От задрота до мамкиного инвестора. Как открыть антикафе и не сойти с ума. Часть 3
Кажется, у меня появилась мечта. Символ. Артефакт.
Я никогда не хотел себе собственное жилье. Не съемное. Свое. Мне казалось это чем-то глупым, расточительным, неэффективным вложением. До тех пор, пока не появился он. Дом моей мечты.
Здесь, недалеко от антикафе, очень долгое время стоял забор. Сколько существует антикафе и за десять лет до него - он стоял. Но в конце 2017 там началась стройка и засуетилась жизнь.
Одним из вариантов того, как потратить мои несуществующие миллионы я видел для себя покупку квартиры в этом доме. Не знаю зачем. Просто так. Мое квартирно-арендное хобби эволюционировало.
Практически каждый день я подходил к окну и интересовался ходом строительства. Темпы были очень крутые, больше одного этажа в месяц и держались они.
Когда я шел рядом - я облизывался на этот дом, но моя финансовая ситуация оставляла желать лучшего. Изучая финансовое планирование и ставя себе финансовые цели я упорно выводил единственное - квартира в центре, 5 миллионов. Меня не интересовало ничего больше. Никакие материальные блага, только это.
Мечты разбиваются о реальность. Единственное, что я мог себе позволить в необозримом будущем - небольшая студия, размером меньше той квартиры, где мы жили сейчас, стоимостью в полтора миллиона, да еще и в 15 минутах от антикафе.
Мечты.
Биткоин упал до 3 тысяч. Я в минусе на полтора миллиона.
Все, что мы заработали за 2018, улетело в трубу. Я остался должен, плюс заплатил проценты банку. Плюс заплатил комиссию человеку, который помог мне с кредитом.
Я достиг дна, мотивация на нуле. Нужно что-то делать, нужно что-то менять. Как себя замотивировать?
Лучшим ответом здесь будет цитата известнейшего философа современности - Да никак, оставайся в жопе.
Я решил возобновить свою ежегодную практику и пошел освежить знания. Я снова пошел в Лайк Центр. Снова концентрат. Снова танцы, которые я ненавижу, снова распродажа, я в числе первых бегу бронировать себе место. Ну, как в числе первых. Я самый первый. Все бонусы мои, мухахахаха. Ужин с миллионером, первый бизнес разбор, дополнительные материалы. Звучит круто.
В очередной раз привлекаю деньги, гашу надоедливый кредит. В очередной раз меняю среду обитания. Из окружения людей, прожигающих свободное время в гедонистических порывах я оказываюсь среди тех, кому вечно что-то нужно. Тому, кто не доволен своей реальностью и готов её улучшать.
Первые две недели проходят хорошо. Я нахожу новые пути развития, узкие места для проработки, новые каналы привлечения гостей и внедряю крутые штуки для удержания. Я получаю и мотивацию ОТ, и мотивацию К, тот самый живительный волшебный пендель, который помогает двигаться вперед.
Новогодняя пауза немного сбавляет набранный темп, но дает отдышаться перед боем. Результат не заставляет себя долго ждать. В январе 2019 года мы делаем +40% роста. Это очень круто. Это дохрена. Личный финансовый успех окрыляет, заряжает. Эти 40% дают мне больше уверенности и сил, чем легкий миллион на биткоине. Честно-вымученная победа. Мы даже получили приз от флампа, третье место в номинации «Антикафе и кальянные». Первые два места ушли кальянным. Есть повод для гордости.
Проходит еще пара недель и все заканчивается. Ребята с потока обсуждают то, как работают скоучами, как им помог их ментор. У меня же в жизни появляется де-ментор.
Во время бизнес-разборов на учебе все обсуждают свои проекты, деньги, показатели, то, как на них можно повлиять. Я же ударяюсь в какую-то философию, поиски себя, рассуждаю о том, что вместо развития играю в Симс.
Похоже, что мне нужна не глобальная идея, а тот самый артефакт, мечта. Живое воплощение успеха, доказательство того, что мой путь чего-то действительно стоил и все это было не напрасно.
