, не менее замечательными, актерами, такими как: Шарлиз Стерон, Киану Ривз и Аль Пачино. Так вот, в этом фильме Аль Пачино сыграл дьявола. Да так сыграл, что привел публику в восторг. К чему это я? Да к тому, что для меня, если бы дьявол существовал, он бы выглядел не как Аль Пачино, но как замполит полка полковник Кролов.

Помнится, как солдат из третьего батальона рассказывал, как он попался Кролову с бутылкой пива под бушлатом:

— Он схватил меня за воротник, оторвал от земли и посмотрел прямо в глаза… Я чуть в штаны не наложил! Не глаза, а черные угли, готовые в любой момент загореться адским пламенем!

А так как воскресенье официально являлся днем замполита, то для 506 полка это был день Кролова. Только за это уже можно было не любить воскресенья в 506 полку.

Сам полковник Кролов был чуть выше среднего роста. Темные русые волосы, большие усы над тонкими губами, которые изредка кривились в пошлой улыбке. Глубоко посаженные черные глаза, которые прожигали насквозь из-под хмурых, словно грозовые тучи, бровей. Такой вот дьявол Кролов, который восстал из подземелья и решил примерить шкуру человека.

Так что же могло быть в нем такого страшного кроме вышеописанной внешности? Лично меня в нем пугало многое — его невероятно развитое чутье (интуиция, если хотите), уверенность в себе (даже чересчур), спокойствие удава и огромнейшее желание засадить всех и вся в дисбат. За то время, когда Кролов был замполитом полка, в нашей части 21617 село столько народу, сколько в дивизии не сажали. Любая мелочь, которая давала повод посадить солдата, была для Кролова как глоток воздуха, без которого ему будет плохо. Конечно же, сажал не замполит, а военная прокуратура, но Кролов им способствовал со всем своим усердием. Ему бы жить во времена чекистов — кожаная куртка, револьвер в кобуре и надвинутая на глаза кепка, подошли бы ему как ни кому другому. Он был бы идеальным воплощением чекиста, которого все боялись.

Ходил по полку слух, что Кролов, как то, стоял около ПХД (летней столовой), рядом с мойкой, где солдаты мыли свои котлы после приема пищи. Так вот, заметил наш чекист, как один солдат отдает другому свой котелок, чтобы тот его помыл. Кролов дождался когда боец вымоет два котелка, после чего повел его к себе в кабинет, где заставил написать заявления, что парня принуждали мыть чужой котелок. Раз принуждали, то угрожали, а если угрожали, то подрывали воинскую дисциплину и т. д. В общем, итог был очевиден: парня, что просил вымыть его котел, посадили. И, вроде бы, все правильно, с точки зрения закона. Но есть одна мелочь, которая могла стать ОГРОМНЫМ аргументом в этом деле, но не была учтена, так как не была упомянута: парня никто не заставлял мыть чужой котелок! На самом деле, боец заступал в караул и опаздывал на развод. Чтобы не опоздать и не оставлять свой котелок грязным, он попросил товарища вымыть и его котелок, взамен обещал сделать тоже самое, когда вернется с караула. И все это Кролов знал, но для отчетности и показухи, что он действительно работает и ест не зря свой хлеб, полковник надавил на парня и заставил написать заявление. Правда это или нет, врать не буду, а только повторюсь — ходил слух.

На самом деле, подобных случаев было не мало, что заставляло с опаской относится к замполиту полка, особенно, когда он был рядом. Его чурались как черта. Уважали? Нет, именно боялись.

Он мог вас посадить по статье за членовредительство — когда вы причиняете умышленно вред сами себе. Одного парня он посадил на год за то, что тот проглотил иголку, чтобы уклонится от службы. Известный и, довольно распространенный способ: засовываешь иголку в хлебный мякиш и глотаешь. Хлеб растворяется, и иголка остается в желудке. Достать иголку возможно только хирургическим путем, что позволит проваляться в больничке не меньше месяца, тем самым отдохнуть от службы. Как говорится: «Солдат спит — служба идет.» Однако, при Кролове такие фокусы не проходили. В принципе, уклониста от армии можно приравнять к дезертирству, за что, несомненно, нужно наказывать. Но ведь нужно еще разобраться, почему парень себя довел до такого состояния, чтобы глотать иголку и испытывать адские боли. Возможно, проблема крылась в расположении казармы? Может плохая работа местного замполита и психиатра, которые халатно относились к своим обязанностям, довела парня до такого? И нужно ли тогда его наказывать? Это не имело никакого значения для полковника.

