Вспомнилось что-то...
Однажды,когда мне было 8-9 лет,и было нечего делать,я взяла ножницы и поплелась к зеркалу.Взяла шмат своих же волос а кулак,кинула их на лоб и отхуярила точно по брови.Посмотрела в зеркало,поняла,что вышло гавно,и не придумала ничего логичней,чем отрезать уже по самые корни.Отрезала.Эта поебень образовалась в прекраснейшего вида хохолок,из-за чего родители еще год меня подъебывали,так и называя-"Чупик".Конечно,в конце концов все отросло.
Однако,я стала парикмахером
Алма-Ата или как меня удивили гопники
Поехал я в Алма-Ату в командировку, часов в 11 вечера меня привезли к гостинице, костюм, галстук, рубашка при параде в общем, в одной руке сумка с ноутбуком в другой пакет с едой из ресторана, остановился возле пепельницы покурить, достал сигареты, как из за угла выходят два парня славянской внешности, слово дрыщи далеко не про них, одеты соответственно фразе гопник на все 100%, через каждое слово мат, и движутся ко мне, остановились возле меня и один достает сигарету и прикуривает. Думаю про себя "Сейчас точно доебутся", но пути назад уже нет, достаю зажигалку пытаюсь прикурить и тут происходит диалог:
Г2 - Бля, ты только курил, заебал.
Г1 - Да, я быстро.
*Я пытаюсь прикурить, но зажигалка пошла в отказ, еще и сумки мешают*
Г2 *шуршит в кармане и через секунду протягивает мне зажигалку уже зажженную*
*Я прикуриваю, говорю спасибо*
Г2 - Да, не за что. *поворачивается к Г1 и говорит* - бля, пойдем, по пути докурю.
Г1 - Стой кури тут, там по пути урны нет, не срать же на улице
*Г2 делает пару затяжек, тушит сигарету об урну, туда же ее выбрасывает и говорит* - Хуй с тобой, пойдем.
Я был приятно удивлен. Впечатление от парней, не смотря на мат, осталось приятное :D
Пробуждение.
В утренней тишине истошно тренькал дверной звонок. Потом в дверь стали колотить ногами. Гулкие удары по стальной двери наполняли шумом подъезд. В прокуренной комнате, сидящий в кресле толстый, небритый детина в заляпанной кетчупом майке открыл глаза. Громко перданув он встал и нехотя поплелся к двери.
- Какого хуя? - Вопросил детина на удивление тоненьким, писклявым голоском…
- Гражданин Заточный !? Открывайте мы из полиции.- Проскрипел казенный голос из - за двери. - Мы имеем постановление на обыск вашего жилища в присутствии понятых. Иначе будем вынуждены выломать дверь.
Завизжала пила «болгарка» срезая стальные петли. Мусора вломились в хату. Заточный сидел в кресле, безучастно наблюдая за происходящим.
- Ну и вонь, блять! - Старший группы майор Бычков брезгливо поморщился.
-Откройте хоть форточку, что ли.
По углам сиротливо жались понятые. Главная сплетница двора бабка Ануфриева алчно ожидала подробностей для обсуждений на лавочке. Дворник Махмуд боялся выдворения на родину в далекий таджикский кишлак…
- Обратите внимание граждане понятые! Мы находимся в квартире торговца детской порнографией, по совместительству наркобарыги, и в общем мерзкого типа Юрия Заточного по кличке «Заточка». Сейчас в вашем присутствии будет произведен обыск данного жилого помещения. – Вещал майор Бычков. Наша совместная операция Госнаркоконтроля и отдела »К» с привлечением ОМОН дала результаты – злодей изобличен. Смотрите внимательно…
- Махмуд, пойдем-ка на кухню! – Майор Бычков легонько пнул кованым берцем икроножную мышцу таджика. Дворник пошел за майором.
- Вуаля – бля! Махмуд смотри…Майор достал из полиэтиленового черного пакета ноутбук. - Видел сука? Данную оргтехнику я обнаружил под раковиной. Запомнил? На ка - распишись в протоколе…
- Бабушка Ануфриева – обратите внимание, в прихожей на антресолях обнаружено два пластиковых пакета. В них находятся предположительно мефедрон и JWH 018. Видели? Распишитесь в протоколе плиз.
