Ответ на пост «Кто-нибудь помнит, чем там дело кончилось?»
А я помню вот этот сериал
Разоблачение
Отец рассказал. Как-то работал он в одной компании и случился там корпоратив. Он прилично перепил и остался спать в самом здании на ночь. После ночи проведенной в обнимку с унитазом, дабы быстро прийти в приемлимое состояние и продолжить несканчаемые дела, решил он сходить в аптеку и приобрести что-нибудь от похмелья. Фармацевт выслушала его требования и предложила чудодейственный препарат в красиво оформенной коробке. "Вот хорошее средство, гомеопатическое, от похмелья и следа не останется. Капните пару капель в стакан с водой и выпейте. Если не помогло - повторите через пол часа то же самое."
Отец не мог больше выносить последствий обширной пьянки и выложил приличную сумму за небольшой пузырек. Придя на рабочее место, выполнил инструкции продавщицы. Ради интереса решил прочесть состав невиданного средства.
Там значилось: "Состав: спирт этиловый 96%, ..."
Вот так он потерял веру в гомеопатию.
Как не надо принимать допинг
Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально, в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо, поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.
В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом, да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я, срезав пол-круга через парк, выиграл школьное первенство по бегу на лыжах, то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре, если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось, поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.
Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать, мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики, а тогда даже компьютеры не во всех школах были. Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ, выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.
Видя мое уныние, Фима -мой одноклассник, вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу, выдал: "здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг. Первое снизит вес, второе ускорит"
Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно, то в ближайшей аптеке, прямо перед входом в парк, за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное", а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного, закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка, мне просто не удалось. После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета, одновременно выстрелил и мой организм, да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка, вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть... Эти три километра я бежал как только может бежать человек, посаженный на кол-я бежал работая одними коленями, прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню, с@ка" сдувал с трассы не только бегущего передо мной, но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники, потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима, потому что я в этот момент миновав финиш, прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил, но от участия в городских соревнованиях гордо отказался, сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.
Охранник в аптеке
Хочу рассказать уважаемому сообществу о работе охранника в круглосуточной аптеке где я трудился в начале 00-х будучи студентом.
Аптека эта была,на тот момент,единственной в городе которая работала 24 часа в сутки и предоставляла услуги доставки медикаментов на дом. Свыше определённой суммы- бесплатно,ниже- за дополнительную плату. Представляла собой небольшое помещение со стеклянными витринами по периметру,две кассы за ними и зал,в углу которого,на маленьком неудобном пуфике,сидел я и пялился в подвешенный под потолком телевизор. Работа была чисто в ночь- с 21.00 до 9.00, два к двум,что меня,тогда ещё не обнаглевшего студента первого курса дневного отделения,более чем устраивало.
Охранником меня можно было назвать лишь условно. Просто восемнадцатилетний парень без специальной подготовки.Даже в армии не служивший.Без всяких лицензий,не связанный ни с одним охранным агентством,не имеющий ни формы,ни каких-либо спецсредств( даже дубинки),ни,даже,бейджика указывающего на статус и,уж тем-более,документов его подтверждающих. Задачей моей было следить за тем что-бы какой-нибудь пьяный неадекват сдуру не разбил витрину,не зашёл в зал с прикуренной сигаретой,ну и в целом обеспечивать психологический комфорт работающим в ночь женщинам-фармацевтам.
Кто ходит в аптеку по ночам? В основном люди с острой, как правило,зубной болью которым невмоготу ждать доставку "в течении часа",либо повесы которым возле кабака или по дороге домой разбили хлебало и срочно требуется "бинт и перекись какую-нибудь или йод",либо папаши за жаропонижающим или памперсами для своих малышей. Но чаще всего наркоманы. И иногда проститутки.
Проститутки нечасто. Забегут иногда,возьмут недорогих презервативов много и потом долго их не видно. Кстати,весьма вежливые и позитивные были девчонки,всегда трезвые. Наверное,благодаря им при слове "проститутка" у меня не всплывает образ вульгарной хабалки с сигаретой в руке.
