Доброго всем времени суток, в эфире снова наша педерача и очередные истории из мира телевидения. А в комментариях, я бы хотел устроить срач поговорить про мою безграмотность и то, как с ней бороться.

Поехали!

Как ты это сделал?

Нулевые, начало, многие камеры все еще пишут на кассеты, подработок много, доллар по… ну не будем о грустном.

Меня вызывает шеф, причем точно знаю, что делает он это исключительно для раздачи 3,14здюлей, но никак не пряников или премий. Иду, по пути вспоминаю, за что же могло прилететь, ведь «косячных» съемок, последнее время, вроде как и не было.

В кабинете шефа все уже готово: плетка, вазелин кассета в плеере, а на экране монитора лицо ведущего, застывшее в какой-то жуткой гримасе, на паузе:

- Футбол, матч такой-то ты снимал?

- Ну вроде я.

- Хорошо, значит давай его посмотрим! – начальник, хитренько улыбается нажимает «плей», а я начинаю вспоминать тот матч и соображать, «что же могло пойти не так?!»

Приехал я туда от основного места работы, канала где спорт нахрен никому не нужен является ну очень второстепенным контентом. А на игре конечно же трансляция и трансляционная бригада, с которой я частенько подрабатывал (на тех же футболах), все знакомые, все свои, пошел здороваться.

- О, здарова Konvas! А ты тут какими судьбами, от конторы своей приехал? – поприветствовал меня режиссер.

- Ага

- Слушай, а у вас что на выходе «бэзуха»?

«Бэзуха», она же «БЗ/СХ», это когда в эфир идет около 30ти секунд картинки, которые комментирует сам ведущий новостей, и потом одно коротенькое интервью (редко два), проще некуда.

- Да, она самая.

- Классно! А ты не хочешь на заворотной камере поработать, а то у нас один оператор не пришел.

Опа! Мои глаза в тот момент (картинка со Скруджем, ее даже вставлять не надо и так понятно)

- С удовольствием бы, но мне же тоже матч снимать нужно.

- Так, это у тебя же DVCam, да? – режиссер показывает на мою камеру, - Давай кассету, мы тебе голы туда запишем, ну и всякую там «радость». Вот и не надо будет сам матч снимать!

- И перебивки!

- Ок, и перебивки!

Но радость моя была не долгой, «потерявшийся» оператор таки нашелся и поработать мне не удалось. Захожу в ПТС:

- Кассету отдайте, нашелся ваш ваш оператор, мне таки матч снимать придется.

- А… Да ладно, отдыхай тогда, мы тебе и так все туда запишем, что обещали.

Весь матч я благополучно отдыхал, и лишь ближе к его окончанию сгонял в ПТС за кассетой, на которую записали послематчевую интервьюшку.

Кассету, естественно проверил на камере: вот идет атака, пас, еще пас, удар, единственный в том матче, ГОООЛЛЛЛЛ!!!! Вот радость забивших, радость болел, грустный вратарь ругается – все ОК. Звук есть, голоса комментатора нет, титров или графики тоже, на «бэзуху» материала достаточно.

Ну, а мы вернемся к начальнику и тому, что же происходило на экране монитора:

«Сегодня, в рамках такого-то тура Чемпионата России по футболу, прошел матч между…»

На экране шикарная картинка с ведущей камеры, видно начало атаки, пас, еще пас, удар и ГОООЛЛЛЛЛ!!!! Вот радость болел, а дальше… шикарный, немного замедленный повтор эмоций тренера, который сначала корчит рожицу, будто откусил пол лимона, а затем пытается вырвать у себя клок волос! И это повтор с камеры ТЖК, находящейся в каких-то паре метров от тренера! Добрый режиссер, с еще более добрыми повторщиками, записали мне на кассету еще и этот красивый момент, и следующий, где вратарь пьет воду, а затем, зло, со всей силы, кидает бутылку о газон! Проверяя кассету в камере, я просто убедился, что материала достаточно и он без явных косяков, вроде графики или комментатора, но "не досмотрел» до того места, где эти моменты были записаны, а затем отмотал ее на конец материала, чтоб записать интервью точно ничего не стерев. И все это вошло в бэзуху!

- Тут все хорошо, - говорит главный, - я только одного не могу понять, как ты, после гола, успел спуститься с трибуны на поле и снять эмоции тренера, и вратаря!?

- Ну, просто бегаю быстро, - ответил я.

Стоит, наверное, пояснить, что многие операторы, проработав десятилетия на новостях или тематике, ни разу не работали на трансляциях спорта или концертах. Верно и обратное, многие всю жизнь работают на трансляциях, но не умеют даже брать баланс на репортажных камерах ТЖК. Начальник был как раз из первых, и он действительно не понял, как я это сделал.

ЗЫ сейчас это все естественно невозможно, практически весь чужой материал отсматривается, а затем скандалы, суды и тд.

Свеженькое и, к сожалению, актуальное. Инфекция.

История от коллег, но как-бы от 1го лица. Кто болел в этот Новый Год? Я вот болел, и мои все болели, и на работе много кто тоже. У нас просто-таки эпидемия была, какой-то ОРВИ подобной гадости.

2го января приезжает съемочная группа на тренировку баскетбольного клуба… а не важно какого, клуб отправляется на матч евро чего-то там. Сняли тренировку, записали интервью с тренером, который уже не на камеру пожаловался, что все его топ игроки, ну пусть будут Иванов, Петров и Сидоров, или лежат с температурой, или вот только-только начинают поправляются – а играть то некому.

Прошло еще несколько дней, оператор едет на съемку, с другим корреспондентом и по совсем другим делам, но обсуждают прошедший Новый Год.

- Я все праздники провалялась! Зараза жуткая, температура, кашель, сопли до пупа! Ужасный Новый Год, просто ужасный!

- Прям 31го заболела?

- Нет, 30го, но прямо на съемке почувствовала, что плохо становится. Мне вечером прямиться (выходить в прямой эфир), а у меня кашель, температура и голос садится начал! Позвонила редактору, она рассказала какие лекарства купить, ну чтоб голос еще какое-то время «поработал», вот отработала и сразу же на больничный, впервые в жизни кстати.

- А поменяться, если плохо то, не получилось?

- Да разве же продюсеры поменяют?! Ничего, отработала вроде нормально, прямое и потом интервью после игры брала, а сюжет уже без меня делали, и на том спасибо.

- А интервью то, с кем писали?

- Ну, как обычно с «топами»: Ивановым, Петровым и Сидоровым.

Нет, я не говорю, что именно она их заразила, возможно просто совпадение.

Композитор.

Конец 90х, начало 2k, один коллега занимался ремонтом ПК. Нет не разводом пенсионеров на установку драйверов по 500р, а именно ремонтом компов, ноутов и смартфонов телефонов. Притащили ему как-то системник, вроде бы даже Эппловский, с проблемой частого вылета какой-то очень нужной программы для написания музыки. Хозяин ПК, серьезно занимался созданием вот этих вот: «бумц-бумц-турурумц, бумц-бумц- бж-бж-мяу», не знаю, как оно правильно называется и выступал с ними на мероприятиях/дискотеках. Проблему нашел быстро, банальный брак оперативы, насколько я помню, но хозяин компа очень попросил, как следует его протестировать, и не стресс тестами, а именно нужную ему программулину, да еще и «под хорошей нагрузкой». Платил, кстати, очень хорошо.

