213

Байки из зомбоящика – 60

Байки из зомбоящика – 60 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Доброго времени суток всем, кто хочет познать темную и гнилую изнанку телевидения! И сегодня у нас — новый редактор, который скрывается под ником @AkkaK, и я, честно говоря, не знаю, как так получилось, и очень надеюсь, что @Eefrit,  на меня не обижается, а просто немного подустал от разбора моей писанины.

Итак, любители грамотности, встречайте: @AkkaK, vs Моя Безграмотность — FIGHT! Ну а для всех остальных, как обычно, просто три очередные истории из мира ТВ

Не профессия

Есть в России одна организация (а вот не скажу, какая именно, мне с ними еще работать), которая занимается, скажем так, спортивно-массовыми мероприятиями. Несколько филиалов по городам России и главный офис, как положено, в Москве.

Руководит этой организацией настоящий полковник. Бывший танкист, между прочим! Стоит ему появиться на любом из своих объектов, как трава сама начинает красить себя в зеленый цвет, снег — в белый, небо — в голубой, солнце замирает на небосводе строго под углом 45 градусов к горизонту, а водка сама разливается по стаканам.

Есть у этой организации и свое телевидение. Ну как телевидение — мероприятия свои в Интернете показывать да глас государев до челяди доносить. Несколько девочек редакторов-корреспондентов, один монтажер, пара технарей — вот и все. Операторов нанимают разово, чтобы зарплату лишний раз не платить.

И вот наш полковник решил, значит, дать интервью. В назначенный день собрались руководитель службы телевидения, оператор, корреспондент, которая только-только устроилась на работу, и сам полковник (он вообще забыл про интервью и опоздал на два часа). Оператор выставляет свет, корреспондент показывает, какие придумала вопросы, а полковник увидел незнакомую девочку, прям-таки заинтересовался и давай ее расспрашивать: кто такая, откуда пришла, какое образование (угу, как будто за их зарплату нужно иметь диплом журфака МГУ и стаж пять лет на Первом канале).

— Студентка, на экономиста учусь.

— Ну-у-у, экономист — это не профессия! — смеется полковник.

— Ну, ну как не профессия-то? Ведь мы же… — не успевает договорить корр.

— Да так, не профессия это. Я тебе сейчас объяс…

— Я готов, можем работать, — перебивает всех оператор.

— Ладно, после интервью обсудим, — соглашается полковник.

Интервью проходит как обычно, по окончании оператор собирает свои железки и уезжает, корр и полковник продолжают обсуждать профессию экономиста. И буквально через три недели появляется информация, что у этой компании примерно на охренильярд рублей долгов перед всякими организациям, и, что удивительно, не по зарплате — зато даже банальная коммуналка по офисам полгода как не плачена. И уже начались всякие проверки, аудиты, прокуратуры, нашему полковнику светит аж уголовная статья, а самой организации — банкротство.

Казалось бы, вот она, мораль сей басни: человек, считавший экономистов не профессией, сам попал именно по экономическим преступлениям, — но нет, все оказалось еще забавнее. Спустя несколько месяцев организация продолжила существовать, как и прежде, полковник остался на своем посту, уголовное дело прекратили, а долги пропали, как и не было их!

Изменение произошло лишь одно: на всех объектах, что принадлежат данной организации, появились сине-белые баннеры с логотипом нового спонсора, чье название начинается на «Газ».

Действительно: зачем нужны экономисты, если можно просто «играть с читом» на безлимитные деньги?

Обокрали!

Курортный городок на берегу моря, небольшой отель, бархатный сезон, когда людей уже мало, а купаться еще можно, «непыльная» командировка и есть время еще и на отдохнуть.

Проснулся за полчаса до окончания завтрака с целью на этот самый завтрак попасть, попробовал разбудить корреспондента, но безуспешно — он полночи сидел в соцсетях монтировал и сгонял материал, а потому на завтрак снова не пойдет.