Если не можешь идти к мечте - лети. Не можешь лететь - ползи. В конце концов - лежи в сторону мечты. Я лег и стал лежать. Свесил лапки, распластался, но даже это дало свои плоды. Я купил лотерейный билетик, который не принес миллионы, но снова показал надежду.
Случай свел меня с человеком, который мог решить мою проблему. Оказывается, что ипотеку можно было бы купить. Мне не нужно два с половиной миллиона, чтобы достичь мечты, нужно просто начать идти. И я пошел.
Символ стал светиться для меня ярче. У меня, как у Великого Гэтсби, появился зеленый огонек, свет неимоверного будущего счастья. Пусть, оно почти ускользнуло от меня, но я побегу еще быстрее и протяну руки еще дальше, чтобы его ухватить.
В остальном - 2019 прошел достаточно серо. Мое психическое состояние оставляло желать лучшего, мне требовалась помощь, которую я не мог получить и не знал, как получить. Я бился об стеклянный барьер, который постепенно прессовал меня сильнее и сильнее.
Домикгифка.гиф
Апатия победила меня. Я перестал что-либо делать. Перестал контролировать процессы, снова пустил все на самотёк.Я окончательно разучился жить в настоящем и существовал лишь в будущем. Все, что меня интересовало - лишь то, насколько быстро идет остекление дома, когда я смогу получить ключи и когда смогу начать делать ремонт.
Мне становилось хуже. Я старался держаться как мог, но это не могло не сказываться на работе, на отношениях. Я начал работать со специалистами, пить таблетки. Помогало очень плохо. Помогало ли? Возможно, не помогало. Создавало иллюзию того, что я занимаюсь проблемой, но проблема просачивалась вокруг.
Начинаю совершать нелогичные действия. Много нелогичных действий. Иду на новый образовательный курс в то же место. Начинаю учиться, не вывожу. Волшебный пендель не помогает.
Нанимаю кого попало и как попало туда, куда это делать нельзя. Теряю контроль над ситуацией. Снова пытаюсь учиться, снова терплю неудачу, снова переношу. Стыдно. Стремно.
Ипотека подписана. Почему-то я воспринимаю это как данность, не получив должного морального удовлетворения, начинаю отсчитывать дни до заезда.
Очередной новый год. Проходит. Так себе проходит. На самом деле нормально, но для меня все теперь так себе.
Выпадаю из жизни практически на месяц. В антикафе что-то происходит, новый управляющий что-то делает, я ни с кем не общаюсь. Когда узнаю о том, что мои поручения не выполняются - в гневе увольняю человека по СМС. Никогда так не делайте.
Опять воюю не в ту сторону. Нужно новый, действующий способ.
С парой ребят из предпринимательской тусовки мы на базе моей пещеры бэтмена организуем общий сбор для домашнего обучения, нетворкинга и взаимной поддержки. Прошла одна встреча, вяленько, сонно, но прошла. Было полезно, хочется все применять и внедрять.
До следующей встречи остается 7 дней, до получения ключей от новой квартиры - 12. Вместо работы во всю играюсь с планировкой, выбираю плитку, катаемся с девушкой выбирать обои и прочие прелести ремонта. Снова воодушевлен, снова смотрю лишь только в будущее. Совсем не замечаю происходящего вокруг.
Наша новая встреча откладывается, девушка решает поехать в шерегеш, я зачем-то психую, без неё проводить ничего не хочу. Осталось пять дней до получения ключей, только и делаю, что считаю дни.
Бюджет на ремонт немного не сходился, я в очередной раз нашел у кого занять денег, чтобы переотдать, чтобы перезанять, чтобы была возможность за март-апрель что-то заработать, прогнать через кредитку все деньги и снова выйти в ноль. Деньги кончились.
У меня уже готовы договоренности со всеми участниками большой стройки, все этапы продуманы, в феврале я получаю ключи, а в марте УДИВЛЕНО я уже счастливым ипотечник, успевший в 30 лет таки заполучить свое родовое гнездо. Ремонт за месяц - это круто, считаю я, будет повод наконец-то отпраздновать свой день рождения.
