Эх, давненько я ничего не писал про истории с бара, никак руки не доходили: то сбербанк деньги сожрал, то кота спасал, то переезжал, то снова переезжал, то только что опять переехал, ну да ладно. Да простят меня мои подписчики. Надеюсь, эти истории сделают ваш сегодняшний вечер немного ламповее и погрузят вас в атмосферу бл*дского цирка.

Кто забыл или только что присоединился:

1) Часть первая http://pikabu.ru/story/kak_ya_barmenom_rabotal_4479281

2) Часть вторая http://pikabu.ru/story/kak_ya_barmenom_rabotal_chast_vtoraya...

Случай №5: Деньги или увольнение?

По выходным на смене не пить было невозможно (тут я говорю именно про себя: выдержать эти вопли со скотобойни я мог только немного выпимшим).

Большинство пело именно так:

К моему большому сожалению:(

И порой дело доходило до того, что я был пьянее многих гостей, но работу выполнял свою исправно. А пьянство на рабочем месте каралось у нас пиздюлями  увольнением без зарплаты. И как-то наш директор увидел меня в состоянии простыночки алкогольного опьянения и дал пизды выговор. Увольнять не стал – ибо работать было бы практически некому, но меры принял: повесил две камеры одна смотрела прямо на бар спереди, другая смотрела аккурат в жопу барменам (надеюсь, это было совпадение, хотя директор тот еще кхм... странный человек).

Одна из рабочих пятниц, я не пью – работа то нужна, бегаю, общаюсь с гостями, и тут на бар ко мне садится типичный мужик: «Ало, бармен, налей красиво. О НИ*УЯ КАК КРАСИВО, БРАТАН ДАВАЙ ВЫПЬЕМ,Я УГОЩАЮ». (Дальше Я- Я, Мужик – М).

М: Братан, выпей со мной, а то тут одни петушары, а ты во как красиво вертишь, крутишь.

Я: Не, дружище, я на работе.

М: Да ты чё обидеть меня решил?!

Я: Обернитесь, вот видите, белая такая камера висит, через на неё на меня смотрит мой директор, можем помахать ручкой (камеры были с удалённым доступом, начальство смотрело даже из дома – да-да-да, я ещё раз повторюсь, они припизднутые странные. И нет, это не было обманом, мне ни один раз звонили и говорили: «Хватит бухать, хватит сидеть за столом, хватит спать и так далее»).

М: Да мне по*уй, если выпьешь со мной, плачу 5000 рублей, - и кладёт купюру на бар.

Тут во мне начали бороться две силы: одна шептала бери деньги, другая говорила, что меня уволят и я умру на улице голодным. В итоге, решил импровизировать.

Ставлю на бар два шота (рюмки), наливаю в них водку, и незаметно в один шот под баром я наливаю воду.

Мы берем в руки рюмки. В этот момент на меня пялит управляющий, я ему знаком показываю: «не кипишуй и учись».

Мы с мужиком чокаемся, и тут я вижу, как сзади мужика происходит какой-то кипишь: упала очередная пьяная мадама прямо на караоке-машину, и во мне включился внутренний актёр:

Я: *б твою мать, ох*еть, - выглядело это примерно так:

Мужик оборачивается, в этот момент я пулей меняю свой шот с водкой со стойки на шот с водой из-под бара. На всё про всё у меня было около секунды. Мужик оборачивается. Мы чокемся. Я залпом выпиваю свою воду, морщусь, картинно запиваю всё это колой.

М: Ну, респект, нормальный бармен, а то был недавно в *заведение* - все ссут пить, я им тоже деньги предлагал. А ты ваще красава. - и мужик довольный уходит в поисках самок.

Буквально через две минуты мне звонок на личный номер (Я – я, Д – директор).

Д: ТЫ ЧО Б*Я О*УЕЛ, УВОЛЕН НА*УЙ! – убираю телефон от уха секунд на 30, даю проораться.

Я: *имя отчество* а вы камеры пересмотрите, я ничего крепче кофе не пил сегодня.

Сбрасывает трубку, через 5 минут перезванивает.

Д: ну ты б*ять Девид Блэйн, - проронил директор, а я покурил и спокойно пошёл дорабатывать смену, мысленно тратя деньги.

Случай №5. «Вы чеченцы? Нет, ми горцы!» или Бал сатаны.

