Стоит начать с того, что Бочарик нас всех наебал (а скорее трольнул), написав у себя в телеге, что в этой серии нас ждут какие-то прям огнивые боёвки, лучшие что он видел, и вообще, Питер Джексон после этого жалкий бездарь (ну это я уже от себя добавил, развивая его восторг). А на деле что? А на деле – хрен с маслом, а не огонь! Да, битвы будут, но, блять, даже свадебная драка на их фоне выглядит как мегаэпичная баталия. Вообще, как мы выяснили ещё во втором эпизоде, мордобои с поножовщиной являются не самой сильной стороной этого сериала (ага, как будто вообще что-то сильное есть в этой богомерзости, кроме как фантастический идиотизм).

Итак, к серии:
Начинается всё с директора орков, где он как опытный коуч, двигает своим коллегам пламенную речь, мол, будущее за нами, построим новый мир, мол, все будут равны и наступит коммунизм! В общем, такой Ленин на минималках. После чего, орки входят в крепость, но обнаруживают, что и дверь не заперта, да и весь персонал заведения куда-то съебался, не повесив даже табличку "Закрыто. Перерасчёт". Не увидев никакого подвоха, орки начали искать бухло и закуску, под видом поисков рукояти меча тёмного властелина. И тут, внезапно, как прыщ на жопе, выскакивает нигроэльф, запирает орков в замке и начинает ломать несущие стены. Конструкция рушится прямо на орков, зачинщики ловушки радуются.

Нас переносят на корабль Нуменора, где индус в приступе романтизма выходит на палубу полюбоваться рассветом Солнца, где уже стоит Галя и занимается уже привычным для всех делом – доёбывается до каждого, кто попадается ей на глаза, чего не избежал ни индус, ни его отец, ни бомж. После ненужно трёпа этих персонажей, нас снова возвращают в Южные земли. Да, эта серия примечательна тем, что в отличии от прошлой, почти вся она будет проходить в Южных землях и вокруг одних главгероев.

В общем, пока там орки разгребают себя от завалов, людишки (организовавшие этот теракт) во главе с нигроэльфом и его любовницей, готовят ещё одну засаду, но уже у себя в посёлке, куда, вроде как, должны прийти недовольные орки. Буквально за пол дня, они выковали себе мечи, раскидали ловушки, провели начальную подготовку по стрельбе и рукопашке, приняли боевые позиции.
Наступила ночь, заныканные людишки сидят в ожидании, на горизонте появляются голодные и трезвые, а потому и злые, орки. Не буду подробно описывать весь этот позор, называемый боем, в итоге, к утру орки дали этим селюкам пизды, а директор орков наконец-то то заполучил нужный ему артефакт. И когда справедливость уже на пороге, и всех этих бесящих нигроэльфа с его бабой и малолеткой, должны были сделать немного мёртвыми, в посёлок врывается прибывшая из Нуменора кавалерия, и разъёбывает недавних победителей.

В итоге, часть орков убегает в партизаны, а их директора вяжут и садят в одно помещение с Галей, где та, почувствовав запах невыебанного мозга, приступает исправлять это досадное упущение. И здесь происходит единственная нормальная сцена всей серии, а именно, диалог между Галей и Адаром (директором орков), где он поясняет, мол, орки, так-то, ребята неплохие и просто хотят жить по своему, без диктовки кого-то, мол, детей в школу водить, заводы строить, и иногда в отпуски гонять, в общем, отъебитесь от нас со своей демократией, мы уж как-нибудь сами проживём. Но Галю, как истинного эльфа, такой расклад нифига не устраивает, и она наконец, выносит на обозрение зрителя всю свою скотскую натуру и эльфов в целом, мол, орков мы убивали и убивать будем только за то, что они орки, и похуй нам на ваши чувства и желания жить, убью, говорит, каждого! Интересно, авторы сериала, сами понимают, какие аналогии с реальным миром они подают зрителю?..
И кстати, возраст Гали вроде как больше 1000 лет, но кидается в истериках она как ебанутая малолетка, с таким возрастом люди так себя не ведут, им после 50-и то уже на всё похуй, а тут 1000(!) Хотя возможно, у эльфов проблемы с развитием мозга, и 1000 лет у них, как у нас 16.