Но этому поводу не суждено было сбыться. Меня увольняют. 3 сек По СМС.
Меня бросила девушка. Это стало для меня очень большим шоком и внезапностью. Я не понимал, что происходит. Мы не могли нормально поговорить из-за расстояния. Остатки смысла жизни испарились, ровно как и желание жить. Кукуха окончательно протекла. Песец подкрался незаметно. Первый. Вот, кстати и он.
Из трех.
Из шести.
К своим тридцати годам кроме пары генетических изъянов я успел обзавестись еще и приобретенными, возможно, ввиду своей не очень правильной жизни. То здесь болит, то там болит, то песок сыпется. Ничего необычного. Какая-то часть будет со мной постоянно, какая-то наверняка пройдет со временем, если вовремя проходить техобслуживание и наблюдаться где-надо. Сказано - сделано, наблюдаюсь. В день большого П я получил письмо счастья.
Результаты.
Результаты - весьма неутишительные. Мягко скажем. Диагноз - критический. Почти смертельный.
Моё сознание распалось еще надвое. Пришла фаза отрицания.
Почти сутки я пытался выяснить какие-то подробности моей личной жизни, эти же сутки я не верил в то, что все это говно происходит именно со мной. Я опять хотел нажать Ф9, загрузить быстрое сохранение и пойти дальше. Опять жизнь давала мне леща и говорила, что не стоит заигрываться с реальностью.
Еще сутки ушли на гнев и торг. Я верил во врачебную ошибку, за день я мобилизировался и обошел всех врачей, которых только мог.Все тлен. Так или иначе – все закончится, рано или поздно.
Фаза депрессии. Была ли она? Или же я прошел её авансом, за прошлые два года?
Принятие. Это неизбежно. Конец. Геймовер. Я умру.
То, что я неосознанно приближал последние семь лет, стало реальностью. То, про что я постоянно шутил.
И, что самое страшное, мне не становилось хуже от этой мысли.
Второй песец.
Где два, там и три. Помните про мою мечту? А была ли она? Нужна ли она?
Я этого не знал.
В день получения ключей, лучшее, на что у меня хватило ума - позвонить своему самому заклятому конкуренту и попросить о помощи. Меня выслушали и ко мне пришли.
Дальше - все в дымке. Осмотр квартиры, акты приемки-передачи, договора-договора-договора, охапка подарков, может быть даже шампанское. В пекло шампанское. В пекло все. И меня в пекло.
И ремонт в пекло. А, вот, кстати, и третий песец.
С ремонтом вышла полная жопа. Сил нет, желания нет, здоровья нет. Бороться до конца? Зачем? Ну, пожалуй, ладно.
Я включаю пейджер Ника Фьюри, рассыпаюсь в прах и призываю Джинна из бутылки. У Джинна одна задача - не дать мне помереть, пока не закончится ремонт. Ремонт начинается. Все снова идет через жопу.
Подрядчики меняются, смета вырастает, сроки сдвигаются. По какой-то причине я начинаю с кухни, хотя сроки изготовления всего две недели, можно и потерпеть. Электрика? Да похер, пусть делают как хотят. Плитка? Что, нужно выбирать плитку? На автомате еду в Леруа, фотаю десяток вариантов, выбираю нужный не по внешнему виду, а по названию. И так сойдет.
В антикафе же все идет просто замечательно. Тот стартовый импульс, который я успел сообщить, раскрутился на всю катушку и сделал февраль 2020 самым лучшим месяцем за всю историю антикафе. Февраль. Лучшим. За всю историю. Занавес.
Меня это уже не волновало. Я жил лишь с одной мыслью - что будет с антикафе… Потом?
Девушка дорабатывала последние две недели, передать полномочия было некому, со мной все понятно. Грустно. Очень грустно.
Девушка хоть и съехала от меня, но держалась молодцом. Новый управляющий был найден. Меня устраивало. Ровно с той силой, насколько может устраивать голубя в Сибири лежащий в Антарктике снег.