И теперь, самое интересное: в армии многие делают себе татуировки. Я тоже сделал себе наколку на четверть спины в виде дракона. Так вот есть в этом увлечении одна маленькая, но очень важная деталь — это членовредительство. И, если Кролов об этом узнает, угадайте, что он сделает? Правильно, вы поедете в дисбат за новыми татуировками. Ведь по факту, вы осознанно причиняете вред своей коже, а это может вызвать осложнения в виде занесенной инфекции. Так что с наколками мы тоже осторожничали, и лишний раз, не ходили в баню со свежими татуировками, чтобы не попадаться медикам на глаза.

У Кролова была очень удобная политика в отношении солдат: если все стоят на плацу, то нарушать режим и подрывать воинскую дисциплину будет некому. Именно поэтому мы и не любили воскресные дни, так как мы не отдыхали, как нам и полагалось, а стояли с утра и до вечера на плацу. Вместе с нами стоял и Кролов, прохаживаясь перед строем, читая нудные лекции о том, каким должен быть настоящий солдат. И все бы ничего, если бы эти лекции носили информационный характер, но в них была лишь сплошная провокация и оскорбления. Особенно обидно было, когда полковник упоминал наших родителей. Я вам сейчас фразу напишу, дословно, как Кролов ее говорил: «Ваши мамы у меня сосали!»… Его бы разорвать за такие слова, да не все так просто оказалось в этой жизни. Полк загудел, после той фразы, а замполит как заорет:

— Ну-ка заткнулись нахуй! Хули вы загудели?! Были бы вы нормальными людьми, то не стоял бы я с вами сейчас! Рожали бы ваши мамашки нормальных мужиков, да проблем бы не было! А так, там соснут, тут юбку задерут и получаются такие вот дегенераты!

Надо ли вам объяснять, как каждый из тысячной толпы хотел ударить полковника, а то и убить, но осознание того, что после будет дисбат, не давало этого сделать. Обидно было до слез! Нам бы сплотиться, да послать того куда подальше, но нет…

Даже сейчас мне тяжело писать про этого человека, если можно его так назвать. Вроде бы и много про него плохого помнится, и ничего хорошего — пиши себе, да пиши, но вспоминать даже неприятно. Как страшный сон этот Кролов.

Чудить полковник тоже не забывал и частенько устраивал цирковое представление. Вот, например, случай со стиркой в полку до сих пор помнят многие — замполит решил, что в полку солдаты не стираются, а потому взял все под свой личный контроль — пригнал пожарную машину прямо на плац. Заставил всех раздеться, и все дружно начали стирать свою форму прямо на плацу! А пожарная машина поливала со шланга водичкой…

А какая чуйка у него была! Ему бы в битве экстрасенсов участвовать. Помниться было в той программе испытание, где нужно было найти человека среди многоэтажных домов. Так этот черт среди трех казарм выбирал именно ту, где парни прятались от надоедливых построений. А ведь в казарме еще четыре этажа, так он и этаж нужный находил!

Приведу вам конкретную историю, произошедшую со мной:

В очередное воскресенье, дневальный зазывал всех строится на плацу. Сразу было понятно, что Кролову скучно сидеть в штабе одному, и он решил пообщаться с любимым полком. На улице был ноябрь, местами уже лежал снег. Холодно. И, чтобы не морозить свои ноги на плацу, мы с Серегой и Маратом, решили спрятаться в каптерке ПТБ, где отсиживались еще трое парней.

Построение на плацу началось, сержанты отчитывались, сколько у них личного состава присутствует. После того, как все доклады были приняты, замполит оставил полк стоять на плацу, а сам направился прямиком в нашу казарму. Из каптерки ПТБ мы услышали, как дневальный подал команду: «Смирно!» Это означало, что полковник сейчас ходит на нашем этаже. И каково же было наше удивление, когда Кролов подошел к двери каптерки, дернул пару раз за ручку и начал кричать:

— А ну-ка, бегом выходим из каптерки! Я сейчас двери, ломать начну!

