О спорах санитаров
На 6 курсе был цикл судебной медицины. Благодарен нашему преподавателю Григорию Степановичу (фамилию запамятовал) за интересные занятия. Наинтеллигентнейший человек с вагоном историй из практики. Григорий Степанович с молодости публиковал свои рассказы в местных газетах и журналах и конечно же каждый урок баловал нас парой-тройкой рассказов. Они настолько интересны, что я их запомнил практически все.
Целый цикл рассказов был посвящен санитарам из морга. Напишу один из них, как помню и как получится.
- Это интереснейшие люди, - начинал неспешно свой рассказ преподаватель, откинувшись на стуле и скрестив руки на груди, - Один санитар – на вес золота, – продолжал он, - Где ты ещё найдёшь человека, который будет заниматься такой работой. Санитарам разрешается всё: пить и курить на рабочем месте, выражаться в меру своей воспитанности. Бывало, что они накрывали стол прямо секционном столе, устраивали пьяные драки и всё в таком духе. Но уволены, как правило, не бывали. Причину я уже оговорил выше.
Как то раз придя утром на работу, меня на пороге встретил взбудораженный санитар Санька:
- Григорий Степанович, а Ваську-то вскрыли!!! (Вася - это один из санитаров).
- Да брось ты, – ответил я ему.
- Вот те зуб, Степаныч!
Выяснилось следующее: два санитара (Вася, ну и скажем, Коля), находясь в алкогольном опьянении, решили поспорить. В общем, Вася решил взять Колю «на слабо» фразой: «А спорим, ты меня не вскроешь?» Василий, в полной уверенности, что всё закончится отступлением Николая, лёг на секционный стол. Но Николай оказался человеком слова, с серьёзным лицом взял в руки секционный нож. В этот момент затейщик спора снял верхнюю одежду и с улыбкой на лице ждал исхода событий. Всё произошло очень быстро: на Ваське в миг образовалась рана от подбородка до лобка, внутренности посыпались наружу, но Василий сумел их поймать, да и сам автор этого разреза как мог помогал другу. Вызвали скорую помощь, на которой злосчастного доставили в хирургию, где он был успешно прооперирован. Дело в том, что рука санитаров настолько наработана, что при разрезе не повреждается ни один внутренний орган. Они настолько профессиональны, что алкоголь им при работе не помеха, а иногда даже в пользу.
Через пару месяцев я встретил Василия и он с гордостью, задирая футболку вверх и с фразой: «Во!» показал рубец от подбородка до лобка. Дружба Васи с Колей не разрушилась, а стала крепче.
Целый цикл рассказов был посвящен санитарам из морга. Напишу один из них, как помню и как получится.
- Это интереснейшие люди, - начинал неспешно свой рассказ преподаватель, откинувшись на стуле и скрестив руки на груди, - Один санитар – на вес золота, – продолжал он, - Где ты ещё найдёшь человека, который будет заниматься такой работой. Санитарам разрешается всё: пить и курить на рабочем месте, выражаться в меру своей воспитанности. Бывало, что они накрывали стол прямо секционном столе, устраивали пьяные драки и всё в таком духе. Но уволены, как правило, не бывали. Причину я уже оговорил выше.
Как то раз придя утром на работу, меня на пороге встретил взбудораженный санитар Санька:
- Григорий Степанович, а Ваську-то вскрыли!!! (Вася - это один из санитаров).
- Да брось ты, – ответил я ему.
- Вот те зуб, Степаныч!
Выяснилось следующее: два санитара (Вася, ну и скажем, Коля), находясь в алкогольном опьянении, решили поспорить. В общем, Вася решил взять Колю «на слабо» фразой: «А спорим, ты меня не вскроешь?» Василий, в полной уверенности, что всё закончится отступлением Николая, лёг на секционный стол. Но Николай оказался человеком слова, с серьёзным лицом взял в руки секционный нож. В этот момент затейщик спора снял верхнюю одежду и с улыбкой на лице ждал исхода событий. Всё произошло очень быстро: на Ваське в миг образовалась рана от подбородка до лобка, внутренности посыпались наружу, но Василий сумел их поймать, да и сам автор этого разреза как мог помогал другу. Вызвали скорую помощь, на которой злосчастного доставили в хирургию, где он был успешно прооперирован. Дело в том, что рука санитаров настолько наработана, что при разрезе не повреждается ни один внутренний орган. Они настолько профессиональны, что алкоголь им при работе не помеха, а иногда даже в пользу.
Через пару месяцев я встретил Василия и он с гордостью, задирая футболку вверх и с фразой: «Во!» показал рубец от подбородка до лобка. Дружба Васи с Колей не разрушилась, а стала крепче.
Когда очень скучно
Читая лекции, я увидел курсанта, у которого был грубый рубец по срединной линии шеи. Начинался рубец под подбородком и уходил под галстук молодого врача.
В перерыве я спросил у него:
– Что за операцию вам делали? Совершенно необычный рубец!
– Меня вскрывали, – ответствовал доктор.
И рассказал такую историю. Был он хирургом, в какой-то заштатной больничке. Работы – никакой. Скука. Стал попивать с другом-терапевтом. Однажды за выпивкой стало им так невыносимо скучно, что хирург предложил терапевту: «Давай я тебе аппендицит вырежу». Кликнули операционную сестру. Выпили уже втроем для храбрости, и хирург аппендикс у приятеля удалил. Выпили за удачную операцию.