Конец февраля. Последний рабочий день моей девушки. Мы общаемся, как обычно, никто ничего не подозревает. Я позволяю себе больше, чем нужно, но сам только оттягиваю момент. Всеми силами ищу то, за что я могу зацепиться своей жизнью. Вспоминаю все, что было. Наконец, решаюсь, отпускаю её. Ей так будет лучше. Лучше, чем было со мной. Мне хочется верить, что я дал ей все, что мог.
Сил одного волшебного Джинна нехватает, каким-то чудом о случившемся узнает моя мама и вызывается на помощь, спасибо ей.
Снова Леруа, массовые закупки, двери, плинтуса, пол, потолки. Ремонт вершится какой-то магией. Дизайн-проект пошел прахом, в очередной раз покупаю все по принципу “лишь бы одного цвета”. Новые рабочие. Откуда? Не с авито? Как так вообще? Кто они? Сколько платить? Сколько? СКОЛЬКО? Ухожу в минус. Деньги кончились. Четвертый песец. Кстати, вот еще пятый и шестой, щас они придут.
Вот насколько суперхорошим по деньгам был февраль, настолько же суперплохим стал март. Я гашу кредитку деньгами из операционки, часть вкладываю в ремонт. Так делать нельзя, я слышал от умных дядек. Но делаю. Кассовый разрыв. Бюджет не сходится. План-факт не совпадает. Очень сильно. Процентов на тридцать. Не только в ремонте, но еще и в антикафе. Людей нет.
Даю слабину, выдаю нечто подобное на крик о помощи в общий чатик. Наверняка ребята напуганы, но виду не подают. Очень хочу, чтобы с командой ничего не случилось. Как бы периодически я был недоволен ребятами, но эти люди - самые близкие из тех, кто у меня остался. Лучшие из тех, с кем я имел честь работать. Каждый из них.
Десятого марта понимаю, что на текущий момент мы сработали в минус 40 тысяч. Только за десять дней. Если экстраполировать - это минус 120 за месяц. Если совсем упороться с вычислениями - это полная работа в ноль за весь год. Нахер такое счастье. Нахер все.
Песец пятый. О нем говорили. О нем предупреждали. Его боялись. Ковид.
13 марта. Сегодня мне 30 лет. Вот уже неделю я ничего не ем, почти не сплю, никуда не выхожу из дома, просто лежу, силясь не натворить каких-нибудь глупостей. Не так я себе это представлял, совсем не так. Мы должны были заложить камень в фундамент нашего счастливого будущего с любимым человеком, а вместо этого она на другом конце планеты с тем, с кем я позволил ей быть.
Мне плевать на антикафе. Я готов молча оставить заведение, отдать на откуп мародерам, подарить первому встречному. Кому угодно.
Мне плевать на квартиру. Я готов отдать её банку. Просто так. Деньги не важны. Первоначальный взнос, переплату, потраченные нервы - тоже.
Мне плевать на себя. На свои мечты. На свои несбывшиеся амбиции. Плевать на то, что я мог стать совершенно другим человеком, будь я смелее семь лет назад и выбери другой путь. Спокойный. Предсказуемый. Логичный. Возможно, тяжелый, но желанный.
А плевать ли мне? Кажется, нет.
Где-то в глубине меня активируется кнопка режима резервного питания. В зомби-состоянии я добираюсь до антикафе. Помирать, так с музыкой. Часть корабля часть команды. Дойти до главной палубы мне не судьба, запинаюсь об пуфик и падаю на диван, прямо около управляющей. Плачу.
Волею судьбы я оказываюсь около самого открытого человека, которого я только знаю. Максимальный позитив, максимальная жизнерадостность. Пис, сис. Меня водят по паркам, пытаются утешать, говорят слова поддержки.
Я не могу принять их, ведь видна лишь верхушка айсберга, у меня нет яиц рассказать абсолютно все. Да и незачем. Я не хочу подавать ложных надежд.
Не хочу признаваться, что все плохо. Но все плохо.