Мы растерялись. Что делать? Если этот чертяка начнет ломать дверь, а он может, куда нам тогда деваться? Прятаться в старых вещах — так он найдет. Единственным решением было бежать через окно. Как же я тогда был рад, что мы жили на первом этаже. Но была одна маленькая, неприятная деталь: мы с Маратом были в тапках.

Тем временем Кролов все усердней дергал за ручку и ругался матом. Мы решили действовать незамедлительно и, открыв окно, вместе с ребятами из ПТБ, начали десантироваться. Я схватил чей-то старый бушлат с вешалки и прыгнул в окно вслед за Сергеем. Ноги сразу начали мерзнуть. Теперь оставалось решить, куда нам бежать, чтобы не попасться замполиту. Мы решили бежать в казарму третьего батальона, в надежде найти там временное укрытие.

Полк стоит на плацу и видит, как из-за казармы второго батальона, куда зашел Кролов, выбегают полураздетые бойцы в сторону третьего батальона. Тысячная толпа взорвалась смехом. Невольно засмеялись и мы, почувствовав себя звездами сегодняшнего построения. Парни радовались, что хоть кто-то из них, смог надурить полковника, утерев ему нос.

В тот день мы просидели в казарме третьего батальона около двух часов. Потом мы выждали момент, когда Кролов оставит плац, и побежали обратно в нашу казарму, в надежде, что дважды, в одно и тоже место, снаряд не бьет. Нам повезло — не ударил.

Когда у Кролова кончался словарный запас, он заставлял полк маршировать по плацу с песней. Все это безумно надоедало. Пока мы проводили «весело» время на плацу, солдаты с отдельных батальонов, проходя мимо, посмеивались над нами, мол, все люди как люди, а эти каждое воскресенье дурью маются. За это нас прозвали «пятьсот смешным полком».

Вообще много чего еще можно написать про замполита Кролова. Наверняка, многие парни, кто служил в то время и читает сейчас эту книгу, вспомнят про то, как стучали их каблуки на плацу от холода в зимние воскресенье, да как летом от жары изнывали, пока Кролов, в очередной раз оскорблял солдат. От многих парней доводилось слышать что-то типа: «Вот уволюсь, и, первым делом, найду этого гондона в городке, чтобы в рожу плюнуть, а то и по будке настучать!» Сделал ли хоть кто-нибудь обещанное с замполитом? Я такого не припомню. Возможно, кто-то и пытался навредить полковнику, после дембеля, но встретившись с ним взглядом, не стал связываться.

Где-то через полгода года Кролов перевелся служить в Москву. Радости нашей не было предела. На его место пришел подполковник Солдатов — нормальный мужик, который никогда не позволял себе, лишний раз, обидеть солдата.

Чуть позже мы с парнями, случайно, увидим Кролова по телевизору в новостях. Он там сидел с большими военными начальниками и читал какой-то доклад. Все такой же хмурый и пронзительный взгляд, который, даже через телевизор, заставлял содрогнуться.

Продолжение книги первой части "Однажды в Тоцком". По просьбам подписчиков и читателей первой книги, на сайте издателя Ridero, вторая книга, полностью доступна без цензуры. В настоящее время ведется работа над отмены цензуры первой книги, которая доступна, так же, на сайте издателя. Приятного чтения. По всем вопросам Esenen@yandex.ru

СТАРШИНА

Не было команды «Подъем!», как и небыло команды «Строимся на завтрак!». Я проснулся в десятом часу дня.

Солнце уже сильно припекало. Больше половины ребят уже слонялись от безделья по полю. Я протер глаза, глотнул воды из своей фляжки, этой же водой умыл лицо. Потом я разыскал Серегу Карпина — он, в отличие, от меня, решился спать в маталыге и даже не слышал, как ночью на нас чуть не наехали самоходки из артполка.

— Вот нихуя себе! — удивился Серега, когда я ему рассказал про ночные «наезды». — Я б под тентом обосрался!

— Я бы тоже обосрался, да не успел просто. — без тени улыбки ответил я Сергею.