Пришлось коллеге программу как-то немного осваивать, чудом найдя мануал, а затем и «нагружать», методом раскладывания на дорожках, просто «по фану», разных «сэмплов», инструментов, эффектов, или как там оно все это называется.

Комп работает нормально, музыка пишется и играется, системник отдается хозяину… А через несколько дней, вдруг раздается звонок:

- Ты где это взял?

- Что?

- Ну проекты!

- Какие проекты?

- Ну эти Тест1, Тест2, Тест3А и еще много там всяких!

- Сделал… ну накидал просто.

- Сам?!

- Сам.

- Точно сам?!

- Ну а как еще то?

- Ок, хорошо. Еще сможешь такого сделать?

- Чего сделать то?

- Музыку!

- Какую, блин музыку то? – не понимает коллега.

- О**енную! Вот как ты это все делал, вот точно также, давай еще, системник привезу, пусть у тебя постоит.

Вот так, студийный оператор, не имевший вообще никакого музыкального образования и, как сказала учительница, когда родители привели его в музыкальную школу, даже слуха, «писал музыку» для какого-то относительно известного в неизвестных мне кругах, эм... диджея? Причем писал несколько лет, пока сам диджей, или же данное направление в музыке, не растерял остатки популярности и не пошел просто работать в офис.

Ну и - совсем "проходняк" напишу, бонусом.

Командировка в самую глубинку Мухосранской области, маленький одноэтажный городок. Из аэропорта приехали на такси, оплатив через приложение, а вот обратно, ни Яндекса, ни Убера, ни даже оплаты по карте - ничего!

Ехать до гостиницы прилично, почти 70 км, в ближайший крупный город, а значит нужно снять денег. Нахожу ближайший банкомат - не работает, следующий - работает, но денег не дает. Третий, вроде живой, но какой-то странный и банк местный, незнакомый совсем.

Вставляю карту, причем корпоративную, тоесть денег там прилично, но за снятое потом отчитываться нужно, банкомат моргает, жутко тупит и лагает, но к цели мы потихоньку продвигаемся. Цель то проста - снять 5000р, на такси.

- А хотите кредит под охрененный процент? - вопрошает банкомат.

- Нет! – Тыкаю на экране.

- А нашу услугу "автокоммуналка"?

- Нет!

- А может ипотеку?

- НЕЕЕЕТ!!!

Банкомат начинает показывать видеоролик...рекламный ролик, Карл, никогда такого не видел больше! И вот, наконец то раздается, столь любимый многими звук жужжания устройства выдачи купюр, открывается щель и выезжает плотная такая пачка денег!

Достаю, охреневаю... На вскидку, много... банкомат же выдает квитанцию, на которой практически ничего не видно. Пересчитываю деньги, в руках 97400 рублей!

СМС о снятии не приходит! Стою и охреневаю… ищу на банкомате телефон, он местный какой-то, звоню – «неправильно набран номер». И только через 15 минут, пришла-таки смс от банка: «снятие наличных, 97400руб», фух! Пришлось потом писать объяснительную и ездить сдавать деньги в кассу.

Ну и на этом все, спасибо за внимание! Кому не все равно, велком в комментарии обсуждать грамотность.

Доброго времени суток всем, с наступившим вас Новым Годом, ну и пожалуй, можем начинать нашу педерачу (слово написано верно). Все те-же три истории из жизни ТВ, и я обещал что-то «не проходное», ну вот пока все еще ждем развязку той истории, без нее не так интересно.

Аукцион.

Поехали как-то коллеги снимать Аукцион, ну знаете:

Я сам себе и небо, и луна,

Голая, довольная луна,

Долгая дорога, да и то не моя.

Ну так вот, не этот, потому что это АукцЫон, а они поехали снимать такой где:

«750 тысяч рублей – РАЗ! 750 тысяч рублей – ДВА! 750 тысяч рублей – ТРИ, ПРОДАНО господину с бородой, из одного, жутко дотационного региона России! Который, и так сегодня практически все, что было, скупил…»

Короче, аукцион по продаже лошадей. Приехали на конный завод, поснимали его, ну а потом, вместе с директором и сотрудниками завода, за стол.

Хлеб-соль сало-самогонка, мясо, картошечка, грибочки, огурчики, причем практически все свое, тут же и выращенное, красота, но сильно увлекаться не стоит, завтра работать. Стол один на всех и каждый берет что хочет, это важно. Поужинали, да и отправились в гостиницу, спать.

4 часа утра, техник ломится в номер к оператору: «Димон! Димон! У тебя от живота есть чего? А то что-то мне хреново совсем…»

У оператора жена медик, и запасу лекарств, который она выдает ему с собой в командировки, может позавидовать даже небольшая аптека.

Смекта, фильтрум, энтеросгель, иммодиум (я не врач, я просто предположил) выдаются несчастному технику, а оператор отправляется досыпать. Но, к сожалению ненадолго и в 5.30 утра, уже он сам, либо восседает на «белом троне», либо «обнимается», с ним же.

Лекарства делятся «по-братски», пополам, но уже в 6.30 приползает и корреспондент, держащийся за живот, а цветом лица подобный Шреку, лекарства выдаются уже и ему, но спасают слабо, а работать предстоит уже в скоро, в 10 часов утра! И да, съемка заказушная, организаторы оплачивают все, и просто взять да отказаться – это проблема.

По возможности, излив из себя все «лишнее», закинувшись всем отчего только можно балдеть чем только можно и с мыслями, что анальная пробка, это вполне себе полезный гаджет, оператор и техник прибывают на аукцион, корреспондента решили оставить в гостинице, интервью и вечером записать можно.

Точка для съемки, была выбрана еще вчера, но увидев неподалеку, невзрачный деревянный «домик», где внутри есть, ну такая дырка в полу, решили переместить камеру максимально близко к нему, и уперли себе скамейку, так-как сидя работать еще возможно, а вот стоя – уже совсем никак.

Ну и да, так и отработали – по очереди: один «в домике», второй за камерой, когда становилось совсем невмоготу, начинал стучать в стену, дабы поменяться с коллегой местами, хорошо, что техник тоже немного умел снимать.

А как же все остальные, кто тоже был за тем столом и кушал ту-же еду, спросит внимательный читатель. Так вот, они все там были, улыбались, сочувствовали, а главное, чувствовали себя прекрасно! Через год, на тот же завод, поехала уже другая группа, и угадайте что? Да, они тоже все отравились! Виной ли тому излишняя «нежность» желудков москвичей, недостаточная «дезинфекция» съедаемых продуктов, методом запивки их самогоном, или же имело место быть целенаправленное отправление – так и останется тайной.

Если уж картинка у нас с продюсерами, то и история про них должна быть.

Спортивный канал «прошлого поколения», командировка на чемпионат Мира, по волейболу/баскетболу/гандболу, ну что-то такое, уже точно и не вспомню. В группе оператор и комментатор, он же корреспондент. Комментировать приходится 2-3 игры в день,  и не важно играют наши или нет, на спутник/децементр/Ютуб, всё равно все матчи транслируются. Оператор же просто сидит в пресс-центре, да ходит на послематчивые интервьюшки. Ну а еще сюжеты: комментатор должен написать текст и наговорить его, оператор же приклеивает интервьюхи и пол ночи отправляет этот все в Москву, по хреновому гостиничному вайфаю. Проще говоря, комментатор просто охрененно уставший.