Как-то об этом узнала и моя мама. Зачем-то я признался ей о том, что больше года нахожусь в сильнейшей депрессии. Вдовесок ко всему она находит выписки из больничек, узнает о моем диагнозе. Слезы, истерики. Снова не хочу жить. А ведь даже не кончился ремонт.
Очень нужны деньги. Никогда они не были мне так действительно нужны, как сейчас. Вспоминаю про биткоин, думаю продать часть.
Искра, буря, безумие.
Биткоин вспоминает про меня и в этот же день падает с 10 000 до 3800
По ремонту все готово, кроме кухни. Её не только не начали изготавливать, даже обмерщики еще не выехали, а это две с лишним недели. Выселяться со съемной квартиры не хочу. Переезжать в недоделанную - тоже. Впрочем, чего я вообще хочу? Кто меня о чем спрашивает? А, да, ничего ведь не хочу.
Еще две недели автопилота. Никакого понимания окружающими. Скулю о скорой смерти.
Путин объявляет недельный карантин. Я втайне надеюсь, что на нашей работе это не скажется, хотя народ просто вымер и перестал ходить. Часть конкурентов ссытся и объявляет о закрытии, часть - не подает вида. Мы тоже не подаем вида. Получаем кучу гневного осуждения от наших, казалось бы, лояльных посетителей.
Мы рассадник чумы и угроза обществу, мы - фуфуфу плохие, нельзя такими быть.
Денег нет. Совсем. Занять не у кого.
Мой общий долг на конец марта 2020 - 6 с половиной миллионов. Шесть с половиной миллионов рублей. За всю свою жизнь я заработал меньше.
Приходит письмо счастья от собственника помещения. Нам предписано закрыться. Песец шестой. Песец.
Вся семья отговаривает меня от моих затей отдать антикафе, отдать квартиру банку и прочее. Слишком много я вложил в это. Слишком много они вложили в это.
Мысленно прощаясь с миром я иду оценить готовность ремонта. Мама вкалывала на объекте вместо меня и заслужила отдых. Я же, впервые, вижу результат этого тяжелого месяца.
Меня даже устраивает. Ремонт это действительно магия. А при взгляде на ту самую плитку, выбранную по названию, я даже прихожу к мысли, что было бы неплохо здесь немного пожить. Терять-то уже нечего.
Не знаю как, но мне в голову пришла идея о том, чтобы вернуться к истокам. Можно поставить в мою маленькую комнатушку три двухъярусные кровати и устроить одну комнату в хостеле. Хостел на шесть человек, неплохо, чо. 40 тысяч с пятерых, я шестой - уже в плюс. План-капкан. Один минус - икея не работает, кровати взять негде.
Идея, хоть и глупая, но я начинаю её максимально раскручивать. Я предлагаю своей давней знакомой по хостелу жить у меня в центре города. Ей до работы пять минут, не нужно мотаться с жопы мира и назад. Она согласна.
Второй сожитель - моя управляющая с антикафе, она как раз ищет, куда бы пристроить свои кости.
Весну-лето 2020 каждый из нас запомнил по-своему. Для меня этот период вновь является тем, который нужно было ценить просто за то, что он есть. Он дал мне время выдохнуть, переосмыслить свою жизнь, подтянуть расшатанные механизмы, подлечить здоровье.
Кстати, про это. Пришли очередные результаты анализов. Я буду жить. В моей жизни появится режим, обязательные ритуалы, мне нужно будет лучше следить за своим здоровьем, но в общем и целом - качество жизни не должно пострадать. Все это будет переносится не тяжелее обычной простуды. Один песец убежал.
Остальные остались.
Проблем от этого меньше не остановилось.
Денег на аренду по-прежнему не было. Был еще обеспечительный платеж и мы им пользовались.
Управляющая начала проводить тайные тусовки для своих, вырученные крохи мы делили пополам. Она молодец и она это заслужила.
