Я вчера писала пост о том что хочу пристроить в добрые руки собаку, которую дарила мужу. Вот еще одна причина моего решения: у соседа по дому тональность сигнала у машины очень похожа на тональность сигнала машины мужа. И когда сосед закрывает машину, пес слышит и начинает лаять, бегать, скулить от надежды что это вернулся его хозяин. Меня это триггерит, а что говорить о ребенке... Даже батюшка в церки сказал что надо будет все таки собаку пристроить, т.к. и мне и ребенку так будет легче. Но это все не сейчас... Только после похорон... Говорит собака может годами ждать хозяина и так реагировать на звук соседской машины...

Надо как то дальше справляться и учится жить заново... Нету права опускать руки, как бы сильно этого не хотелось... уж простите что так много и сумбурно, просто надо выговориться. Маме своей стараюсь не говорить много. она и так видит как мне тяжело, к тому же надо беречь ее нервы 60+ все таки... Подруга только одна, у нее свои заботы - муж тоже воюет, да и кому захочется в чужом горе тонуть... с ним уже не поговоришь... Он всегда говорил: "Забей, я решу" и решал...

Даже умирая он спас сослуживца... Он был старшим и дал ему команду на откат...

Ладно, буду заканчивать, а то сижу реву... Батюшка в церкви говорит не топи его сильно слезами. ему там плохо от этого. Поэтому все, стараюсь взять себя в руки...

Ты победил. Человека, которого и так давно уже не существует.

И вот ты сидишь, пьёшь пиво с рыбкой, гордишься собой. Твой пик. Верхняя точка эволюции. Респект, бро. Можешь заказать себе медаль:
"Мститель. По 30-летней давности. Победил в честном бою с алкоголиком, который даже не сопротивлялся".

Серьёзно: твоя история – не о мести. А о том, как обида съедает человека изнутри.
И ты – не герой.
Ты – доказательство того, что не у всех получается вырасти.

- Здоровое регулирование: Это нормальное и гибкое управление границей в конкретной ситуации. Мы не сливаемся с толпой (не теряем себя), но и не строим бетонную стену (не полностью изолируемся – мы все равно ощущаем давку, слышим объявления).

Граница контакта – это не стена и не линия на карте. Это «мембрана», которая регулирует, сколько мира мы впускаем в себя и сколько себя отдаем миру.

Выделяют три вида границ:

1. Жесткая.

Она напряженная, непроницаемая. Мир воспринимается как угроза. Человек держит дистанцию.

В жизни это может так:

- коллега, который никогда не рассказывает о личном, только о работе. На вопрос «Как дела?» – сухое «Нормально».

- человек с такой границей боится близости. Фразы вроде «мне никто не нужен», «сам справлюсь». Физически может отстраняться от объятий.

2. Размытая.

Границы почти нет. Трудно отделить свои чувства, мысли, потребности от чужих. Человек легко растворяется в других или ситуации, постоянно «заражается» настроением.

Например:

- пришел на работу бодрым а коллега хмурый, и через полчаса сам в тоске. «Почему ты грустный?» – «не знаю, атмосфера какая-то...»

- родитель, который живет только жизнью ребенка: его проблемы – мои проблемы, его успехи – мои успехи, его выбор профессии – мой выбор. Где «Я»?

- В отношениях, от такого человека можно услышать: «Пойдем туда, куда хочешь ты», «заказывай то, что тебе нравится, мне все равно» (хотя внутри есть предпочтения).

3. Гибкая.

Здоровая и динамичная. Человек четко осознает где его «я», но может сознательно и уместно открываться миру или защищаться.

В жизни такой человек может сказать «Нет»:

- Спасибо за приглашение, но сегодня я устал и останусь дома (без чувства вины) или сказать «Да» тому, что действительно радует.

- Сопереживание без слияния: подруга плачет из-за проблем. Вы ее слушаете, поддерживаете, чувствуете ее боль (открытость), но при этом не погружаетесь в свою депрессию, сохраняя способность помочь (защита своего состояния).

- Работа в шумном офисе: Вы можете сосредоточиться на задаче (отстроиться от фонового шума – граница «жестче»), а в перерыве легко пообщаться с коллегами (граница «мягче»).

Почему это важно?

Понимание своего типа границы контакта прямо сейчас – ключ к большей осознанности и свободе:

Устали? Может, ваша граница сегодня как слишком размыта, и вы «утонули» в чужих делах? Пора перестроить ее в «крепость» на вечер.

Чувствуете одиночество? Может, ваша граница – сплошная стена? Рискните немного «приоткрыть мембрану».

Раздражены после общения? Проверьте: а где была ваша граница? Может, вы позволили ей слишком размыться?

Контакт – это танец на границе «Я» и «Мира». Гештальт-терапия учит чувствовать этот танец, слышать его ритм и двигаться в нем гармонично, не теряя себя и не закрываясь от жизни. Начните замечать свои границы сегодня – это первый шаг к более наполненному контакту с собой и миром.

В четвёртом классе — новая беда. Автор терял портфель, забывал его то в классе, то в туалете. Учителя и одноклассники искали пропавшее, приводили всё в порядок. Ни о каком издевательстве речи не было — наоборот, забота и участие сопровождали мальчика и здесь. В один из дней, в приступе, он сам, не ведая отчёта, размахивал тяжёлым предметом и травмировал себя — испуганные дети и учителя вызывали скорую, долго успокаивали друг друга и пытались понять, как помочь.

В старших классах забывчивость и рассеянность лишь усилились. Пропадающие тетради, ручки — результат его собственного невнимания. Одноклассники приносили запасные принадлежности, делились учебниками. Учителя, в том числе мама Вити, старались подтянуть его в учёбе, иногда ставя в пример других, но никогда — ради унижения. Все попытки помощи казались ему заговором.

Когда пришла болезнь и пришлось долго лечиться, школа организовала для него дополнительные занятия, ребята помогали, учителя проявляли максимум участия. Выпускная комиссия не отвернулась от него, а наоборот, защищала его интересы. Аттестат был выдан, несмотря на объективные опасения.

...И вот, много лет спустя, на городском перекрёстке произошла встреча двух совершенно посторонних людей. Один — сенсорен, другой — замкнут в своей болезни. Выйдя из ларька, человек в смятении принимает обычного прохожего за врага, за страшного призрака прошлого. Рядом никто не подозревает, какой шторм идёт в душе напавшего. Жертва — обычный человек, не подозревавший, что его случайное появление обернётся вспышкой немотивированной агрессии и обвинениями в несуществующих грехах.

Раздался удар и крик — прохожий, не понимая причин происходящего, в ужасе пытается оправдаться, не ведая, в чьих иллюзиях он оказался пленником. Нападавший выкрикивает больные фразы, хватается за чужое горло, не слыша просьб и мольбы о пощаде. Окружающие замирают, и пока кто-то бросается помогать, нападавший уже исчезает в потоке людей — никем не понятый даже в самой страшной своей драме.

Потом, где-то в тени вечера, человек с надломленной судьбой будет пить пиво, глядя сквозь резкость своего недуга, думая будто над несправедливым миром. Не зная, что вокруг него — были лишь сострадание, забота и самые отчаянные попытки ему помочь.