В общем, пока Галя психовала, что ей не дали пырнуть ножичком Адара, а селюки с нуминорцами бухали местный спирт, мужичок, в прошлой серии подписавший с орками трудовой договор, с помощью своей крови трансформирует рукоять меча в полноценное оружие и вставляет его в камень (аки король Артур!), и как ключ, прокручивает его. В следствии чего, местная ГЭС открывает все свои шлюзы, сбрасывая хулиард тонн воды, которая заполняет вырытые орками туннели (да, блять, это было не метро, а водопровод), и доставляется в самую маковку вулкана (надо полагать, того самого), что провоцирует очень эпичное его извержение. В посёлке паника, дым хуярит стеной, камни с неба, вокруг Ад и Израиль, и посреди этого стоит Галя, вся такая гордая и бесстрашная. Конец серии.

Что мы узнали из серии:
- Бабы в Южных землях настолько суровы, что им совершенно похуй на вонзающиеся в них отравленные стрелы орков;
- Бюджеты в Амазоне умеют пилить не хуже наших киноделов, т.к. по дешевизне и убогости эта серия просто на несколько порядков превзошла предыдущие. Красная цена этой серии – два беляша и бутылка водки, а не +/- 10 лямов долларов.

Наконец-то добрался до 5-й серии. И сразу стоит отметить, что она заметно отличается от прошлых, своей наивысшей точкой рукожопости монтажа: здесь нас будут кидать от одних персонажей к другим с такой скоростью, что если не вовремя моргнуть, можно пропустить целую сцену, а если не моргать, можно и вовсе ебануться мозгом. По этому, ради гуманных соображений, описание серии будет не вот прям как там, прыгая с одной локации на другую, как кот по гаражам со скипидаром в жопе, а по главным действующим лицам, что там с ними произошло в этом эпизоде.

Открывает серию сцена с семейкой отставших хоббитцев (отставших, как в прямом смысле, так и головой) и их большого друга - фаерчела. С них и начнём:
В интернетах бытует мнение, что этот бородатый мужчина есть никто иной, как Гендальф, мол, и любовь у него в будущем к мохноногим как раз из-за того, что они его приютили и накормили, а не выкинули голым на мороз. В общем, Гендальф он или хуй знает кто, но для удобства, назовём его Гена, а остальных его низкорослых друзей чебурашками (да и звучит - Гена и чебурашки!).
Так вот, ничего особого из этой серии мы не узнаём, кроме того, что Гена умеет рукой делать фокусы, как Джакс и Морозило из Мортал Комбата, чем до усрачки пугает не только врагов, но и друзей.

Нигроэльф и его человекобаба:
Сначала эта парочка агитирует односельчан к всеобщей мобилизации против наступающих орков. Но граждане посылают их нахуй, и уходят пешком в сторону Казахстана самих орков (логика!).
После чего, азиатопацан показывает нигроэльфу найденную рукоять меча, и они делают гениальное открытие, что эта хня обладает тёмной магией, штука опасная, да и начальнику орков очень она нужна, вроде как для реинкарнации аж в целого бога.

Орки:
После сдачи метрополитена, орки приходят к выводу, что вроде как нужно закатить банкет в честь этого, но обнаруживают, что нет подходящего помещения, кроме той башни с прекрасным баром, где укрылись люди. Собственно туда они и двинули всем весёлым коллективом.
Тут же мы узнаём, что директор орков нифига не Саурон (как многие думали), и очень даже психует, когда его так называют. Первая интрига пошла!

Эльфы и гномы:
Принц гномов (Дурин, вроде) прибывает на чаепитие в берёзовую рощу эльфов, где король светлоликих каверзными вопросами и подъёбками пытается выяснить, что там такое нашли гномы, и то ли это о чём он думает. Мол, это охуенно важные ископаемые, которые нужны эльфам в медицинских целях, но на самом то деле (мы то знаем, ага) помогут эльфам жить в ништяках и ссать на всех сверху, как они и привыкли.

Нуменор:
Тут вроде всё понятно и должно идти без запинки, но хуй там! Из-за просто фантастического количества дебилов на квадратный метр, всё складывается через тотальную жопу, всё блять у них взрывается, горит и идёт слегка не по плану, как бы говоря "Не плывите в Средиземье! Не надо туда! На хрен вы там не упёрлись!", но нет, Галя всем тут мозг так вынесла, что плыть готовы куда угодно, лишь бы заткнуть эту неугомонную бабу.
В общем, нуменорцы, набрав отряд добровольцев, активно собираются в плаванье, между делом, мы узнаём, что отец королевы не в восторге от этого, и что-то подозревает, мол, дочку там ждёт пиздец (но поздно отговаривать, она уже под воздействием Галиной техники НЛП). Тут же разворачивается душераздирающая и нахуй никому не нужная драма с индусом (сыном начальника ГИБДД), как его грязными тряпками гонят с экспедиции, но с помощью своей хитрожопости и одного местного идиота он таки попадает в тусу покорителей неизвестного.
Как уже написал выше, Галя, бегая с горящей жопой, доёбывает всех о важности похода, и больше всего достаётся бомжу, который её спас в море. Кстати, в этой серии нам демонстрируют, что бомж этот очень искусный кузнец и ловкий оружейник, а ещё даётся намёк, что с биографией у него не всё так просто. В общем, нас жирно так подводят с версии, которая уже давно витает в интернетах, мол бомж этот не просто названный король Южных земель, а сам Саурон, прикинувшийся обычным лохом, о чём Галя, в последствии должна сильно пожалеть, что уговорила его ехать в Средиземье (опять всё из-за бабы!)

