Анекдоты категории Б (6)
Ветеран ИРА рассказывает внукам о своих приключениях:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а ещё через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья
~
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Прелесть, а не внук, когда накуренный.
~
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
~
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент.
- КГБ?
- Нет, Oriflame
~
Михаэль Шумахер бегает вокруг палатки, а за ним лев. Микка Хаккинен видит все это кричит:
- Шумми, он тебя сейчас догонит!
- И че? Я его все равно на два круга делаю!
~
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
~
Финский турист с женой идут по улице Петербурга, вечером, останавливают прохожего и говорят ему что-то типа:
- Kun tss pimess kylmss kaupunki tm surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon Coca Cola?
Прохожий на секунду задумывается и отвечает:
- Простите, я не совсем понял ваш вопрос: В этом темном холодном городе в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку - чего?
~
однажды студенты застали зигмунда фрейда за сосанием члена.
- а вы говорили, что сосание члена - это скрытое желание курить сигары.
- иногда член, это просто член.
~
Уехал муж в командировку, к жене прискакал на коне любовник. Заходит, говорит: "Если муж зайдет, я выпрыгну в окно, а там будет ждать меня мой конь. Внезапно звонок в дверь. Мужик подскакивает и выпрыгивает в окно, а жена открывает дверь и видит там коня. А конь говорит:"Слушай, скажи ему, что пошел дождь, и я его в подъезде буду ждать".
~
Группа наших туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: "Не отбивайтесь от группы - здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, требуйте российского консула". Один из туристов все же потерялся. К нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a woman?
- No, no!- кричит мужик.
- Do you want a man?
- No!!! I want Russian consul!
- Possible, possible, but very expensive...
~
Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
....
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.
~
Идут два тушканчика по пустыне, нашли бублик, думали как его поделить. Один другому говорит
-давай я как будто продавец, а ты придешь покупать бублик. Договорились. Подходит тушканчик как бы к прилавку и говорит,
- дайте бублик,
А другой отвечает, чавкая,
-кончились.
~
- Садись, дочка, рассказывай. Как к своему парню съездила? Много гуляли?
- Я постою.
~
Омские полицейские задержали дерево, по их словам у дерева был ствол.
~
Сын с девушкой, за ручку, приходят домой к родителям. Сын говорит:
- Папа, мама, знакомьтесь это Лена. Мы с ней решили пожениться!
Мать с небольшим недовольством в голосе спрашивает сына:
- А жить вы, где собираетесь?
Сын отвечает:
- Лена эмо, она вообще не хочет жить.
~
Мальчик сидит на асфальте и кричит:
— ПИДОРАСЫ!
Через пару минут:
— ПИДОРАСЫ!
Ещё через пару минут:
— ПИДОРАСЫ!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик, у тебя молоко на губах ещё не обсохло, а уже матом ругаешься.
— Это не молоко, это ПИДОРАСЫ!
~
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а ещё через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья
~
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Прелесть, а не внук, когда накуренный.
~
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
~
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент.
- КГБ?
- Нет, Oriflame
~
Михаэль Шумахер бегает вокруг палатки, а за ним лев. Микка Хаккинен видит все это кричит:
- Шумми, он тебя сейчас догонит!
- И че? Я его все равно на два круга делаю!
~
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
~
Финский турист с женой идут по улице Петербурга, вечером, останавливают прохожего и говорят ему что-то типа:
- Kun tss pimess kylmss kaupunki tm surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon Coca Cola?
Прохожий на секунду задумывается и отвечает:
- Простите, я не совсем понял ваш вопрос: В этом темном холодном городе в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку - чего?
~
однажды студенты застали зигмунда фрейда за сосанием члена.
- а вы говорили, что сосание члена - это скрытое желание курить сигары.
- иногда член, это просто член.