В, одни из вечеров, когда группа заканчивала сборку сюжета, у корреспондента зазвонил телефон. Аппарат хоть и не стоял на громкой связи, но динамик громкий и оператору было слышно все:

- Здравствуйте, это продюсер такой-то из службы такой-то, мы придумали вам ТЗ (задание) на следующие дни и хотели бы его озвучить.

- Хорошо, давайте. - Комментатор говорит без эмоций, своим хорошо поставленным и даже вполне узнаваемым голосом.

- Значит, вы должны снять сюжет о городе, в котором происходит турнир. Минимум две тренировки нашей сборной. Затем, договоритесь там, чтоб вам выдали кого-нибудь из игроков, но не любых, а Иванова, Петрова или Сидорова (фамилии самых топовых игроков изменены), ну или тренера, вместо игрока. И вы с ним походите по городу, а потом запишете большое интервью, в каком-нибудь симпатичном кафе, ну там тоже сами договоритесь. И еще нужно снять стэндапы-превью, перед каждым матчем нашей команды. Ну вот пока так, что вы на это скажете?

- Ну, а не пошли бы вы в жопу! – Все тем же, хорошо поставленным и даже вполне узнаваемым голосом, ответил комментатор.

- Хорошо, мы вас поняли – и связь оборвалась.

Нет, никаких скандалов или санкций небыло, комментатор работает и сейчас, продюсеры кстати тоже.

Монтажка.

В конце 90х, ну или самом-самом начале 2K, один бизнесмен, не связанный с кино или телевидением, увлекся рукопашными единоборствами, да так, что решил снимать, выпускать и продавать кассеты и диски, с учебным материалом по тем самым единоборствам. Его финансы вполне себе это позволяли.

Для осуществления сей мечты, была куплена камера Betacam, магнитофон к ней, и навороченный монтажный компьютер. И конечно же наняты: оператор и монтажер, студенты, ну чтоб денег меньше им платить.

Саму же монтажку, в смысле помещение для монтажа, он организовал прямо в своем главном офисе, в небольшой каморке, что за актовым залом помещением, в котором, за компьютерами, работает куча менеджеров-продаванов и других работников данного бизнесмена. Кроме того, вход в каморку имел небольшую лестницу, тоесть находился немного наверху, относительно основного помещения (это важно), ну и конечно же крепкая дверь, там все-таки оборудование лежит.

Время идет, оператор снимает, монтажер монтирует, а то что вовсе не учебные фильмы про единоборства, а все больше корпоративы, да выезды на природу, рыбалку, охоту, нашего бизнесмена с друзьями, это вообще не важно.

И вот, в какой-то момент, монтажеру в руки попадает он, диск с "контентом для взрослых"! Сейчас этим никого конечно не удивить, хотя наверное можно, но типа так: «ого это же ДИСК!» А вот тогда - такие диски были явлением еще не частым. Да и однокурсник, который принес диск, был в восторге, рассказывал какое там "ух" и "ах", и что "на кассетах такого не увидеть"!

Короче, диск посмотреть очень хочется, особенно когда тебе, как нашему монтажеру, 18-19 лет, но вот беда, компьютера у него в общаге нет, зато есть на работе! Принес он диск в ту контору, заперся в каморке, ну типа монтирует, вставил диск в комп и давай интересные фотки смотреть! Правда, в компах он разбирался неважно, и кроме своей монтажной программы, мало что знал, и когда кликал по иконке с фоткой, то для ее открытия, запускался аж целый Фотошоп, и все это было долго и медленно, поэтому было принято решение скинуть весь CD диск на один из дисков монтажного ПК, посмотреть, ну а потом все удалить конечно, и «корзину» очистить. Сказано-сделано, правда быстрее особо не стало, ну не важно.

И вот, когда наш герой насмотрелся в волю, стер папку, очистил корзину, выключил комп и покинул свою каморку. С высоты, той самой лесенки, он увидел множество обращенных к нему взглядов и улыбок, вот раздались смешки, вот кто-то в ладоши захлопал, после чего, уже весь отдел продаж разразился бурными овациями! Но главное, главное  было прекрасно видно, у многих сотрудников, картинки, которые монтажер вот только что смотрел, были установлены в качестве обоев на рабочих столах их компов!

Нет, не все картинки, а только самые «мирные», из тех что были на диске. Так монтажер узнал, что такое «общий доступ» и локальная сеть вообще.

Технические подробности, мне бы и самому были очень интересны (какая точно ось, что было расшарено, как и почему), но увы они мне неизвестны. Монтажки вот под Windows NT были, это точно помню, даже работал на таких. Хотя тогда, и монтажка на компе, и вообще локальная сеть, воспринимались еще как «диво дивное». Кстати, а может у них вообще Маки были...

Ну и на сегодня все, спасибо за внимание!

Доброго времени суток всем, кто хочет познать темную и гнилую изнанку телевидения! И сегодня у нас — новый редактор, который скрывается под ником @AkkaK, и я, честно говоря, не знаю, как так получилось, и очень надеюсь, что @Eefrit,  на меня не обижается, а просто немного подустал от разбора моей писанины.

Итак, любители грамотности, встречайте: @AkkaK, vs Моя Безграмотность — FIGHT! Ну а для всех остальных, как обычно, просто три очередные истории из мира ТВ

Не профессия

Есть в России одна организация (а вот не скажу, какая именно, мне с ними еще работать), которая занимается, скажем так, спортивно-массовыми мероприятиями. Несколько филиалов по городам России и главный офис, как положено, в Москве.

Руководит этой организацией настоящий полковник. Бывший танкист, между прочим! Стоит ему появиться на любом из своих объектов, как трава сама начинает красить себя в зеленый цвет, снег — в белый, небо — в голубой, солнце замирает на небосводе строго под углом 45 градусов к горизонту, а водка сама разливается по стаканам.

Есть у этой организации и свое телевидение. Ну как телевидение — мероприятия свои в Интернете показывать да глас государев до челяди доносить. Несколько девочек редакторов-корреспондентов, один монтажер, пара технарей — вот и все. Операторов нанимают разово, чтобы зарплату лишний раз не платить.

И вот наш полковник решил, значит, дать интервью. В назначенный день собрались руководитель службы телевидения, оператор, корреспондент, которая только-только устроилась на работу, и сам полковник (он вообще забыл про интервью и опоздал на два часа). Оператор выставляет свет, корреспондент показывает, какие придумала вопросы, а полковник увидел незнакомую девочку, прям-таки заинтересовался и давай ее расспрашивать: кто такая, откуда пришла, какое образование (угу, как будто за их зарплату нужно иметь диплом журфака МГУ и стаж пять лет на Первом канале).

— Студентка, на экономиста учусь.

— Ну-у-у, экономист — это не профессия! — смеется полковник.

— Ну, ну как не профессия-то? Ведь мы же… — не успевает договорить корр.

— Да так, не профессия это. Я тебе сейчас объяс…

— Я готов, можем работать, — перебивает всех оператор.

— Ладно, после интервью обсудим, — соглашается полковник.