Ах да, ещё нам мельком показывают каких то архиологов у кратера образованного падением Гены. И судя по злобному взгляду одного из них, они не очень-то довольны, что не успели на встречу вовремя (блять, эстонцы чтоле? учитывая, что там Гена почти с неделю шароёбился в округе).

В общем, из-за появляющихся интриг, сериал становится смотреть чуть легче. По качеству постановки, игры актёров, кастинга, монтажа и т.п. он по прежнему говно, но становится интересна предыстория героев из оригинального ВК, например, в первой части оригинала нам показывают дружбу Гали и Эрика (агента Смита, отца жены Арагорна) и намёк на очное знакомство Гали с Сауроном, вот тут вроде как об этом.

Штош, пятая серия.

Не успели соскучиться, что называется.

Опять заставка, опять песочек. Будь он неладен.

Осторожно, спойлеры.

Открывает серию контуженный мужик, упавший с неба, которого мы не видели в прошлой серии. А за это время у него большой прогресс. Он уже не ходит под себя и занимается с букварем. Да, даже знает несколько слов. Неплохо для дебила.

Хоббитсы мигрируют со своими телегами под песни. Все у них так мило и задорно. Сразу вспомнились старые добрые Диснеевские мультики. Того и гляди, поднимет он грязную Нору над обрывом и скажет: смотри Симба, это все твоя земля.

А тем временем, на место падения контуженного пришли странные люди-альбиносы с подносом для плова. Играет нагнетающая музыка и мы понимаем: мутные ребята. С такими лучше дел не иметь. Может коллекторы, а может уголовный розыск.

Главный альбинос обнюхал следы контуженного и многозначительно посмотрел взглядом дешевых контактных линз на своих спутниц. Такого сурового взгляда еще не видел кинематограф.

Моя кошка так на меня смотрит, когда вместо привычной еды находит гречку в миске. Этот взгляд не сулит ничего хорошего, по себе знаю.

А Отар готовится захватить крепость, где засели человеки. Он понял, что от ниги толку мало, никакие повестки он не раздал. Так никто и не явился.

Бронвин выступила с речью перед человеками, которые с голоду пухнут. Выстоим, говорим, отобьёмся! Друг друга жрать будем, сдохнем почти все, но выстоим! Да, нас будут насиловать орки, не брезгуя стариками и детьми, но мы выстоим! Это Спарта! За Фродо!

После этой пламенной речи, все такие: Да! Да!

Вышел бомж с чокером из с прошлой серии и говорит: Да че вы ее слушаете! Пошли в плен!

И все такие: Да! Да!

И пошли.

Хорошо, что никто не предложил прыгать с обрыва или вкладывать деньги в криптовалюту.

Нуменор, в котором случился резкий приступ любви к эльфам, готовится к отплытию. Исильдур тоже хочет, но батя его не пускает.

Часть нуменорцев, конечно же, не поняли этих сюжетных поворотов и негодуют. Мы же, говорят, эльфов не любим, как так-то? А им и объясняют, мол, сценарий поменяли, а вам просто реплики забыли переписать. Если есть претензии, высказывайте их сценаристам.

Галадриель теперь пользуется королевским респектом. Вот, что дерево волшебное творит.

На хоббитов, тем временем, волки в лесу напали.

Что?.. Да, это волки.

Так вот, шли они по лесу… Что говоришь? Да волки это, волки. Нет не кабаны. Да, волки такими бывают. Нет, других не было. Еще вопросы есть? Тогда продолжаем.

Бежит, значит, волк на Нори, а та вспомнила, что ей палка нужна. Вот прям жизненно необходима палка, здесь и сейчас. А та, как назло, из дерева торчит и не отламывается.

Хорошо, что контуженный бродил неподалеку и спас полуросликов, применив силу джедая.

