Читая в комментарии к заметкам разных авторов об алкоголизме, видишь описание ситуаций гораздо хуже своей и думаешь, что не все так страшно, наверное ты себя накручиваешь. Особенно после того, как уже не употребляеш несколько дней. Кажется да ерунда это всё, справлюсь спокойно, сейчас немного не побухаю а потом можно будет под контролем пивка попить. Правда здесь появляется большой плюс написания своих постов, это как с видеозаписями при выходе из запоя (рекомендации одного из авторов на Пикабу). Ведь пост стараешься писать для себя а поскольку все анонимно, то хочешь честности. И тогда четко начинают всплывать обстоятельства, которые привели к тому, что уже нужно немножко не попить алкоголя.
Моё плавание между первой и второй стадиями алкоголизма затянулось на больше чем десяток лет. В одни моменты было попроще потом хуже, затем снова легче. Только одно понимаю - все это время я не прекращал пить. Пусть в принципе для кого-то немного, но мой минимальный стакан спиртного в пересчёте на водку был каждый день. Часто больше. В выходные можно было спокойно выпить бутылку или полторы. Не знаю, как бы жил всё это время без алкоголя, я об этом тогда просто не думал. Я не чувствовал себя алкоголиком, работал, приносил деньги, спасал людям жизни, писал детям сказки, помогал жене - но всё это на фоне постоянного алкоголя. Мне он абсолютно не мешал, в принципе просто не представлял, как может быть иначе. Сейчас анализируя свои поступки вижу постепенную деградация как бы волнами опять-таки то сильнее то меньше, но всё по наклонной. За всё время работы анестезиологом я был пьян конкретно будучи дежурным два раза, и оба раза мне просто дико везло, что никто не поступал поскольку я не уверен в адекватности своей помощи. После ночных дежурств появились традиции заходить на пиво или коньячок под видом пообщаться, обсудить работу. Я не спешил домой к детям и жене, хотя их очень любил и люблю. Уже сейчас понимаю - я не хотел обсудить работу, я хотел выпить. Следующим этапом уже отмечаю два-три литра крепкого пива за вечер, злость на замечания жены или родственников, обиду на всех. Неудовлетвореность жизнью в трезвом состоянии. Непреодолимое желание прогуляться при любой погоде, ведь можно без контроля выпить две бутылочки крепкого пивка и уже расслабленным вернуться домой. Когда пьёшь на всём этом абсолютно не концентрируешь внимания. Постепенно замечаешь интерес к пошлым плоским анекдотам, уже можешь ругнуться матом при женщинах. И тогда вспоминаешь чему тебя учили на психиатрии: стадиям алкоголизма, деградации личности и подобное. Правда - это уже не пугает, как и финальные стадии алкоголизма. Ведь в реанимации постоянно лечишь алкогольные делирии, панкреонекрозы, кровотечение из варикозных вен пищевода и прочие вещи алкогольного завершения жизни. Но это как бы не про тебя.
Вот так медленно я становился настоящим алкоголиком. Хотя по честному стал им с первой же рюмки. Дальше попробую разобраться, когда же я все таки осознал проблему.
Спасибо всем кто дочитал и кто пишет комментарии. Вы мне очень помагаете.

Спасибо всем, кто прочитал мои первые заметки и оставил свои комментарии как поддерживающие, так и осуждающие. Это очень важно для меня, знать, что ты не один со своей проблемой, которую окружающие могут воспринимать надуманной, а пусть даже виртуальные люди, которые где-то там на полминуты поймут тебя.

И так продолжим. Свое первое конкретное знакомство с алкоголем я помню приблизительно с тринадцати лет. Первый раз тогда пил водку в, наверное, немаленьких количествах с дворовыми друзьями, которые уже начали школу жизни. В результате родители придя домой вечером обнаружили меня спящего на полу в собственной блевотине. Меня никто не бил и не ругал, вполне хватило двух дней первого в жизни похмелья. Я не могу сказать плохого о своих родителях: отец электрик на заводе, мать воспитатель в детском саду вполне спокойные люди. За всю жизнь отец поднял руку на мать только один раз в состоянии опьянения. Сейчас понимаю, что в девяностые им приходилось очень нелегко учить меня в институте и подымать младшую сестру. Благодаря им у нас было нормальное, в нашем понимании, детство. Но что-то я отвлекся. 

