Пост без рейтинга. Просьба о помощи
Здравствуйте, уважаемые пикабушники. Пишу сюда в порыве отчаяния. Я страдаю от наркотической зависимости. Возможности лечь в клинику нет. Помогите советом как преодолеть ломку в домашних условиях. Спасибо.
Здравствуйте, уважаемые пикабушники. Пишу сюда в порыве отчаяния. Я страдаю от наркотической зависимости. Возможности лечь в клинику нет. Помогите советом как преодолеть ломку в домашних условиях. Спасибо.
«Всем привет, меня зовут С. я наркоманка»
Как-то я писала здесь о своей болезни, о своём выздоровлении, жизни после реабилитации.
На сегодняшний день я чистая 4 года, 11 месяцев 2 недели 4 дня. И мне страшно.
В начале своего выздоровления моими наставниками были люди с чистотой 3-4-5 лет и более. И я наблюдала потом как они срывались по неизвестным мне причинам, и умирали. Это реально, все, кто был мне наставником вначале моего выздоровления уже покинули этот мир. И это реально страшно. Я сама не верю в то, что бывают «бывшие наркоманы», но верю что можно называть себя «выздоравливающим наркоманом» или «выздоравливающим зависимым». Знаю что есть «кризисные моменты/сроки» чистоты. Я пережила эти моменты: первый год, 3 года, и близится 5 лет. И никогда моя тяга к употреблению не была такой сильной как сейчас. И мне реально страшно.
Я несу весть о выздоровлении, но сама как будто иду к терчу. И начинаю оправдывать своё желание торчать, а не работать с состоянием.
Говорю себе: нууу потому что я в депрессии, я развожусь с мужем, я потеряла верю в людей, я потеряла то, сё…
Это просто желание торчать.
И я не могу ничего с этим поделать, такого со мной прежде не было, но раз я до сих пор не заторчала, значит, есть здравый смысл. И я очень надеюсь пережить этот момент и не опуститься туда, откуда выбралась 5 лет назад. Если я упаду, то на этот раз дно будет ещё хуже. Это факт.
Я не могу сказать что я выздоравливаю, потому что я на полной уверенности что теперь не заторчу никогда перестала ходить на собрания АН, за 5 лет я написала 1 шаг, но не в этом суть. Я забыла откуда пришла и кем была.
Недавно ходила на собрание, чтобы вспомнить это, пообщавшись с новичками, т.к они это Я 5 лет назад.
За то время, что я не посещала собрания, многое изменилось, не только в терче, но и в среде выздоравливающих зависимых.
Многие мои знакомые, с кем начинали путь выздоровления сорвались, кто-то умер, кто-то сидит в тюрьме. И мне ещё страшнее.
У меня появилось ощущение, что судьба меня жестко испытывает, потому что подкидывает ситуации, где встречаются люди употребляющие наркотики, было достаточно ситуаций, где можно было бы заторчать. Но соли уже не те, и я увидела как сносит башню у людей, и я думаю что моя психика и мое физическое здоровье тупо не вывезут даже одной дозы. Я боюсь умереть. Не буду накидывать что мол, не срываюсь из-за того, что жаль близких, это их уничтожит, разобьёт им сердца и тому подобное. Я, как и любой зависимый — эгоист. Я боюсь за себя, и этот страх появился в начале выздоровления, страх смерти. Не было бы страха — я бы не была в ремиссии столько времени.
Сейчас я НЕ выздоравливаю. Я болею, моя зависимость прогрессирует, единственное что отделяет меня от терча - одна доза. В остальном я так же пру на дефектах характера, агрессирую на близких, они созики и замечают что со мной уже что-то не так и подозревают что я в срыве, это ещё больше злит.
Если бы я могла вернуться в тот день, когда впервые попробовала наркотики, если бы я знала во что превратится моя жизнь, во ЧТО превращусь я, я бы отказалась, я бы просто убежала оттуда подальше. Жаль, что этого не вернуть.
Я брала кредит у здоровья, и теперь расплачиваюсь. Мне всего 24 года, а я уже никогда не буду нормальным человеком, как бы не старалась жить нормальной жизнью, эти соли поменяли меня и обратно я не стану той, кем была, кем могла бы быть.
Все, кто со мной общается, говорят какая я красивая, молодая, вся жизнь впереди, они не знают какой ад у меня в башке. И виновата я сама.
