Ядерная бомба 2хSpicy Samyang
Предыдущие исследования острой лапшы выявили двух фаворитов это Nissin Spicy (продается в Азбуке Вкуса) и MAMA Tom Yum (из Атака), но их острота приятна мягка и жгуча в меру, в общем то что надо. Сегодня же я переключусь на экстремальные опыты и буду пробовать и заваривать образец двойной остроты из Южной Кореи.
"The Samyang 2x Spicy" уже давно будоражит любителей чего-нить поострей, а перевод названия с корейского "Ядерная лапша с куриным вкусом", обещает много эмоций, и должно остановить тех кто считает красный дошик супер острым эталоном.
Итак пока настраиваюсь, давайте рассмотрим упаковку.
Лапша запакована в ярко красный пакет, говорят что существует вариант в стакане, но мне такой вот достался. На нем изображена ядреная курица с ядерной бомбой, кричащая европейцам - "НЕ ЕШЬ ЭТО!!". но разве надпись на чем либо кого-нибудь могут остановить?
Обратная сторона получилось мутная к сожалению, да и в принципе там все равно все по импортному написано. Но понять что эта лапша варится, а не заваривается можно. Итак ставим воду на огонь, а пока произведем замеры и исследования содержимого, у нас же все-таки серьезное заведение, целое НИИ, а не какой нибудь ресторан.
Как видим вес брикета лапши 104 грамма, лапша пшеничная и довольно толстая, это отличительная черта хорошей корейской лапши. Также в наборе имеем два пакетика, один с соусом, второй с приправой, ну тут вроде все понятно, только вот начитавшись отзывов красный ядреный пакетики даже в руки брать страшно, говорят что обжигали пальцы его содержимым.
Итак хватит лирики, нас ждут великие дела, и пришла пора потрудится не жалея живота своего. Еще раз сверяемся с инструкцией и проводим манипуляции, варим лапшу 5 минут, затем сливаем воду оставив 6 ложек воды и заливаем соус из красного пакетика ОСТРОЖНО!
Я, как шибко умный оставил воды побольше, решив что не пропадать же бульону, да и глазомер предательски подвел от волнения, шутка ли самая ядреная лапша почти готова, кстати в Корее очень популярен челендж, где веселые корейцы едят острую лапшу и выкладывают это на ютюбе, и лапша "2x spicy" там несомненный фаворит.
После того, как соус размешан ровно 30 секунд (все по инструкции), высыпаем содержимое второго пакета, в котором обнаруживаем какие-то семечки похожие на кунжут, и травинки похожие на водоросли нори)
Ну с богом, любители попотеть и поплакать во время еды...
Здравсвуйте, уважаемые доширакологи, недавно я побывал в аду..
Эта лапша острая, нет, это лапша реально термоядерно острая. Поверьте я могу это утверждать, сам выращиваю суперострые перцы, люблю разные чили соусы, и смело заявляю - если есть ад на земле, то он спрятан в этом красном пакете - "НЕ ОТКРЫВАТЬ"
Главный ужас этой лапши заключается в том, что когда вы едите острый соус или острый перец, вы не касаетесь его губами, с лапшой несколько иначе, я не знаю каким умением надо обладать, чтобы съесть лапшу не коснувшись губами. А с губ водой перец не запьешь, и молоком не запьешь, они будут жечь всю трапезу и требовать прекратить этот садизм.
Приступая к трапезе, с первой вилкой понимаешь, ЭТО БУДЕТ АД! Со второй лоб покрывается испариной, и на глазах наворачиваются слезы. С третьей можно уже рыдать не пытаясь сдержаться, да и никто не сможет наверно.
Итак 100 грамм адского варева съедены и можно подвести итог - это было круто! это было адски круто! Что со вкусом? да фиг его знает, но это было круто. Как качество лапши впитала ли она бульон? Да фиг его, знает, но это было адски круто.
Хочется ли повторить? нет, ну по крайне мере не сейчас.
11 балов из 10 заслуживает 2хSpicy Samyang за эту бурю эмоций и ощущений.
Институт Доширакологии
1.4K пост11.5K подписчиков
Правила сообщества
НУЖНО: пилить обзоры, проводить эксперименты, описывать процессы покупки какой-нибудь редкой гадости, проверять на себе новинки и аргументированно выносить вердикт.
Развлекательный околодошираковый контент типа "Как поченить экономику Верхневолжья при помощи лапши" тоже пойдёт.
МОЖНО: писать про растворимое пюре, суп-кирпич, чипсы, хоть банановые чокопайки. Если сомневаетесь, достоен ли продукт обзора - попробуйте проанализировать его социальную значимость. Можно обсждать пользу и вред таких продуктов.
НЕЛЬЗЯ: Сиськи - нельзя. Расчленёнка - нельзя. Зоофилия - нельзя. Суициды - нельзя. Короче, всё самое интересное - нельзя.