Интервью проходит как обычно, по окончании оператор собирает свои железки и уезжает, корр и полковник продолжают обсуждать профессию экономиста. И буквально через три недели появляется информация, что у этой компании примерно на охренильярд рублей долгов перед всякими организациям, и, что удивительно, не по зарплате — зато даже банальная коммуналка по офисам полгода как не плачена. И уже начались всякие проверки, аудиты, прокуратуры, нашему полковнику светит аж уголовная статья, а самой организации — банкротство.

Казалось бы, вот она, мораль сей басни: человек, считавший экономистов не профессией, сам попал именно по экономическим преступлениям, — но нет, все оказалось еще забавнее. Спустя несколько месяцев организация продолжила существовать, как и прежде, полковник остался на своем посту, уголовное дело прекратили, а долги пропали, как и не было их!

Изменение произошло лишь одно: на всех объектах, что принадлежат данной организации, появились сине-белые баннеры с логотипом нового спонсора, чье название начинается на «Газ».

Действительно: зачем нужны экономисты, если можно просто «играть с читом» на безлимитные деньги?

Обокрали!

Курортный городок на берегу моря, небольшой отель, бархатный сезон, когда людей уже мало, а купаться еще можно, «непыльная» командировка и есть время еще и на отдохнуть.

Проснулся за полчаса до окончания завтрака с целью на этот самый завтрак попасть, попробовал разбудить корреспондента, но безуспешно — он полночи сидел в соцсетях монтировал и сгонял материал, а потому на завтрак снова не пойдет.

Обстоятельно и неспешно позавтракав и проводив взглядом только что уехавший единственный отельный лифт, я отправился на свой этаж пешком. Этаж как бы третий, но так как на первом номеров нет, то реально он четвертый. По пути залипаю в телефон, здороваюсь с коллегами и в приподнятом настроении поднимаюсь на свой этаж. Вставляю ключ в замочную скважину, поворачиваю, открываю тихонько дверь, чтобы не разбудить корреспондента, — и волосы начинают вставать дыбом: нас обокрали!

Через приоткрытую дверь видно лишь небольшую часть номера, но и этого вполне достаточно для понимания масштаба катастрофы: камеры нет, ноутбука нет, штатива нет, даже куртки из шкафа сперли! Балкон открыт, занавески колышутся, а был ведь закрыт… ага, значит, влезли через балкон! Блин, а корреспондент?! Что с корреспондентом???

Медленно, затаив дыхание и стараясь ступать бесшумно, вхожу в номер. Из-за достаточно узкого тамбура-прихожей отсюда корра не видно. Мозг услужливо рисует картины забитого молотком или задушенного во сне напарника. Шаг, еще шаг, еще, бросаю взгляд на кровать, а там… там действительно тело…

В смысле сладко спит какая-то баба, кусок ноги и часть целлюлитной *опы торчат из-под одеяла. Еще более медленно, совсем не дыша и стараясь вообще не касаться пола, выхожу из номера, аккуратно закрываю дверь, смотрю на табличку — ага, ясно. Оказывается, прошел лишний этаж, ключ (обычный механический) подошел.

Творческое задание

К данной истории хорошо бы подошла картинка из прошлого выпуска баек.

Итак, небольшой местный телеканал крупного города, зима выборы близко. Один из кандидатов проплатил эфир данного телеканала «под себя», причем аж на неделю. Пять сюжетов по две минуты и часовая разговорная программа в студии, со звонками зрителей, вопросами и т. д.

И вот съемочная группа получает задание: снять пять сюжетов про то, сколько всего полезного данный кандидат сделал для города.

— Коллеги, вам за неделю нужно сделать пять сюжетов про благие дела нашего кандидата.

— А что хорошего он сделал-то?

— Не знаю, вы корреспондент, это ваша работа, — заявил главный редактор.

Корреспондент роет носом землю и выясняет, что из всех возможных добрых дел наш кандидат… установил скамейки. Да, абсолютно безвозмездно, за свой счет поставил скамейки, причем аж целых четыре штуки.

— Но ведь это просто скамейки!

— Ну скамейки. Какая разница-то?

— Но ведь скамеек-то четыре! Вы хотите, чтобы мы сняли пять сюжетов про четыре скамейки?

— Деньги уплачены в полном объеме, договор подписан, у вас пять сюжетов, по одному в день. Приступайте!

Ну что, справились, конечно, «облизали» каждую из этих лавочек, рассказали-показали, как местным бабулькам было без них хреново, как молодая мама пеленает на скамейке ребенка, а старенький дедушка ставит на нее сумки, чтобы открыть тяжелую дверь с домофоном (и пофиг, что до нее три метра). С пятым сюжетом оказалось вообще все просто — его сделали итоговым, про все четыре скамейки разом!

Но и главреду, он же местный звезда-ведущий, тоже досталось: на итоговом часовом эфире кандидат умудрился на любой, даже самый длинный и заковыристый вопрос отвечать максимум тремя словами, а то и вообще просто «да» или «нет».

На этом, на сегодня все! Спасибо всем, кто осилил до конца!

Доброго времени суток всем, и да, байки вернулись. Столь долгое мое отсутствие было вызвано … кому интересно, напишу в первом же комментарии, но там реально ничего, ни хорошего, ни особенного. Однако, хочу сказать огромное спасибо всем подписчикам, ну тем кто не отписался, это действительно важно, реально помогает и мотивирует!

Ну начинаем, впереди, как и обычно, три истории из жизни по ту сторону «голубых» экранов:

На съемку на такси.

Многие телеканалы, все чаще и чаще, отдают предпочтение использованию именно такси, нежели штату своих машин и водителей. Это, наверное дешевле, но на том плюсы и заканчиваются.

Итак, телеканал «Звезда» оправляет съемочную группу на запись достаточно важного интервью. Ранним утром им нужно выехать из офиса, добраться в противоположный конец города, за МКАД, снять небольшое интервью и вернуться с этим материалом к выпуску новостей. Дабы не терять времени на поиск машины для обратной дороги, такси было заказано компанией, сразу туда и обратно. (заказывают через приложение для корп клиентов, насколько я понимаю, это программа для ПК)

Оператор и корреспондент погрузились в такси, которое отправилось бороздить утренние московские пробки, да и уснули… За рулем же, желтого "Рио", находился Турсунбек или Абубакр, ну или может Давид, это не важно, а важно то, что в Москве он работает совсем недавно, город не знает совсем, да и программу для водителей тоже понимает еще не особо. Нет, водитель очень старался, и используя навигатор, внимательно, и аккуратно довез спящих телевизионщиков до нужного адреса, который стоял на его маршруте как «промежуточная точка», а затем, так-же внимательно и аккуратно, привез их обратно к офису и только тогда разбудил.

Рюкзак

Возвращаюсь раз под вечер домой из командировки, прилет ранний шесть утра, зарегистрироваться на рейс самостоятельно и заранее почему-то не получалось, поэтому, в полете сидел у прохода, рядом с двумя, постоянно что-то «втихаря» выпивавшими мужиками, которым каждые полчаса, а то и чаще, надо было обязательно сходить в туалет, но при этом меняться местами, пустить меня к окошку и дать там спокойно поспать, они тоже не захотели. Короче, стою в терминале Шереметьево, глазами смотрю «по очереди», спать охота просто капец! Однако, дальше все оказалось быстро и гладко, не прошло и 10ти минут, и вот на ленте появляется багаж, получаю, звоню водителю, выхожу из терминала и буквально через 5 минут, подъезжает наш автомобиль, грузимся едем, радуемся!