Обстоятельно и неспешно позавтракав и проводив взглядом только что уехавший единственный отельный лифт, я отправился на свой этаж пешком. Этаж как бы третий, но так как на первом номеров нет, то реально он четвертый. По пути залипаю в телефон, здороваюсь с коллегами и в приподнятом настроении поднимаюсь на свой этаж. Вставляю ключ в замочную скважину, поворачиваю, открываю тихонько дверь, чтобы не разбудить корреспондента, — и волосы начинают вставать дыбом: нас обокрали!

Через приоткрытую дверь видно лишь небольшую часть номера, но и этого вполне достаточно для понимания масштаба катастрофы: камеры нет, ноутбука нет, штатива нет, даже куртки из шкафа сперли! Балкон открыт, занавески колышутся, а был ведь закрыт… ага, значит, влезли через балкон! Блин, а корреспондент?! Что с корреспондентом???

Медленно, затаив дыхание и стараясь ступать бесшумно, вхожу в номер. Из-за достаточно узкого тамбура-прихожей отсюда корра не видно. Мозг услужливо рисует картины забитого молотком или задушенного во сне напарника. Шаг, еще шаг, еще, бросаю взгляд на кровать, а там… там действительно тело…

В смысле сладко спит какая-то баба, кусок ноги и часть целлюлитной *опы торчат из-под одеяла. Еще более медленно, совсем не дыша и стараясь вообще не касаться пола, выхожу из номера, аккуратно закрываю дверь, смотрю на табличку — ага, ясно. Оказывается, прошел лишний этаж, ключ (обычный механический) подошел.

Творческое задание

К данной истории хорошо бы подошла картинка из прошлого выпуска баек.

Итак, небольшой местный телеканал крупного города, зима выборы близко. Один из кандидатов проплатил эфир данного телеканала «под себя», причем аж на неделю. Пять сюжетов по две минуты и часовая разговорная программа в студии, со звонками зрителей, вопросами и т. д.

И вот съемочная группа получает задание: снять пять сюжетов про то, сколько всего полезного данный кандидат сделал для города.

— Коллеги, вам за неделю нужно сделать пять сюжетов про благие дела нашего кандидата.

— А что хорошего он сделал-то?

— Не знаю, вы корреспондент, это ваша работа, — заявил главный редактор.

Корреспондент роет носом землю и выясняет, что из всех возможных добрых дел наш кандидат… установил скамейки. Да, абсолютно безвозмездно, за свой счет поставил скамейки, причем аж целых четыре штуки.

— Но ведь это просто скамейки!

— Ну скамейки. Какая разница-то?

— Но ведь скамеек-то четыре! Вы хотите, чтобы мы сняли пять сюжетов про четыре скамейки?

— Деньги уплачены в полном объеме, договор подписан, у вас пять сюжетов, по одному в день. Приступайте!

Ну что, справились, конечно, «облизали» каждую из этих лавочек, рассказали-показали, как местным бабулькам было без них хреново, как молодая мама пеленает на скамейке ребенка, а старенький дедушка ставит на нее сумки, чтобы открыть тяжелую дверь с домофоном (и пофиг, что до нее три метра). С пятым сюжетом оказалось вообще все просто — его сделали итоговым, про все четыре скамейки разом!

Но и главреду, он же местный звезда-ведущий, тоже досталось: на итоговом часовом эфире кандидат умудрился на любой, даже самый длинный и заковыристый вопрос отвечать максимум тремя словами, а то и вообще просто «да» или «нет».

На этом, на сегодня все! Спасибо всем, кто осилил до конца!

Дубликаты не найдены

+16

Это телевидение, да? Это отдел «Жизнь привидений»? Да? Да! (Ф-ф-ф) Вы знаете, ко мне влетело очаровательное привидение! Приезжайте срочно, я хочу о нём поведать миру!


— Ах, какая досада, что Вы — не привидение!

— Почему?

— Ну, потому, что сейчас приедут телевизионные деятели искусств. Я их специально вызвала для привидения! О чём я буду сейчас с ними говорить?

— Как о чём? А я? А обо мне?! Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина! Ну, в полном расцвете сил!

— Да, но на телевидении этого добра хватает без Вас!

— Но ведь я же ещё и талантливый!..