Предупреждение: История будет достаточно мерзкая, так что, если вы кушаете (приятного вам аппетита), то лучше прочитайте потом. Всё, описанное ниже – печальный жизненный опыт, квинтэссенция мерзости, вызывающая до сих пор во мне рвотные позывы, обратная сторона медали всеобщего барного веселья.

Был обычный вторник сентября 2014 года. По традиции ничего не предвещало беды, в караоке никого, кроме меня, официанток, кальянщика и караоке-ведущего. Мы сидели за баром, общались за жизнь, про*бывались, грубо говоря.

Тут откуда ни возьмись набивается полный бар народу, человек 60-70. Во вторник. В дождливый, мать его, сентябрьский вторник. Готовлю заказы, помогаю официанткам – всё, как всегда, но тут начинается дикий ПИ*ДЕЦ (с этого момента можете включить «Бал сатаны», который из Мастера и Маргариты): ор стоит такой, что закладывает уши (это не преувеличение), народ внезапно нажравшись начинает отплясывать так, что становится стыдно мне. Кальянщик роняет угли прямо в тарелку с картофелем фри гостю, тот с криком «Зае*ись!!!! ПОДОГРЕЛ!!!!», начинает жрать картошку и хохотать, аки придурошный. В туалете трахаются какие-то малолетки, уборщица Тётя Рита шваброй и ссаными тряпками выгоняет кого-то «сходившего» мимо унитаза.

Одна из двух баб (да-да, именно бабы, девушками или женщинами назвать ЭТО у меня не поворачивается язык), визжащих за столиком чудесную Земфиру, блюёт прямо под стол себе на туфли и продолжает петь, заляпав микрофон.

Я стою за баром с выражением лица: «Как я докатился до такой жизни?» и просто пью, находясь в полном, бескрайнем, ужасающем состоянии тленности вперемешку с а*уем от происходящего. Начинаю задумываться об увольнении. Но апогеем этого вечера, венцом пи*деца, главным претендентом на премию дедушки Дарвина стал один странный мужичок. Он пришел, скромно сел за бар, со всеми общался на «Вы», заказал водки в гранёном стакане и залпом осушил полный бокал (300 грамм где-то). Как вы можете догадаться, проснулись все его демоны, которым могла быть позавидовать Эмили Роуз. За одним из столов сидели ребята откуда-то с Кавказа. Мужик выпил еще столько же водки залпом… Видать, шило в его жопе, заставило его подняться, подойти к кавказцам, лечь(!) к ним на стол и начать плыть брасом. ЛЁЖА,СУКА, НА СТОЛЕ. У КАВКАЗЦЕВ. ПЛЫТЬ БРАСОМ, КАРЛ. Самое странное, что ребята никак не отреагировали на это дело. Вот вообще. Ни слов, ни взгляда, ни криков. Видать, мужика это расстроило, и между ними состоялся диалог (М – мужик, Р – ребята):

М: А вы че…. Че не поете?

Р: Мы кальян курим. – ребята мирно курят кальян.

М: А вы че чеченцы?

Р: Нет, ми горцы!

Мужик, видя, что диалог не клеится, решает сделать ход конем: он снова ложится к ним на стол и начинает плыть… Ребята курят кальян… А кальян хороший, забористый. Мужик весь в дыму.... Плывёт на столе... Я смотрю на всё это и думаю: «Вот же ж блять какой ты: Иван Федорович Крузенштерн – Человек-Пароход». "Пароход" получил пару поджопников и ушел. Жалко его не было.

А в конце вечера в караоке отмечали свадьбу, а какие-то отморозки с соседнего стола добавили в свой кальян спайсуху - высыпали сверху прямо на угли. Шманило на два этажа. Мама невесты оказалась из ГНК или ФСКН, уже точно не вспомню, но кончилось всё мирно.

Надеюсь, удалось порадовать историями:)

Всегда удивлялся (как переехал в этот город) кол-во уток зашкаливает, кажется перелётные птицы. Видимо нашли свою нишу:

Проходя по одной из улиц, увидел возле дет.поликлинике интересные скульптуры(?) их там четыре но снял только две ( погода мерзкая да и торопился) . За качество извините надеюсь))):

Ох, я даже не ожидал, что так зайдёт пост про жизнь бармена, а значит буду писать и дальше, и радовать подписчиков и всех, случайно забредших на эти истории. Оказывается, очень много единомышленников-общепитовцев, так что вы меня понимаете, как никто другой.