«А теперь, – говорит терапевт, – я тебя вскрою!» Хирург лег на стол, и терапевт одним махом большим прозекторским ножом вскрыл друга «по Шору» – патологоанатомический разрез от подбородка до лобка. Из распоротого живота поперли раздутые петли кишечника.
По невероятному пьяному везению – ничего внутри не повредилось.
Ребята вмиг протрезвели. Виновник накрыл внутренности друга влажными пеленками и долго искал трезвого хирурга по окрестным ЦРБ, чтобы зашить брюхо.
(с) Павел Рудич, "Не уверен — не умирай! Записки нейрохирурга"
В перерыве я спросил у него:
– Что за операцию вам делали? Совершенно необычный рубец!
– Меня вскрывали, – ответствовал доктор.
И рассказал такую историю. Был он хирургом, в какой-то заштатной больничке. Работы – никакой. Скука. Стал попивать с другом-терапевтом. Однажды за выпивкой стало им так невыносимо скучно, что хирург предложил терапевту: «Давай я тебе аппендицит вырежу». Кликнули операционную сестру. Выпили уже втроем для храбрости, и хирург аппендикс у приятеля удалил. Выпили за удачную операцию.
«А теперь, – говорит терапевт, – я тебя вскрою!» Хирург лег на стол, и терапевт одним махом большим прозекторским ножом вскрыл друга «по Шору» – патологоанатомический разрез от подбородка до лобка. Из распоротого живота поперли раздутые петли кишечника.
По невероятному пьяному везению – ничего внутри не повредилось.
Ребята вмиг протрезвели. Виновник накрыл внутренности друга влажными пеленками и долго искал трезвого хирурга по окрестным ЦРБ, чтобы зашить брюхо.
(с) Павел Рудич, "Не уверен — не умирай! Записки нейрохирурга"
"Вскрывают!"
Известный хирург перенёс сложную и длительную операцию. В реанимации, очнувшись от наркоза, он вдруг страшно закричал и, срывая капельницу, катетеры и датчики, бросился бежать. С трудом его уложили, фиксировали, ввели успокаивающие. Было решено, что у больного развился постнаркозный психоз.
Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, — лицо своего друга. Патологоанатома. (Тот пришёл навестить коллегу.) В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась... Решили что я умер... Вскрывают!"
(с) Павел Рудич, "Не уверен — не умирай! Записки нейрохирурга"
Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, — лицо своего друга. Патологоанатома. (Тот пришёл навестить коллегу.) В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась... Решили что я умер... Вскрывают!"
(с) Павел Рудич, "Не уверен — не умирай! Записки нейрохирурга"
"- Ценители, черт их дери, домашних стейков...
Интересно, как они еще из задницы у него не повыглядывали? -
Сказал преподаватель, поочередно извлекая из рассеченного кишечника мертвеца четыре длинные ленты. Каждую вытягивал потихоньку, явно демонстрируя молодому поколению всю длину типичного бычьего цепня от сколекса до последних проглоттид.
Студенты, поморщившись, отступили от стола, одна девочка отпросилась выйти. Только один студент остался на своем месте.
- Антон Палыч, а как же это так у него целых четыре?
Спросил любознательный первокурсник.
Антон Палыч усмехнулся:
- А вот если будешь каждый день готовить себе стейк с кровью, с мясом из уличной лавки - так и все шестнадцать будет!..."
Пытался на первом курсе писать всякие рассказы, да так и оставил это дело. Но, когда увидел очередной пост про различные стейки, то сразу вспомнил про эти строчки.)
Стейки - это отлично, это очень хорошо. Но не могу есть то, что считаю хоть немного сырым. Уж слишком прочно вбили это в голову.
Советую крайне тщательно подходить к выбору мяса и, особенно, месту, где Вы его покупаете. В наших краях различные гельминтозы - не редкость. А особенно - трихинеллез.
Спасибо за внимание :)
Сказал преподаватель, поочередно извлекая из рассеченного кишечника мертвеца четыре длинные ленты. Каждую вытягивал потихоньку, явно демонстрируя молодому поколению всю длину типичного бычьего цепня от сколекса до последних проглоттид.
Студенты, поморщившись, отступили от стола, одна девочка отпросилась выйти. Только один студент остался на своем месте.
- Антон Палыч, а как же это так у него целых четыре?
Спросил любознательный первокурсник.
Антон Палыч усмехнулся:
- А вот если будешь каждый день готовить себе стейк с кровью, с мясом из уличной лавки - так и все шестнадцать будет!..."
Пытался на первом курсе писать всякие рассказы, да так и оставил это дело. Но, когда увидел очередной пост про различные стейки, то сразу вспомнил про эти строчки.)
Стейки - это отлично, это очень хорошо. Но не могу есть то, что считаю хоть немного сырым. Уж слишком прочно вбили это в голову.
Советую крайне тщательно подходить к выбору мяса и, особенно, месту, где Вы его покупаете. В наших краях различные гельминтозы - не редкость. А особенно - трихинеллез.
Спасибо за внимание :)