~
Уехал муж в командировку, к жене прискакал на коне любовник. Заходит, говорит: "Если муж зайдет, я выпрыгну в окно, а там будет ждать меня мой конь. Внезапно звонок в дверь. Мужик подскакивает и выпрыгивает в окно, а жена открывает дверь и видит там коня. А конь говорит:"Слушай, скажи ему, что пошел дождь, и я его в подъезде буду ждать".
~
Группа наших туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: "Не отбивайтесь от группы - здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, требуйте российского консула". Один из туристов все же потерялся. К нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a woman?
- No, no!- кричит мужик.
- Do you want a man?
- No!!! I want Russian consul!
- Possible, possible, but very expensive...
~
Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
....
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.
~
Идут два тушканчика по пустыне, нашли бублик, думали как его поделить. Один другому говорит
-давай я как будто продавец, а ты придешь покупать бублик. Договорились. Подходит тушканчик как бы к прилавку и говорит,
- дайте бублик,
А другой отвечает, чавкая,
-кончились.
~
- Садись, дочка, рассказывай. Как к своему парню съездила? Много гуляли?
- Я постою.
~
Омские полицейские задержали дерево, по их словам у дерева был ствол.
~
Сын с девушкой, за ручку, приходят домой к родителям. Сын говорит:
- Папа, мама, знакомьтесь это Лена. Мы с ней решили пожениться!
Мать с небольшим недовольством в голосе спрашивает сына:
- А жить вы, где собираетесь?
Сын отвечает:
- Лена эмо, она вообще не хочет жить.
~
Мальчик сидит на асфальте и кричит:
— ПИДОРАСЫ!
Через пару минут:
— ПИДОРАСЫ!
Ещё через пару минут:
— ПИДОРАСЫ!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик, у тебя молоко на губах ещё не обсохло, а уже матом ругаешься.
— Это не молоко, это ПИДОРАСЫ!
~
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Анекдоты категории Б (12)
Сидят во дворе две струхи. Одна.
- Слышь, Маня, что то дохлятиной потянуло.
- ...
- Маня!
- ......
-Маня! МАНЯ!!
Примечание: аналогичный анекдот:
В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему объявили смертельный номер, а никто не умер?
Пап, папа! ПА-ПА-ААА!!!
~
Мужик, конченый извращенец, приходит в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. С трудом находят такую и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит:
- Вставай раком
Она встает. Он засовывает в нее руку и начинает что то там шурудить.
Она: - ты что делаешь?
Он: - ребенка попкой поворачиваю.
~
Абрам и Изя поссорились. Абрам вечером после работы заходит во двор и видит, как Изя курит в окно своей кухни. кричит ему:
— Слушайте, сосед! Шо вы голову высунули и пугаете тут людей? Высуньте лучше жопу, она у вас должна быть красивей, чем лицо!
— Та я пробовал уже. Все кричат: Абрам, шо ты делаешь у Изи дома, вы ж поссорились?
~
Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?"
Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство - увидимся на парковке."
~
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
~
Что общего у Микеланджело и Курта Кобейна? Они оба использовали свой мозг чтобы раскрашивать потолки
~
Забрали сисадмина в армию.
Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
— Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит:
— Ну не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне…
~
— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль!
— Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет?
— Шпага!
— Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!
~
– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.
~
- Ба, зачем ты выбрила виски?
- Чтобы лучше тебя слышать, внучек!
- Да ты ебанулась, ба!
- Я всё слышу!
~
Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
- Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...
- Еще бы - джин с тоником - 15 долларов! ОХУЕТЬ!!!
~
Почему инвалиды-колясочники не могут познакомиться с девушкой? Им трудно сделать первый шаг.
~
Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет.
В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.
Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.
Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку
Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
- Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч
- О, спасибо, это действительно мой...
- А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
- Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...
- А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
- Я сожалею, я ведь не хотел..
- Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
- Господи, я даже не знал что такое может случиться..