В те времена с алкоголем в магазинах, как и с деньгами было проблематично, и отец гнал самогон. У нас собирались соседи, друзья родителей заседали на кухне. Периодически играли в карты на деньги, иногда за вечер через кухонный стол проходила годовая зарплата шести человек. Но на меня это никак отрицательно не влияло, по крайней мере так кажется. Да я видел периодически выпившего отца, гости на новый год, соседи по праздникам все веселые, подвыпившие. Давали ли мне пробовать алкоголь? Уже и не помню, наверное, шампанское в старших классах? Моя мама говорила, что она никогда не сможет налить рюмку своему ребенку. Но, наверное, когда я вырос то уже перестал им быть. Не подумайте, никто ни в коей мере не заставляет меня пить. Просто иногда звучит фраз «да одну рюмочку можно, ничего с нее не будет, главное нужно знать меру». Проблема в том, что мера уже много лет у нас разная. Еще знаю, что никогда мне не рассказывали про вред алкоголя конкретно. Общая риторика конечно звучала, - мол пить плохо, вот сосед алкоголик от водки помер, смотри не упивайся и по сути все. Мне не давали читать Алена Кара и не посвящали в холодно-жестокие тайны людей сидящих плотно в системе алкоголя. Со школьных лет складывалось ощущение, что алкоголь - это слегка нехорошо, но если понемножку в удовольствие, то вроде и неплохо. Правда в том, что основная масса моих друзей и родственников так считают и дальше. 

Это я уже на своем опыте работы в реанимации смог увидеть и оценить масштаб последствий этого просто нехорошо и испугаться, когда понял, что я плотно сижу в этой системе. Да я иногда уже рассказываю про вред алкоголя своим детям, пока без кровавых подробностей про топор в голове или кошмаров алкогольного делирия. И я понимаю, что, если я не расскажу им этого, пусть позже, они тоже будут думать об алкоголе – это слегка нехорошо, но вроде и неплохо.

Спасибо еще раз тем, кто дочитал. И да, пока я пишу, то не пью.

В комментариях к первому моему посту объяснили, что создать здесь вроде клуба анонимных алкоголиков не получится поскольку это не соответствует самой концепции данного общества. Вполне вероятно, что так и есть. А поскольку такие заседания я видел только в кино или читал в книгах, то остаётся мне просто размещать свои размышления и читать комментарии, если они будут.
Возможно кому-то покажется, что мои заметки выглядят как нытье и просьба к жалости, но это абсолютно не так. Я размещаю свои мысли здесь не для жалости, а с целью осознания происхождения проблемы и поиском способов ее решения за общением с себе подобными.
Написав на Пикабу, я понимаю, что не получу сильной поддержки как бы это могло быть на настоящем заседании анонимных алкоголиков, но поскольку оно физически недоступно остаётся элемент психологического садомазохизма, хотя может его преодоление тоже принесет пользу.
Читая недавние посты на тему алкоголиков отметил что так называемый синдром «мамы Павлика» довольно таки не редкое явление. У меня, как у настоящего алкоголика, конечно же было много попыток завязать со спиртным, но ни одна из них не увенчалась успехом. Не знаю причины, но когда я бросал курить все вокруг меня поддерживали, а когда я попытался бросить пить то понимания не встретил даже от самых близких людей, которые постоянно упрекали меня в излишнем употреблении. Получилась ситуация как с моим тестем: он периодически уходит в запои, хотя, когда не пьет абсолютно нормальный человек, но стоит выпить одну рюмку и получаем три четыре дня запоя пока не станет совсем плохо. Тогда и теща, и жена с ним ругаются, но при каких-то семейных торжествах опять же сами наливают ему рюмку, мотивируя тем, что может в этот раз все обойдется, что он обидится поскольку его обделяют и еще подобный бред. Я сам, как алкоголик, прекрасно знаю – любой малейший старт с алкоголем, и ты не замечаешь, как уже прибываешь на финиш жесткого похмелья, фаянсового друга и утреней рюмки в трясущихся руках. Но почему близкие и родные люди не могут этого понять?
Моя последняя попытка бросить пить была около двух лет назад. После прочтения Алена Кара (но это тема другого разговора) я не пил около двух месяцев и чувствовал себя в то время нормально. Тогда же мы с женой и детьми ездили на отдых, где я вместо пива и водки покупал мороженое и квас. Как результат не мог составит супруге компанию по бокальчику вина. Она спокойно относится к алкоголю, но как сопровождение хорошего отдыха считает его почти необходимым. В небольшом количестве, хорошего качества – но необходимым. Не знаю к сожалению, или нет, такие люди фактически все составляют мое окружение всегда за редкими исключениями. По их словам, рюмку в компании неудобно не выпить, ибо подумают, что ты больной или считаешь себя лучше других. Кстати сказать, супруга упомянула, что чувствовала себя не комфортно со мной непьющим только когда я опять начал пить. Может я конечно неправильно интерпретировал их мысли и высказывания, поскольку алкоголик слышит то что хочет.
Большое спасибо всем, кто дочитал.
Да, кстати, пока я пишу дал себе зарок не пить…