Но радость была не долгой, стоило нам съехать на МКАД, как у меня появилось странное и неприятное ощущение в пятой точке «что-то не так» и точно, моего рюкзака нет! Конечно, всякое бывает, может его засунул в багажник корреспондент или водитель, но очень хочется это все-же проверить. Останавливаемся, открываю багажник и там тоже рюкзака нет! А в нем, кроме мелочевки типа повербанка и ключей от квартиры, еще мой ноутбук, старенький конечно, но его все равно жалко, а главное, два аккумулятора от камеры, стоимостью, примерно 35000 рублей, каждый! (да, очень хорошие аккумы)

Разворачиваемся, и едем обратно в «Шарик», по пути звоню им на «горячую» линию, но там ничего толком сказать не могут. Водитель «подбадривает», говоря что рюкзак уже 150% таксисты забрали, а мы с кором пытаемся вспомнить как он вообще мог пропасть!? Выходил из самолета – он был, получал багаж, он был, ждали машину - он все еще был на мне, а тут раз и нету!

До аэропорта ехали почти час, и на том месте, где грузились в машину, естественно ничего уже не оказалось. Бежим в терминал, в голове пытаюсь выстроить хоть какой-то план действий: полиция, служба безопасности, посмотреть записи с камер, найти того кто забрал, узнать номер машины, найти хозяина по номеру, позвонить. Это если камеры вообще это место показывают и, если номер рассмотреть удастся.

Захожу в терминал, прохожу «рамку», и сразу же спрашиваю у сотрудника службы безопасности, что мне делать дальше.

- Полиция сидит в комнате номер… а... вон видите человек с телефоном идет? Вот к нему подойдите! - отвечает сотрудник.

Подбегаю к человеку, объясняю ситуацию, он кивает и куда-то звонит:

- Петрович, тебе сегодня рюкзаки не приносили? - ответа из трубки я не услышал, но человек, жестом, показал идти за ним.

- Где, говоришь поймал? За плотиной? Да там отродясь щук небыло! Ага… да, да я на мотыля брал, точно…, - продолжал он общаться с кем-то и медленно-медленно идти по терминалу.

Мне конечно очень хотелось спросить, что там с рюкзаками, приносили их сегодня или нет, но перебить было бы не очень вежливо, и оставалось только лишь следовать за ним. Так мы дошли практически до противоположного конца зоны прилетов, после чего человек попросил нас подождать и куда-то вообще ушел…

Но, не прошло и минуты, как рядом с нами, открылась неприметная дверь, за которой был виден аэропортовый «рентген» аппарат, а на нем … на нем лежал МОЙ РЮКЗАК!

Как оказалось, на него уже была составлена бумага с описью содержимого, нужно было лишь вписать мои паспортные данные и, что претензий я никаких не имею. От денег сотрудники отказались, кивая на вездесущие камеры.

Нет, ничего не пропало, ну а еще я таки вспомнил как именно его потерял: куртка, когда вышел из терминала, оказалось, что на улице достаточно прохладно, и я достал из рюкзака куртку, в этот же момент подъехала наша машина, и невыспавшийся моск меня таки подвел. Ну и конечно огромное спасибо сотрудникам службы безопасности аэропорта Шереметьево!

Автозвук

Ну и третья история, связана с ТВ только тем, что ее героиня работает звукорежиссером, но она, история, все равно забавная, да героиня тоже очень ничего!

Итак, девушка-звукорежиссер, пусть будет Инга, причем звукорежиссер не студийный, а трансляционный, то есть не только за пультом сидеть умеет, но и провода размотать по каким-нибудь Лужникам, тоже вполне может.

На дворе конец нулевых, а у нашей героини имеется, уже давно не новый, но зато настоящий японский автомобиль с правым рулем, вроде бы Toyota RAV4 (но это не точно), который хозяйку катает да радует.

И вот, едет она как-то раз на трансляцию: солнышко светит, МКАД медленно, но ползет, из динамиков раздается легкая инструменталка, и тут, ее автомобильная аудиосистема, ну такая с экранчиком и вся полностью на японском, мне она показалось штатной, но это тоже не точно, внезапно, начинает делать звук громче. Инга жмет «громкость вниз», затем «выкл», но система никак на это не реагирует, делая музыку все громче и громче, и громче, пока нахождение в машине не становится очень и очень некомфортным. Нет, я понимаю есть любители поставить усилок, саб, и слушать это все так, чтоб было слышно и всем вокруг, до девятых этажей включительно, но наша героиня не из таких.

Ну что, делать нечего: Инга съезжает на обочину, глушит машину, вынимает ключи, ждет пару минут, снова вставляет ключи, и нет ничего не поменялось, громкость на всю, кнопки не реагируют, а значит нужно отключить аккумулятор! Сказано – сделано, благо ключ для этого остался с зимы, клемму скинула, пара минут ожидания, клемму на место и…

Аудиосистема загружается с явно «сброшенными» настройками и сразу же начинает сканировать радиостанции, находит «Радио шансон», врубает его, делает громкость на всю и больше ни на что не реагирует!

Теперь, вместо очень громкой инструменталки, над МКАДом раздается, еще более громкий Михаил Круг! Попытка скинуть аккумулятор еще раз, не привела ни к чему хорошему, снова поиск, снова «Радио шансон» и громкость на всю!

Солнышко светит, МКАД медленно, но ползет, на обочине стоит Toyota, «разрывая» окружающее пространство орущим на всю Шуфутинским, а рядом бегает девушка и пытается остановить хоть какой-нибудь автомобиль, дабы разжиться инструментом и снять таки аудиосистему полностью. Но, как назло, никто не останавливается, лишь иногда из автомобилей показывается «палец вверх» (большой, а не средний), или же, из за тонированных стекол, радостно выглядывают «чёткие» пацаны, подбадривая героиню какими-то выкриками.

Вариантов нет, времени особо тоже, и Инга едет дальше, чрез некоторое время, когда голова уже начала основательно болеть, от «Лесоповала», на обочине, вдруг обнаружилась Газель: капот открыт, оттуда идет пар, а под машиной натекла неслабая такая лужа масла. Решение принимается мгновенно, Инга съезжает на обочину и идет к очень и очень грустному водителю Газели.

- Здравствуйте, я понимаю, что ваша проблема посерьезнее моей, но может вы мне одолжите пару отверточек?

Дальше дело техники, немного вытащить магнитолу, отсоединить, почему-то динамики, а не питание, и уже в тишине, ехать на трансляцию.

(Я честно не знаком с плейлистом радио Шансон, и если кого-то из упомянутых выше исполнителей там не крутят, ну извините)

Но и это не все, без музыки то ведь плохо и скучно, поэтому была куплена новая, не очень дорогая аудиосистема, да звукорежиссер не значит аудиофил, а наша героиня отправилась на сервис, где обычно и обслуживала свой автомобиль, с целью оную установить.

- Четыре тысячи! – Объявил мастер.

- Да какие четыре тысячи!? Там только провода присоединить и все!

- Четыре, дешевле вам только чучмеки в гаражах установят.

- Да за такую сумму я и сама ее поставлю!

- Вот бокс, вот инструмент, ставьте. Не справитесь, установка будет стоить уже 5500, ну и плюс что там сами сломаете.

- Хорошо, но если справлюсь, вы мне фильтра и масло меняете, бесплатно!

- Договорились!

