Задачка.
Дано: три сосиски, две собаки и одна наглая рожа.
Вопрос: сколько сосисок достанется каждой собаке.
Дано: три сосиски, две собаки и одна наглая рожа.
Вопрос: сколько сосисок достанется каждой собаке.
Дело было в 2009 году, в Тимирязевской академии. В конце первого курса все студенты нашего аграрного университета должны были проходить практику. Моей группе повезло начать с недели на кафедре животноводства. Удовольствие то еще, нам посчастливилось посетить птичник, коровник, конюшню и пасеку, где мы несколько часов драили стены и убирали помещения, в которых содержались животные. Нам казалось, хуже птичника, в котором от запаха слезились глаза, ничего не может быть. Но впереди маячил последний день практики с ужасной перспективой посещения свинарника.
Однако, в нашей группе не без халявщиков. Училась с нами девочка Аня, которая страсть как не любила работать руками. И винить ее за это нельзя, это то еще удовольствие. Аня приходила на 15 минут вводных слов, а затем со словами "мне на работу, я не могу тут торчать" убегала в общагу. Группе это очень не нравилось, но все только ворчали. И в свинарник Аня , естественно, идти не собиралась. Она задумала убежать как можно раньше, и специально надела белый длинный сарафан, чтобы ее не заставили убираться.
В последний день практики мы собрались в основном корпусе, где нас встретила лектор, пожилая и умудренная опытом женщина. С усмешкой она проговорила: "Ну что, детки, настал момент, которого вы так долго ждали. Теперь идем в свинарник." Все взроптали, но громче всех выделилась Аня. "Я не собираюсь в белом платье плестись в свинарник! Мне надо на работу!" Лектор вроде как растерялась, и заметила, что в последний день надо бы поработать, зачет она просто так не поставит. Аня поняла, что ее не отпустят, и предложила компромисс: Аня подраит стены в учебном корпусе, а все в это время пойдут в свинарник. Все стали возмущаться, но лектор согласилась. "Ты точно уверена, что будет чистить тут стены?" - уточнила женщина. "Да" - уверенно заключила Аня. "Вот и отлично" - расслабилась лектор. - "Все давайте зачетки, можете идти. А вы, юная леди, идите в подсобку, вам выдадут средства, и начинайте чистить стены."
Все радостно вскочили и получили долгожданные подписи в зачетках, и убежали в общежитие. А Аня явилась к себе в комнату с зачетом только через два часа, приглушенно матерясь. Еще долго она недобрым словом вспоминала нашу преподавательницу.
Всем доброго дня!
Итак, произошла эта история вчера около 15 часов дня в столице нашей Родины.
Автобус, народу в нем довольно много, кто то сидит , кто то стоит и все, как всегда, думают о своём.
На остановке заходят двое мальчишек лет десяти и проходят на площадку для инвалидов и колясок. Я стою к ним спиной, лицом к двери. Краем глаза замечаю, что мальчики чем то очень взволнованы, начинают шепотом спорить и уходят в хвост автобуса. Буквально через минуту возвращаются и, тот, что посмелее, громко спрашивает:
- Простите! Чья это сумка?
Оборачиваюсь, вижи, что в углу стоит неприметная клетчатая сумка ( а ля челночный баул, только поменьше). Пассажиры резко начинают переглядываться и дружно отвечают, что сумка не их ( т.е. не наша). Мальчики принимают решение сообщить о находке водителю. Один остается сторожить сумку, второй начинает продвигаться к кабине водителя. И тут, с места вскакивает здоровенный детина лет 25, хватает парнишку за руку и начинает орать, что баул, мол его и стоит он там потому, что так надо и " вас б....ь сопляков это вообще б...ь не касается!" и начинает замахиваться на мальчика кулаком.
Это была большааая ошибка с его стороны. Волна народного гнева поднялась моментально, как по команде. Пассажиры дружно подхватили хама, автобус как раз открыл двери на остановке, в эти самые двери детина и вылетел, рожей прямиком в грязный придорожный сугроб, а следом за ним вылетела и пресловутая сумка. Двери закрылись, автобус начал движение. В след нам доносился истошный ор в перемешку с трёхэтажным матом. Но это было не важно. Все присутствующие принялись хвалить мальчишек за проявленую бдительность и даже водитель не поленился выглянуть из коморки и подбодрил пацанов
"Вот какие у нас сознательные граждане подрастают! Молодцы ребята!"
Мораль- мальчики обратили внимание на подозрительный предмет и поступили так, как их учили, спросили чей он, не найдя хозяина, решили сообщить водителю о находке.
Тупое быдло , вместо того, чтоб сразу сказать, что сумка его, сидел ехидно ухмылялся и молчал. А потом, с какого-то перепугу, стал набрасываться на ребёнка. Мы (взрослые) детей защитили, наглеца наказали. Но изначально на сумку внимания не обратили, или обратили но не стали выяснять, что к чему. А зря! Всегда лучше перебдеть, тем более, в наше не спокойное время.
Берегите друг друга и будьте бдительны!)
Выезжаю из частного автосервиса. Взял как у них положено, пропуск на выезд с территории, кинул куртку на задние сидушки, и поехал к шлагбауму. Шел снежок, на улице -10. Подъезжаю к будке охранника, жду. Шлагбаум не открывается. Опускаю стекло, слышу из окошка будки женский голос .
-Молодой человек, пропуск предъявите.
К слову, до будки этой метра 3 от машины. Вытягиваю руку с бумажкой из окна авто и слышу в ответ..
-Я по вашему сама должна к вам за бумажкой подойти? Я же женщина. Вот мужики пошли, не завидую вашей жене.
От такого я подзавис на время и, пока я перебирал в уме варианты язвительных ответов, дверца распахнулась и вышла типичная полноватая тетка лет 50ти, только в форме охранника ЧОПа. С недовольным видом выхватила эту бумажку и приколола её на гвоздик у окошка к стопке таких же (видимо, для учета).
Шлагбаум открылся и я уехал в глубоких раздумиях о тщете жизни, так и не сказав ни слова.
"Что смотришь, всё нормально! Я буду валяться там, где вы готовите. Я совсем не шерстяной. Это моё место!"
Совсем недавно видела в пикабу "свежайшую" шутку про кота. Наверное, и вы видели пост от юзера "darkandnight":
Водила своего кота на кастрацию, жду у кабинета. Через некоторое время подходит ко мне медсестра с неподвижным телом (кот под наркозом). Садится, записывает что-то, спрашивает у меня: Как кота зовут?
-Фидель.
-Угу.
-Теперь уже Кастро.
😂
Пожалуйста, не говорите, что я имею что-то против умершего человека.
______________________________________________________________
Мда уж. Особенно поразил эмодзи - "😂". Во время того, как оплакивают умершего героя, ты конечно же вставил сюда эту запыленную шутку из интернета. Совсем неподходящий момент, знаешь ли. Если ты читаешь этот пост, прошу, пойми, что совсем не в тему ты написал о коте, которого зовут Фидель Кастро и которого кастрировали! Боже, это же такое унижение для человека! И вот не надо, пожалуйста, потом говорить, что ты такой одинокий, никому не нужный, все настроены против тебя, кококо. Сначала подбери нормальную шутку, даже если хочешь скопировать, подходящий момент и т.д.. Я удивлена таким нахальством и глупостью.
Я все сказала. До свидания.
маленько не уследили , прорвался на окно , цветок выжил , всем советчикам - спасибо (я просто не ту ссылку указать пытался ) минусаторам - идите в ж...у