Поскольку у меня никогда не было возможности посещать клуб анонимных алкоголиков я решил создать его здесь для себя и для таких же как я. Пусть как бы это не звучало, но это правда.
Я алкоголик уже больше шестнадцати лет, конечно и до этого я периодически употреблял алкоголь, но в систему это вошло когда я начал самостоятельно зарабатывать деньги. Со стороны я не всегда похож на карикатуры из журнала крокодил или классиеского маргинала, по крайней мере я так думаю. Немного трудно выражаться иногда логически связано поскольку проскакивают мысли из разных временных промежутков. За это извините.
Начну с того, что я окончил медицинский институт, работал доктором анестезиологом, несколько лет был заведующий отделением реанимации, работал начальником районного отдела здравоохранения. Женился после института, у меня двое сыновей. И да, всё это время я бухал. Иногда заметно для окружающих, иногда нет по крайней мере я так думал. Временами жена ругалась утром после особенно "удачной" пьянки, но со стороны знакомых и родственников это выглядело как немножко пожурить если уже серьезно накосячил. Выглядело со стороны это как: ну он же доктор, в реанимации работает, жизни спасает, у него постоянно стрес, может же человек немного расслабиться. Главная проблема конечно же была не столько в том, что говорило окружение а в том, что я думал точно так же. Многие годы я даже не замечал каких-то проблем, а если кто-то делал замечание все воспринималось в штыки. Так случилось, что три года назад мне пришлось оставить медицинскую практику ( не из-за алкоголя, а в связи с материальными проблемами) и уехать зарабатывать деньги в Европе простым рабочим. И в связи с появлением просто горы свободного времени чтобы думать я начал постепенно осознавать свою алкогольную зависимость и как следствие или совпадение менять свое мировоззрение. Сказать, что я был ошарашен это ничего не сказать. Работая по тринадцать часов в сутки руками а не головой я осознал, что я алкоголик. Я ещё не понимал, что с этим делать продолжая каждый вечер искать отдых в очередной бутылке но мне было страшно. Большой плюс анонимности в том, что я могу здесь в этом признаться а близким людям нет. Я понял, что превратился в дядюшку Тома из книги Алена Кара. Но мой надёжный друг алкоголь утешал меня каждый вечер.
Спасибо всем, кто дочитал мой первый пост.
Если кто-то захочет ко мне присоединиться может прислать свои истории на почту fellowshipaapikabu@gmail.com и я опубликую в этом паблике. Очень хочется верить в помощь этой задумки.

Когда начинал писать, хотелось выговориться. Не оскорблять,  а просто объяснить. Мнение, мысли и ощущение от того, что я вижу. И не только на пикабу, но и в своей жизни. Прошу прощения перед теми, кто решил, что я считаю что город зло и халява. И перед теми, кто подписался. Мне кажется, что вообще удивительно, что люди оценили мою писанину и вряд ли я буду толковое писать.

Я никогда не считал, что в городе жилось всласть. Я про 90-е. Помню, как кто-то рассказывал, что выдали зп чайниками. Представляете, 1000 работников завода и всем по сколько то чайников. Сложно продать и заработать, когда и в магазинах не берут. У народа денег нет. Только не платили и в деревне. Просто не платили. В основном сельское хозяйство и молоко заводы (в лучшем случае), но не у всех и не всегда. Я слышу слова о том, у вас огород, хозяйство огроменное. Только все по осени, мы не в Израиле и даже не в Ростове живем. Нет приплода, нагула и урожая по два раза в год нет. Да и ближе к лету все заканчивается. А бывает погода говно, жук, саранча или дожди и нет урожая. А бывало, от чумки, или еще чего вся живность пала. А могут сказать надзорные органы, свинной гриппп. И отобрать или сжечь всю живность.

