Размышления о вечном...
Вот вы говорите - Путин…
А хрен тебе, мой дорогой друг, уже вставший в позу бегущего египтянина, расслабься, этот пост не про него. Сегодня мы поговорим об алкоголе. Ночью во сне в промежутках между побудками Кроля меня заинтересовал вопрос, может ли человек, хлещущий пивандрий, быть одновременно «духовно одаренной личностью». Я имею в виду не бытовой алкоголизм, а богемный образ художника или поэта при прочих равных. Вот, например, сидит Никас Сафронов в пивнухе, употребляет «Козел Темное», заедая «Кириешками» или, еще лучше, свиным Досираком, посыпанным красной приправой (неразмоченным).
Смог ли бы народ любить его еще больше за пространные интервью о технике преодоления пивного бодуна, тысяче и одном рецепте приготовления хлеба с майонезом или котировках бутылочных крышек на токийской бирже. Мне кажется, да. Есть в этом определенный вызов, а также смычка между городом и деревней. Опять же вспомните знаменитую фотографию Путина с Медведевым после то ли выборов, то ли наоборот, с пивом за небольшим столом. Есть в этом некоторое обаяние, одновременно его, опускающегося до меня, и меня, приподнимающегося над землей до его уровня… (опять попался, расслабляйся).
Другое дело - вино. Почему, например, любая особь, выкладывающая в инстаграмм фотку бутылки вина с тегом «Осень» или, допустим, «Грачи прилетели», сразу претендует на одухотворенность. Как мне объяснять своему сыну, когда подрастет, двойные стандарты отношения к пятничному алкоголизму между чилийским (за 500 рублей) и пивчанским (за 54). С рациональной точки зрения здесь надо вводить предварительное тестирование с вопросами от простого к сложному. Например:
- Оцените свою прострацию по шкале от нуля до Оскара Уайльда.
- Что из предложенного вы выберете: теплое кресло, клетчатый плед, не нажатый вовремя курок?
- Кто такие, по-вашему, жопоголики (представители сексуальных меньшинств, эсхатоложцы, шуты при дворе Екатерины № 2).
Неумение ответить на эти и подобные вопросы развернутым эссе - приравнивать к бансету. То есть я о чём (а, вот где эта чертова «ё», сидит в углу, пырится), чем больше любителю пива приходится что-то доказывать (например, писать какую-то хрень), тем более виноложцы торжествуют и опять на дровнях обновляют путь. Это дешевый трюк. Уж лучше никакой духовности, чем такая. Вот Путин, например, совсем не пьет… Да дался тебе этот Путин. Сидишь тут, как старый дед, заладил одно и то же. Нет бы на улицу выйти, воздуха вдохнуть, погоды, посмотри, какие стоят.
Водка, кстати, здесь занимает промежуточное место. На первый взгляд, вроде все понятно: бычье, неандерталы. Я вам на это отвечу так: вы просто не умеете ее пить. Во-первых, к черту вычурные бутылки типа «Мерной», «Парламент» или «Синий лед». Тара должна быть функциональной – «Столичная» наш выбор. Во-вторых, неплохо бы курить (этот совет подойдет для всех остальных случаев). При этом курить надо по-особенному, с устало-циничным выражением лица. Сейчас научу. Сигарета держится близко к концу фильтра между большим и указательным пальцами. Нижняя губа поджата, глаза прищурены, но не так, будто у тебя плохое зрение, а будто удэгейцы убили всю твою семью и ты готовишься ехать на пасеку мстить. Периодически следует перекашивать рот как от нервного тика. Потренировался? Продолжим. Третье, тебя в таком состоянии должны пару раз увидеть знакомые. Четвертое. Для этих знакомых придумываем какую-нибудь нуарную историю (про удэгейцев подойдет). Пятое. Профит. Невозбранно бухайте по пятницам, теперь вы Макс Пейн.
Про напитки ценового сегмента выше среднего у меня достаточно отрывочные сведения. С одной стороны заказ на баре: «Мне 100 «Джек Дэниэлса», лед отдельно» - сразу переводит тебя в разряд духовно богатых (или, по крайней мере, обеспеченных) личностей. С другой – в моих кругах «тот самый сок Блэк Ника», а также коньяк пьют, как водку. Так что разницы практически никакой (см. выше).
Кратко остановимся на коктейлях. Давно известен классический рецепт коктейля Джеймся Бонда, выносящего на раз. При заказе («мне, пожалуйста, смешать по 100 грамм «Мартини Драй» и водки в один стакан»), чтобы не выглядеть конченым мудаком в конце следует добавлять: «А водки, пожалуйста, налейте самой дешевой!». Пользуясь таким нехитрым приемом, вы подчеркнете свой стиль, демократичность, а также завоюете уважение широких слоев общества.
Абсент - это тяжелая артиллерия. В позднем юношестве я очень любил демонстрировать знакомым барышням умение его пить неразбавленным. Процедура должна была прибавлять мне мужественности и загадочности.
А вот мой друг пил боярышник за 12 рублей из аптеки и эту, не помню, как называется, спиртовую настойку на ламинарии аналогичного ценового сегмента. Недостаток загадочности он компенсировал уверенностью в себе, наличием квартиры и самодвижущейся повозки. Угадайте, кому давали чаще. Так что, может быть, абсент тут и вовсе ни при чем.
Ну и, собственно говоря, что автор этим постом хотел сказать про Путина. Иногда мне кажется, что где-то глубоко во мне живет Паустовский или, по крайней мере, Пришвин. С наступлением весны по пятницам их присутствие ощущается особенно остро, как весенний ветерок солнечным днем над слякотью городских луж. Кажется, мы могли бы поладить (все вчетвером). Жаль только, что все они не пьют и этот пост никогда не прочитают… За Империю! Теперь жжи, мой неизвестный друг.
Список использованной литературы:
«Ария». «Пост продолжается, мой пост продолжается».
«Москва – Петушки» В. Ерофеев (пособие для среднего и старшего юношеского возраста).
«Прогноз погоды по Латинской и Центральной Америкам».