Никаких команд, никаких построений — шел второй день наших учений.

Вода в наших фляжках уже истощилась. Мы второй день голодные. На все вопросы комбату третьей батареи о еде, он нас посылал куда по дальше, так как сам уже нервничал по этому поводу.

Тот старшина, что был назначен на доставку в поле провианта для солдат, прибыл на службу в дивизион совсем недавно. Высокий, белобрысый, на вид чуть старше тридцати лет. Не знаю, где он проходил службу до нашего дивизиона, но нам он уже не нравился только потому, что мы из-за него голодаем больше суток. Комбат предполагал, что, возможно, КАМАЗ сломался и прапорщик не может привезти еду, но ведь и КАМАЗ-то у нас не один — могли б и заменить. Телефон у Смолова тоже разрядился, а потому позвонить старшине он не мог. Телефонная связь, протянутая до следующей огневой, где были другие батареи, ночью оборвалась — видимо те самоходки из артполка намотали полевку на свои гусянки. В общем, все ни к месту — и учения эти были совсем не в радость, так как, собственно и самих учений-то не было. Просто выгнали ребят в поле и все. Сняться с места дислокации комбат тоже ни имел права — не было приказа. Смолов отправил пару своих ребят на восстановление связи и одного человека на соседние огневые, чтобы узнать обстановку.

Ближе к вечеру на горизонте замаячил КАМАЗ.

Так как мы все уже сильно изголодали, то команды, чтобы построиться для приема пищи, нам даже давать не нужно было! Как только я увидел КАМАЗ, приближающийся в нашу сторону, я сразу же дал распоряжение своему взводу, чтобы построились у тягача.

Когда КАМАЗ подъехал, я развернул свой взвод и выстроил с котелками напротив бортов, откуда и предполагалась раздача пищи.

За нашим взводом пристроилась третья батарея.

Из кабины показался старшина третьей батареи, оступился на ступеньке, не удержался и упал на землю. Встал, отряхнулся, что-то проматерил себе под нос и пошел открывать борта.

Когда борта открыли, старшина взобрался в кузов, подозвал двоих пареньков с третьей батареи, чтобы те занялись раздачей пищи. Все то время, пока старшина вместе со своими бойцами пытались организовать раздачу, мы терпеливо ждали, сжимая свои алюминиевые котелки в руках. Наконец старшина разобрался, где у него каша, где суп, под каким брезентом он хлеб припрятал…

— Третья батарея, подходим на раздачу пищи! — громко скомандовал старшина.

Вот это поворот!

По штату в дивизионе наш взвод всегда стоит первым. Это такая условность, которая дает нашему взводу право быть в любом дивизионном построении первыми. Но, даже если убрать все эти нюансы, свой взвод я построил первым, а уж потом и батарейные подтянулись! Теперь же, старшина в наглую выделяет своих бойцов, двигает мой взвод, чтобы его батарея поела первой! Мне это очень не понравилось. Возможно, старшина решил так реабилитироваться перед своей батареей за то, что он набедокурил с доставкой провианта, но ведь не только батарея его голодала, но и наш взвод.

Третья батарея стала подтягиваться ближе к открытым бортам.

— Взвод свой подвинь! — эти слова я услышал от молодого сержанта своего призыва, которого поставили одним из командиров отделения в третьей батареи.

— Я тебе сейчас челюсть в другую сторону подвину, олень, блядь! — сам не ожидая того, выпалил я в ответ.

Наверное, во мне говорила не только обида за то, что мой взвод так нагло двигают в сторону, но еще и голод с ночными событиями подрасшатали мои нервишки. Я не собирался просто так сдаваться и молча отодвигать свой взвод только потому, что какой-то старшина решил выделить свою батарею.

Сержант с третьей батареи попытался что-то сказать мне в ответ, но заглянув в мои глаза, решил больше не просить передвигать мой взвод.

— Хохол, не выебывайся! Хули ты цирк устраиваешь?! Старшина приказал! — это уже сзади строя третьей батареи говорил кто-то из старослужащих.

— Да мне похуй, что ваш старшина приказал! Схуяли вы мой взвод задвигали?! Мы первые построились, так что хуй я вам уступлю!

