И пачку презервативов
Сижу в аптеке,жду автобуса,и тут в аптек заходит мужик лет 25-27.И вот примерный диалог между мужиком(М) и аптекаршей(А).
М-Здравствуйте,можно пожалуйста гематогенку
А-Хорошо,что то ещё?
Мужик призадумался секунд на десять и говорит
-Ну наверное ещё и пачку презервативов.
Удивление аптекарши не передать
М-Здравствуйте,можно пожалуйста гематогенку
А-Хорошо,что то ещё?
Мужик призадумался секунд на десять и говорит
-Ну наверное ещё и пачку презервативов.
Удивление аптекарши не передать
Как мужик презервативы покупал.
Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, меццо, по сторонам озираецца.
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
— Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая адскую , ждет когда ему принесут. А вот и нихрена! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
— Вам какие?
Мужичок в шоке!(пауза)
— Hу как какие, нуууу… эээ… резиновые наверно или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в шоке! (пауза)
— Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски. Он маленько помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
— А что я его мерил что ли? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
— Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
— Не понял… В смысле?
Аптекарша:
— Со вкусом, каким?
Мужичок нервно улыбаясь:
— Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не собирается!
Хихикая, оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
— Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о . Скорее всего они были такие: «Hауй мне , обосрались эти ! С.ка очкастая, до.балась, дай презервативы и отъ.бись. Размер бл.ть, вкус бл.ть, может мне и уй вытащить для наглядности и примерить сразу бл.ть, спросить мнение окружающих бл.ть, ппц! рот, хуле я сюда пришел? Больше никогда не приду.
А эту „нежить“, в белом, б.ять, халате бы накормил. С каким, е.ать. Вкусом? Один ведь хрен, кода.бешь не нагнешься и не принюхаешься.
Или после , можно сварить, и съесть. Со вкусом картошки! „
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
— Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя если б между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
— Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы что тут с ума посходили что ли? Какой формы? Да чтоб на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
— Дайте мне , чтобы я натрахаться смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша, невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
— Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
— БЛ.ТЬ! Да иди ты науй со своими , с.ка! И ушел.
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
— Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая адскую , ждет когда ему принесут. А вот и нихрена! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
— Вам какие?
Мужичок в шоке!(пауза)
— Hу как какие, нуууу… эээ… резиновые наверно или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в шоке! (пауза)
— Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски. Он маленько помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
— А что я его мерил что ли? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
— Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
— Не понял… В смысле?
Аптекарша:
— Со вкусом, каким?
Мужичок нервно улыбаясь:
— Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не собирается!
Хихикая, оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
— Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о . Скорее всего они были такие: «Hауй мне , обосрались эти ! С.ка очкастая, до.балась, дай презервативы и отъ.бись. Размер бл.ть, вкус бл.ть, может мне и уй вытащить для наглядности и примерить сразу бл.ть, спросить мнение окружающих бл.ть, ппц! рот, хуле я сюда пришел? Больше никогда не приду.
А эту „нежить“, в белом, б.ять, халате бы накормил. С каким, е.ать. Вкусом? Один ведь хрен, кода.бешь не нагнешься и не принюхаешься.
Или после , можно сварить, и съесть. Со вкусом картошки! „
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
— Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя если б между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
— Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы что тут с ума посходили что ли? Какой формы? Да чтоб на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
— Дайте мне , чтобы я натрахаться смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша, невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
— Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
— БЛ.ТЬ! Да иди ты науй со своими , с.ка! И ушел.
Пипетка
Ее рассказала мне моя подруга. У нее муж презервативы в аптеке покупать стесняется. Сам он высокий, два метра ростом, и вообще красавец мужчина.
Один раз у них ребенок простудился, насморк, то да сё..
Она погнала мужа в аптеку:
- Купи капли для носа и пару пипеток, - и добавила, - и презервативы заодно купи.
Муж ей:
- Да ты же знаешь, я стесняюсь это слово говорить, притом при людях..
- А под одеялом не стесняешься? Hу тогда скажи: дайте мне резиновых изделий.
Аптекарша поймет.
Муж пришел разъяренный.
- Что это с тобой?
- Я спросил "резиновые изделия". Аптекарша отвечает: "кончились". Я тогда и говорю: "давайте тогда две резиновые пипетки!"
Аптекарша от смеха под прилавок свалилась...
Один раз у них ребенок простудился, насморк, то да сё..
Она погнала мужа в аптеку:
- Купи капли для носа и пару пипеток, - и добавила, - и презервативы заодно купи.
Муж ей:
- Да ты же знаешь, я стесняюсь это слово говорить, притом при людях..
- А под одеялом не стесняешься? Hу тогда скажи: дайте мне резиновых изделий.
Аптекарша поймет.
Муж пришел разъяренный.
- Что это с тобой?
- Я спросил "резиновые изделия". Аптекарша отвечает: "кончились". Я тогда и говорю: "давайте тогда две резиновые пипетки!"
Аптекарша от смеха под прилавок свалилась...
Случай в аптеке
К посту:
http://pikabu.ru/story/_2489998
Зашел как то в аптеку на коломенской.
Говорю фармацевту:
-Девушка, мне дюрекс xxl 12 шт, пожалуйста.
Она:
-Люба, закрывай аптеку срочно!
http://pikabu.ru/story/_2489998
Зашел как то в аптеку на коломенской.
Говорю фармацевту:
-Девушка, мне дюрекс xxl 12 шт, пожалуйста.
Она:
-Люба, закрывай аптеку срочно!
Хороший сервис
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка. М. : Презерватив мне, пожалуйста... Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д. Мужик выбирает, платит. Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа! М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел... Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании! Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше. Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. . Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.