Записки сотрудника техподдержки. Часть 39⁠⁠

Привет, друзья! Я превзошла себя по времени отсутствия, мне стыдно. Простите великодушно и примите в качестве оправдания прибавление в моей детячьей банде. Было у отца 3 сына, вот такая ебанина. Мелкому вчера 3 месяца исполнилось, решила, что пора выбираться из ридонли. Сижу вот, одной рукой пост пилю, другой слёзы счастья вытираю погремушечным жирафиком гремлю. Погнали, у меня есть что вам рассказать!

Думаете прикалывается человек? Вот я тоже думала. Но нет, ни тени улыбки, всё очень серьёзно! Случился коллапс из-за внезапной бури. Пол города без электричества, нам оптику порвало знатно в 2 районах. Чинили до ночи. В общем и целом, инета у людей не было часов 5. Абсолютное большинство отнеслось с пониманием, какбэ люди в состоянии в окно посмотреть и осознать, что дерьмо случается вне зависимости от провайдера. Но не все. С этим товарищем разобрались в открытых линиях. А вот со вторым я НАХРЕН ЗАДОЛБАЛАСЬ отношения выяснять.

- У меня пропал день премиума в Варфейсе!!! Вы ОБЯЗАНЫ мне его компенсировать!

- Мы начислили вам бонус в размере 30 рублей, интернет починили на столько быстро, на сколько смогли

- Неееет, меня это не устраивает! Меня вчера оскорбили ваши сотрудники, они меня не слушали и бросали трубку!

- Вы крыли их матом...

- И ЧТО?! Вы обязаны меня слушать!! Я клиент!!!

- По делу - конечно

- Да по хую мне! Я сказал слушать, значит будешь слушать!!! Верните мне день премиума!!

- Я вас предупреждаю, что тоже положу трубку, если вы будете выражаться

- Ах ты ж четыреждыблядская ярость!!! Цветочки нежные?! Я из-за вас сидел без связи!! Сначала электричества не было, потом интернет не сразу починили!!! И вы мне кидаете подачку в 30 рублей?! Да я вас засужу!!!

2 раза по 40 минут мы с ним беседы беседовали. Выясняли почему снежная буря не зависит от нас, почему мы уложились в 5 часов с ремонтом, а в договоре указано 36 и мы в принципе не обязаны ему что-либо компенсировать, почему у него не 100 мегабит на спидтесте, а 98, почему мы не переходили на "ты", а наши сотрудники не обязаны выслушивать канализацию, которая хлещет из гарнитуры. И непрерывно он повторял: "Вот ваши вчера трубки бросали, а ты меня СУКА БУДЕШЬ СЛУШАТЬ!!!". Ага, йопта, уважай мою власть. Разошлись мы врагами. Точнее я вежливо попрощалась, а абонент проорал нечто типа: "Сутки вам на начисление мне компенсации, иначе я иду в суд!". Шеф удостоил заявку этого чувака комментом: "Не звоните ему больше. Никогда". А я хлебнула кофе и погнала дальше клоаку биллинга разгребать.

У меня регулярно спрашивают, почему мы не берём денег за заявки... Помимо того, что мы маленькая и очень клиентоориентированная компания, за те 300 рублей, что у нас чисто теоретически стоит заявка (есстессна только в том случае, когда нашей вины нет, и человек категорически требует специалиста по фигне), крови парням выпьют на 1000.

- (бухое тело) Драсьте, я коробочке рога сломал!

- Добрый день. Крайне печально. Роутер у вас в аренде

- Новый везите щас

- Сломанный нужно выкупить, иначе никак

- Чобля?! Да я щас и тебе рога сломаю! Мальчика мне с хуйнёй вашей прислали!

- Вы сломали исправную чужую вещь по сути

- А чо они у вас хлипкие такие?!

Ну я даже не знаю, не предназначены, видимо, роутеры для того, чтоб ими в футбол по пьяни играли.