Эмоционально я уже в срыве.
Я выходила замуж, пыталась быть хорошей женой, но та депрессия накрывала меня, потому что я не вывозила это всё, муж меня прессовал и делал ещё хуже. Я могу сказать, что он меня не понимал, но он и не обязан понимать, по сути. Но и не пытался понять, поддержать.
Простите за сумбур, в моей голове каша.
Надеюсь я вывезу это.
Я до сих пор пытаюсь жить нормальную жизнь, у меня все лучше, чем в терче, финансово и тд.
Но эмоционально я на дне. И я в полном одиночестве.
Не знаю зачем я пишу это здесь, это нужно мне, как будто.
И пожалуйста, ребят, если вам когда нибудь предложат наркотики/соль шлите этого человека, это ваш убийца.
НИКОГДА не пробуйте наркотики, ведь одной дозы слишком много, а тысячи всегда недостаточно.
Спасибо за внимание. Я всё. Не кидайтесь сильно тапками)
Исповедь наркомана
Мне приходилось видеть смерть, боль, сумасшествие, я хоронил друзей. Я не знаю, как так вышло, что именно мне судьбой выпало пережить такое количество событий.
Я не боюсь умереть. Не боюсь сжигать мосты и уходить из отношений. Мне легко оставлять друзей позади, если вдруг нам стало не по пути. Мне не страшно признавать свои ошибки, но мне сложно их заметить. Я стараюсь жить — жить здесь и сейчас.
Каждую секунду своей жизни я горю. Если я любил, то до потери пульса. Если я дружил, то жизнь отдам за человека. Если пил то в сопли, если употреблял, то в слюни. У меня не бывает золотой середины — это и моя награда, и моё проклятье.
Возможно, благодаря набору этих качеств со мной случились все эти истории. Вы спросите: «Как же в таком падшем человеке сочетаются столь разные качества?»
В 9 лет я прочитал «Преступление и наказание». В 5 классе я стал старостой. В 8 классе у меня случилась первая депрессия, потому что я смотрел на систему образования школы, в которой учился, и меня это убивало.
Оценки?! Как вы оцениваете человека по пятибалльной шкале? Я живой и у меня есть душа! Я чувствую дождь. Я вижу солнце. Как вы можете меня ограничить до пятибалльной шкалы?!
Я просто охуевал от непроходимой «слепоты» окружающих.
Я рос добрым, но сильным ребёнком. Моя семья — это честные люди. И я не знал о многих махинациях, на которые способен человек, движимый завистью и злостью.
Нет, у меня не святая семья. Но они выбрали свой путь — честных, исполнительных граждан, исправно платящих налоги и работающих от зарплаты до зарплаты.
В 14 лет, после 9 класса, я ушел из школы и поступил в техникум на социального работника. И после 3 курса я уже работал в центре социальной помощи семье и детям, поступил на заочное, а в свободное время я много читал, очень разной литературы и Карласа Кастанеду, и нлп, и изотерическую литературу, и теософию. Мне казалось, что в этом мире есть у каждого человека свое высшее предназночение помимо работы, ипотеки и того что бы завести детей. Мне хотелось излечить всех больных, помочь всем обездоленным и подарить всем детям из детдомов семьи. Мои идеальные мечты были сродни божественным промыслам. Во мне было острое чувство справедливости, что этот мир полон говна, и я один должен всем открыть глаза и всех сделать счастливыми и изменить.
Скоро мечты рухнули и меня ждало жестокое разочарование. Идеализация жизни в подростковом возрасте часто становится причиной суицидов.