- Вот так подобные упыри убивают русский народ, снабжая западных педофилов рукотворной порно продукцией, наживаясь при этом попутно… К стенке бы таких уебанов и лоб зеленкой, но наше гуманное, демократическое правительство дарует им жизнь. Слава богу порядочные арестанты им эту жизнь скрасят…Политинформация окончена! - Майор Бычков поморщился одевая перчатки. - Понятые свободны…
- А теперь приступим! - Бычков нахмурился. - Вы понимаете, Заточный чем это пахнет? Педофилия в купе с наркоторговлей вам в лагере комфорта не прибавят? Ну конечно если вы смертник – самоубийца или пассивный педераст, тогда понятно… Но есть возможность договориться. -Смотри хуйлан! Твоя хатка в центре города в замен на свободу… Каково? Думай сучара, но не долго… Тебе предлагается жизнь в деревне, чистый воздух и чистая совесть…- Решайся!
Заточный хмурился. Слить хату ментам и стать деревенским дауншифтером, или… Какая же хуйня? В реале Заточный про детскую порнографию и педофилию что- то слышал из телевизора, а порошок JWHон не отличил бы от «стирального»…
Старлей Мыерович ударил Заточного резиновой палкой.
- Соображай задрот! Сейчас мы найдем у тебя ваххабитскую литературу и тротиловую шашку – вкупе с остальным - поедешь - пыхтеть пожизненно… Майор Бычков с одобрением глянул на подчиненного. Вот умеют же евреи грамотно жути нагнать. Давай уебан! Подписывай доверенность! - Бесновался Мыерович.
Заточный задумался, вспоминая прожитые годы. Школа, ГПТУ, армия, неудачная женитьба, унизительный развод, тупая работа бетонщика – арматурщика на стройках, калымы и шабашки… Его наебывали всюду, а он терпел – пресмыкался ради презренных копеек. Ну, уж хватит!
Внезапно в Заточном проснулись мятежные – дедовские гены. Дед партизанил в Белоруссии, был в плену у фашистов, бежал. Дожил до Победы и после не сломался в Сталинских лагерях. Дед учил маленького Юрасика не отступать и не сдаваться.
- Сосут эти легавые хуй! – Прохрипел голос покойного деда в ушах Заточного…
- Гражданин начальник! Можно я на балкончике тихо покурю? – Вкрадчиво пропищал Заточный подобострастно заглядывая в угрюмые буркалы майора Бычкова. Все бумаги подпишу, во всем признаюсь и покаюсь… Ну не хочу я на нары. – Заточный пустил «сопли» как отвлекающий маневр.
- Давно бы так! – Бычков с чувством высморкался ,вытер руки о не свежую занавеску. -Правильно мыслишь Заточный! Хуле тут рассусоливать! – Встрял в разговор Мыерович.
- Дайте уж тогда сигаретку господа полицейские! – Заточный лебезил , выражая полную покорность и согласие.
- Дай ему закурить, старлей! – Бычкову не терпелось покончить с формальностями.
- Пездуй уже на балкон «Заточка», кури, подпишем доверку ,соберешь манатки и мы тебя переселим. Я участковому тамошнему скажу чтобы тебя не гнобил. – Майор источал покровительственное благодушие.
- Да, да , да! - Заточный ловко выдернул пару сигарет из протянутой старлеем пачки. - Я только в сортир не надолго, а то приспичило знаете ли…
- Обосрался бедолага? – Майор хохотнул похрюкивая. - Первый раз что ли?
– Я быстренько! – Пискнул Заточный скрываясь за дверью сортира. Сидя на толчке он думал: Ну не было же жизни ни хуя! Работа до седьмого пота за гроши и наебалово голимое кругом. А тут прям нате – хуй из под кровати! Педофилия ,наркотики, ваххабизм с терроризмом… В пезду! Видимо это конец пути…
Прошло полчаса. Майор Бычков начинал терять терпение.
- Старлей! Ну- ка пни этого обосрыша там и проверь не дай бог чтобы не повесился.
Майор оказался весьма близок к истине. Мыерович подойдя к двери сортира кроме тишины ничего не ощутил. Дернул дверную ручку – открыто. Старлей сунул голову в дверной проем готовясь взбодрить Заточного сочным матюгом и крепким пинком (если нужно). Вдруг шею старлея захлестнул шнур оторваный от старенькой стиральной машины. Бугай Заточный душил тщедушного еврейчика прямо так и с нацистской яростью истинного арийца. Короткая агония, старлей опростался и помер в руках партизанского потомка. Вот так- то вот. Заточный бережно опустил труп Мыеровича в ванну…
- Какие бумаги подписать начальник? – Писклявый голос Заточного оторвал майора от приятных раздумий. Бычков даже не заметил никаких перемен в поведении своего клиента. - А где старлей?... – Рассеянно пробормотал Бычков. - Срет как в последний раз в жизни!
На лице Заточного блуждала странноватая улыбка.
- Да ты и впрямь - наркалыга! - Схохмил майор не чувствуя беды. - Давайте бумагу гауляйтер - я подпишу и расходимся ,ебал я вашу деревню!