Тогда же я начал узнавать по внешнему виду и наркоманов. Характерные жесты,поведение,глаза. Это сейчас их за версту видно. А тогда для меня они были в диковинку. Набор их был стандартным: физраствор,три/две/одна/четыре "инсулинки" (шприцы 1 мл.),одну "пятёрку" или "десятку" (шприцы 5 или 10 мл.) и сладенькую глюкозку в больших таблетках. Которую мы так любили в детстве,помните? Тянет их на сладенькое после "прихода". Помню как один,уже "впаренный",начал её рассасывать прямо в зале и залип в телевизор. Пришлось вежливо его попросить.
Продавалось в то время чудо-лекарство для снятия симптомов ОРЗ и гриппа под названием "Колдакт". Было оно недорогим и имело какой-то компонент который наркоманы наловчились извлекать (вываривать или ещё чего,не знаю) и колоть в свои наркоманские вены. Пользовался препарат повышенным спросом. Наркоманы,бывало,даже звонили в аптеку по телефону заказа доставки и интересовались имеется ли в наличии "Колдакт" и есть ли им смысл направлять свои ходули в сторону нашего заведения.
Запомнился один постоянный клиент-"колдактник". Молодо выглядевший мужчина которому,как потом оказалось глубоко за 30-ть и у него был сын,чуть-ли не мой ровесник. Он любил потрындеть с фармацевтами и настолько втёрся в доверие что одна из них стала отпускала ему "Колдакт" в долг,под запись,как в небольших местечковых магазинах. Один раз он пришёл в аптеку за "лекарством" в долг не оплатив предыдущий. Несмотря на все мольбы клиент получил многократное "нет" и в расстроенных чувствах потопал на выход. Вернулся через некоторое время с наличными и рассказал что ему пришлось избить отца и отобрать у него деньги. Признаться,я никогда не мог бы подумать что этот улыбчивый,добродушный мужик способен на такую низость. Оказывается ошибался. Ну да хуй с ним.
Утро- время страждущих похмелиться. Начиная с 5-6 утра наступало время Королевы спиртных напитков- настойки боярышника. Иногда эстафету подхватывал Король бальзам "Московия". Дорогой сорокоградусный "Биттнер" нервно курил бы в сторонке если бы был живым,мог нервничать и имел возможность курить. Поток шёл часов до восьми,потом наступал спад.
Помню ещё как два гея покупали спрей "Пантенол" от ожогов. И я подумал: ни фига вы шпилитесь... :) Как один пожарный в форме покупал "Виагру" и объяснял фармацевту что это его начальник послал,а я думал: ага,конечно... ;)
Один раз у меня обстоятельства сложились таким образом что негде было переночевать. Я попёрся в аптеку (смена была не моя) и попросил водителя Володю потусоваться у него в машине. Там можно было хотя бы полежать,ну а если заказ,то ничего страшного- я на заднем сиденье не мешаю. Плохо было одно. На улице был январь и в незаведённой машине я пиздец как задубел. Когда,примерно через час, Володе дали заказ я несказанно обрадовался этому факту и быстренько пересел на переднее сиденье,поближе к печке.
Едем мы,значится,по одной из центральных улиц города. Час ночи. Январь. Посреди дороги,стоя на разделительной полосе голосует голая девушка. Только "перед" слегка каким-то полотенцем прикрывает. А так абсолютно голая,даже босиком. Мы с Володей,конечно,прифигели (он в меньшей степени,т.к. был уже взрослый мужик и многое повидал) и остановились. Девчонка прыгнула на заднее сиденье и принялась лопотать что её чуть не убили и она еле сбежала и ей страшно и всё такое. Володя всё понимает,но он на работе,ему заказ везти. Поэтому спрашивает: "Куда ехать" чтобы побыстрей от неё отделаться. На что девушка диктует адрес,но,говорит,может не туда,а к вам. Пустите переночевать и одежду какую-нибудь подкиньте,а то как я в таком виде к мамке приду... Вова говорит: "Нет",довозит до продиктованного адреса и девушка гордо удаляется в подъезд сверкая белой задницей в тихой январской ночи. Мне показалось что она обиделась на нас даже. Что "не до конца" помогли. Но выглядела под конец она вполне спокойно. По-ходу "ночная бабочка" столкнувшаяся с издержками профессии. Симпатичная кстати. И фигурка ничё.