Волки позорные разлетелись как кегли. Магистр Йода бы одобрил.

Переносим свой взор в Нуменор. Там студенты практикуются в фехтовании. От орков можно и по щам отхватить, знамо дело. Вот и тренируются. Галадриель постояла, посмотрела и решила выпендриться перед людишками.

Смотрите, мол, как настоящие профи сражаются, не то, что вы, промокашки.

Нападайте, говорит. И давай выделываться и жопой крутить. Студенты мечами машут, чуть головы друг другу не посносили, а Гадю зацепить не могут. А из той пафос реками льется.

Зато теперь я точно знаю почему люди не любят эльфов. Одно слово – Галадриель.

В это время крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:

- Батя, ты же депутат. Что происходит, почему все так резко переобулись?

- Потому что сценаристы у нас такие. А если не нравится, то иди в Доме дракона снимайся.

На этом диалог был окончен.

Контуженный перешел на темную сторону силы, когда волков раскидал, и его руку поразила порча. Сидит себе, аутотренингом занимается, руку лечит. Но Норе обязательно надо было подойти и сеанс оккультизма прервать.

Каждый имеет право себе руку заморозить. У нас свободная страна. И не надо его за эту руку хватать. Но Нори схватила и примерзла. Еще бы лизнула.

А потом что? Ну конечно же она перепугалась и теперь бедная и несчастная. Боимся мы теперь контуженного. Господи, дай хоббитам мозгов, а нам терпения досмотреть сезон.

Элронд привел Дурина на эльфийские переговоры. И тут Дурин отжог:

- Вы, эльфы, неделю думаете, чтобы посрать сходить. Раунд!

Позже, из разговора Элронда с Гиль-Галадом (король эльфов) мы узнаем, что эльфам нужен мифрил. Зачем? Чтобы мир спасти, конечно же. Такая себе риторика у короля, чтобы прикрыть жажду наживы. А еще он туповат для короля. Их диалог:

- Гномы нашли руду, да или нет?

- Я не могу сказать, я мамой поклялся.

- Да или нет?

- Я не могу сказать, я поклялся.

И король ушел, так ничего и не узнав. Конечно, сложно что-то узнать, когда тебе «Да» не говорят. Шерлок хренов.

В это время, сын нуменорского депутата решил устроить саботаж.

К сценаристам его не пустили, поэтому он решил напакостить. Просто нагадить под дверь и убежать, как все нормальные люди, он не захотел. Нужен размах! Это же мажор нуменорский, а не какой-то крестьянин.

Пробрался он на корабль, который готов был к отплытию, и давай бочки с горючей смесью крушить. Зачем, кстати, на корабле бочки с горючей смесью?

Уже хотел было поджечь, да тут безбилетник Исильдур из-под тряпок вылез. Исильдур ему и говорит, мол, ты, мажор, идиот. Кто ж поджигает горючую смесь, находясь в замкнутом пространстве? Ты, наверное, и на заправке зажигалкой бензобак освещаешь? Ну подожги ты снаружи, или коктейль Молотова сделай.

А мажор давай спорить, якобы он в кино такое видел. Завязалась драка. Ну как драка… Потолкались и керосиновую лампу уронили. У мажора загорелся халат, Исильдур снял его и бросил ближе к горючке.

Несмотря на все старания, оба этих идиота выжили. А корабль разнесло в щепки так, будто там дикий огонь был в бочках.

Это уже было не обязательно, но для зрелищности взорвался и второй.

В ту же минуту был созван королевский совет.

На повестке стоял вопрос о необходимости возить с собой топливо, если двигатели еще не изобрели. У них и кареты с бензобаком, наверное. Задел на будущие технологии.

Среди прочего, прозвучала версия, что это была атака террористов. Так же, мы узнали, что кораблей всего было 5. Теперь осталось 3. А людей много туда не поместится, потому что все трюмы забиты бочками с бензином.

Да и приуныли все как-то. Смотрят, вот, на Галадриель, вроде и эльфов уже любят, а ведь бесит.

Следующим кадром мы видим, как Элронд показывает Келебримбору мифрил.

Ожидаемо, вертел наш эльф все клятвы. Эльфийская мудрость гласит: «Не мы такие, жизнь такая»

Но все равно Элронд терзается муками совести и боится нарушить клятву. Потому что, вы не понимаете – это другое. Он Келебримбору по секрету же сказал, а это не считается.

Главное Гиль-Галаду не говорить, потому что он хочет у гномов отобрать весь мифрил и обрушить рынок драгоценных камней.