раскрыть ветку 1
-3

тот случай, когда первый коммент многократно лучше поста

+11

Както тоже работал на местном канале своего родного города. И видел своими глазами, что называется, журналистскую удачу. Одна девочка корр не найдя интересных новостей в городе сняла рядовой сюжет о том, что в какойто двор приезжают из деревни и продают свежее молоко на разлив. Бабки рады, молоко свежее, малый бизнес развивается. Но тут происходит развитие сюжета. Ктото в администрации видит этот сюжет, выясняют, что у этих предпринимателей нет каких то бумажет и запрещает им возить молоко. Корреспондентка уже снимает второй сюжет про это молоко. Тот же двор, те же бабки, только теперь нет молока, бабки ругаются, что ироды их изводят, а молоко было отличное. Ну и само собой развитие. Выходит третий сюжет, где тот же двор, те же бабки, то же молоко, только добавился какойто местный депутат, который вещает, как он помог фермерам оформить разрешение и как он осчастливил бабок во всей округе.

+8
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+2

Дельфин и русалка они, если честно, причастны к убийству Немцова

раскрыть ветку 1
+4
Иллюстрация к комментарию
+1

Класс! А оператор должен подпевать, что "не пара".

раскрыть ветку 1
0

у оператора работа снимать

+4

"На этом, на сегодня все! Спасибо всем, кто осилил до конца!"


Всмысле спасибо? Это че за бесплатно было чтоли ? Забирайте свой текст из моей головы обратно!

раскрыть ветку 3
+2

Нет конечно, у вас теперь платная подписка 1 руб в день. Но еще автоматом к ней знакомства и гороскоп, там по 180 каждый! )))

раскрыть ветку 2
0

Круто! Я теперь богат! )

раскрыть ветку 1
+2

а что Титов?

+1

что из всех возможных добрых дел наш кандидат… установил скамейки. Да, абсолютно безвозмездно, за свой счет поставил скамейки, причем аж целых четыре штуки.


бле,в деревне цыган несколько детских площадок отхуярил за свои бабки и заборчиком обнес для безопасности.

правда после того как его дочь умерла от болезни.да и он какой то "неправильный" цыган.отец русский мать цыганка.занимался мясом

+1

уважаемый (на самом деле это просто форма обращения) ТС. куйня какая-то чесслово. а пуху-то во вступлении накидал, ппц (ну и редактор акак обокакался, в конечном результате с редакцией)

раскрыть ветку 8
0

А можно пример, где я обОкакалась?

раскрыть ветку 4
+1

Сама нашла )


Это просто отличный пример, что бывает, когда автор вмешивается в правку и не показывает изменения корректору-редактору. Не надо так делать )


1. что @Eefrit, на меня — запятая лишняя.


2. встречайте: @AkkaK, vs — запятая лишняя.


3. истории из мира ТВ — точка пропала.


4. не по зарплате — зато даже — откуда взялось «зато»?


5. чье название начинается на «Газ» — «газ».


6. На этом, на сегодня все! — запятая материализовалась...


Не виновата-а-я я!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
-1

Исписался ТС. Его первые посты читал с интересом, а сейчас он какую-то чушь из пальца высасывает

раскрыть ветку 2
+6

Точно, вообще в говно скатился.

Ну что ж, рано или поздно, но это должно было случиться, видимо пора закрывать проект Баек, или переводить в режим "как будет что-то интересное, так и напишу".

Чуши из пальца (хотя тут кое что эпичное тоже было, но нужно дождаться развязки) осталось ещё на несколько выпусков, а ну а там видимо и все...

Спасибо за честность и прямоту.

раскрыть ветку 1
0

Для того что бы счета вовремя  оплачивать надо экономистом быть?

раскрыть ветку 1
+1

Конечно. Желательно - с красным дипломом. А вы думаете, почему у нас столько людей за ЖКХ имеют огромные долги? Это потому, что у них в родне экономиста нет.

</sarcasm>

-1
Шлюхи - журналюхи)))
Это на сколько надо быть безхребетным, чтобы на такое(сюжет про лавочки) согласиться да и хвастаться тут! Неудивительно, что власть досих пор так себя ведёт.
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: