Психоделический маркетинг
Эту историю рассказал мне товарищ десять лет назад. Тогда они пробовали какие-то сушеные грибы, а когда не почувствовали эффект, то решили накуриться. Через какое-то время они зашли в магазин «просто посмотреть».
И вот долгожданный вечер пятницы. Я и мой товарищ стоим у витрины магаза, где продают кальяны, и что-то выбираем. Лучи заката пронизывают насквозь окна и падают прямо на стеклянную витрину, внутри которой уже выключили свет. В отражении виднеются красные глаза моего кореша. Вдруг я почувствовал, как будто кто-то дышит мне в спину, но был не уверен, что в магазе есть еще кто-то кроме нас.
- Здравствуйте, меня зовут Николя! Могу ли я вам чем-то помочь? – вырвалось мерзко у консультанта.
Похоже, он уже собирался домой, но мы ему не дали уйти пораньше. Я немного задумываюсь над тем, зачем же мы пришли, но вдруг мои мысли перебивает какая-то ерунда. Николя? Он сказал, что его зовут Николя? – подумал я. Черт подери, если бы я был продавцом-консультантом, я бы хотел, чтобы меня звали Бэтмен.
Люди, с высоко поднятыми носами, вальяжно просачиваются в магазин, чтобы не спугнуть ни одного консультанта. Спонтом «мы просто смотрим», они подходят к чему-то там и начинают что-то рассматривать, боковым зрением наблюдая, не мешает ли им кто-то третий. И тут подхожу я и говорю:
- Здравствуйте. Меня зовут Бэтмен. Могу ли я Вам что-то подсказать?
- Да, скажите пожалуйста, у вас есть…
И в этот момент их осеняет, и они поворачивают головы в мою сторону и с удивлением:
- Простите, как вас зовут?
Я же, показывая пальцем на бэйджик, говорю:
- Бэтмен!
И они тут же понимают, что я как-бы супергерой, и необычный человек. Как бы на ступеньку выше чем они. Психологический фон задевает их, и они тут же начинают мне доверять. Ну, я ведь Бэтмен, и нет причин не доверять мне!
- Покажите мне воооот эту хуйню! – говорит он.
А я ему:
- А может быть, примеряете вот эти кроссовки, которые даже из самого жидкого пиздоклюя сделают настоящего мужика.
И он тут же хватается за металлическую ложечку, и садиться на стул с зеркалами по бокам. Вот они подходят на кассу, и я пробиваю им чек на кроссы. Самые четкие кроссы, на мой взгляд. Они приходят домой, по дороге купив мороженку, или что-то еще. Едят борщ, смотрят телик. И вот приходит вечер в хату. Она стоит в сексуальном нижнем белье в дверном проеме. Свет нежно скользит по её гладким ногам и падает прямо на постель, где лежит этот мужик в ожидании секса.
И вдруг он вскакивает со словами:
- Блять, я же кроссовки не померял.
Он включает свет в спальне, нежно открывает коробку, просит жену принести ему носки. Ведь негоже на голую ногу новые кроссы надевать! Надевает один, потом второй и говорит с довольным лицом:
- Ну это же Бэтмен посоветовал купить! Бэтмен не спиздит!
И вот я думаю, ну звали бы его, к примеру, Акакий.
- Здравствуйте, меня зовут Акакий. Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
А они ему:
- Чего бля, как тебя зовут?
Или, к примеру, Вениамин.
- Здравствуйте, меня зовут Вениамин. – Черт подери. – И я алкоголик!
И все начинают хлопать.
И в эту секунду я понимаю, что меня кто-то трясет. Я открываю глаза и вижу перед собой отражение своего кореша, который шатается перед витриной.
- Молодые люди, я сейчас вызову полицию, если вы что-нибудь не купите! – говорит консультант.
А я ему такой:
-Дай мне те самые кроссы, которые сделают из самого жидкого пиздоклюя настоящего мужика.
Он смотрит на меня удивленными глазами и подносит трубку к уху. О чем-то там нервно рассуждает, а потом журит нас, помахивая пальцем.
- ПППП! – говорит мой друг.
А я ему что-то отвечаю, но не понимаю что. Я как будто начинаю говорить на его языке, не понимая себя, но наблюдая полное понимание им моего текста.
- А, ну ладно! – говорит он. – А я думал, мы еще прогуляемся. Зайдем купить минералки, и нафтика.
Я что-то несвязно говорю ему, и мой язык заплетается окончательно.
- Нафтика, чтобы глаза закапать, идиот! – говорит угрожающе он.
И вдруг я понимаю, что я – Годзила. Подняв немного руки параллельно полу, я начинаю ходить по городу, где всё кишит людьми. Они все мечутся и паникуют. Но я не совсем понимаю, что происходит на улице, посему просто хожу и осматриваюсь. В какой-то момент передо мной появляется женщина, и что-то мне кричит. Я хватаю её и начинаю залазить на самый большой небоскреб. Но вдруг вспоминаю, что в Сызрани нет небоскребов, и вообще я – Годзилла, а не Кинг-Конг!
