древний анекдот:
У директора цирка звонит телефон:
- у меня есть для вас офигенный номер! я прыгаю из-под купола цирка без страховки на арену, а на меня сверху падает 500-килограмовая наковальня!
- вы уверены?
- да я сто раз так делал!
- берем! приезжайте! любые деньги!
Идет представление, выходит конферансье:
- А ТЕПЕРЬ! ГВОЗДЬ ПРОГРАММЫ! САМЫЙ КРЕПКИЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ!
Трюкач забирается под купол, падает вниз, весь разбивается к чертям, а на него сверху - наковальня - ХЕРРЯСЬ! И вдвоем с наковальней проваливаются в подвалы цирка. Все в шоке, скорая, МЧС и т. д. Трюкач в больнице, в коме...
Через год звонок директору цирка:
- тут ваш неудачник вот-вот из комы выйдет!
Директор цирка собирает всю труппу, оркестр, закупаются цветами, шампанским - и в больницу. Стоят над кроватью, ждут.
Тут у трюкача начинают дергаться веки, с трудом открывает глаза... оркестр врубает туш, его закидывают цветами, стреляют пробки шампанского...
Трюкач осматривается вокруг.... разводит руки, изображает поклон:
- АЛЛЕ-ОП!
- у меня есть для вас офигенный номер! я прыгаю из-под купола цирка без страховки на арену, а на меня сверху падает 500-килограмовая наковальня!
- вы уверены?
- да я сто раз так делал!
- берем! приезжайте! любые деньги!
Идет представление, выходит конферансье:
- А ТЕПЕРЬ! ГВОЗДЬ ПРОГРАММЫ! САМЫЙ КРЕПКИЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ!
Трюкач забирается под купол, падает вниз, весь разбивается к чертям, а на него сверху - наковальня - ХЕРРЯСЬ! И вдвоем с наковальней проваливаются в подвалы цирка. Все в шоке, скорая, МЧС и т. д. Трюкач в больнице, в коме...
Через год звонок директору цирка:
- тут ваш неудачник вот-вот из комы выйдет!
Директор цирка собирает всю труппу, оркестр, закупаются цветами, шампанским - и в больницу. Стоят над кроватью, ждут.
Тут у трюкача начинают дергаться веки, с трудом открывает глаза... оркестр врубает туш, его закидывают цветами, стреляют пробки шампанского...
Трюкач осматривается вокруг.... разводит руки, изображает поклон:
- АЛЛЕ-ОП!