Мы мобилизировали все свои резервы, задействовали все каналы, какие только могли и начали сбор денег на аренду. Столько усилий, сколько мы приложили на сбор денег, я не прикладывал даже тогда, когда мы были в шаге от неоткрытия. Да, проблема была массовой, проблемы были у всех, но для нас это был вопрос выживания.
Платежи были, но их нехватало. Кто-то кидал по сотне, другие - рублей по пятьсот. Один парень кинул семь тысяч, к нашему общему удивлению, огромное спасибо ему за это.
Разведка докладывала нам о том, что наш основной конкурент сделал вместо десяти тысяч, как мы, сорок. Азарт придавал сил, но я снова не знал, что делать.
Администраторов у нас не было, я спал в обнимку с телефоном, готовый принимать звонки, но их тупо не было. Люди боялись запретов и сидели дома.
Я переехал в новую квартиру и начал ловить от этого когнитивный диссонанс. Впервые за долгое время я был совершенно один. Без поддержки, без фундамента, без крыши над головой. В тюрьме собственных психических терзаний.
Было все еще адски больно от всего произошедшего, но психика начинала себя защищать. Память уходила. Боль смывало. Оставались шрамы.
Май мы закрыли практически в ноль. Успех ли? Кажется, нет. Все шло по моему мартовскому сценарию, только я все еще должен кучу бабла. А еще нужно кушать и платить ипотеку. Я снова вспомнил, как можно питаться на тысячу рублей в месяц. Кстати, нормально. Только однообразно.
Конкуренты сдались под натиском обстоятельств и начали процесс переезда. Ребята нашли новое помещение, которое оказалось даже круче, чем старое. Молодцы, стальные яйца. Ремонт, который начался не в преддверии карантина, а в самом разгаре, это выше всяческих похвал.
Мне домой привезли кухню. Две недели производства вылились почти в трехмесячное ожидание, кормление завтраками, обедами и ужинами по одной цене. Второй песец убежал, ремонт официально закончился.
Я все еще засыпал с телефоном под подушкой. Характерная болезнь начинающих предпринимателей добралась и до меня, спустя пять лет, в весьма странное время.
И народ начал просыпаться. Пошли звонки. Удивительнее всего - ночью звонили чаще. Прямо ночью. Суки )) Ладно, это все издержки производства.
Я решил тряхнуть стариной и вспомнил, что это такое, работать администратором антикафе.
Я открывал и закрывал смену сам, работал за любые деньги, один человек, два или пять, на два часа или на пол часа - мне было не важно. Я пытался находить в этом какой-то смысл для себя, учился ходить на ходунках, по новой учился жить.
Появлялись и новые клиенты. Это прикольно. Настя, Матвей, если вы смотрите это - привет. Я все еще должен вам одно пшено)
Июнь мы отработали в +20 тысяч. Это было чудо.
Наш основной конкурент открылся на новом месте, но работал в ноль.
Наш потенциальный конкурент не выдержал и покинул этот мир, тихо прикрыв за собой дверь.
Я ничего не могу сказать про свою волю к жизни, но воля к жизни у ФанТайма, похоже, очень сильна.
Снова появился какой-то рейтинг. Снова появилась мотивация быть в нем лидером. Могу, умею, практикую.
Дальше - больше. Июль - +60. У конкурента - работа в ноль. Как мы это сделали - я не знаю. Работали на голом энтузиазме, энергетиках и булочках с сыром.
Август. Почти официальное начало работы. Действительно, чудо. Мы выводим в строй команду, понеся незначительные потери. Третий песец отъехал.
Август. Сентябрь. Октябрь. Мы работаем. Мы живы. Я жив. Никто не сошел с ума, не накидался колесами, не вскрылся. Антикафе не закрылось, оно даже работает в плюс. Мы поднакопили жирка и раздали критичные долги. Четвертый песец ушел.
Я верю в то, что мир раскидается с пятым песцом и ковид уйдет как страшный сон. Когда-нибудь. Время покажет.
Кстати, что там у хохлов? Всмысле, как там биткоин? А биткоин показал рост до той цены, когда я окупил свои вложения и потери 17 года. Пришло время раздавать долги и успокаиваться.