В 21 год я попал в аварию, я не был за рулем, и мне пришлось пережить смерть близкого человека. Моей первой девушкой была проститутка которую снял для меня брат в 15 лет, и для меня потом это было нормой ходить к проституткам, просто я не понимал зачем ухаживать за девушкой, если мне не нужны от нее семья и дети, а нужен просто секс, и за него просто можно заплатить. В 23 года я уже изрядно заебался от этой жизни и решил, что пора стать взрослым и взять ответственность за свою жизнь. Я пошел учится на бармена, там предложили работу в крупной кофейной компании, довольно быстро я стал региональным менеджером. В 24 у меня уже была хорошая машина, квартира, деньги, на фоне своих сверстников я был уже упакован, и зарабатывал раза в 4 больше чем мой отец и уж тем более больше чем мои сверстники. И мне как то ничего не дарило радости и удовлетворенности жизнью, ни деньги, ни путешествия, ни дорогая одежда, ни смартфоны, ни часы. Паралельно я начинал все больше выпивать по выходным, в один из дней я решил попробовать наркотики, причем траву я пробовал лет в 14 и мне не понравилось, я хотел как в кино где крутые парни что то нюхают, кокаина у нас было невозможно найти, я узнал что можно нюхать героин, и целенаправленно стал его искать, и поиски не составили трудов и опиаты дарили чувство всесилия и всемогущества, буд то я первый после бога, чувство дикой уверенности в себе и того что я могу просто все. Так же по книгам Кастанеды я открыл для себя чудный мир грибов и лсд который просто выворачивал моё сознание.
В своей жизни я стал встречать много разных людей из крименальных структур, с которыми мне приходилось так или иначе иметь общие дела.
Я начал манипулировать людьми, чтобы идти к хорошей жизни, я просто выгрызал зубами своё место под солнцем. Я родился с легкой формой дцп у меня парализована рука и слеп один глаз, и мне казалось что мне не додали при рождение, и что я просто обязан забрать что то свое, что увижу и назову своим то и заберу любыми путями, пройду по головам если нужно. Я искренне думал что меня родили на свет не спросив хочу я этого или нет, я блять этого не просил, я не хотел этой жизни и бунтовал от всего что происходит во круг. И да, как мне казалось я пришел к этому. Цена была высока. И я заплатил сполна, чтобы быть там, где я сейчас. А ещё в моменты когда я пытался сам бросить наркотики, я год просидел на антидеприсантах, и этот амитиптрилин просто с утра жрал горстями что бы не перерезать себе вены в теплой ванне или не выйти в окно. Я помню свой первый укол, я очень долго нюхал героин, потому считал что колятся только конченные люди. Я хорошо свой первый укол, я помню как пошел целенаправленно купил шприцов, 2кубовых и инсулинок, взял иглу с инсулинки, я не знал как правильно готовить раствор, меня ни кто этому не учил, я вспомнил как видел как это делали люди на притонах, как это показано в фильмах, у меня в тот периуд были большие проблемы на работе и с женой, и уже просто нюхать и бухать не спасало от боли нужно было что то больше, я сварил свой первый бульон, набрал в шприц, взял контрольку из вены и в этот момент четко осознал что я совершаю преступление над самой жизнью. Что я делаю действительно что то страшное, и после этого я стал только более ценичен, более хитер и изворотлевее, более искусен в своей лжи.
Я прошел путь от хорошего скромного мальчика которым был в детстве до наркомана и аморального мошенника, отказавшегося от общественных норм и моралей, до человека, который в моменты отчаяния плакал в храме. Я молил Бога простить меня и подарить милосердие. Я молил о прощении за манипуляции...
Каждый день я учусь жить заново. У меня не всегда получается, но я стараюсь. Это моё прошлое и часть меня. Я сделал многим людям больно и отхватил за это по башке. Спасибо всем, кто верит в меня сейчас. У меня все получится!
Есть ли у меня чувства? Я до сих пор не знаю, я открываю этот мир для себя заного и по новому.
p.s. не пинайте за ошибки, я плохо знаю русский язык, не смотря на то что много читал. Просто хочется поделится историей, и вдруг кто то пережил подобное, знай ты не одинок.
Привет! Дело в том, что до вчерашнего дня я вел канал на другом портале, однако администрация этого самого портала посчитала, что в какой-то из публикаций был спам и заблокировали канал.
Поэтому - привет Пикабу!) Это первая статья, поэтому я здесь просто расскажу кто я и для чего буду писать...
Все публикации с того канала я переведу на Пикабу, надеюсь здесь нет фильтра уникальности, а то и здесь заблокируют.
Извини, но пока я не могу сказать тебе своего имени, просто потому, что этот блог - в неком роде исповедь для меня, и те люди, которые меня окружают, могут случайно открыть этот блог и неправильно понять.
Мне 27 лет, я из Нижнего Новгорода и... я наркоман. Как иногда говорят - бывший, хотя так же говорят, что бывших наркоманов не бывает. И с последним я соглашусь - накротики умеют жать. За плечами десять лет на игле и не только, и четыре года в чистоте.