Перематываем абсурдный и душераздирающий диалог Галадриель с цыганом.

Тео показал ниге обломок меча. Потом они подошли к первой попавшейся стене и обнаружили на ней изображение этого меча, которое все объясняет. Да, вселенная кругом оставляет подсказки, главное их заметить.

Отбросим никому не нужные и скучные душевные терзания всех персонажей. Если кратко, то плакали все: Галадриель, цыган, Бронвин, Отар, я.

Нуменорцы все-таки отправились в плавание. Эпичная музыка, блестящие доспехи. Ничего интересного. Но хотелось бы отметить хитрость нуменорских военачальников по запутыванию врага.

Когда у тебя полный корабль блондинок, то орки не смогут понять кто из них Галадриель.

На этом все. С нетерпением ждем следующую серию.

Начинается серия с демонстрации бюрократической системы Нуменора, где смуглая королевна острова самолично пересчитывает новорождённых, и во время этого процесса, сюда врывается фрагмент из фильма "Послезавтра", когда цунами к херам смывает весь город. И тут королева просыпается. Да, это был всего лишь сон (а жаль!), и по совпадению, самый зрелищный момент из всей этой серии, т.к. дальше начинается просто невообразимый пиздец ущербности постановок, по камерности переплюнув даже "Санта-Барбару" и "Рабыню Изауру" вместе взятых.
Ну, так вот, здесь же (в Нуменоре) на городской площади, которая по размерам и атмосфере с советскую трёшку, разворачиваются стремительные события: местный гопник, получивший в прошлой серии увесистых пиздов от бомжа с плота, яростно махая ручками среди полтора десятка граждан, начинает вносить смуту, мол, всё пропало, просрали все полимеры, и вообще "мы тут власть!". И как только запахло жареным и шататели режима готовы были сносить законно избранное правительство, вмешивается какой-то жутко авторитетный местный пенсионер с бородой из ваты, и подавляет зачатки революции всеобщей пьянкой за его счёт (ОМОНу лайфхак).

В это время, в царских хоромах Галадриэль (далее по тексту – Галя) уговаривает королевну острова провести всеобщую мобилизацию и организовать экспедицию в Южные земли для защиты демократии. Потом нас резко переносят на корабль, где инструктор по морскому вождению, по надуманным причинам, валит экзамен приёмного сына (тот, который индус) начальника ГИБДД (тот, который спас Галю с бомжом). Да, все эти затянутые, но нахуй не нужные сцены, вроде как, готовят нас к какому-то повороту.

В Южных землях, тем временем, нигроэльфа доставляют на беседу к директору орков, который оказывается классическим светлоликим, с ожогом от утюга на морде. И очень сильно он мне напомнил папашу Леголаза, когда тот, в "Хоббите" Дубощиту демонстрировал свои шрамы, козыряя, как он по молодости гонял драконов по огородам. Так вот, в ходе этой беседы мы узнаём, что авторы сценария просто законченные мудаки, раз не заложили в диалог абсолютно никакой информации, кроме как пояснения директором орков, что вся эльфийская пропаганда о Тёмном властелине, всё пиздёж и провокация, мол, не всё так однозначно, и светлоликие в своих СМИ цинично очерняют историю (что-то напоминает не правда ли? И удивительно, как цензура вообще это пропустила, т.к. аналогии с реальным современным миром напрашиваются сами собой)*. Ну, а потом, директор орков просто отпускает чернявого, якобы, чтобы тот донёс кое-что до кое кого. Пара-пара-пам! Всё!

Дальше нас закидывают в лагерь для беженцев, куда любимая баба нигроэльфа привела своих односельчан, и там нам настойчиво пытаются внушить, что у этих пухлых рях тотальный голод, в следствии чего азиатопацан (сын подруги нигроэльфа), ушёл в соседний супермаркет за макарошками и гречей, где и превлекает внимание новой администрации, в виде орков. В ходе непродолжительной потасовки, орки выясняют, что чудорукоять от меча тёмного властелина у этого наглого пиздюка, а зритель выясняет, что эта рукоять покруче меча Дарта Вейдера, потому как, для работы механизма даже электричества не надо, лезвие выдвигается от капли крови простого смертного. Короче, пацана крутят, но вовремя подоспевший нигроэльф спасает пасынка и изображая страх они дают по тапкам.

Ах да, в серии были же ещё и гномы, в сценах с которыми мы узнаём, что они нашли какой-то супер-минерал, из которого хоть танки строй, хоть стринги шей, в общем, очень нужная вещь в хозяйстве.