Финансовое обнуление. Финансовый дзен. Я достиг просветления, которого не смог найти в свое время в Тибете.
Не нужна мне лакшери жизнь, о которой я зачем-то мечтал. Довольствуйся малым - не будешь нуждаться в большем.
Шестой песец. Песец-ли теперь?
Я открыл для себя удивительный мир унижений Тиндера.
Было очень больно. Не по мне. Нафиг. Но произошло одно косвенное знакомство.
Все было как обычно. Кофе, разговоры. Говорил я, говорила она. Вторая встреча, вместо просмотра фильма мы разговаривали по душам очень долго. Она узнала все, что нужно было, что не нужно было. То, о чем никогда не знал никто, о чем кто-то только догадывался, или даже нет. О чем было бы стыдно признаваться и было стыдно.
Мы начали встречаться. Вот прям так с ходу. Совсем как взрослые. И на следующую встречу, кроме вкусных орешков, она принесла еще небольшой сверток в вакуумной упаковке.
Это была самая нелепая моя встреча и самые глупые отношения, какие только могут быть, при чем завалил все исключительно я и исключительно по своей вине.
Она очень верующий и искренне добрый человек, который верит в адресную помощь. И просто за то, что я есть, она подарила мне 300 тысяч рублей. Просто так. На ипотеку.
Офигеть. А чо, так можно было?
И я задумался. А тем ли я занимаюсь в своей жизни? Какие-то биткоины. Предпринимательство. Хостелы, бабки, элитное жилье, онлайн-наркотики, обиды… Все ли я сделал для этой жизни?
Кто-то в меня поверил. Просто так. Шестой песец, который не сбежал, не убежал, который остался и попытался сам приручить меня. А я повел себя как мудак.
Я был на пике. Я был на дне. Я взлетал вверх и расшибался в лепешку.
Меня колбасило. Максимальная неустойчивость.
Последний год я не знал, зачем жил, что я мог привнести и все в таком духе.
Потом я понял, что у меня в запасе есть очень ценный актив, с которым я так и или иначе взаимодействую.
Люди. И этот актив можно использовать.
На один из новогодних праздников к нам пришел инвалид. Парень практически не мог ходить без своих динамических ходунков. Это такие костыли-стул, о который ты опираешься, если нужно - садишься, если нужно - стоишь. Я заподозрил неладное сразу, как только открылась дверь. Обычно дверь открывается и человек заходит, но около минуты был непонятный стук, в попытках пробраться через порог. Наверное, все кто наблюдал за этим, были если не шокированы, то слегка ошарашены, в том числе и я.
Мне стало не по себе, максимально некомфортно, очень обидно за парня, хотелось ему как-то помочь. Чем угодно. Ведь он очень крутой, он очень смелый, он гордо принимает все вызовы судьбы, какими бы сложными они не были. Он пришел отдохнуть и мир принял его.
Я практически не сводил с него глаз, искренне переживая за то, что его отдых может пойти не по плану, но все шло по плану. По его плану. Да, он разувался десять минут, да, на то, чтобы перебраться из комнаты в комнату вместе со своей командой, ему необходимо было какое-то время, и пространство для маневров. Но ему было в кайф. И мне стало спокойнее.
Это мегаполезныйскилл, иметь в себе силы идти, просто идти. Даже если ты не борец, нужно бороться. Нужно биться до конца.
Я не раз еще рефлексировал на эту тему, пытался для себя понять, чем мне так врезалась в память эта встреча.
Я понял, что мне не плевать на людей. Вокруг меня много людей. Разных. Индивидуальных. Со своими проблемами, тараканами, загонами, изюминками, привычками, нюансами. И ради них я готов биться. До победного. С кем угодно.
За то, чтобы люди получали свое, как минимум на вверенной мне территории. За их улыбки. За их смех. За искренность эмоций. За полноту ощущений. За красочные воспоминания. За яркие ассоциации. За верных друзей. За фан.
Это не конец. Это начало. Огромное спасибо всем, кто наблюдает со мной рассвет чего-то нового.