Пришедший переходит на гневный крик:
-Да чего ты не знал?! Дальше этот грузовик упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик,бледный, в слезах говорит:
- Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
-Бей спокойнее. Просто бей спокойнее
~
приходит один англичанин к другому в гости.
-добрый вечер, сэр!
-добрый вечер, сэр!
Гость поднимается наверх в спальню. Хозяин курит трубочку у камина.
Спустя какое-то время гость спускается, наливает себе виски, присаживается тоже у камина и, немного раздраженно, говорит:
-Сэр, Ваша жена сегодня была чрезвычайно холодна.
-Да она и при жизни-то особым темпераментом не отличалась..
~
Мужик жалуется другу:
"Жена достала, то это не так, то это не эдак...
- А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий день она не выдержит и сдохнет...
Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле дышит.
- Ну как дела?
- 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит, смеется, не знает что завтра сдохнет...
~
Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
– Ну, что?
Врач, задумчиво:
– Да, милочка, вы правы, гланды надо удалять.
~
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!!
[пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным хуем!!!
~
- Скажите Холмс, а почемy y женщин волосы на лобке такие мягкие, а y мyжчин
жесткие и колючие?
- Сосите Ватсон, не отвлекайтесь.
~
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
– Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
– Вы здесь хозяин? – Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове…
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
– Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
– А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
– Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
– Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…
~
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел
к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...
что Вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?
- Слышь, Маня, что то дохлятиной потянуло.
- ...
- Маня!
- ......
-Маня! МАНЯ!!
Примечание: аналогичный анекдот:
В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему объявили смертельный номер, а никто не умер?
Пап, папа! ПА-ПА-ААА!!!
~
Мужик, конченый извращенец, приходит в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. С трудом находят такую и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит:
- Вставай раком
Она встает. Он засовывает в нее руку и начинает что то там шурудить.
Она: - ты что делаешь?
Он: - ребенка попкой поворачиваю.
~
Абрам и Изя поссорились. Абрам вечером после работы заходит во двор и видит, как Изя курит в окно своей кухни. кричит ему:
— Слушайте, сосед! Шо вы голову высунули и пугаете тут людей? Высуньте лучше жопу, она у вас должна быть красивей, чем лицо!
— Та я пробовал уже. Все кричат: Абрам, шо ты делаешь у Изи дома, вы ж поссорились?
~
Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?"
Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство - увидимся на парковке."
~
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
~
Что общего у Микеланджело и Курта Кобейна? Они оба использовали свой мозг чтобы раскрашивать потолки
~
Забрали сисадмина в армию.
Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
— Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит:
— Ну не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне…
~
— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль!
— Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет?
— Шпага!
— Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!
~
– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.
~
- Ба, зачем ты выбрила виски?
- Чтобы лучше тебя слышать, внучек!
- Да ты ебанулась, ба!
- Я всё слышу!
~
Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
- Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...
- Еще бы - джин с тоником - 15 долларов! ОХУЕТЬ!!!
~
Почему инвалиды-колясочники не могут познакомиться с девушкой? Им трудно сделать первый шаг.
~
Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет.
В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.
Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть.
Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку
Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
- Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч
- О, спасибо, это действительно мой...
- А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
- Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...
- А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
- Я сожалею, я ведь не хотел..
- Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
- Господи, я даже не знал что такое может случиться..
Пришедший переходит на гневный крик:
-Да чего ты не знал?! Дальше этот грузовик упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
Мужик,бледный, в слезах говорит:
- Но..Но что же я могу сделать теперь..?
Пришедший:
-Бей спокойнее. Просто бей спокойнее
~
приходит один англичанин к другому в гости.
-добрый вечер, сэр!
-добрый вечер, сэр!
Гость поднимается наверх в спальню. Хозяин курит трубочку у камина.
Спустя какое-то время гость спускается, наливает себе виски, присаживается тоже у камина и, немного раздраженно, говорит:
-Сэр, Ваша жена сегодня была чрезвычайно холодна.