Возражать старослужащим из батарей я начал… да тогда и начал, наверное. Со своим призывом мне было легко справиться во всем дивизионе, так как они приехали с учебок растерянными, и старались не лезть лишний раз на рожон. Со старослужащими же я общался нормально, но чтобы так откровенно спорить — это я уже прыгал выше головы. Тот инцидент, где я двоим по лицу ночью бил не считается, так как там была угроза жизни и здоровью и это все понимали. Будь то обычный будний день, и возникни такая же ситуация, я бы, скорее всего, смолчал, но этот старшина, это палящее солнце, этот голод и та самоходка, что чуть нас не раздавила…

— Третья батарея, хули вы там встали?! Подходим к раздаче пищи! Сержант, убирай нахуй свой взвод! — Последние слова старшины уже были адресованы напрямую ко мне.

И так, с кем я еще не спорил — с сержантом своего призыва спорил, со старослужащим с третьей батареи спорил…

— Нихуя не сдвину! — как можно доходчивее ответил я старшине, чем пополнил свою копилку для споров.

— Чего? Чо ты там тявкнул? — брезгливо скривился старшина, показывая всем своим существом, что ему неприятен разговор со мной.

Старшина опытный вояка, участвующий во второй чеченской компании, я же девятнадцатилетний пацан чей срок службы еще и года не насчитывал. И сейчас на нас двоих с интересом смотрели мой взвод и третья батарея — кто кому уступит? Я уступать не собирался.

— Я говорю, что мы первые построились, а потому сдвигать свой взвод я не буду! — я решил идти до конца.

Старшина еще что-то буркнул себе под нос, помотал головой, мол, что за день такой, а потом спрыгнул с КАМАЗА и направился в мою сторону.

Глядя на старшину я понимал, что он ко мне идет, явно не разговоры разговаривать, а скорее проучить зарвавшегося зеленого юнца. Все вокруг молчали.

— Ты что, щенок, на солнце перегрелся? — подошел старшина ко мне вплотную.

Если бы за каждого «щенка», коим меня часто обзывали офицеры и старшины в армии, я бы получал по рублю, то увольнялся бы миллионером…

Когда старшина ко мне приблизился, я отчетливо услышал перегар из его рта. Да и вблизи, глядя на его помятое, все в отеках лицо, легко было догадаться, что он пил не менее двух дней. Выходит, когда мы голодали в полях, старшина бухал где-то в городке, наплевавши на свой личный состав. Когда же старшина проспался, то вспомнил, что у него в полях есть люди, которых нужно накормить и решил проявить свой служебный долг — привезти еду своим подопечным. Все это никак не красило старшину третьей батареи, и придавало мне больше уверенности в моей правоте.

— Ты детей своих щенками называй! Бухал где-то, пока пацаны голодали, а теперь приехал с бодуна и права качаешь! — не помню, в каком тоне я это сказал, но, думаю, до старшины мои слова дошли в нужном понимании…

Сначала у старшины скривилась губа, потом часто заморгали глаза и, уже потом, его правая рука стремительно пошла на встречу с моим лицом. Я увернулся. Взвод расступился, чтобы не попасть под горячую руку старшины. Я поднял руки, приняв боевую стойку.

Плевать что старшина! Сегодня он для меня просто обыкновенный пьяница, что оставил свой личный состав без еды!

Вот старшина снова сделал попытку меня ударить правой рукой. Левая рука у него была все время опущена, открывая левую половину лица для удара. Грех не воспользоваться таким моментом — когда старшина снова сотряс воздух правой рукой, я отпрыгнул в сторону и нанес ему удар рукой по левой щеке!

Бац!

— Ах, ты сучонок! — взревел старшина и снова попер на меня с кулаками.

Кстати, «сучонка» можно смело добавить в копилку на пару с «щенком», для моего рублевого богатства…

Когда старшина вновь на меня навалился, осыпая ударами рук, я не смог увернуться и мне ничего не оставалось сделать, как принять ближний бой и вступить в полный контакт — я нырнул под руки старшины, ухватил его за корпус и перекинул через бедро. Падая на землю старшина потащил меня за собой и мы оба покатились по траве продолжая бороться.