Я открываю глаза и вижу двух сотрудников полиции, которые допрашивают моего кореша.
- Черт подери! – говорит он. – Два чизбургера, маленькую колу и игрушку из хэппи-мила. Блять, ну что не ясно!? Принимайте заказ, иначе я пожалуюсь вашему верховному кому-то там…
Они что-то записывают и в разные стороны дергают его за куртку. В какой-то момент, один из полицейский начинает спрашивать у продавца какие-то общеизвестные факты. Мол «когда они зашли?» и «они всё время так странно себя ведут?» или «не слышали ли вы их имена?». И в этот момент я вижу, что в помещении горит свет, и скорее всего уже стемнело, а значит пора идти домой. Я делаю длинный шаг к двери, которая подперта кирпичом, выхожу из магазина. Тут же заворачиваю в арочку, и мне становится не по себе. Выбрав место поудобней, я присаживаюсь на лавочку, которая со всех сторон обросла виноградом. Где-то вдалеке виднеются фуражки ментов, которые кричат:
- Сука, убежал. Ты давай туда, к остановке, а я проверю подъезд.
Через минуту слышно какой-то треск в винограде позади. Оттуда выходит мой кореш с бутылкой воды и садится рядом.
- На, обломись! – сказал он.
Я беру бутылку в руки, выпиваю, и прихожу в себя.
Это был незабываемый летний вечер!- сказал мой товарищ. – Тогда я пришел домой в зимней одежде. Причем не в своей. Наркотики - это зло!
ВКИ #13: Как не надо косить от армии
Работаю в военкомате... психиатром.
Нередко ко мне приходят призывники на медосмотр. Попадаются разные ребята: и адекватные и совсем не адекватные. Кто-то просто с проблемами, а кто-то пытается откосить.
Среди призывников бытует легенда, что для того, чтобы откосить от армии, достаточно обоссаться в кабинете психиатра. На моей памяти таких случаев у меня было 4. Об одном из них и расскажу.
Приходит ко мне на медосмотр паренек, на вопрос: хочешь ли служить? Он отвечает: не хочу.
- Почему? - спрашиваю я.
- Боюсь, что меня там изнасилуют, - ответил парень.
- Илья (так звали парня), ты же понимаешь, что твоего нежелания недостаточно, чтобы откосить?
- Конечно, понимаю, пока вы мне это рассказывали, я так испугался, что даже штаны намочил.
Смотрю, а у него по штанине ручей бежит.
- Ну, значит помогу встать тебе на учет.
А про себя думаю: "ну и му чудак же ты".
В итоге пробыл Илья какое-то время в дурке. И кажется его уже вылечили. Вновь приходит ко мне на медосмотр.
- Ну, всё также не хочешь служить? - спрашиваю я.
- Да вот, придется идти на службу, - расстроено говорит он и добавляет: скажите, а как откосить если мой вариант не прокатил?
Я, немного подумав: А ты у военкома обоссысь, и я тебе сразу же негодность к военной службе оформлю.
Илья, как и договаривались, в армию не попал, да и я хоть немного отомстил военкому, из-за которого в своё время на срочку (отсрочку не дали) в жопу мира попал (уже потом отучился и устроился в военкомат).
__________________
Ссылка на предыдущий пост серии "Время котоламповых историй":
ВКИ #12: Храбрец
Есть у меня приятель, который любит хвастаться тем, какой он сильный и как он гопников на районе гоняет.
И вот, решили мы с друзьями собраться его на храбрость проверить. Посадили перед компьютером, предложили поиграть в игру (со скримотой). Специально даже выключили свет в комнате.
Ну, играет, делает вид человека прошаренного в таких играх.
Проходит минут 10. И вот выскакивает на экране монитора первый монстр. Ну, наш храбрец дернулся, но сделал вид, будто ничего особенного не происходит. И тут мы по одному выходим из комнаты.
- Че, зассали? - смеется приятель.
Тогда в комнату заходит друг, который накинул на себя темный балахон (он у нас косплеер, любит странные шмотки) и маску. И в самый неожиданный момент подходит и хватает приятеля за плечо. Мы в этот момент стоим в дверном проеме и смотрим на всё это.
Товарищ храбрец с криком подпрыгивает на стуле и бьется головой об угол навесного шкафчика. В комнате стоит дикий хохот.
- Да мне просто поссать приспичило, - обиженно, но с победоносным видом произносит приятель и выходит из комнаты.
Ну, теперь он хоть меньше выдает историй о своих подвигах.
_________________
Ссылка на предыдущий пост серии "Время котоламповых историй":
ВКИ #11: Взятка
Проходил я как-то практику в отделе по борьбе с экономическими преступлениями.
Присутствовал при пометке денежных купюр и непосредственно при задержании лица, которое получило взятку.
А теперь немного предыстории:
Один дядя не хотел идти на работу, для этого на определенный день ему нужно было оформить больничный лист. Врач, который должен был помочь с больничным, сообщил, что не хочет брать на себя ответственность за оформление подложного больничного.