-Да она и при жизни-то особым темпераментом не отличалась..
~
Мужик жалуется другу:
"Жена достала, то это не так, то это не эдак...
- А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий день она не выдержит и сдохнет...
Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле дышит.
- Ну как дела?
- 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит, смеется, не знает что завтра сдохнет...
~
Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
– Ну, что?
Врач, задумчиво:
– Да, милочка, вы правы, гланды надо удалять.
~
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!!
[пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным хуем!!!
~
- Скажите Холмс, а почемy y женщин волосы на лобке такие мягкие, а y мyжчин
жесткие и колючие?
- Сосите Ватсон, не отвлекайтесь.
~
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
– Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
– Вы здесь хозяин? – Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове…
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
– Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
– А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
– Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
– Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…
~
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел
к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...
что Вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?
Змеиный говор
Показать полностью
5
Анекдоты категории Б (13)
Моя дочь достигла такого возраста, когда она задает мне множество вопросов о сексе. Например, сегодня утром она спросила меня "И это все на что ты способен?"
~
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я...
~
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
~
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
~
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка
~
На лекции по линейной алгебре. Препод что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
~
– Я видел тебя с какими-то мужиками.
– Да это с работы, милый.
– Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
– Да ничего, зай.
~
— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж
~
В Москве в метро к полицейскому подходит кенгуру вся в крови:
-Бля, командир, сумку срезали!
~
Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет".
~
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
~
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Так, слово за слово, третий мужик получил пизды.
~
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?
~
Two men come into a bar. The first man says, "I will drink H2O, please". The second man says, "I will drink H2O, too".
The second man dies.
~
Посетитель английского современного английского ресторана заметил, что у всех официантов в кармане лежит ложка. Его пробрало любопытство и он спросил официанта:
- Для чего вы носите ложки в кармане?
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Менеджеры фирмы высчитывали тут несколько месяцев и сказали, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену...
- Да уж, мудрено, - сказал посетитель, продолжил трепезу, но через некоторое время заметил, что у всех официантов из брюк торчит шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках?
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени и воду.
- Да, но как же вы засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к уху посетителя, официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
~
Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!
~
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
~
Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его сестра постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой сестре:
-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной.
" Так мы же сиамские, долбоеб ты ебаный" - сказала сестра.
~
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать ему в рот резиновых фалосов чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует фалосы в рот. Хохол:
— Изверги, шо ви робите. Значит так, один держит, а двое пихають.
~
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
~
— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!... Да что там говорить – мы с ней один хуй сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
~
В тюрьме зек ебет лоха в жопу. Выебал, лох начинает одеваться, а зек спрашивает:
- Ты куда?
- Я же охранник как- никак
~
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
~
Ловит мужик рыбу на лодке. Поймал здоровенную рыбёху, подплывает рыбнадзор и говорят:
— Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 10 000 рублей.
— А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома привожу сюда погулять и по свисту она ко мне в руки прыгает, и мы уходим домой.
— А ну ка покажи!
Мужик отпускает рыбу, проходит 10 минут, рыбнадзор говорит:
— Ну что, свисти давай!
— Зачем?
— Ну чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
~
Моя жена вошла и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, чему она больше удивилась - этому, или тому, что мне разрешили забрать с собой выкидыш.
~
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я...
~
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
~
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
~
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка
~
На лекции по линейной алгебре. Препод что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
~
– Я видел тебя с какими-то мужиками.
– Да это с работы, милый.
– Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
– Да ничего, зай.
~
— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж
~
В Москве в метро к полицейскому подходит кенгуру вся в крови:
-Бля, командир, сумку срезали!
~
Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет".
~
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
~
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Так, слово за слово, третий мужик получил пизды.
~
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?
~
Two men come into a bar. The first man says, "I will drink H2O, please". The second man says, "I will drink H2O, too".
The second man dies.