Заканчивается эпизод так же нелепо, как и шёл, а именно, мобилизацией вна Нуменоре для похода на юга, где в число добровольцев вступает сын гибддшника и ещё два статиста в роли новых персонажей.

Выводы из серии:
- телешоу ещё не дошло до середины, а актёры уже успели охуеть в край, т.к. даже обоссаные котом тапки играют больше эмоций, чем эти мешки мяса (особенно нигроэльф, аж прям бесит).
- постановщику этой серии нельзя ампутировать руки и пришить к жопе, т.к. они уже там находятся, хуже этого снять просто невозможно. Но, как показывает практика, нынешние киноделы способны преодолевать даже невозможное.
- "Дом дракона" теперь не самый затянутый по повествованию сериал, а даже переходит в категорию убойных экшенов (и тема сисек раскрыта), по сравнению с этим щедевером.

*Отредактированный текст про диалог директора орков с нигроэльфом, по причине вполне справедливого замечания из комментов.

Серия начинается с раскрытия интриги, кто похитил кролика Роджера нигроэльфа. Внезапно оказывается, что когтистые лапищи принадлежат оркам, которые притащили чернявого на своё предприятие по производству тоннелей, окопов и других отверстий в почве, силами пленных коллег нигроэльфа. Там же выясняется, что новые работодатели "светлоликих", помимо прокладки первого в Средиземье метрополитена, попутно что-то ищут (к бабке не ходи – осколок меча). Сразу надо отметить, что сцены с этой геолокации выглядят настолько дешмански, что на их фоне какие нибудь "Улицы разбитых фонарей" – шедевр постановки и картинки.

Дальше нам показывают, что бабоэльф (Галадриэль) и её спутник просыпаются в трюме какого то судна, и без препятствий выбравшись на палубу (да, там нет никакого режима, шароёбся где душе угодно), обнаруживают, что корабль населён строго мужиками в синей спецодежде и жёлтых жилетах (понятно, что это, типа золотые кирасы, но не верю!), такие вот морские гаишники. Красивыми видами окружающей среды, нам доносят, что корабль приплывает в/на Нуменор – остров сильно охуевших людей, считающих себя настолько пиздатыми, что даже высокотехнологичных эльфов считают за какую-то там челядь и замкадышами. И конечно правит в этом царстве новой тротуарной плитки баба темножопой наружности и хитрожопой души. Здесь же выясняется, что нуменорцы и эльфы, когда-то были корешами, но потом что-то пошло не так, и посрались настолько сильно, что сейчас на дух друг друга не переносят, это нам и показали на приёме парочки с плота у местной королевны. В общем, Галадриэль сильно хочет дать по тапкам с этого рая для интелигенции, её спутник, сначала не разделяет этих порывов, но попав в местное СИЗО, мнение поменял. И да, помимо начальницы Нуменора и её закадрового папаши, авторы, решив, что башка у зрителя всё-таки резиновая, здесь же вводят ещё три новых персонажа: местного адмирала и его двух детей-подростков, причём, походу от разных браков, т.к. дочь, как и папаня, европиодной внешности, а сынуля ярко индусской (ну или он приёмный).
Адмирал этот, между делом, показывает Галадриэль древние энциклопедии, из которых становится понятно, что "украинский тризуб" тёмного властелина, совсем не герб, а обозначение каких-то Южных земель, и мол, Саурон вот-вот организует там Мордор. И кстати, тот мужик с плота, подобравший Галадриэль в море, оказывается не просто бомж, а бомж с титулом аж самого наследного короля этих самых Южных земель(!), правда изгнанного, но это временно (где-то это мы уже видели).

Тут нас переносят обратно к оркам-строителям подземных коммуникаций и их подчинённых эльфов, и кстати, это и есть те самые Южные земли. Здесь происходит драма: Недовольные качеством местной социалки эльфоработяги быстро организуют профсоюз и затевают стачку. В ходе этого конфликта, бунтарей ожидаемо отмудохали палками, кинжалами, стрелами и гигантской чихуахуа (ска, я всегда знал, что эти собаки – порождения преисподней!). Единственного оставшегося в живых (естессно, нигроэльфа) решают не расстреливать у стенки, а доставить на беседу к генеральному директору этого ГУЛАГа. А в конце серии, мельком демонстрируют этого самого директора – весь такой в чёрном, в стильной чёрной перчатке с колючками (а-ля Саурон) и причёской с длинными эльфийскими прядями (вотэтоповорот!).

По ходу серии нам ещё показывают, нахуй тут ненужные сцены с хоббитами, от которых не меняется ровно ничего, и не показывают, такие же ненужные сцены с гномами (за что, спасибо!).