я тут немного могу путать «порядок цен», но грубо говоря, ее новая магнитола стоила 8000р, а за установку попросили половину.

И, знаете что? За два часа ковыряний, пару сломанных ногтей и безнадежно «зацепленные» колготки, Инга справилась! Новая аудиосистема играла, ловила радио, включалась и выключалась, вместе с поворотом ключа, умела «перемещать» звук влево/вправо или вперед/назад и…

- Принимайте работу, и можете приступать к замене масла! Если не обманули конечно…

- Нет-нет все честно, меняем бесплатно. И, девушка, если будут проблемы с работой, приходите к нам!

- Но… я же не умею ничего, магнитолу вон два часа ставила.

- А это не важно, чему надо обучим. Но главное, пока вы тут свою музыку ставили, у нас количество клиентов удвоилось!

И в принципе, все логично, ведь собираясь в сервис, Инга имела совсем иные планы, нежели самостоятельный ремонт своего авто и одета была не соответственно.

А если ты уже запланировал какой-то ремонт своего автомобиля, то разве можно не заглянуть в сервис, в котором видно, как в открытом боксе, симпатичная девушка, в туфлях и платье, меняет в машине аудиосистему!

Ну и на этом все, тем кто осилил, спасибо за внимание. Следующий выпуск постараюсь подготовить уже как обычно, через 2-3 недели.

Доброго времени года всем, я извиняюсь за свое столь долгое отсутствие, и на то, к сожалению, есть причины, о которых будет в комментариях. Ну а пока, все как обычно, три истории: всего понемногу - немного дерьмеца, немного доброты и немного стремных да "неудобных" моментов.

На фото "ничего такого нет", но на всякий случай, замажу, а то мало ли...

А виноват всегда конечно…

Маленький, ни разу не федеральный, но очень гордый канал, отправляет съёмочную группу аж в Дубаи. У них вообще командировок не по России 1-2 в год, а тут сразу ух! Едут: продюсер, корреспондент, оператор и эксперт, но и задача стоит не тривиальная, кроме всяческих видовых съемок, им предстоит записать интервью с самим шейхом, Мохаммедом ибн Рашид Аль Мактумом, ну или с наследным принцем, на худой конец. По крайней мере, продюсер пообещал руководству канала, именно это. В задаче – именно постановочное интервью, это важно, у оператора несколько мандраж по поводу того как он будет вешать микрофон-петличку на шейха: «Ваше величество (или как вас там), дайте я вам микрофончик одену, а можете под своим платьем (вроде так называется) проводок просунуть?» И не отрубят ли, после этого интервью руку, ну или там голову… Если что, арабская одежда выглядит так: и куда тут гребаный микрофон то цеплять?

А дальше, дальше вы думаю догадались, что произошло, где шейх, и где маленький, пусть и гордый, телеканал? Вот-вот, дни идут, командировка заканчивается, а результата то нету! Ни шейх, ни принц общаться не хотят, но вот «забрезжил свет в конце тоннеля», через пару дней будет некое «мероприятие» в элитном отеле, куда приедет кто-то из королевской семьи, но этот день уже после окончания командировки. Возвращаться «с пустыми руками» не дело, поэтому корреспондента, как самого ненужного, отправляют домой, а остальные продлевают командировку еще на несколько дней.

И вот он, день «икс», элитный отель на искусственном полуострове, съемочная группа в ожидании у дверей, вот подъезжает кортеж автомобилей, и представитель правящей династии заходит в отель, группу внутрь естественно не пускают… Еще каких-то шесть часов ожидания, стемнело… и вот сейчас все свершится: принц выходит из здания, камера включена, свет горит, баланс взят, микрофон в руках у продюсера, тоже работает. 4 метра, 3, 2, 1,5, между принцем и журналистами ни охраны, ни свиты и… и ничего, принц садится в машину и уезжает! Подойти к нему с микрофоном и задать вопрос никто так не решился!

Но, не все потеряно, завтра открывается крупная выставка оружия, и на ней точно будет и шейх и принц, и еще много кто, это реальный шанс!

Через связи в министерстве обороны, делаются аккредитации, но их только две, идут оператор и эксперт, но есть еще проблема, выставка то в Абу-Даби, и там все будет оцеплено и перекрыто, приехать, например на такси, невозможно. Короче будет машина, которая типа в кортеже большого генерала, и ходить надо будет тоже рядом с тем генералом, потому, что он может пробыть на выставке 2 часа, а может 20 минут, но уехать можно тоже только в его кортеже, а ждать он не будет. Короче надо не проспать момент, когда генерал будет где-то рядом с кем-то из королевской семьи и записать интервью.

И вот автомобиль с генералом останавливается у входа, высокие чины проходят внутрь, съемочная группа идет за ними и… опа надо проходить рамки металл-детектора, и сканировать вещи, а вот генерал прошел без всяких проверок и его естественно потеряли из виду. Имеем ситуацию, что нихрена непонятно: где генерал, где шейх, куда идти, что делать? Ладно, есть трансляция церемонии открытия на экраны, видно, что шейх на трибуне, куда нашу группу естественно не пускают, потом вроде должен прийти сюда, на саму выставку.

И вот встает почетный караул с саблями, вот появляется процессия, и нужно бежать, нужно как-то обойти охрану, влезть перед съемочной группой самого шейха и записать интервью с ним… Ах да, при этом желательно не попасть в местную тюрягу, за покушение например, и на бегу, не снести кого-нибудь из королевской семьи, чтоб не попасть, опять же в тюрягу, за какое-нибудь оскорбление, или тоже покушение, не важно… Короче, все было проще и банальнее, их просто тормознула охрана, шейх ушел, и собственно, на том все…

А нет, не все! Представитель министерства обороны подвел некого человека, и представил, практически как это было у Льюиса Кэрролла:

— Знакомьтесь! Алиса, это пудинг! Пудинг, это Алиса! Унесите!

Ну вот, вас только познакомили, а ты уже на него с камерой!

Ну не совсем так конечно все было, имена поменять надо, а так "один в один", но в любом случае «Пудинг» просто развернулся и ушел, не захотев давать никаких интервью.

Ну что, сделали все что могли, или? Да-да, продюсер, который все это время оставался в отеле, орал, рвал и метал! Тыкал в картинку официальной трансляции с криками «ну их, их же пропустили!», звонил и писал жалобы руководству своего маленького, но гордого канала, грозился увольнениями. Командировка была сорвана, точнее безрезультатна, но теперь в этом были виноваты конкретный «нерасторопный эксперт» и «ленивый оператор». И нет их не уволили, а знаете почему? Потому что на этом маленьком, но гордом канале просто нет штатных операторов, их приглашают «со стороны».

Для понимания, аккредитация просто журналиста и аккредитация тех, кто работает на трансляцию, это несколько разный уровень допуска. То, что произошло, по уровню примерно как съемочная группа "СевКавТВ" приехала бы в кремль и начала пробиваться на интервью с Путиным.

«Страшный сон» на яву.

Мне иногда снится один из двух «кошмаров», ну знаете такие, после которых просыпаешься в холодном поту:

Первый - я пишу интервью с Путиным, все хорошо: точка, свет, звук, прошло уже 20 минут и вдруг замечаю, что запись то я и не нажал.

А второй произошел в реальности, о нем и история.