~
Посетитель английского современного английского ресторана заметил, что у всех официантов в кармане лежит ложка. Его пробрало любопытство и он спросил официанта:
- Для чего вы носите ложки в кармане?
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Менеджеры фирмы высчитывали тут несколько месяцев и сказали, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену...
- Да уж, мудрено, - сказал посетитель, продолжил трепезу, но через некоторое время заметил, что у всех официантов из брюк торчит шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках?
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени и воду.
- Да, но как же вы засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к уху посетителя, официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
~
Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!
~
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
~
Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его сестра постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой сестре:
-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной.
" Так мы же сиамские, долбоеб ты ебаный" - сказала сестра.
~
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать ему в рот резиновых фалосов чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует фалосы в рот. Хохол:
— Изверги, шо ви робите. Значит так, один держит, а двое пихають.
~
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
~
— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!... Да что там говорить – мы с ней один хуй сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
~
В тюрьме зек ебет лоха в жопу. Выебал, лох начинает одеваться, а зек спрашивает:
- Ты куда?
- Я же охранник как- никак
~
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
~
Ловит мужик рыбу на лодке. Поймал здоровенную рыбёху, подплывает рыбнадзор и говорят:
— Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 10 000 рублей.
— А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома привожу сюда погулять и по свисту она ко мне в руки прыгает, и мы уходим домой.
— А ну ка покажи!
Мужик отпускает рыбу, проходит 10 минут, рыбнадзор говорит:
— Ну что, свисти давай!
— Зачем?
— Ну чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
~
Моя жена вошла и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, чему она больше удивилась - этому, или тому, что мне разрешили забрать с собой выкидыш.
Анекдоты категории Б (9)
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
~
- У вас шарики есть.
- Есть.
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.
- А почему, плохие?
- Не радуют...
~
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
~
Приходит студент к преподавателю на экзамен и, без разговоров, ставит на стол бутылку коньяка.
Экзаменатор произности: "удовлетворительно"
Тогда студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Преподаватель:"Хорошо".
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:"Отлично" - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку. сгребает всё со стола и говорит:"теперь ещё физику надо сдать".
~
Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!
~
Ленин заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
– Наденька?
– Надю-ю-ша?
– Надежда!
– Крупская!
– КРУПА, БЛЯДЬ!!!
– Спит, сука...
~
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
– Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
– Тебе чего?
Мент мужику:
– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
– Ну а хули ты в 11 приперся?
~
Сидят три мальчика в песочнице:
– А меня мама в капусте нашла.
– А меня в магазине купили.
– А меня аист принес.
Девочка, не переставая прыгать через скакалку:
– Можно подумать, в этом доме никто не ебется!
~
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Молдаване есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Молдаване есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Молдаване есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
– Бля, дорого, давайте по 5 рублей.
Молдаване:
– Ногу убрал!
~
Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает:
– Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки? Белый ему отвечает:
– Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
– Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу!
– Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется.
~
Звонок в аварийную горгаза:
– Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– О, сейчас зажгу…
~
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– Мне очень жаль. У вас СПИД.
Мужик:
– Твою мать, что за жизнь! Уже на родного сына нельзя положиться!
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
~
- У вас шарики есть.
- Есть.
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.
- А почему, плохие?
- Не радуют...
~
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
~
Приходит студент к преподавателю на экзамен и, без разговоров, ставит на стол бутылку коньяка.
Экзаменатор произности: "удовлетворительно"
Тогда студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Преподаватель:"Хорошо".
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:"Отлично" - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку. сгребает всё со стола и говорит:"теперь ещё физику надо сдать".
~
Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!
~
Ленин заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
– Наденька?
– Надю-ю-ша?
– Надежда!
– Крупская!
– КРУПА, БЛЯДЬ!!!
– Спит, сука...
~
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
– Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
– Тебе чего?
Мент мужику:
– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
– Ну а хули ты в 11 приперся?