Я не думаю, что этот блог станет популярным, я не планирую зарабатывать на нём деньги или популярность (сомнительную, да?) - основная его цель, по маленьким шажочкам моей биографии рассказать тебе о том, что же такое наркотики. Что такое сатива в наглухо затонированной тачке, что такое шесть дорог с зеркала в клубе, что такое медленные будни и долбанные качели. Что такое не понять шутки и выйти в окно, что такое испугаться мишек Haribo и сойти с ума, проведя год в психушке, а затем, выйдя, зарезать мать и бабушку. Надеюсь, что Пикабу это пропустит, ведь намерения мои благие.
В следующей статье я начну свой долгий, но надеюсь полезный и интересный рассказ.
Мне важно твое мнение, поэтому буду благодарен за комментарии. Если тебе интересна данная тема, если ты наркоман (или как ты, возможно думаешь - нет, но иногда можешь что-то поюзать), если твои родные или близкие в этом дерьме (или ты подозреваешь об этом), то подписывайся на меня, я думаю, что тут ты что-то найдешь.
15.03.2020 детоксикация прошла успешно сьездил прокапался голова соображает, но желание уколотся такое же огромное. Был у психолога сказал поможет если я ему помогу,моё первое признание себе я наркоман !через двадцать дней начнетсЯ процесс отрицания трезвой жизни,так как другой жизни небыло и это нормально с эти придется жить.
Надо начинать учится жить без наркотиков,заполнять жизнь чем то новым ,работой,семьы,прогулки и тд и тп,будет п... ец как трудно перестраивать мозги.
по просьбам интересующихся пилю пост
Так вышло, что я торчал несколько лет. В этом посте про это не будет речи, а будет про то, что в один прекрасный момент я оказался на собрании АН. Вот оно
И повесть сия именно про это, про этих самым, про тех кого нельзя называть и про тех которых не бывает, ведь все наркоманы срываются бля буду отвечаю (нет)
Что представляет из себя сообщество АН?
Помните кадры из фильмов в которых группа унылых ребят сидят в дружок и хлопают друг другу? Всё совсем не так, у нас свой блэкджэк и шлюхи своя атмосфера.
Каждое собрание АН это поддержка, смех, слёзы, радость, облегчение и море чая со сладостями.
Да, мы просто делимся тем что у нас происходит и едим печеньки. И все. Никакой магии, призывов демона или оргий под кокаином (жаль).
Как это всё выглядит?
У нас есть ведущий - он следит за тем, чтобы собрание шло в соответствие с традициями и принципами.
Есть чайханчик - человек ответственный чтобы у всех был горячий чай и вкусные сладости.
И есть те, кто просто пришел на собрание.
Любой может стать ведущим или чайханчиком или взять какое-то другое служение - все это проходит на рабочем собрании (обычно раз в месяц) куда могут прийти также все желающие.
Мы вообще ничего и ни от кого не скрываем.
Мы задаем темы и делимся личным опытом, мы не критикуем и никому не даём никаких оценок.
Мы рады если приходят новички и еще больше рады когда они остаются.
И да, это действительно работает - я чист немногим более 3-х лет и ежедневно вижу людей которые не употребляют кто месяц, кто 5 лет, а кто 15 лет.
В моём городе около 20 групп - одни из них проходят ежедневно вечером, а другие могут проходить рано утром. Скорее всего и в вашем городе есть группы и есть те, кто борется за свою жизнь.
За счет чего существуют сообщества? Естественно за свои собственные средства - это 7 традиция, которая гласит Каждой группе АН следует быть на полном самообеспечении и отказываться от материальной помощи извне.
Каждое собрание мы запускаем шапочку/кружку/плошку в которую кто-то кидает деньги.
У нас нет обязательных взносов, я знаю людей которые никогда не кидают деньги и никто не смотрит на них косо, никто и никогда не попросит у тебя денег.
Из этих сборов мы оплачиваем аренду помещения/чай-конфетки/покупка литературы/какие-то другие бытовые траты/если что-то остается то мы отправляем это на местность.
Можно много разного рассказать еще, и вышло немного сумбурно, но надеюсь найдутся те, кому это будет интересно.