Анекдот про Чебурашку
Чебурашка и крокодил Гена сидят в КПЗ . Чебурашка спрашивает: "Гена! А нас тут бить не будут?" Гена в ответ: " Уверен, что нет!". Вдруг в камеру заводят верблюда. "Гена! Ты посмотри, что с лошадью сделали!"
Чебурашка и крокодил Гена сидят в КПЗ . Чебурашка спрашивает: "Гена! А нас тут бить не будут?" Гена в ответ: " Уверен, что нет!". Вдруг в камеру заводят верблюда. "Гена! Ты посмотри, что с лошадью сделали!"
Летит орел, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлепала в гости.
— Привет, орел, а что это у тебя такое?
— Ну, водка.
— Дай попробовать.
Орел думает, ну че там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти все — на палец осталось.
— Спасибо! — говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
— Привет лягушка, а чего ты такая веселая?
— Орел водкой угостил!
— А у него еще есть?
— Ага.
Пошел бегемот к орлу.
А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
— Орел, водки дай!
Орел мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
— Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
Практика доказывает: “С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе...Независимо от пола и дела”
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!
— Дорогая, мне тебя не хватает.
— Как это мило! Что, правда не хватает?
— Ага. Давай еще одну бабу заведем!
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
"Плавает" студент на экзамене. Профессор собирается поставить ему "неуд". Студент взмолился:"Профессор! Ведь и вы не все знаете. Давайте я задам Вам вопрос. Ответите - ставьте мне "неуд", а не ответите - тогда "удовл".
Профессор, подумав, соглашается. Студент задает вопрос:"Как
можно червяка забить в землю молотком?"
Профессор, подумав, говорит: "Не знаю!" Студент отвечает:"Обмазать червяка эпоксидной смолой, а когда она застынет, смело забивать его".
Получив "удовл", студент удаляется.
... На следующий день идет профессор по вузовскому коридору, а навстречу ему тот самый студет. Профессор:"Давайте сюда вашу зачетку!" Студент пытается возразить, но профессор непреклонен. Он зачеркивает тройку и выводит жирную "отл". Затем добавляет, вытаскивая из кармана 1000 рублей: "А это вам от моей жены!"
Встретились русский, немец и украинец, стали спорить у кого больше.
— Немец говорит, «у меня 16 см»
— Русский говорит, «у меня 17 см»
— Украинец не выдержал и вскрикнул, «а у американца 27 см!»
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.