~
Сидят три мальчика в песочнице:
– А меня мама в капусте нашла.
– А меня в магазине купили.
– А меня аист принес.
Девочка, не переставая прыгать через скакалку:
– Можно подумать, в этом доме никто не ебется!
~
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Молдаване есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Молдаване есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Молдаване есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
– Бля, дорого, давайте по 5 рублей.
Молдаване:
– Ногу убрал!
~
Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает:
– Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки? Белый ему отвечает:
– Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
– Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу!
– Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется.
~
Звонок в аварийную горгаза:
– Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– О, сейчас зажгу…
~
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– Мне очень жаль. У вас СПИД.
Мужик:
– Твою мать, что за жизнь! Уже на родного сына нельзя положиться!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Анекдоты категории Б (7)
Однажды родители назвали сына-гермафродита Отделением. Когда ему исполнилось 16, отец сел с ним на кухне.
О: сын, мы давно хотели с тобой поговорить. Послушай, Отделение, ты приемное
~
Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.
~
Врач-проктолог оплачивает счет в ресторане. Официант приносит чек, чтобы тот расписался. Врач достает из кармана ректальный градусник и начинает елозить им по бумаге. Заметив, что в его руках вовсе не ручка, возмущенно кричит: - Опять какая то задница увела мой Паркер!
~
Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая сука...
~
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
~
Жуков принимает парад, подходит к артиллеристам:
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем товарищ Жуков!
Походит к танкистам:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем товарищ Жуков!
Подходит к чекистам:
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ Жуков...
~
Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".
~
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему так попой крутите?
- Друг жвачкой угостил!
~
Башкирские порноактёры в конце фильма делают кумысшот
~
Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.
~
Сидят мужик и кот. Мужик жалуется:
- У меня жена тройню родила.
Кот:
- Не переживай, раздашь.
~
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
- Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
- Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
- А члена-то у неё нет!
~
— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выебываются.
~
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
~
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
~
Боксер вырубил двух хулиганов на улице. Приехало телевидение, берут у него интервью:
- Скажите, что произошло?
- Иду я по улице, никого не трогаю...Вдруг подваливают ко мне два типа, начинают требовать деньги...
- И что же дальше?
- Ну я первого с правой вырубаю.
- А второго?
- А второго у меня день рождения!
~
Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.
~
Заходит мужик в бар:
— Мне как всегда!
— Хорошо. Охрана, выведите этого долбоеба!
О: сын, мы давно хотели с тобой поговорить. Послушай, Отделение, ты приемное
~
Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.
~
Врач-проктолог оплачивает счет в ресторане. Официант приносит чек, чтобы тот расписался. Врач достает из кармана ректальный градусник и начинает елозить им по бумаге. Заметив, что в его руках вовсе не ручка, возмущенно кричит: - Опять какая то задница увела мой Паркер!
~
Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая сука...
~
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
~
Жуков принимает парад, подходит к артиллеристам:
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем товарищ Жуков!
Походит к танкистам:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем товарищ Жуков!
Подходит к чекистам:
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ Жуков...
~
Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".
~
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему так попой крутите?
- Друг жвачкой угостил!
~
Башкирские порноактёры в конце фильма делают кумысшот
~
Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.
~
Сидят мужик и кот. Мужик жалуется:
- У меня жена тройню родила.
Кот:
- Не переживай, раздашь.
~
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
- Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
- Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
- А члена-то у неё нет!
~
— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выебываются.
~
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
~
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
~
Боксер вырубил двух хулиганов на улице. Приехало телевидение, берут у него интервью:
- Скажите, что произошло?
- Иду я по улице, никого не трогаю...Вдруг подваливают ко мне два типа, начинают требовать деньги...
- И что же дальше?
- Ну я первого с правой вырубаю.
- А второго?
- А второго у меня день рождения!
~
Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.
~
Заходит мужик в бар:
— Мне как всегда!
— Хорошо. Охрана, выведите этого долбоеба!