Глупые родители. Вопрос это очень интересный. Мы мылись тем, что есть. И нагревая воду (на полив), могли полоскаться. Но не всегда так жарко и не всегда так прогревалась вода. И учитывая, что живность тоже пьет, а колодец не 100 метровый (да, там тоже имеет свойство вода заканчиваться, и потом опять набираться), иногда хватало ополоснуться, иногда нет.  Я соседу через несколько домов завидовал, у них была покрышка от кировца, вот там мини джакузи. Так что про летний душ иногда можно было забыть. Тем более были и прохладные дни, с дождями и тд. Поэтому все не однозначно. Плюс греть воду, это топить и траты, балоны с газом привозили раз в 2 недели, а уголь и дрова недешевы. Поэтому шею, подмыхи и пах. Водой какая есть. Как у меня знакомая говорила - Представь у тебя месячные? И ванны нет, и туалет только на улице и темно? И гасишься от отца с кружкой подогретой воды, чтобы привести себя в порядок. А если 2 комнаты, так вообще приключение. Поэтому считалось тогда нормальным мыться раз в неделю. Я говорю про полностью и капитально. Насосы и что-то там еще. Скажу честно, возможно это и было (возможно), только такое именно в то время не покупали (денег не особо). За всех не скажу, и врать не хочу. Но мы в Сибири жили. Я в глубоком детстве (начало 90-х) видел фильм "Москва слезам не верит" (какого года?) и у нас не было таких наушников и магнитофонов (дочка в фильме слушала). Потом пришло, не спорю, видак, денди (отец орал, что сожжем кинескоп). Но уж извините.

Я уже не считаю, что являюсь "деревенским" парнем. Отец, смеется - "Ты уже городской!". Все таки в 17 поехал учиться в институт и потом остался жить в городе. Да и родители, когда стали лучше зарабатывать, меньше стали живности держать и меньше плантаций. Все таки возраст дает свое и если есть возможность покупать, то отказываются. И уже проведен газ, есть вода и унитаз и в бане лейка душевая. Только газ стоит установить 100к+(о как я модняво написал), трубы под воду мы сами ставили и меняли, в 11 классе все лето с лопатой, даже друзья жалели, но теперь есть унитаз. А "електричество" (в данном случае я правильно написал) часто отключают, уже наше время, подстанция еще от ссср. Есть и дизельный генератор, для света, и печка на дровах стоит. Потому что газовая подстанция тоже от электричества работает, и если отключат на сутки, можно в -30 и батареи разморозить.

Всегда мясо и соленья. Нет. Мясо к лету уже было на нуле, а от соленьев тошило. Все лето на рыбе проводили. Отец с дедом ловили и иногда на рынке получалось поменять на мясо и колбасу. Да и то. Менялось так, несколько килограмм на бочку рыбы. Которую с помощью сетей добывали с вечера до утра. Вот так у них проходили выходные. На резиновой лодке с сетями (вечер переставал быть томным).

Потом появилась гумманитарка. У отца до сих пор истерика, когда он видит гречку. Тут мама решила сделать супер блюдо по причине моего приезда и купила чечевицу на гарнир, попал прямо в скандал. Отец орал, что нажрался этого дерьма в 90-е. И это правда, мы все это ели. Если доходила очередь и перепадало. Воровали все. И до поселков-деревень часто не доходило официально. Ведь у нас "было все". Посади лопату и она зацветет.

И самое главное. Картошкой налоги не заплатишь, огурцы не наденешь вместо галош и капустой не обернешься, потому что зима и холодно. Платят в деревне мало, относятся вяло и сокращают постоянно, убирая работу и выгоняя людей. Да и отношение аховое. Я работаю в городе и постоянно слышу:

Да они там на работают, им за коровами надо следить!

Да у них там сокращенные дни, они же в колхозах! Как не сокращенные? Да не может быть!

В смысле так же платить? У них же все свое? Все родное. Зачем им там такая же зарплата, как и у нас?! (Да, не увеличить зп, часто получают меньше за ту же работу.)

У них меньше работы! Не сравнивай! (Ну да, только вас отдел в 17 человек, а их двое)

Постоянно слышу, пренебрежительное, издевательское и наплевательское отношение. Хотя расстояние поселков деревень 50+ и далее километров. И при этом эти же люди обижаются на то, что москвичи и питерские их считают замкадышами и колхозниками, хотя сами не лучше.