Ещё был случай. Стою я в аптеке,охраняю. И беседую с каким-то забрёдшим алкашом. Вернее слушаю его,а он мне рассказывает эпизоды своей жизни. Глубокая ночь,клонит в сон и алкаш меня порядком подзаебал своей болтовнёй. Но я из тех людей кто не пошлёт на три буквы человека которому хочется выговориться,а поговорить-то по-большому счёту не с кем. Да и возрасте уже мужчина. В общем неловко прерывать. Да и не тороплюсь я никуда.
Вдруг врывается с дикими глазами блондинистая мадам и просит меня спрятать её,ибо за ней гонятся и хотят изнасиловать. Я предлагаю ей успокоиться и присесть на пуфик. Объясняю что у нас есть телефон,если что вызовем милицию,плюс видеокамеры в аптеке и вообще она в безопасности. Мадам вроде немного успокаивается.
Через пару минут появляется агрессивно настроенный молодой человек и начинает на женщину орать. Присутствующий алкаш пытает его урезонить: мол,ты чего,сынок... На что парень оборачивается к нему и говорит примерно следующее: "Ты чего тут пиздишь,бомжара ебучая. Иди на хуй отсюда,бутылки собирай пока я тебя не обоссал прямо здесь." Алкаш после этой гневной тирады ретируется.
Женщина прячется за мою спину и умоляет меня не подпускать к ней этого парня. Я в свою очередь объясняю МЧ что не надо тянуть руки,девушка в страхе и если он хочет что-то сказать то пусть говорит на расстоянии. Парниша спрашивает меня: ты чё,охранник,всех охраняешь здесь что ли. Я отвечаю что по мере возможности. При этом смотрю ему в глаза и показываю что отступать не собираюсь. Парень не лезет на рожон,а сбавляет тон и начинает уговаривать девушку пойти домой. Мол,Тань,хорош комедию ломать,перед людьми стыдно,хватит уже,пошли потихоньку,дома поговорим,разберёмся. Она говорит: я тебя не знаю,уходи отсюда. Я в непонятках: семейная разборка или они на самом деле незнакомы?
Этот цирк меня ужасно напрягает,я вижу что стороны договориться не могут и характерным жестом показываю фармацевту чтобы она вызывала милицию. Парниша это видит и тут же удаляется.
Выходим с девушкой покурить на крыльцо. Спрашиваю: что и как? Она рассказывает что отдыхала в ночном клубе,с ней познакомился молодой человек. Угостил её,они весело проводили время. Потом ей захотелось домой,а он предложил ей её проводить. Но проводил не до дома,а до каких-то кустов в которые и захотел её затащить схватив за волосы. Благо у мадам на голове был шиньон который остался в руках у ловеласа-неудачника. Сама же мадам помчалась как лось по кукурузе туда где светло и люди. Таким местом на её пути и стала наша аптека. Вообще- продолжает мадам- я наверное сейчас домой пойду. Я пока бежала одну туфлю потеряла. Сейчас поищу её и домой. Перспектива объясняться с вызванными уже ментами за ложный вызов мне совсем не улыбалась. И я вежливо,но настойчиво убедил девушку дождаться приезда сотрудников.
Сотрудники зашли в аптеку не одни,а с тем самым агрессивным пареньком у которого были склеены ласты. Спросили у девушки:
- Он?
- Он.
- Заявление писать будете?
- Буду.
- Поехали...
Оказывается потенциальный насильник всё это время стоял за углом дома в котором располагалась аптека и слышал все наши с девушкой разговоры когда мы выходили курить на крыльцо! И про то что она собиралась одна идти искать туфлю в том числе! Чем бы это всё закончилось если бы я её отпустил одному Богу известно.
А милиционеры молодцы! Они знали на какую заявку выехали и проявили бдительность задержав подозрительного гражданина неподалёку от места вызова. Респект им. А девушкам- быть аккуратнее при выборе новых приятелей.