Огромное спасибо всем, кто терпел мое нытье, меня, мои загоны. Помогал выбираться из жопы, когда мне это было действительно необходимо.
Спасибо врагам и соперникам, за то, что давали ориентир. За то, что помогали избегать ошибок, расставляли сундуки с опытом.
Недавно мы сидели у меня дома с парой знакомых, одной из которых я порекомендовал заняться изучением финансовой грамотности. Я вспомнил про небольшую методичку, которую получил три года назад и достал её.
Практически единственной записью на все 50 листов было - Квартира в центре. Мечты сбываются. Стало приятно.
Мечтать не вредно. Мечтайте.
У меня есть две мечты, одну я пока оставлю в тайне, но начну к ней идти в максимально-ближайшее время. Может быть она осуществится, и я приближу себя к счастливой жизни.
Вторую из них я хочу заявить публично. Мне бы очень хотелось, чтобы моя история не закончилась здесь и сейчас и не ограничивалась рамками этого небольшого заведения.
Я очень любил экономические симуляторы. В игре, для победной стратегии, необходимо придерживаться простой и понятной механики. Как только ты можешь позволить себе сделать что-то крутое, сделай это. Это улучшит тебя, это усилит всю систему. Я знаю, как строить небольшие системы, у меня есть опыт открытия, развития, управления, привлечения инвестиций. Достаточно повторить это три раза за год. А потом снова. И снова. И снова.
1+3=4
4*2=8
8*2=16
16*2=32.
32 антикафе по стране за пять лет. Что это? Безумие? Нереально? Кто знает. Я не знаю.Тоже своего рода достижение. Мечта.
Когда-то я играл в WoW и прокачивал максимальную репутацию там, где сами разработчики не допускали этой возможности. И прокачивал. Для этого требовалось упорство и время. Потом ввели систему достижений и я один из первых в мире, вместе с парой дюжин “особо одаренных личностей” получил достижение с названием InsanetheMembrane. В нашем переводе это звучало, то Чокнутый, то тронутый. То сумасшедший. В переводе на русский очень просто и точно - ебанутый. Да, возможно я ебанутый. У меня есть упорство и время и я готов это применить, чтобы идти к мечте.
Меня вдохновляет мысль о том, что в какой-то степени я влияю на судьбы людей в лучшую сторону. Я создаю цепочку действий, которая может привести к очень удивительному результату.
Каждый из нас имеет свой вектор направленности. Я не могу его задать, да и кто я, чтобы его задавать. Но я могу придать начальный импульс. И только тебе решать, в какую сторону раскачать маховик.
Кто-то получит импульс и встанет на путь развития.Ремесленник, администратор, управляющий, тикток-продюссер, вольный художник. Такие люди есть. Я лично знаю одного и он очень крут.
Кто-то получит импульс к развитию отношений. Найдет свою любовь, начнет встречаться, сыграет свадьбу, заживет долго и счастливо. Такие примеры тоже мне известны, счет идет не на один десяток.
Иной будет довольствоваться тем, что нашел собутыльника и своего в доску бро. На всякий случай предупрежу, что в антикафе пить не принято. Иногда. Не везде. Да и не всегда.
Возможно смысл в жизни тоже можно постараться найти, если вектор, помноженный на импульс, приведет тебя к нему.
Предпоследнее - я бы хотел, чтобы каждый из вас сейчас задумался, в том ли месте он находится и сделал ли он все возможное для того, чтобы достичь своих мечт. И если нет, то может пора что-то исправлять?
Закончу выступление небольшим произведением Хорхе Луи Борхеса, оно называется «Пустыня».
В трех сотнях метров от пирамиды я наклонился, набрал горсть песка, через несколько шагов молча высыпал его на землю и чуть слышно произнес:
Я изменил Сахару.
Все мы лишь песчинки. Один квадратный сантиметр - Новосибирск, второй - Детройт, третий - Питер. Для кого-то небольшая песочница - целый мир.
Fun-Time. Мы. Меняем. Мир.