Кстати, могу приготовить какую-нибудь настойку с подробным рецептом, пишите в комменты, какую хотите увидеть. Моё предложение: начать с элементарного, то есть Лимончелло.

Ссылка на первую часть: http://pikabu.ru/story/kak_ya_barmenom_rabotal_4479281

Случай №3. «Гелендваген».

Это был уже октябрь-месяц 2014 года, знатно похолодало, пиво и мохито заказывалось всё реже, а вот водка и различные гроги (горячий напиток на основе водки или рома и воды/чая с различным специями и добавками). Классический вечер субботы: народу столько, что плюнуть некуда; истошные вопли любителей попеть; я работаю один (коллегу отпустил по делам сердешным, о чем после жутко пожалел). Я бегаю, делаю заказы, не помня себя: «Лёш!!! Мохито срочно!!! Я забыла пробить, меня гости убьют», в руках моих шейкер, бокал для очередного коктейля, апельсины и вишни для украшения и стопка, из которой я иногда подпиваю.

- БЛ*ДЬ, ДА ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ!! МОХИТО?!?! ОПЯТЬ?!! КАКАЯ П И*ДА ОПЯТЬ ЗАХОТЕЛА МОХИТО?! – у меня уже начинается истерика от бесконечных мохито (бармены меня поймут).

- Лёш… Вот эта за баром…

«Бу дум тссс»

- Ох, такой прекрасной девушке, как Вы, сделаю ДВА МОХИТО, - девушка, изображая из себя маятник или липку под штормовым ветром (а, если точнее, пьяное тело под штормовой дозой алкоголя), глупо улыбается всеми своими дёснами и называет меня душкой.

Потом опять заказы-заказы-заказы: «Пина колада, голубая лагуна, глинтвейн, ВОДКУ!! Лёш, девушки за столиком хотят, чтобы ты открыл им шампанское! Да-да, именно ты, я не умею, а они боятся. Твою ж за ногу. И снова заказы-заказы-заказы, я проклинаю всё на свете, в особенности свою доброту, когда отпускал второго бармена». Бар уже похож на цирковой аттракцион и свалку. Летает всё: шейкеры устали трястись, лёд кончается, плевать, коктейли будут с ледяной водой! Закончилось полусладкое вино? Срочно девушки хотят полусладкое красное? Ах, это не ты, дура тупая, забыла, что его неделю уже нет? Ах, тебя на кажут, а Лёша выручай? ПЛЕВАТЬ! Полусухое + сахарный сироп в шейкере будет полусладкое. Ммм, вкусное, девушкам нравятся».

Скрепя сердцем, я делаю заказ, выхожу курить. Выйти покурить после запары – было самым прекрасным за всю смену. Я расслабляясь, мысленно поедаю пиццу с пивом после смены, но мою идиллию рушит вопль официантки:

-Там мужик пьяный, требует…

-Плевать, что он требует, я курю, - я стараюсь возвратиться в объятия пиццы.

-Блин, но он пьяный, он требует.

-5 минут подождёт, ничего с ним не случится, че он хочет? - я уже начинаю злиться.

-БЛ*ТЬ, ОН ХОЧЕТ ГЕНЕДВАГЕН!!!

Я на минутку впадаю в ступор. «Шта? Гелендваген?». Я спускаю в бар, за стойкой стоит пьяное чудовище деревенского вида.

-Вечер добрый, что пить будем, я угощаю, - это такая фишечка: ты угости один раз, тебя десять, и неплохой чай (все же любят халяву и угощения).

-Братуха, хочу гелендваген, - отзывается тело.

Я начинаю истошно перебирать в памяти все знакомые коктейли и напитки.

-Уважаемый, мы не автосалон, у нас нет гелендвагенов.

-МЕНЯ НЕ Е*ЕТ, Я ХОЧУ ГЕЛЕНДВАГЕН!!!

Мы вместе с мужиком начинаем вместе думать, из чего состоит гелендваген:

-Водка есть в нём?

-Нету в нём, водки, дай мне мой ГЕЛЕНДВАГЕН!

-Эм... а что в нём есть?

-Не знаю я!!! Я просто хочу гелендваген!