Первая командировка в Японию, Токио, точнее аэропорт Нарита, поздний прилет, дикая очередь на паспортном контроле, таможня, и вот наконец-то полупустой перрон перед аэропортом. Народа почти нет, лишь несколько такси. Ехать довольно далеко, и радостный таксист рисует на бумажке ценник 25000 Йен (примерно 15000 руб), делать нечего, ибо автобусы уже не ходят, и мы соглашаемся. Таксисту демонстрируется карта «Виза», ведь в Японии, наши карты работают не везде.

(пишу сразу с переводом)

- Окей - расплывается в улыбке таксист.

- Только карта, Виза, нормально?

- Да, карта хорошо, окей!

- Будет работать? Наличных нет.

- Нет проблем!

Приезжаем к гостинице, таксист берет карту, вставляет в свой терминал, и правильно, платеж не проходит! Пробуем еще раз, результат тот-же… Звоню в банк, возможно они блокируют платежи, в банке говорят, что операций по моей карте нет никаких, вообще.

- Может быть кэш? – предлагает таксист.

- Нету кэша, нам нужен банкомат!

- Без проблем - говорит таксист и разворачивается прямо посреди улицы, подвозя нас к небольшому магазинчику – Вот тут есть банкомат.

Захожу в магазинчик, и никакого банкомата там нет, сцука, выбегаю обратно.

- Нет банкомата - говорю таксисту.

- Да есть.

- Нету!

Таксист выходит из машины, заходит в магазин и показывает на непонятный «ящик», ни разу на классический банкомат не похожий… Ящик весь в иероглифах, даже на английском ни слова, но картоприемник есть.

Вставляю карту, «тьфу» говорит японский чудо-ящик и сразу же выплевывает ее. Внимательно смотрю той ли стороной вставил, пробую еще раз, снова «тьфу», и третий раз, результат аналогичный!

Выхожу, сажусь в машину, таксист держит «покерфейс», но уже ощутимо нервничает.

- Нам нужен банк – говорю ему.

- Окей – отвечает таксист и проезжает 30 метров вперед – Вот банк.

И тут мне повезло! Банкоматы оказались с надписями «Виза» и «Мастеркард», а в меню был английский! Деньги сняты, такси оплачено – счастье!

И, знаете что, в этом районе мы жили 2 недели, я облазил его весь, и это оказался единственный банкомат, имеющий и поддержку Визы, и английский в меню!

Такси кстати все имеют одинаковый дизайн чехлов, "бабушка стайл".

Если интересно, могу, в следующий раз, написать побольше про такси в Японии, про их приложения для вызова и тд.

Не все начальники одинаковы.

У оператора 1я в жизни командировка в США: на дворе доллар по 26-28, а дома жена и пара ребятишек ждут, желательно с подарками. Командировка для освещения теннисного турнира US Open, поэтому группа большая: технари, режиссеры, комментаторы и даже сама директор канала по которому все это шло, корреспондент, ну и оператор, один. И день его выглядит так: вечером получаешь задания на «подсъем» разминок и тренировок, в 7 утра подъем и трансфер в теннисный центр, завтрак и поиск на каких кортах, и в какое время тренируются нужные теннисисты, как время подходит, снимаем. Затем утренняя (для Мск вечерняя) студия на час, и снова поиск тренирующихся, если еще нужны. Затем подсъем нужных матчей, которые не попадают в  основную трансляцию, и ожидание интервью, по окончанию важных матчей. Когда все матчи заканчиваются, вечерняя студия еще на час.

Нет, все не так страшно, с тренировки или матча нужна буквально минута материала, есть время и пообедать, и позвонить домой, и потупить в ноуте, но вот покинуть теннисный центр – никакой возможности нет.

Директор, рассказывает о тех магазинах которые оператор (напоминаю, он в шататах 1й раз) должен посетить обязательно. Подробно объясняет куда ехать за офигенными детскими вещами, где можно что-нибудь купить для жены, а где и себе посмотреть, оператор кивает и записывает в телефон.

Прошло несколько дней, коллектив уже «щеголяет» в новых брэндовых шмотках, делится новостями где и что покупали, и только оператор в разговорах не участвует.

Директор:

- Ну как съездил в «название магазина»?

- Неа.

- А в «название магазина 2»?

- Тоже нет

- Да как так-то? 5 дней осталось, жена с детьми подарков же ждут.

- Ждут, но пока не получается.

- Так, никаких не получается! Завтра чтоб съездил, я проконтролирую!

На следующий день оператор снова сидит в теннисном центре, естественно никуда не поехал.

- Ты опять тут? Езжай давай в магазин!

- Ну как я поеду то? Сейчас студия, потом 3 матча подснять, потом интервью, я же один без подмены…

- Точно ведь! А я, дура старая, и не подумала об этом! Сейчас, подожди…

Директор достает телефон, звонит куда-то, слышно обрывки разговора:

«Да отменяйте… ну есть обстоятельства, и вообще не интересные сегодня матчи… да-да и пожалуй утреннюю тоже…»

Снова подходит к оператору:

- Короче, сегодняшнюю вечернюю студию я отменила, и завтрашнюю утреннюю тоже. Бросай камеру, и дуй по магазинам! И чтоб без подарков жене и детям не возвращался!

Ну и на этом все, спасибо за внимание и понимание

Доброго времени года всем, и с наступающими майскими выходными. И у нас очередной, самый обычный выпуск Баек, и данный пост создан не без помощи нашего бессменного реактора @Eefrit, который вычитывал и редактировал пост. Сегодня всё как обычно, просто очередные три истории на ваше обозрение.

Отдыхайте, лечитесь.

Начало нулевых, телеканал «Столица», ныне не существующий. По очередной непонятной прихоти руководства уволили всех водителей и наняли некое подобие таксопарка, ну, грубо говоря, автопарк теперь не свой, а сторонняя организация. Машины одинаковые – ВАЗ-2104, водители тоже «одинаковые»: тихие и уставшие, как потом выяснилось, работают по графику сутки через сутки. Еще раз, сутки, через сутки – водители! Авария с участием съёмочной группы стала просто делом времени: в том, что она случится, никто из простых работников не сомневался.

И вот этот день настал: водитель просто и банально уснул за рулём, и автомобиль влетел между отбойником 3-го транспортного кольца и Камазом. Кузов «четвёрки» потерял свою геометрию, стёкла вылетели, камера, кстати, почти не пострадала, а вот лежавший в багажнике штатив загнуло дугой!

Съёмочная группа отделалась ушибами, порезами (причём глубокими), да сотрясениями, увозили на Скорой, шили и штопали всех. И тут руководство засуетилось: «Ой, ну как же так?! Ну кто бы мог подумать, что такое произойдёт??? Ну прям не ожидали!»

Большие начальники подумали и сказали: «Отдыхайте, лечитесь, поправляйтесь, не спешите, а как выздоровеете – так и выходите на работу!»

Прошла пара недель, коллеги таки приходят на работу, но не работать, а за зарплатой (тогда ЗП ещё в кассе выдавали), и получают на руки ровно ПОЛОВИНУ от того, что должны были получить!

Звонок руководству, и его «удивлённый» ответ: «Ну вы же половину месяца не работали, вот вам и зарплата за полмесяца, что не так-то?»

Да, на Столице все работали по договорам и, наверное, надо было это все как-то грамотно оформить и кучу денег с компании через суд поиметь, но вышло как вышло.

Рука-лицо корова.