Заточный выражал явное нетерпение. Бычков опять не почуяв подвоха достал из папки заранее приготовленную доверенность.
- Ну ка - ну ка. - Заточный близоруко щурясь пялился в бумагу. - Очки где то потеря,- Зачем- то сказал он майору.
- Посмотрите вон там на полу не они лежат? – Заточный состроил виноватую гримасу. Майор повернулся к нему спиной и тяжелая напольная ваза опустилась на его затылок…
Бычков, очнувшись не понял, где находится. Руки и ноги его были крепко связаны. Особый ужас ему внушили инструменты разложенные вблизи. Ручная дрель, паяльник и пассатижи – располагали к продолжительному общению.
- Ну что вурдалак прочухался? – Пропищал Заточный почти ласково. - Сколько хат таким образом отжал? Сколько судеб людских порушил? Молчишь нечисть? За все отвечать придеться…
Собрав у ментов наличку Заточный устремился за водкой. Требовалось мужику унять душевный пожар. Обернулся он быстро, благо палатка с дешевой алкашкой находилась буквально во дворе. Жадно хлебнув с горла Заточный вальяжно развалился в кресле дымя конфискованной у ментов сигаретой.
- Ну, с чего начнем Майор? Будем писать чистуху на видео? Или будешь переть в глухую несознанку? – Заточный разглядывал майора с неподдельным интересом…
- Давай Бычков во всем признавайся! Сдам я тебя демонам из ФСБ – пусть они тебя карают, а я опять в психушку лечится. – Миролюбиво, почти ласково сказал Заточный.
- Нет пощады пидарасам!!! – Опять голос покойного деда захрипел в ушах алкоголика – олигофрена. Нельзя отпускать его Юрасик – учи летать гандона ,благо этаж восьмой…
- Орлята учатся летать…- Гнусаво пропел Заточный пиная майора по почкам.
- Ты хотел в детстве летчиком стать Бычков? Или космонавтом? Что тоже нет? Неужели мечтал стать ментом? Прогнил ты нутром с детского садика…Что обосрался? Да не буду я тебя пытать ибо жутко противен ты, а я чай не фашист какой.
Заточный легко забросил связанную тушку майора на плечо и вынес на балкон.
- Молиться будешь? Сигаретку? Стопку? Последнее желание клиента – закон…
....Стопку! Сигарету! Молиться! Бычков лихорадочно пытался цепляться за жизнь. Заточный влил ему грамм 200 в глотку, прикурил сигарету, вставил в губы.
– Кури майор ,не жалко. Ну а теперь молись! Молись своему ментовскому богу, вон твой старлей уже по ходу с чертями беседует, тебя дожидается. Бычков не знал молитв и просто забормотал околесицу. Через 15 минут этот бред утомил доброго алкоголика – олигофрена и он печально промолвил : - Нам пора майор. Твой прыжок без парашюта.
Бычков полетел вниз с диким криком.
- Держи оборону, внук! – Не унимался в ушах Заточного голос покойного деда.
Юрий Заточный сел в кресло, держа в руках «макаров» майора Бычкова и вызвал «скорую помощь». Последний патрон для себя Юрик – подбадривал покойный дед…
-----------------------
© Дым Сахалин
Пришли, значит, воры...
Вот сама история: Жена уезжает в гости, оставляя меня одного. Вот я и решил скрасить ожидание (нет, шлюх не будет). Я смотрел "Изгоняющий дьявола" по компьютеру. Потом слышу какие-то шаги, разговоры, и т.д. Я, естественно, пересрался до усрачки (да, именно эти слова я выбрал). И решил пощекотать нервишки, выйдя на улицу. Потом, прижимая руки к заду, я вышел на улицу, попутно осознавая, что никаких звуков нет. Затем ухнула, а я, истинный джентельмен, быстро забежал домой, чтобы не напугать сову. Так и заснул. Потом я проснулся под трехэтажный мат примерно такого содержания (маты я запикаю, но их там было предостаточно):
-Бл*дь, люк не открывается!
-Что орёшь, е*анный придурок? Щас все проснутся.
-Да не проснётся никто! Уехали они на*уй!
-И что нам, бл*дь, делать? Этот е*анный люк не открывается.
Ну я и решил ментов вызвать. Приезжают мигалки, всю ситуацию разъясняю, и иду открывать люк, попутно слушая всё те же маты. Открываю я люк, и туда мент прыгает, затем я спускаюсь в подвал, и мне предстаёт такая картина: Стоит полицейский, указывая чудо-палочкой на нашего гостя. который, похоже, ел мою кровную картошку! Но поржать, я поржал.
P.s. Начинающий пост в пи*деже