Проходит минут 10, мы безуспешно пытаемся понять, что он хочет, и тут мужик выдаёт:

«Вот, она гелендваген пьет, я хочу гелендваген, он вкусный!». Я выхожу в зал, подхожу к указанной девушке, спрашиваю, всё ли им нравится, они радостно и пьяно благодарят. Смотрю на её коктейль… Глинтвейн… СУ*А, ГЛИНТВЕЙН!

Делаю заказ. Отдаю мужику: «Твой гелендваген, дружище». Мужик распинается в благодарностях и уходит в закат. В тех, пор, когда заказывали глинтвейны, весь персонал в программе заказов, пробивал гелендвагены:)

Случай №4 «Неудобно получилось или хотите бутылку вина в подарок?».

Этой истории я свидетелем не был, расскажу по воспоминаниям бармена-моего учителя, от первого лица.

Был у нас один охранник, пусть зовут его, Димас. Димас был РУССКИМ. Вот именно «РУССКИМ!!!1!1адынадын!1111». Футболки с медведями, лысый, как колено, и с бородой. От дагестанца его отличала, разве что, татуировка коловрата. Мастер спорт по рукопашному бою. Парень без понтов и выкидонов, мы с ним быстро нашли общий язык и были в дружеских отношениях. Я делал ему кофе на халяву, когда не было запар и начальства, он гонял мне в мак за едой:)

Итак, классический вечер четверга: парочки, пришедшие покурить кальян; спокойные синяки с бутылкой водки и мясной нарезкой; девушки, горлопанящие песни в духе: «У меня появился другой» с лицом, словно, ей сделал предложение Шейх Фейсал бен Касим аль-Тани, а она его отшила, выбросив в мусорку килограмм бриллиантов.

За столом сидят два паренька лет 30, пьют водку, говорят о жизни, никого не трогают, ничем не примечательны. Зато была примечательна официантка, пусть будет, Ира. Ире на тот момент было 20 лет, с неплохой фигурой. Ира мечтала о сказочном принце на белом мерседесе. В принципе, ничего особенного, если бы не её бл*довитая (по-другому не сказать) натура. Она вертела мужиками (пьяными, само собой), как хотела, ей оставляли просто безумные чаевые. Она дралась с их девушками и женами; она наклонялась, когда принимала заказ, оголяя все свои красы и формы. Во мне она не вызывала ни похоти, ни уважения, она просто там работала, я делал заказы, не обращая внимания, как бы она ни старалась.

Прелюдия закончена, и как говорится: «Настало время о*уительных историй».

Двое непримечательных мужичков, описанных ранее, поднапиваются и одному из них запала глубоко в половый органы в душу наша любимая Ирочка. Он катит к ней свои органы чувства, но она, как всегда, неприступна. Девиз «Возбудим и не дадим!» - как раз про Ирочку. Мы с Димасом болтаем о жизни за баром. Проходит какое-то время, я не торопясь делаю заказы, охранник травит истории с соревнований, но вдруг нашу идиллию разрушает вопль Ирочки: «ДИМА!!! ВАСЯ!!! ЭТИ ДВА П*ДОРА УШЛИ И НЕ ЗАПЛАТАЛИ, Я НЕ ХОЧУ ПЛАТИТЬ ЗА НИХ!!!» (Это правило заведения, если «минусы» (недостатки) или гости уходят – платит обслуживающий персонал). А Ирочка, ох как, любила деньги. Дима и я недолго думая, вылетаем на улицу и вдалеке видим одного из мужиков, который куда-то стремительно бежит. Время – ночь. Была зима, я откровенной забиваю на это дело болт – мужик бежит где-то в полукилометре от нас, но придаваться слабости – не про Диму. Он побежал за ним, я звоню в ментовку. Буквально через 10 минут (я всё стою на улице), возвращается Дима, и волочит за собой тело мужика. Это было именно тело, кажется, наполовину уже без души, и Дима его волочил за шкварник. Я в шоке, ору ему: «Нах*я ты его поломал!», Дима орёт мне в ответ: «ЭТОТ ПИ*ОР СОПРОТИВЛЯЛСЯ», мы спускаемся в бар, я мысленно думаю, чем отпаивать мужика. Дальше я вижу то, что подвергло меня в дичайший шок: за столиком, где сидели эти два мужичка, сидит второй и с ним мило флиртует Ирочка. Они видят нас, тащащих пришедшее в себя тело…Мы смотрим на них… Искра. Буря. ИРА ДУРА ТУПАЯ!!! В чём соль: мужику, которому понравилась Ира, пришло в голову купить ей цветы и позвать на свидание; т.к. ночь, он побежал в круглосуточный киоск. Второму мужику приспичило посрать…