Очередное животноводческое хозяйство, снимаем про удои, «чистый и натуральный» продукт, а главное – как губернатор всему этому способствует и помогает… Корреспондент молодой: в попе шило, в голове каша и отсутствие понимания того, что нам нужно, а что нет, поэтому снимаем всё подряд и уже изрядно зае... вымотались.

Ветеринар рассказывает про свою работу, и готова показать, как они «ректалят» коров. Я не буду выкладывать это сюда, а то придётся тэг «жесть» ставить, но кому интересно, вот ссылка (осторожно)

Проще говоря, для определения беременности ветеринар через коровью попу (предварительно все оттуда вынув) прощупывает наличие плода. При этом рука может «уйти в корову» аж по локоть!

«О! Классно! А давайте так запишем интервью!» - выдает корреспондент.

Ветеринар засовывает руку в корову, оператор запускает камеру…

- А расскажите, для чего проводится такое исследование?

- Ректальное исследование коров позволяет достаточно точно определить…

- Тополиный пух, жара, июль!!! Ночи такие тёплые! - это телефон корреспондента зазвонил.

- Ой, извините, я на минутку… Да, мама…

Сидим, ждём: оператор за камерой, ветеринар с рукой в корове, корова с рукой ветеринара в *опе…

5 минут, 10, 15, 20… Корреспондент ходит вокруг кругами, с телефоном, слышны обрывки разговора:

«Нет, мама, я поел. Нет, не как всегда, нормально поел. Нет, не те носки, другие. Да, взял…»

Через полчаса разговор был окончен, интервью продолжилось и затянулось еще на полчаса. Оператор-то ладно, но вот ветеринар с рукой в корове и бедная корова с рукой ветеринара в *опе вряд ли были особо счастливы.

В эфир, кстати, дали 15 секунд, и картинку «кропнули» так, что ни коровы, ни руки в ней видно не было. Из хороших новостей – корреспондент на канале не прижился.

Наглость и месть.

2008-й, ФК Рубин из Казани во второй раз становится чемпионом России. Победный матч проходил в Раменском, против местного Сатурна, а для трансляции была установлена ещё одна камера – в раздевалке потенциальных чемпионов, и досталась она, конечно же, мне. Ох, как я болел тогда за Сатурн, но не срослось. За 5 минут до свистка бегу в раздевалку, прибегает туда и корреспондент, у меня должен был быть ещё и осветитель, но его не пускают. Через несколько минут появляются и игроки: ну, всякие эмоции, радость, «Ура-Ура», это я всё заснял, точнее как… Продюсер в самый важный момент дал команду уйти на рекламу, и вся радость, что происходила в раздевалке, всё, что запечатлела моя камера, писалось на повторную машину в ПТС, ведь в самой камере никаких носителей нет (я про них в прошлом выпуске рассказывал). Поэтому всю «радость» зрители видели в повторе, но не знали об этом.

Радость прошла, теперь нам надо интервью. Так как идёт трансляция и режиссёру уже нечего показывать, кроме пустого стадиона, то он ездит мне по ушам, дескать «давайте интервью, давайте интервью», а корреспондент что-то тушуется и боится подойти к кому-нибудь из игроков.

Но вот один из них закончил свой разговор по телефону, и мы таки начали его интервьюировать. Так как игрок сидел, то мне пришлось встать на колени, а кору – сесть на корточки, в это же время запустили и остальную прессу…

11 игроков, а ещё же есть запасные и тренер, но, млин, нет! Всем надо «присоседиться» именно к нам! Вот в кадре появляется диктофон, ещё один, и ещё, вот их уже 7 штук, в кадр начинают лезть мобилки и микрофоны. Сзади толкаются, наседают и пытаются пролезть вперёд меня, стою уже просто стиснув зубы. Прибегает ещё какая-то съёмочная группа, девчонка-корреспондент ЛОЖИТСЯ на пол, и, поднырнув под всех, засовывает свой микрофон в кадр. Оператор мешкает, ему никак не найти точку для съёмки. После недолгих раздумий он ставит свою (тоже «большую») камеру мне на левое плечо!

А то одной 9ти килограммовой камеры мне мало было! А самое главное – ни обматерить его, ни скинуть камеру с плеча, ни остановить запись и послать подальше не могу: лампочка горит, трансляция идёт, дёрнусь, и это сразу же увидят все зрители!

В позвоночнике пылает огонь, интервью всё никак не заканчивается, но остальные журналисты постепенно переключились на других игроков, ушла и эта съёмочная группа. Отписали, можно встать и перевести дух, спина отваливается.

Так, где этот 3,14дарас?! Ага, вот они, интервью пишут, ну сейчас я им…

«Извиняй, не пропускали меня» – это подошел наш осветитель, а у него хоть и ручной, но мощный, а главное – «холодный» металло-галогеновый осветительный прибор (эпоха светодиодов еще не наступила). Так-так-так, а этот нехороший человек чем светит, ага, накамерный свет, «тёплый».

- Во! Видишь, оператор стоит, посвети футболиста, которого он пишет, и помощнее!

- Но я же на трансляцию…

- Свети, потом всё объясню!

Осветитель направляет луч на игрока, тот нехороший оператор прикрывает диафрагму и продолжает писать дальше… Да, он не заметил, что с этого момента игрок в его кадре стал несколько «синим», а значит, месть свершилась!

И сразу отвечу: автоматом баланса на ТВ никто не пользуется из-за его нередких ошибок, а видоискатели в то время были практически все чёрно-белыми.

И в комментариях к прошлым байкам обещал рассказать про «зуб» в адрес футбольных клубов…

Итак, после матча ты идешь в Mixed Zone, где стоишь и ждешь, пока пройдут игроки, и да, именно на футбол можно приехать, прийти в микс-зону, простоять там час и ничего не снять! Игроки просто проходят мимо и не общаются с журналистами, и я понимаю, если там проиграли или ещё что, но и победители также запросто могут пройти мимо прессы. Бывает даже, что приезжаешь в другую страну на международный матч, а футболисты (причем свои, родные) всё так же проходят мимо. И не надо говорить, что они устали, у иностранных клубов таких проблем нет. Даже среди наших команд спортсмены-иностранцы гораздо охотнее идут на контакт.

А хоккеисты - вообще не редко пускают к себе в раздевалку, не говоря уже про менее "титулованные" виды спорта.

Болельщики, начнем с Зенита. Помните ранение вратаря «Динамо» Антона Шунина? Тогда болельщики кидали с трибуны пиротехнику и попали ему в глаз. Незадолго до этого я работал на трансляции в Питере. Заворотная камера, и та же самая пиротехника, на мой взгляд что-то самодельное, летела во всех, кто был за воротами. Да, вероятно, неадекватный болельщик-пироманьяк тоже целился во вратаря, но не попадал. Фотографы разбежались быстро, пожарные пытались тушить эти бомбочки, но им это быстро надоело, полицейские слились ещё раньше фотографов. А у меня камера стационарная. В итоге – прожжённые в нескольких местах джинсы (на выброс) и куча мелких ожогов на ногах. Я понимаю, что все фанаты не должны отвечать за действия одного неадеквата. Но отнять у него пиротехнику, засунуть ему же в *опу и там рвануть чтобы он не позорил свою команду, остальные болельщики вполне себе бы могли.

Ну и на этом на сегодня – всё. Спасибо за внимание.