Я уже ни о чем не думал. Ни о еде, ни о том, что передо мной ни рядовой боец, а старшина третьей батареи. Я просто хотел дать отпор и доказать свою правоту. Хотя, в армии не принято обсуждать приказы вышестоящего руководства, мне было до боли обидно, что к нам отнеслись не по справедливости.

Поймав старшину в удобном положении на земле, я навалился на него сверху, надавил левым локтем ему в грудь, потом резко ударил правым кулаком по лицу! По ослабевшей хватке старшины было понятно, что этот бой он уже проиграл. Вопрос был только как закончиться этот поединок — я уже нанес старшине не менее двух — трех ударов по лицу и не собирался останавливаться, так как злость во мне еще кипела. И кто знает, чтобы я сделал со старшиной если бы не комбат Смолов.

Когда, в очередной раз, я собирался ударить старшину по лицу, чьи-то мощный руки схватили меня за плечи и отшвырнули в сторону. Я упал на спину. Не успев поднять голову, мне в подбородок пришелся точный удар ноги, который выбил меня из равновесия и я снова упал.

Придя в себя через пару секунд, я поднял голову и увидел младлея Смолова, что надвигался в мою сторону. За спиной комбата уже вставал старшина и тоже направился ко мне. Я встал, сжал кулаки.

— Вот как значить! Двое на одного? — не разжимая кулаков, с досадой сказал я. — Вас же не было здесь, товарищ лейтенант. Вы не знаете, из-за чего все началось.

Пока мы боролись со старшиной на земле, комбат третьей батареи был где-то в поле. Увидев у машины потасовку, тот незамедлительно прибежал на помощь своему старшине, видя как тот кувыркается по траве с сержантом взвода управления.

— Я не позволю солдатам бить в моем присутствии старшего по званию! — остановился комбат.

— Я его закопаю, блядь! — вырывался из-за спины Смолова старшина третьей батареи.

— Да иди те вы оба! — я махнул рукой на офицера со старшиной, развернулся и пошел в сторону тягача.

В спину мне что-то из обидных слов кричал старшина, слов младлея я не слышал.

Через полчаса ко мне пришел Серега Карпин и принес в котелке кашу.

— Ты когда ушел, комбат старшину отчитал, за то, что тот не появлялся больше суток.

— А кого первыми накормили? — решил я все-таки уточнить эту деталь, за которую, собственно и пострадал.

— Нас, братан! — улыбнулся Серега. — Комбат отправил старшину в кабину и сам встал у «руля» раздачи. Сначала наш взвод поел, потом третья батарея.

— Выходит не зря я этому старшине в бубин-то съездил?

— Не зря. — подмигнул мне Серега и протянул фляжку с остывшим чаем.

Когда КАМАЗ со старшиной уехал, комбат построил весь личный состав и довел, что боевых учений не будет. Будут тренировки по привязке к местности, подготовка КНП и огневой на скорость, в общем, ничего особенного — просто убить время.

Ближе к вечеру ко мне прибежал боец из третьей батареи и передал от имени своего комбата пачку хороших сигарет.

— Что это? — не сразу понял я жест комбата.

— Смолов передал. Сказал, что ты поймешь. — отчитался боец и убежал в сторону своей батареи.

Что ж. Конечно же сам Смолов, будучи офицером гордым, не позволил бы себе подойти и извиниться лично за сегодняшний инцидент. Хотя, как мне кажется, Смолов не должен был извиняться за себя — он все сделал правильно, когда разнял сержанта со старшиной и при личном составе, на моем примере, дал понять, что нарушать субординацию нельзя. Тут я даже спорить не стану. Так к чему же была эта пачка сигарет? Скорее всего Смолов извинялся за своего старшину, так как прекрасно понимал, почему я так с ним поступил и почему вообще возник этот спор. Как бы то ни было, зла на комбата я не держал, а после его жеста с сигаретами, еще больше зауважал комбата!

Что до старшины, до по приезду в полк, тот снова забухал. Одного месяца Смолову хватило, чтобы понять, что ему такой старшина не нужен и он ходатайствовал Перову, чтобы старшину уволили, либо перевели в другое подразделение. Командир дивизиона спорить не стал и уже через неделю, после того, как комбат пришел к Перову, старшину мы больше никогда не видели.