Обошлось всё без судов и разборок: Ира согласилась пойти на свидание с избитым Ромео (хеппи энда не будет – она пожрала за его счёт и динамила дальше); директор подарил ему бутылку вина за 600 рублей; Дима оплатил лечение сломанной челюсти (контакты врачей есть – спротсмен же); Ира всё дальше разводила мужиков и лезла ко мне, но это уже совершенно другая история:)

Истории мои, теги мои, БМ молчит.

Всё это было около 3-х лет назад, город N. Стукнуло мне 18 лет, и я понял, что пора сваливать от родителей и жить своей жизнью – отношения были не простыми. Встал вопрос о поисках работал и выбор пал на вакансию, наполненную романтикой и весельем (нет) – бармен. До этого я проработал месяц официантом, но «поди, принеси, на йюх пойди» меня не устраивало.

Устроился через знакомого в заведение: на первом этаже был ресторан, на минус первом – караоке-бар.

Прошел собеседование, и старший бармен огласил меня приветственной фразой: «О, новый бартендер». (Маленький ликбез отличия бармена от бартендера: 1й – человек, просто стоящий за барной стойкой (хоть квас продавай), бартендер – человек, вкладывающий душу в работу. Проще говорят – «тру» или «не тру»). И в будущем я был именно бартендером, пока чуть не спился (это грозит каждому бармену, даже если он вам клянется, что «в жизни пить не буду») и не уволился.

Прошла неделя обучения и в пятницу меня ставят одного в смену (бармены ушли в запой, я вместе с ними, но нашел в себе силы заявиться в заведение).

Случаев было много: от ОМОНа, приезжавшего за Зэками, до обезумевших барышень с девичника, устроивших побоище между друг другом каблуками: да-да, они сняли туфли у ху*рили (по-другому не сказать) друга-друга каблуками и острыми шпильками. Были и перестрелки. Было и веселье, и дикий угар, было всё вперемешку. Были драки свадьба на свадьбу. Итак, господа, понеслась.

Случай №1. «Корешок»

Мой первый рабочий день одному (без помощи опытных) – как раз была пятница, всё хорошо, народ в караоке верещит так, что лопаются уши. Кстати, благодаря караоке, я понял, что Миша Круг – это круто, это атмосфера (в ответ на пост о человеке, писавшем о том, что всю жизнь во время работы слушает Круга). Лесоповал. Воровайки. Сектор газа (ну Хоя я люблю с детства и полюбил еще больше.) Отвлекся, прошу прощения. Конец смены, на баре у меня сидят два мужичка гоповатого вида с татухами на костяшках в духе «ВАСЯ, КОЛЯ, МАМА». Ничего не предвещает беды. Бар закрывается, я выбиваю чек, дальше диалог:

- Уважаемые, мы закрываемся, теперь очередь пить дошла до персонала (мы собирались поехать отдохнуть), заходите завтра, - улыбаюсь, протягиваю им чек, начинаю резать апельсин.

Одно из чуд, что поменьше ростом, пустым взглядом смотрит: на меня, на чек, на меня, на чек:

-Братуха, ща всё будет, лезет в барсетку и выкладывает по очереди на стол:

Кошелек. Ключи. Телефон. Пистолет… Я режу апельсин и замираю. Нож под барную стойку. Дальше немая сцена, даже музыка перестала играть. У охранника (огроменная туша по имени Миша) глаза в 5 рублей, менеджер в ужасе сваливает, я думаю про себя: «Поработал, бл*ть».

- Мужики, давайте будем спокойны, вы пили – мы работали, пусть всё будет по-честному, вы рассчитаетесь, мы закроемся. (Тут я сделал ошибку – нельзя к чему-то принуждать вооруженные, неадекватные пьяные тела). Я до сих пор не знаю, был ли тот ствол травматом или боевым, но и проверять особо не хотелось.