В целом, Нуменор показан дорохо-бохато, картинка прям радует глаз, чего не скажешь о кадрах с эльфами и орками в Южных землях, тут наоборот всё сделано настолько отвратительно, что лучше смотреть с закрытыми глазами.

Я ждал этого целую неделю. Не спал ночами. Пытался в случайных прохожих разглядеть эльфийские ушки. Видел сны про забавных гномов, а потом просыпался, и жестокая реальность обрушивалась на меня. Их нет. Еще рано...

Потерпи, говорил я себе, еще чуть-чуть…

И вот этот день настал.

Перед нами третья серия величайшего сериала современности.

Осторожно, спойлеры.

Я смотрел заставку и не мог отвести взгляд. И в тот момент, когда мои глаза наполнились слезами от неописуемой красоты, я осознал, куда ушел весь бюджет.

Создатели сериала могли пойти простым путем и нарисовать заставку в графическом редакторе. Могли сделать нарезку из кадров. Но, слава Элуватору, они с любовью подошли к своему творению и задействовали настоящую эльфийскую магию. Только волшебство могло заставить песок собираться в такие замысловатые и прекрасные образы и фигуры.

За это мы их и любим. За бережное отношение к своему детищу и первоисточникам. Чувствуется, что людям не наплевать на то, что они делают.


Серия начинается с истории о том, как наш нига на работу в метрострой устраивался. Скинул бы резюме, да зашел с парадного входа, как все нормальные люди, глядишь и устроился бы на должность получше. А тут полез через служебные помещения как подземная крыса.

Орков тоже можно понять. Смотрят, негр какой-то у них шарится. Они ему говорят: Уважаемый, вы к кому? Вы заблудились?

А тот деру дал. А ведь мог и офисную технику прихватить. Вот и пришлось ловить его.
Само собой, собеседование на этом этапе уже было провалено и как поймали, определили его в разнорабочие. Хорошо еще копов не вызвали.

Галадриель тем временем очнулась на корабле своих спасителей. Наверное, головой о борт ее приложили, когда поднимали, вот и вырубилась. Но это даже к лучшему.

Пока она была без сознания, ее кореш цыган хоть макияж ей нанес. А то, говорит, смотреть противно. Ты же эльфийка, а не хрен собачий.

Когда они поднялись с трюма, их встретил капитан корабля, в доспехах для слаборазвитых грудных мышц.

- Мне велено доставить вас моим владыкам. – говорит он.

Гадя внимательно осмотрела его пояс, в надежде найти мобильный телефон, по которому он от владык указания получает, но там был лишь клинок.

Корабль привез их в Нуменор. Все от Гади шарахаются, пальцем тычут. Хорошо, что ее друг накрасил, а так бы и не поняли, что до них эльфийка снизошла.

Цыган говорит Гаде, мол смотри, как мы люди строить умеем, показывая на город. Вздохнула она тяжко, и поведала своему несмышлёному другу, который истории не знает, как все было на самом деле. Что предки его фашистами были и на стороне Моргота выступали. Она их сама лично голыми руками давила как клопов. А нуменорцы свои ребята и за наших воевали. Поэтому эльфы им этот чудо-остров и подарили.

Но потом почему-то перестали общаться с эльфами и набычились. С чего бы это вдруг…

Но глядя на виды острова, мы прекрасно понимаем обиды нуменорцев. Фашисты, значит, на лугах живут, поля и огороды возделывают и голые по конопляному полю бегают. А им подарили каменную глыбу с козьими тропами. Там не то, что выращивать ничего нельзя, там дом даже нормально не построишь. Хочешь сходить в пятерочку за продуктами? Будь добр, купи альпинистское снаряжение.

Привели Гадю с цыганом на прием к королеве, чтобы Гадя могла спросить, почему те так эльфов невзлюбили. Эльфы же лапочки.

Взглянула в глаза королеве самая мудрая и прекрасная эльфийка и молвила:

- Махаться со мной будешь? До крови. Раз на раз, по-мужски!

Все слегка опешили. Успокойся, говорят, ты же не в хлеву. А та еще больше завелась и выдала им все, что о них думала. Что эльфы их писать стоя научили, с деревьев спустили, отмыли и обули. И в конце заявила:

- Вези меня, мразь! Вот прям щас, на корабле, вези давай!

Цыган увидел, что королева уже к тревожной кнопке потянулась, чтобы ОМОН вызвать и предложил всем успокоиться и не пороть горячку. Сошлись на том, что они с Гадей поживут пока в Нуменоре, а те подумают.

