Анекдот
"Что это у него в руке" - долго думала зебра увидев гаишника.
Ревущие 90е годы
Хозяин - братан в натуре, пальцы веером, сопли
пузырем, губа трамплином и все такое проччее.
Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной
лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету.
В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать:"В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, суки. Это вот ЧТО??? Бля, это про меня
написали пидарасы-поднарники?!!!"
Прораб - ни жив-ни мертв - смотрит в смету и видит строчку -
"обслуживание козлов - 800рублей".
На Петроградке, в старом фонде потолки были выше 4 метров, а дверной
проем - не более 2.7 метров. А есть такой девайс - малярные кОзлы - с
ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать - за что Надежда (прораб) и записала в смету денег.
Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул.
Думаете все? Не-а!
Вздохнув, он пояснил причину гнева - "я обиделся, потому как, если это
про меня - то почему ТАК ДЕШЕВО?!"
пузырем, губа трамплином и все такое проччее.
Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной
лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету.
В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать:"В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, суки. Это вот ЧТО??? Бля, это про меня
написали пидарасы-поднарники?!!!"
Прораб - ни жив-ни мертв - смотрит в смету и видит строчку -
"обслуживание козлов - 800рублей".
На Петроградке, в старом фонде потолки были выше 4 метров, а дверной
проем - не более 2.7 метров. А есть такой девайс - малярные кОзлы - с
ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать - за что Надежда (прораб) и записала в смету денег.
Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул.
Думаете все? Не-а!
Вздохнув, он пояснил причину гнева - "я обиделся, потому как, если это
про меня - то почему ТАК ДЕШЕВО?!"
К Коле в Бирюлево
У последней остановки метро ждет автобуса
инженер, который допоздна делал халтуру на
работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет.
Он весь задубел... И тут возле него
останавливается шикарный Лексус,
опускается окно и девушка типа
“порномодель” говорит: "Садитесь, я вас
подвезу". Он отнекивается, мол денег
нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на
бирюлевский автобус тут стоите... А как они
ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут
она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей
заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но
это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же
калибра, как и первая. Плюхается на сиденье
и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай
причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2
бутылки французского шампанского по
штуке баксов, сувенирное (на полкило)
ведерочко черной икры, французские
батоны, еще что-то в фирменных
коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со
жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить
будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам
зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий
беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки.
Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки
прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые
плейбои, этот Михалков со своими
проститутками, этот Гусман старый пердун,
эти все заслуженные Пидоры России... Блин,
смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем
к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он
нас вспомнит?
инженер, который допоздна делал халтуру на
работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет.
Он весь задубел... И тут возле него
останавливается шикарный Лексус,
опускается окно и девушка типа
“порномодель” говорит: "Садитесь, я вас
подвезу". Он отнекивается, мол денег
нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на
бирюлевский автобус тут стоите... А как они
ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут
она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей
заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но
это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же
калибра, как и первая. Плюхается на сиденье
и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай
причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2
бутылки французского шампанского по
штуке баксов, сувенирное (на полкило)
ведерочко черной икры, французские
батоны, еще что-то в фирменных
коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со
жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить
будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам
зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий
беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки.
Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки
прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые
плейбои, этот Михалков со своими
проститутками, этот Гусман старый пердун,
эти все заслуженные Пидоры России... Блин,
смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем
к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он
нас вспомнит?
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Пора топоры точить, друже!
Скандинавы считали что у женщин нет бород из-за того что они ушли на
магическую веревку, вместе со звуками кошачьих шагов и рыбьими голосами.
Веревка сдерживает Фафнира - гигантского волка, который пожрет солнце в Рагнарек.
И если бороды снова вошли в моду у женщин...
магическую веревку, вместе со звуками кошачьих шагов и рыбьими голосами.
Веревка сдерживает Фафнира - гигантского волка, который пожрет солнце в Рагнарек.
И если бороды снова вошли в моду у женщин...