Тело смотрит на меня тем же пустым взглядом, второе тело побольше ухмыляется. Тело поменьше к тому времени уже убрало все вещи в свою барсетку, и снова та же канитель: Кошелек. Ключи. Телефон. Пистолет… В этот раз пистолет лежит на баре и смотрит в мою сторону. Нож у меня в руке так же под баром, спрятаться некуда – бар маленький (А рост у меня 192 и вес около 100 кг). Примерно через несколько минут молчания, мужики расплачиваются, оставляют около 3000р на чай и уходят с фразой: «Еще увидимся, корешок». Потом они еще много раз заходили гоп-компанией из 5 человек (ребята реально страшные, я сам не маленький, полжизни занимался смешанными единоборствами, но при виде них было не по себе ни мне, ни охранникам), спрашивали мои рабочие смены, и мы говорили с ними за жизнь. В тот день я знатно напился.

Случай №2. «Джемесон и КО».

Я к тому времени уже работал около года. Набрался опыта, сам обучал молодых барменов и колотил неплохие бабки для своего маленького города N (как я их колотил, а точнее на ком – расскажу в следующем посте). Был, да и сейчас есть, одно чудо по прозвищу Джемесон (в честь вискаря, которым он упивался литрами). Маленького роста, слегка обрюзгший, небритый, и постоянно с «котлетой» пятитысячных. Мы долго гадали, откуда у него столько – оказалось, строительная фирма у него. Если коротко описать: вечно молодой и вечно пьяный, парней он называл по стандарту «братуха б*я», а девушек он называл очень своеобразно: как-то вокруг него танцевали две пьянющие дамы после-бальзаковского возраста, и он начал истошно вопить: «Б*Я, БАРМЕН, Б*Я, СПАСИ, Я ПОПАЛ В ПИЗДОВОРОТ» - с тех пор и пошло: называли мы его или Джемесон, или Миша-пиздоворот. Признаться, я его недолюбливал, в одну из последних смен (уволился, причины потом) послал его на х*й и если бы не остальные бармены, выбил бы из него дерьмо прямо в зале. Еще он очень любил петь (совершенно не умел) и с него можно было поиметь хорошие бабки, в среднем, около 20т.р. за смену.

Был еще кальянщик Вова: а ля «говнарь»: длинные прямые волосы по плечи, худой, но с сиплым низким голосом: все его поначалу путали с девушкой, пока он не начинал говорить; само собой, играл на басухе и любил пиво Жигули (А кто ж его не любит?). Но парнем был очень клевым, добрым и общительным, а кальяны делал как Бог.

В одну из пятниц (по пятницам творится полный ад) припирается наш любимый пиздоворт. Напивается в хламину вискарём и включает режим «ёбыря-террориста». Взгляд пустой и пьяный, не найдя его целевой аудитории (ЛЮБОЕ пьяное существо, похожее на женщину: хоть уборщица, хоть вешалка с шубой – такое тоже было), падает на караоке-ведущего Андрея, и он решает спеть. Андрей и Вова – лучшие друзья. Стоят в линейку: Джемесон, Андрей, караоке-машина, Вова стоит спиной и общается с гостем. Наш друг Миша-пиздоворт, видя сзади Вовашу, отталкивает Андрея, прорывается и с криком: «БЛЯ ВОТ ЭТО ТЁЛКА, Я ЕЁ ХОЧУ» хватает Вову, начинает кружить его в танце и целовать ему руки… Я в этот момент стою за баром, проливаю будущую Пина коладу для прекрасной дамы за стойкой мимо бокала… Вова в шоке, я в шоке, Андрей в шоке. Спустя минуту Вова, приходит в себя, истошным голосом (как мы помним: сиплым и низким) начинает орать: «ОТПУСТИ МЕНЯ, ТВАРЬ ПОГАНАЯ», в этот момент Джемесон, целуя Вове уже предплечье, наконец-то смотрит ему в лицо и замирает.

Признаться, в этот момент я уже падаю на пол от смеха, девушка, вся в Пина коладе смеется до слёз, Джемесон мгновенно трезвеет, отпускает бедного Вову и идет за бар. Оставшиеся пару часов он молча пил и ни с кем не разговаривал. На следующей неделе пришел опять, напился, и показывал всем член…

Но это уже совершенно другая история:)

Если будет интересно: продолжу писать, впереди история о драке свадьба на свадьбу с участием ложек и вилок – импровизированных заточек и сексуальное преследование одной из гостей. Были веселые истории и грустные, была любовь, была ненависть, было всё.

Истории мои, тег мой, БМ молчит.

Спасибо всем, кто дочитал, надеюсь кому-нибудь понравилось:)