--------------------------------------------------------

А вот тут ещё и яжматеринство подоспело. Дословно история от М: "Надо подключить приставку. Сами не хотим, не умеем и вообще не барское это дело. Пиздуй, холоп, в хоромы мои общажные, элитными бомжами и эксклюзивными кошками зассаные. Озвучили, что заявка платная, по наряду - абонентка была взволнована, взбудоражена, крайне не довольна, но согласна. И тут как-раз всплыл наряд на подключение юрика, который вооот прямо сейчас надо сделать техотделу по оптике. Короче угнал я без распечатанного наряда на эту заявку по запаре. Подключение сделал и приехал тётеньке. Убитая общажная комнатушка, 3ое разновозрастных чумазых детей, маман алкогольно-депрессивного вида, но с заоблачным ЧСВ и "весь мир мне должен". Короче всю подключил, показал за минут 5 и дальше просто фраза - на 10 из 10. "И СКОЛЬКО Я СО СВОИМИ ДЕТЬМИ, ВАМ ДОЛЖНА?"

От себя добавлю искреннее непонимание, нафига ж детей приплетать?! Им и так, походу, не сильно хорошо живётся. Элементарно, попробуй подключить сама, это не сложно, не получается - не вопрос, мы приедем, сделаем всё в лучшем виде и бесплатно, но можно ж по-человечески общаться, а не качать права с первой минуты разговора? Сомневаюсь, что мадам приходит в магазин с формулировкой: "Телик мне заверните, яжмать" или "Колбасы лучшей кило, у меня дети". За квартиру поди платит худо-бедно, на сотовый денег кидает. А мы-то чем хуже? Тем более предупредили... Короче, не понимаю.

--------------------------------------------------------

- Добрый день, бла-бла-коммуникации, как у вас дела с приставкой, была заявка, что не получается разобраться с управлением

- А чо вы мне за говно китайское поставили?

- Не совсем вас понимаю, что не так?

- Приставка у вас говно китайское! Мне надо НОРМАЛЬНУЮ!

- Что в вашем понимании нормальная?

- Ну не китайская!!! Пульт маленький, кнопочки резиновые, весит мало! Вот у нас от телевизора пульт так пульт! Сама приставка какая-то маленькая, закруглённая, пластмассовая! Вот у нас у бабушки в соседней комнате бесплатные 20 каналов от антенны, вот там приставка так приставка!

- Большое и тяжелое - не всегда хорошее

- Деееевушка, оно НОРМАЛЬНОЕ!!! А у вас китайское ГОВНО!!! Вы мне ДОЛЖНЫ поставить НОРМАЛЬНУЮ!!

- Помимо внешнего вида, что-то не устраивает в приставке?

- Смотреть нечего! Каналы надо НОРМАЛЬНЫЕ!!!

- Дык тариф надо подороже

- Да вы мне по моему тарифу должны НОРМАЛЬНЫЕ каналы и НОРМАЛЬНУЮ приставку!

- (ультразвуковой визг) Я буду разговаривать ТОЛЬКО с тем, у кого есть высшее образование!!!

- Я вас слушаю очень внимательно

- У вас какое образование?

- Высшее техническое

- А факультет?

- Мат-мех. Подойдёт?

- Да! Девушка! Вот как человек с высшим образованием человеку с высшим образованием скажите мне, на каком! Основании! Закрывают! Дом-2?!

--------------------------------------------------------

- Вот вы короной болели?

- Нет

- И я нет. И не хочу. Никого к себе не пущу.

- Но у вас повреждение кабеля

- Чините так

- Но оно в квартире

- Ну придумайте что-то!

--------------------------------------------------------

- Мы ставили вам 5! разных приставок. Выберите, пожалуйста, уже какую-то

- Мне нравится внешний вид второй и система пятой

- Так не бывает. Это разные производители, разные железки, тут или-или

- Ну вы их совокупите как-то, мне надо именно так

--------------------------------------------------------

- Вот вчера плохо было, потом я пила, а сегодня ещё хуже и грустно очень

- Сочувствую. А с приставкой как дела? Работает?

- Да приставка-то работает. Но так плохо, минералки бы

Ну и как-то пока всё. Работаю я щас меньше, но постараюсь не пропадать надолго. Где коллеги историей поделятся, где сама с замечательными людьми побеседую ) всегда ваша, AlexSandrine