Почему нуменорцы не любят эльфов, мы так и не выяснили. Они же душки.

За то, что мы запомнили имена всех действующих лиц, нам разблокировали нового персонажа. Исильдур. Он трудится матросом в нуменорском флоте.

Позже к нему присоединилась его сестра.

- Заглядывай попозже, не будь как твой брат. – говорят ей его друзья.

Видать Исильдур отверг ухаживание сослуживцев, и им больше ничего не остается, как переключиться на его сестру.


А капитана корабля тем временем отчитали за то, что привел эту психичку во дворец. И мы понимаем, что никакого приказа свыше он не получал. Врунишка. Инструкция в таких случаях гласит прямо: веслом по башке и на корм рыбам. А из ушей можно ожерелье сделать. За эту провинность королева капитана повысила и поручила следить за эльфийкой.

Его. Следить за эльфийкой. Человека, которого она подозревает в любви к эльфам. Мудрость ее не знает предела.

Перемещаемся под землю.

Нига махал тяпкой, махал и давай возмущаться: Когда обед? А где ДМС? А когда аванс дадут?

В общем такой себе работник. Еще и единомышленников собрал. Решили они бежать в трудовую инспекцию и жаловаться на работодателя.

Орки увидели назревающую забастовку и полоснули по горлу одного из эльфов. Или людей?.. А, да, у него уши – значит эльф. Все время забываю.

И поцарапали-то не сильно, а эльф взял, да помер. От обиды и всем назло. Потому что ранимые существа, нам не понять.

Цыган остался один в чужом городе, потому что Гадя сбежала с капитаном.

Попытался найти новых друзей, но те не умеют по-настоящему дружить, и поэтому решили его избить. Дело-то благое. Да только цыган не зря смотрел фильмы Брюса Ли. Тут он и показал свое кунг-фу. Зовите меня Халк, говорит. Или Хэлбой, я не разобрал.


А капитан привел эльфийку в библиотеку. И тут нас ждет разгадка таинственного трезубца Посейдона.

Случайно нашелся свиток, на котором изображен такой же знак. И точно так же случайно, на столе была изображена карта средиземья. Вот вы скажете про рояли в кустах, а я скажу, что эльфам все время везет, поэтому их не пускают в казино. Вы видели хоть одного эльфа в казино? То-то же.

Это же изображение местности для нового дома Саурона.

Он ей подсказки оставлял, когда убегал. Мол, там я буду. А она, дуреха, сразу и не сообразила.

- Но это же чужой район, там опасно. – со страхом говорит Гадя.

Играет тревожная музыка и нас одолевает тревожная тревога.


А у мохноногих во всю детский костюмированный утренник.

Хоббитсы собираются начать великий поход. Они же кочевой народ. Живут себе в лесу, живут, а потом их переклинивает и они идут в другой лес. Скучно же сидеть на одном месте.

Если бы я жил в лесу, я бы именно так и делал.

В этой серии добавили юмора. Старого такого и доброго юморка. Потому что нельзя всерьез придираться к детской сказке.

Собрались мохноноги отдать дань уважения и поржать над погибшими, как тут наш голый контуженный вышел похмелиться. Поджог бумаги, перевернул весь лагерь. Животное, одним словом.

Мохноноги боятся великанов? До усрачки.

А контуженного испугались? Ну так… Поохали да разошлись, оставив его сидеть посреди лагеря. Всего-то умалишенный. Да что он им сделает, в самом деле! Не миграционная же служба.

Вот за что люблю этот сериал – все такие гибкие и податливые. Ни принципов, ни правил. Всегда можно дать заднюю и показать, что мы зря относимся всерьез к происходящему.

Уже и приняли его в хоббитское братство под шумок.

А Нига решил укрепить корпоративный дух и зарубиться с орками в перетяни канат. Но орки, как все знают, проигрывать не умеют. Обиделись и выпустили свою кринжовую чихуахуа.

Пока эльфы смеялись от вида варга, сами не заметили, как половина из них полегла. Да, чихуахуа бывают очень злыми. В итоге нига взял себя в руки и победил песика. И тут мы впервые увидели его боевку. Ну что сказать, красава. Эльфосамец.

Орки, видя такое геройство, одобрительно зацокали языками и отвели его к бригадиру. Это ведь его собака была.

На этом моменте, то ли кровь из глаз застила мне взор, то ли экран давно не протирал, в общем бригадира разглядеть не удалось.

Будем с нетерпением ждать следующую серию.