А люди пашут. Пашут по черному. Воздух легче, но и вкалываешь намного больше. И умирают там раньше и чаще. С больницами швах и лучше не будет. Зря вы так говорите, аксакалы может быть в горах и то, я сомневаюсь. Как в поговорке - физкультура лечит, а спорт калечит. Жизнь в деревне это постоянный спорт, вне зависимости от возраста. И начальники получают столько, сколько обычные менеджеры в городе. И почему-то все говорят о том, что и так много. Деревня вымирает, и поддержки не видно даже от простых людей

П.С. Не все такие. Ни мои городские, ни Москвичи и не Питерские. Только к сожалению таких большинство.

Я уже писал недавно комментарий, только минусов насобирал. Но повторюсь. Часто люди, которые приезжали из города, они не видели многого, что видели те, кто там жил. Особенно если дети, да и взрослых не всегда трогали. Дяди и тети, или бабушки с дедушками чаще всего жалели детей. Конечно чернухи я не видел, родители любили и старались. Но жизнь была не сахар. Всем кажется, что купил порося, через 8 месяцев зашел в сарай, а там бифштекс лежит. Что открыл погреб, а там картоха мешками и банки с соленьями и вареньями. Что ничего не ломается и все всегда есть. Только это не так.

Баня своя появилась когда мне было 7 лет. Построили самое настоящее счастье. На дровах, топить надо и каждый день нельзя, потому что дорого. Да и брали комели, они дешевле, но колоть не самое приятное. До этого была общественная, а летом в озере недалеко. Не байкал и не горячий ключ. Просто лужа с максимальной глубиной в 2,5 метра и диаметром с пол километра. Потому что жара, потеешь, а баня 2 дня в неделю работала. Женский день в четверг, мужской в пятницу. Так что причиндалов всяких незнакомых алкашей насмотрелся, но в бане так принято. Да и в армию когда попадаешь, не везде душевые кабины. Туалет на улице. В +30 запахи и насекомые, в -30 вымерзает все, у тебя. В доме печка, что каждый день топить и следить надо, за углем, котлом, уголь тоже нужен. Его привезут, переносишь в углярку. Если по дешевле, а такой в основном брали, то булыжниками и его разбивать надо. А потом каждый день домой таскаешь. Курицы, свиньи, корова. Все твое. Нужно сено, которое заготавливаешь осенью, зерно, картошка "неликвид"для свиней и помои, так меньше тратишься, по осени силос всем идет на ура.

Живность это твоя жизнь, ночами не спишь следишь за инкубатором, за новорожденными поросятами, корове вообще без присмотра отелица считай подвиг, по очереди дежуришь иначе риск потери не только новорожденного, но и коровы. Живности все равно, день рождение у тебя, новый год или майские праздники, больничным от них не отмашишься. И все орут, вроде терпимо, то бычок или корова могут и сарай разнести. Бычек дурной, а корову жалко ее не только кормишь, но и доишь, а если не доить вовремя, то ей больно. Смотришь в эти глаза, а в них слезы и боль, и молоко по сиськам. Да и на выпас их нужно отправлять, бычков контролировать и следить, чтобы не вырвался не убежал или не украли,  корову можно в стадо, после того как потихоньку приучил, но пастуху нужно платить. Редко где кооперируются или по очереди пасут. И часто идут колдыри, а потом ищешь пастуха или разбежавшихся коров.  Собака обязательно, за двором следить. И коты, потому что там где живность, зерно и сено, там всегда мыши и крысы.

Был я часто на типовых дачах. Ну в городе, где часто люди мотаются летом, охают и рассказывают, как они трудятся и как тяжело. Нее, ребята. Говно ваш квест. У вас там домик, банька маленькая, в дальнем углу сортир  и (или) кильдым под всякую мелочевку, а по пути между домиком и туалетом посадки, которые прям измаялись окучивать. Так вот, все что я видел, все посадки (не посадки, а ПОСАДИЩЕ!!!!), равнялись размеру посаженных возле нашего дома огурцов или капусты. Да, так много. Да, все нам либо живности. И да, пол осени все катаешь в банки. И у нас была дача (ВОТ ЭТО ПОВОРОТ). Точнее я так считал и мы так ее называли, пока не увидел дачи городских жителей. Это был просто участок, огороженный от соседнего кольями, так называемые границы. И все под картоху. Все садилось, пололось и выкапывалось "от утра и до леса", в течении дня. Как шутил отец - не все рабы такое видели в Америке.