Товарищ тунеядец предлагает решить вопрос деньгами. Врач естественно называет сумму (3,500 рублей).
Тогда этот дядя соглашается, но просит, чтобы врач дал ему пару дней на сбор денег. Врач соглашается и взяв в залог 300 рублей и расписку, помогает с больничным.
Итак, на работе начальство объявляет на нужный день выходной. И дядя с больничным, чтобы не платить 3.200 рублей (которые он остался должен), идет в ОБЭП и пишет заяву на врача, который якобы вымогает у него деньги.
Деньги помечены, камера на одежду установлена (в данном случае использовали прибор в виде пуговицы, если загуглить, то можно и такое найти). Дядя-взяткодатель готов подставить врача. И естественно, сотрудники ОБЭПа берут нужного человека после передачи денег.
- Продажных чиновников бы так за руку хватали как врачей! - крикнул кто-то из коллег медработника.
Я же просто сделал вывод, что в этой организации работать не хочу.
__________________
Ссылка на предыдущий пост серии "Время котоламповых историй":
ВКИ #10: Судебный пристав
Есть у меня приятель, назовем его Артём, он - судебный пристав. Он очень гордится своей профессией и по возможности в беседе всегда подчеркивает свою принадлежность к этой касте. И вот, поручили ему отобрать квартиру у одной старушки, которую обманули чёрные риэлторы. Артём, получив исполнительный лист (бабушка новых жильцов не пускала) радовался как ребенок, даже хвастался, что во имя закона он выполнит новое рабочее задание.
Артём, прибыв на квартиру самолично, отобрал у бабушки ключи от квартиры, заломал ей руки и силой вывел из собственного дома.
У бабушки случился сердечный приступ. Скорая помощь ее не спасла, зато Артём лишний раз гордился собой - вновь выполнил свою работу.
Радовался наш пристав, конечно, не долго - на прошлой неделе, один из людей, подвергнувшийся действиям Артёма (или родственник такого человека), решил отомстить. Он подождал когда Артём покинет рабочее место и подловил его на парковке. Куском арматуры приставу сломали обе руки. Артём этого совсем не ожидал. Человек был в маске и Артём не смог узнать нападавшего.
Ближайшие пару месяцев ему придётся носить гипс на обеих руках, которые в своё время отобрали достаточно человеческих жизней (в переносном смысле).
_______________
Ссылка на предыдущий пост серии "Время котоламповых историй":
ВКИ #8: Позолоти ручку
Шел я как-то с работы по парку, и навстречу мне проходила цыганка.
И вот прицепилась она ко мне, мол: - Ручку позолоти, я тебе будущее расскажу, удачу и богатство приворожу.
Ну, я во всё это не верю, но в кармане 20 рублей мелочи лежало, решил что не жалко, отдал ей.
- Ой, что я вижу! Сегодня богаче станешь! - говорит она.
Предлагает еще ей денег дать, для закрепления эффекта. Ну, я решил, что хватит с нее.
Иду дальше в сторону дома, решил остановиться покурить возле одной из лавочек в парке. Смотрю, а на земле кошелек с деньгами лежит (документов внутри никаких). Пересчитываю: 8 тысяч рублей.
Ну, думаю, гадалка-то не простая попалась. Решил в следующий раз если встречу, "позолотить ручку" ей на 100 рублей.
Через несколько дней сижу в гостях у друга, а тот ментом работает и о работе своей часто рассказывает.
И вот он говорит:
- Представляешь, несколько дней назад сижу на смене и приходит к нам цыганка. Говорит кошелек потеряла с деньгами. У нас в парке орудовала. Говорит весь дневной заработок профукала.
Ну, я сопоставил факты и решил другу про мой случай с "удачей и богатством" не рассказывать.
______________
Ссылка на предыдущий пост серии "Время котоламповых историй":
https://pikabu.ru/story/vki_7_spravedlivyiy_politseyskiy_599...
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
ВКИ #7: Справедливый полицейский
Ехал я с другом на работу. Тормозит нас сотрудник ДПС. Начинает предъявлять за разбитый стопак (друга накануне догнал один водятел).
Товарищ полиционер берет водительское и решает проверку на алкоголь устроить. И дыхни, и вдохни, и по линии пройдись, и даже математическое уравнение реши.
Уже десять минут нам мозги делает.
И тут подходит его напарник, забирает у него водительское и вручает его другу. Извиняется и говорит, что мы можем дальше ехать.
Друг заводит автомобиль и нам слышна фраза этого сотрудника ДПС:
- Антоха, как ты уже з@#бал всех подряд тормозить и мусолить. Ты бы так нарушителей ловил, как мозги всем е##шь!
Остаток дороги прошел в прекрасном настроении.
_______________
Ссылка на предыдущий пост серии "Время котоламповых историй":
https://pikabu.ru/story/vki_6_zastupnichestvo_i_nakazanie_59...