Управляешься утром, как проснулся. Утро это лафа, зимой тем более. Всего-то покормить живность и вычистить в клетках. Ну еще почистить снег, если он идет. Возле дома, перед двором, возле гаража, к летней кухне сараю, и до дальних ворот куда весь носишь мусор и тд. Да, господа гаражники, это вам не 2 на 2 пушок шкребануть перед воротинами, чтобы машина вышла. А вечером начинается жара, кормить, управляться и потом все говно что начистил, выносить за ворота. Все из ведер плещется, с парком. Ляпота. Челночь туда сюда, пока выгребной желоб не опустеет. Зимний лайфхак, по снегу таскать в лохани легче и удобнее. Летом добавляется прополка и поливка, дождей нет, вечерами полив, чтобы удар не получить, и не сжечь растения. Много дождей, много сорняков, прополка превращается в каждодневный моцион. Да, кстати воды надо натаскать. В котел печки домой, на баню и для полива. Набирать надо заранее, чтобы прогрелась. Если холодной водой поливать, то растение убьешь. У нас был колодец, и друг мне завидовал. Он по 15 фляг от колонки в день таскал. Не везде нормальная земля и пригодная вода,  и не везде можно поставить колодец. Но за колодцем тоже нужно следить, и следить хорошо. Весной не легче, все тает. Значит везде вода и лед. Чистишь козырьки, чтобы с потолка не бежало, выносишь снег, чтобы не было ручьев, чтобы с улицы вода не шла с дороги, дорога не асфальт. Просто чтобы не было воды в подполе, в погребе и в сарае. Осенью, тише. Просто собираешь мусор готовишься к зиме, утепляешь, собираешь все с огорода, убираешь листву от леса и вычищаешь двор.

Но самый рок всегда летом. Покосился забор, лопнул шифер, облупилась краска на крыльце, чадит труда в доме, протекает крыша в летней кухне, бычок вынес воротину во двор,крысы прогрызли стену в углярке - это все твои проблемы. Не можешь заехать на улицу или к гаражу, потому что грязь и каллея, тоже все твое. Нет дорожников, нет комунальщиков, нет управляющей компании, которые все вам должны сделать, ведь вы платите (О боже!) 300 рублей.

Замученная библиотека, на 20 книг, 3 канала, из которых 1 идет через раз, 1 радиоволна и то надо радио точку, нет кино, спортзалов, кафе и озеро-лужа в 10 километрах. Стадион разбитый с одной парой ворот и гнилыми деревянными трибунами.

И вот сюда привозят дитятку, из города. Все говорят, не трогайте. Пусть с утра поспит, жалко же. Сильно не заставляй, сильно не требуй. Максимум принеси подай и то несложное. Помочь забить свиней или зарубить куриц, почистить в сарае, он не может, он зеленый, плохо ему. Ну и дальше по всем мало мальски тяжелым работам или требующим хоть каких навыков.  Вот и вспоминают о солнышке, как сеном пахнет, как хорошо спалось и молоко вкусное "изподкоровы". А как по старше становятся, не хотят. Делать нечего и работать заставляют. Я знаю, у меня браться двоюродные перестали приезжать из города. Потому что приехали, а мы пеньки от деревьев корчевали (спасибо козлу соседу), им сказали помочь, потому что уже взрослые. Вот они после выходных родителям сказали, мы лучше в городе. В кино, в клуб и отдохнем после учебной недели. А в деревне скучно и пашут.

И я когда вижу всю ностальгию, начинаю  думать о том, что вы вообще видели только доброту и ласку родных людей, жалость и заботу. А не счастливую жизнь в деревне, как и саму жизнь это "деревни" не видели никогда.

Родители у меня замечательные и я не озлобился. Они многое для меня сделали и выбились из бедности в люди. Просто время трудное было, хоть сейчас и не легче. И больше выживали, чем жили. Езжу и помогаю часто. И всегда их рад видеть. И всегда рад что-то сделать, чтобы увидеть их улыбку.  Вот это я буду помнить. Как мама читала Жуль Верна, как  отец учил забивать гвоздь, как дед садил на колени и учил рулить старым зилком, на котором работал в сельхозтехнике. А скошенная трава не вызывает счастья, я ее перекосил на 3 жизни вперед. Свежая булка тоже мало привлекает. Постоянно ими питался с вареньем, потому потому что со сладким был период напряженка. А детям что-то надо давать, как говорила мама. А потом сам помогал вымешивать, таскал муку.

П.С. Любите и вспоминайте родных и близких. Они вам создавали счастье, они вам создавали уют, радость и сказу в этих самых "деревня", все то, что как я понял не все заслужили. Потому что до сих пор этого не понимают. А может и никогда не поймут.